много букв

ТЫ - АЛЛА КЕТЕРОСЛАВОВНА ДИНОВА - КОМСОМОЛКА, СПОРТСМЕНКА И ПРОСТО КРАСАВИЦА.

@

НО ТОЛЬКО КАКОЙ В ЭТОМ ПРОК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВЕШЬ В КРОХОТНОМ ПЕРЕФЕРИЙНОМ БЛОКЕ БЗСХДН-12?

@

ЖИЗНЬ ЗДЕСЬ СЕРАЯ КАК ПРОДУКЦИЯ БЕТОНОЛИТЕЙНОГО ЗАВОДА – ЕДИНСТВЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ В БЛОКЕ. СЕРАЯ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ: ВЫРЫВАЮЩАЯСЯ ИЗ ЦЕХОВ УДУШЛИВАЯ ЦЕМЕНТНАЯ ПЫЛЬ ОТНИМАЕТ ЦВЕТ У ВСЕГО: СЕРЫЙ СВЕТ СОЧИТСЯ ИЗ ЛАМП ПОД ПОТОЛКОМ, СЕРЫЙ ЧАХЛЫЙ БОРЩЕВИК РАСТЕТ НА СЕРЫХ БЕТОННЫХ КЛУМБАХ, СЕРЫЕ УСТАЛЫЕ ЛЮДИ, ВЕДУТ ЗДЕСЬ СЕРУЮ УСТАЛУЮ ЖИЗНЬ, ЕДИНСТВЕННЫМ ЯРКИМ ПЯТНОМ КОТОРОЙ СТАНЕТ ПЛАМЯ ЗАВОДСКОЙ КОТЕЛЬНОЙ, СЛУЖАЩЕЙ БЛОЧНЫМ КРЕМАТОРИЕМ.

@

ТВОЯ ЖИЗНЬ ТАКАЯ ЖЕ СЕРАЯ КАК У ДРУГИХ, И ЛИШЬ КНИГИ СЛУЖАТ ТЕБЕ ОТДУШИНОЙ. ПОСЛЕ ОТБОЯ, ТЫ С УПОЕНИЕМ ЧИТАЕШЬ О ПРИКЛЮЧЕНИЯХ ЛИКВИДАТОРА Ч.А. ПАПАЕВА, О ГРИШКЕ ПОРТЯНКИНЕ – МАЛЬЧИКЕ, ЧТО ВЫЖИЛ ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА, О СЕКРЕТАРЕ АРТУРЕ И ЕГО ПАРТИЙЦАХ РАСКЛАДНОГО СТОЛА.

@

ОДНАКО ТВОИМИ САМЫМИ ЛЮБИМЫМИ КНИГАМИ ЯВЛЯЮТСЯ ТОМИКИ О ЖИЗНИ И ПРИКЛЮЧЕНИЯХ В.Ы. ЖЕЛЕНИНА. НЕУТОМИМЫЙ И НАХОДЧИВЫЙ ВОЖДЬ ГИГАХРУЩЕВСКОГО ПРОЛЕТАРИАТА ЯВЛЯЕТСЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПРИМЕРОМ И ИДЕАЛОМ, А ЕГО НАПИСАННЫЙ ЯРКИМИ МАСЛЯНЫМИ КРАСКАМИ ПОРТРЕТ (ПОЛУЧЕННЫЙ ЗА ПОБЕДУ В СОРЕВНОВАНИЯХ ПО КОРИДОРНОМУ КРОССУ) С САМОГО ДЕТСТВА ВИСИТ НАД ТВОЕЙ КРОВАТЬЮ.

@

УВЫ, ТЫ НЕ ТАКАЯ НАХОДЧИВАЯ КАК ВОЖДЬ - НАЙТИ РАБОТУ В ЦЕНТРАЛЬНЫХ БЛОКАХ У ТЕБЕ ТАК И НЕ ВЫШЛО.

@

ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ МИМО. ТЫ ТРУДИШЬСЯ НА БЕТОНОЛИТЕЙНОМ ЗАВОДЕ, НОСИШЬ ШТОПАНЫЕ СЕРЫЕ ПЛАТЬЯ И НЕХОТЯ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С СЕРГЕЕМ, ОБЫЧНЫМ ПАРНЕМ, ЧЬИ ПОЦЕЛУИ ОСТАВЛЯЮТ НА ГУБАХ ЛИШЬ ПРИВКУС БЕЗНАДЕЖНОСТИ И ЦЕМЕНТА.

@

ОДНАЖДЫ ВО ВРЕМЯ ОБЕДА В БЛОЧНОЙ СТОЛОВОЙ СЕРЫЙ ДОСТАЕТ КОЛЬЦО ИЗ МЕДНОЙ ПРОВОЛОКИ И ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ СОЗДАТЬ НОВУЮ ЯЧЕЙКУ ОБЩЕСТВА. ТЫ НЕ ГОВОРИШЬ НИ СЛОВА И МОЛЧА ВСТАЕШЬ И УХОДИШЬ ПРОЧЬ.

@

В ТУ СМЕНУ ТЫ ДОЛГО РЫДАЕШЬ, СПРЯТАВШИСЬ ОТ ВСЕХ В ЗАВОДСКОЙ КОТЕЛЬНОЙ. ТАМ ТЕБЯ И НАХОДИТ МЕСТНЫЙ КОЧЕГАР ДЕД ПАНАС. ОСТАВИВ ТЕЛЕЖКУ СО СВИНЦОВЫМИ ГРОБАМИ, ОН КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ И ВЫСПРАШИВАЕТ ТЕБЯ О ТВОЕМ ГОРЕ.

- Эх, дурочка ты, доча, - НАКОНЕЦ РЕЗЮМИРУЕТ ОН. - Где родился, там и пригодился. В блоке у нас хорошо. Вот эти уехали и что с ними стало?

ДЕД ПАНАС СНИМАЕТ КРЫШКУ С ОДНОГО ИЗ ГРОБОВ, ПОКАЗЫВАЯ ИЗОРВАННОЕ ТЕЛО В НЕКОГДА БЕЛОМ, А СЕЙЧАС БУРОМ ОТ КРОВИ ХАЛАТЕ.

@

ТАК ТЫ И УЗНАЕШЬ ОТ ДЕДА ПАНАСА, ЧТО В ЦЕНТРАЛЬНЫХ БЛОКАХ ЕСТЬ ОСОБОЕ, ГИГАСЕКРЕТНОЕ ЗАКРЫТОЕ НИИ, КОТОРОЕ ПОСТОЯННО НАБИРАЕТ СЕБЕ СОТРУДНИКОВ ИЗ ПЕРЕФЕРИИ. И, УВЫ, УСТРОИВШИЕСЯ ТУДА РАБОТАТЬ ОЧЕНЬ ЧАСТО ВОЗВРАЩАЮТСЯ НАЗАД В СВИНЦОВЫХ ГРОБАХ.

@

А ТЕБЕ УЖЕ ПЛЕВАТЬ. ЕСЛИ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС УЕХАТЬ ИЗ НЕНАВИСТНОГО БЛОКА, ТО ТЫ ИМ ВОСПОЛЬЗУЕШЬСЯ. ВЫЗНАВ В СЕКРЕТАРИАТЕ ТРЕБОВАНИЯ К МЛАДШИМ ЛАБОРАНТАМ ГИГАСЕКРЕТНОГО НИИ, ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЗУБРИТЬ ИСТОРИЮ ПАРТИИ, УЧЕБНИКИ ПО ХИМИИ, ФИЗИКЕ И БИОЛОГИИ, В СВОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ ПОСЕЩАЕШЬ ЛИКВИДАТОРСКИЙ ТИР, А ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОТЫ БЕГАЕШЬ КРОСС ПО ЦЕНТРАЛЬНЫМ КОРИДОРАМ БЛОКА.

@

ЧЕРЕЗ ПОЛОВИНУ ЦИКЛА, ТЫ НАПРАВЛЯЕШЬ В НИИ СВОИ ДОКУМЕНТЫ, ПОЛНЫЙ СПИСОК МЕДАЛЕЙ И ГРАМОТ, А ТАКЖЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ ХАРАКТЕРИСТИКУ ПАРТИЙНОГО СЕКРЕТАРИАТА. И ДА, ТЕБЯ ПРИГЛАШАЮТ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.

@

ПОЛОЖИВ В ЧЕМОДАН КНИГИ, СМЕНУ ОДЕЖДЫ И ПОРТРЕТ В.Ы. ЖЕЛЕНИНА, ТЫ УЕЗЖАЕШЬ ИЗ РОДНОГО БЛОКА НА ИДУЩЕМ В СТОРОНУ НИИ МАГИСТРАЛЬНОМ ЛИФТЕ.

@

В ОТДЕЛЕ КАДРОВ НИИ, ОХРАНЯЕМОМ ВЗВОДОМ ЭЛИТНЫХ ЛИКВИДАТОРОВ И БРОНИРОВАННЫМ КОРИДОРОХОДОМ, ТЫ ПРОХОДИШЬ ДОЛГОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ, А ПОСЛЕ СДАЕШЬ УЙМУ ТЕСТОВ. ПОТОМ ПОДПИСЫВАЕШЬ КИПУ БУМАГ ПОД ГРИФОМ «СОВЕРШЕННО ГИГАСЕКРЕТНО», СДАЕШЬ КРОВЬ, ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ И ФОТО СЕТЧАТКИ. ЗАТЕМ ОТЖИМАЕШЬСЯ СТО ТРИДЦАТЬ ДВА РАЗА, РАССКАЗЫВАЕШЬ ПОЛНУЮ БИОГРАФИЮ В.Ы. ЖЕЛЕНИНА В СТИХАХ, РИСУЕШЬ ПОРТРЕТ ТАНЦЕВАЛОВА ПО СИСТЕМЕ ТАНЦЕВАЛОВА, ПРЕДЪЯВЛЯЕШЬ СПРАВКУ О СВОЕМ ЗАЧАТИИ ПО ГОСТ-200488-293У491-13299 И ОТВЕЧАЕШЬ НА ЗАГАДКУ «НЕ ЛАЕТ, НЕ КУСАЕТ, В ГИГАХРУЩ НЕ ПУСКАЕТ?».

@

ПОСЛЕ ЭТОГО ТЕБЯ, НАКОНЕЦ, ПРИНИМАЮТ.

@ 

ТАК ТЫ ПОПАДАЕШЬ НА РАБОТУ В ГИГАХРУЩСОХРАН – ЗАКРЫТОЕ НИИ, КУДА ПОМЕЩАЮТ САМЫЕ ОПАСНЫЕ ОБЪЕКТЫ ГИГАХРУЩА.

@ 

БЕЗОПАСНОСТЬ ЗДЕСЬ СТРОЖАЙШАЯ: НА КПП СИДИТ ВЗВОД ЛИКВИДАТОРОВ В БРОНЕСКАФАНДРАХ, КАФЕЛЬНЫЙ ПОЛ СКРЫВАЕТ ВЫДВИЖНЫЕ ОГНЕМЕТЫ И ИЗЛУЧАТЕЛИ КАДОЧНИКОВА, А НА ПОТОЛКАХ НИИ ЗАКРЕПЛЕНО ЦЕЛЫХ ТРИСТА ДВЕНАДЦАТЬ ДАТЧИКОВ САМОСБОРА. ВСЕ СОТРУДНИКИ ДО ПОСЛЕДНЕЙ УБОРЩИЦЫ НОСЯТ ОРУЖИЕ, ДА ЧТО ОРУЖИЕ, ДАЖЕ ПОРТРЕТ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА В КРАСНОМ УГОЛКЕ УКРЫТ ПЯТИДЕСЯТИМИЛЛИМЕТРОВЫМ БРОНЕСТЕКЛОМ, НАСТОЛЬКО В НИИ СОБЛЮДАЮТСЯ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

@

И ЭТО НЕ УДИВИТЕЛЬНО, ВЕДЬ В БЕСЧИСЛЕННЫХ ЯЧЕЙКАХ-ХРАНИЛИЩАХ ГИГАХРУЩСОХРАНА СОДЕРЖАТСЯ ТАКИЕ ВЕЩИ КАК:

ГХС-023 - СКАТЕРТЬ-САМОСБОРКА;

ГХС -050 - БЕСКОНЕЧНЫЙ ОКТЯБРЕНОК;

ГХС - 071 - ФОТОГРАФИЯ ТАНЦЕВАЛОВА СДЕЛАННАЯ НЕ ПО СИСТЕМЕ ТАНЦЕВАЛОВА;

ГХС -105 – БЮСТ СКАБАБОВА;

ГХС -179 - МЯГКИЙ СТУЛ, У КОТОРОГО ВСЕГДА МЯГКИЙ СТУЛ;

ГХС -235 - ПАРТБИЛЕТ В КИНО;

ГХС -240 – ШАРОБЛОКУНЬ;

ГХС -320 - НЕБОЛЬШАЯ, НО ВЕСЬМА ИГРИВАЯ СЫЗРАНЬ;

ГХС -378- КРАН-КАПКАН;

ГХС -430 - НЕВКУСНЫЙ БЕТОН;

ГХС -487 - ГЕНСЕКТОР С ПОДВОХОМ;

ГХС -552 - ПСЕВДОШОКОЛАДНОЕ ЯЙЦО «ДЕТСКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ»;

ГХС -621 - УСИЛИТЕЛЬ ВКУСА И САМОСБОРА;

ГХС -649 – ДОКТОР НЕБОЛИТ;

ГХС -650 - ПОКРАШЕННЫЙ ЧЕРНОЙ КРАСКОЙ ПЛАФОН "ЛУНА-9";

ГХС -699 - СЫРОЕ МЯСО ПАХНУЩЕЕ САМОСБОРОМ;

ГХС -700 - СЫНА-КОРЗИНА;

ГХС -755 - НЕПЬЮЩИЙ САНТЕХНИК НИКОДИМ;

ГХС -789 – САМОСБОРНИК АНЕКДОТОВ О ТОВАРИЩЕ САМОСБОРОВЕ;

ГХС -823 - ВЕДРО НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ ВОДЫ, С КОТОРОЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ;

ГХС -831 - ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ;

ГХС -880 - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЙ КОНЦЕНТРАТ ИЗ СЕКТОРА Г8РМАН11;

ГХС -893 – ДЕД-ДОЕД;

ГХС -940 - БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЖЕЛЕМЫШ;

НУ И ЕЩЕ, БУДТО ЭТОГО МАЛО ГХС -1001 ХИЩНЫЕ ТЕНИ.

@

ДАЖЕ БЫВАЛЫЕ ЛИКВИДАТОРЫ СМОТРЯТ НА ЭТИ ВЕЩИ С УЖАСОМ, НО ТЫ СВОЮ РАБОТУ УЖЕ УСПЕЛА ПОЛЮБИТЬ. ПОСЛЕ СЕРЫХ БУДНЕЙ РОДНОГО БЛОКА НИИ КАЖЕТСЯ ТЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ ПЕЩЕРОЙ СОКРОВИЩ. ТЫ ЗАЧАРОВАНА ВСЕМ, ЧТО ВИДИШЬ ВОКРУГ: ТЕБЯ ВОСХИЩАЕТ ХИЩНЫЙ ТАНЕЦ ЗАПЕРТЫХ В КОЛЬЦЕ СВЕТА ПЛОТОЯДНЫХ ТЕНЕЙ И СМЕШИТ ДЕЛОВИТО КАТАЮЩИЙСЯ ПО ПОТОЛКУ ЯЧЕЙКИ-ХРАНИЛИЩА ШАРОБЛОКУНЬ, ТЕБЯ УНОСИТ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ ПРИКОСНОВЕНИЕ К ПАРТБИЛЕТУ В КИНО И ДЕРЖИТ НА ПОСТОЯННОМ АДРЕНАЛИНЕ ОПАСНОСТЬ ИСХОДЯЩАЯ ОТ КРАНА-КАПКАНА, ТЕБЯ ДО МУРАШЕК ПРОБИРАЕТ ВЗГЛЯД ДОКТОРА НЕБОЛИТА И ИНТРИГУЕТ ЗАГАДКА БЕСКОНЕЧНОГО ОКТЯБРЕНКА, А ЕЩЕ ТЕБЕ БЕЗУМНО НРАВИТЬСЯ МОЛОДОЙ НАЧАЛЬНИК НИИ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ, И ЧТО СКАЗАТЬ – КРАСАВЕЦ УЧЕНЫЙ ОТВЕЧАЕТ ТЕБЕ ПОЛНОЙ ВЗАИМНОСТЬЮ.

@

@

@

СЕГОДНЯ НАЧИНАЕТСЯ ТВОЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ СМЕНА В НИИ. ВСЕ ИДЕТ КАК ОБЫЧНО: ЧАШКА КОНЦЕНТРАТА «КОФЕЙНЫЙ», ЧИСТКА ПИСТОЛЕТА МАКАРЕНКО, ЖАРКИЕ ОБЪЯТИЯ С ЕВКЛИДОМ АЛЬБЕРТОВИЧЕМ У НЕГО В КАБИНЕТЕ.

@

РАЗДАВШИЙСЯ В КОРИДОРЕ СИГНАЛ О НАЧАЛЕ РАБОТ ОТВЛЕКАЕТ ВАС ОТ ВЛЮБЛЕННОГО ВОРКОВАНИЯ. ОПРАВИВ ДРУГ ДРУГУ РУБАШКИ, ВЫ СПЕШНО ИДЕТЕ В ЛАБОРАТОРИЮ. СМЕНА ПРЕДСТОИТ АБСОЛЮТНО СТАНДАРТНАЯ: СЕГОДНЯ ЗАПЛАНИРОВАНЫ ИССЛЕДОВАНИЯ ДВУХ НЕ СЛИШКОМ ОПАСНЫХ ОБЪЕКТОВ. ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ, ВМЕСТЕ С ЧЕТЫРЬМЯ ЛИКВИДАТОРАМИ-ОХРАННИКАМИ ВЫВОДИТ ИЗ ЯЧЕЙКИ-ХРАНИЛИЩА ОБЪЕКТ ГХС-831 – «ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ». СТАРШИЙ НАУЧНЫЙ СОТРУДНИК ГЕННАДИЙ АПОЛЛИОНОВИЧ В ЭТО ВРЕМЯ АККУРАТНО, СТАРАЯСЬ НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ, НЕСЕТ В ЛАБОРАТОРИЮ ОБЪЕКТ ГХС-823 – «ВЕДРО НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ ВОДЫ, С КОТОРОЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ».

@

УЧЕНЫЙ ДЕРЖИТ ОБЪЕКТ ОСТОРОЖНО-ОСТОРОЖНО, ВЕДЬ ВОДА В НЕМ НЕПРЕДСКАЗУЕМА, И С НЕЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ. ВСЕ ЕГО ВНИМАНИЕ ПРИКОВАНО К ВЕДРУ, А ПОТОМУ ОН НЕ ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО ОДНА ИЗ КАФЕЛЬНЫХ ПЛИТОК НА ПОЛУ, МАСКИРУЮЩАЯ ВЫДВИЖНОЙ ОГНЕМЕТ НЕ ДО КОНЦА ВСТАЛА В ПАЗЫ.

@

ЗАПНУВШИСЬ ОБ НЕЕ, УЧЕНЫЙ ПАДАЕТ НА ПОЛ.

@

ВСЛЕД ЗА ГРОХОТОМ ВЕДРА И ПЛЕСКОМ ВОДЫ В КОРИДОРЕ НАСТУПАЕТ МЕРТВАЯ ТИШИНА.

@

ПЕРВОЙ ПОНЯВ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ТЫ, СРЫВАЕШЬ С СЕБЯ РУБАШКУ И НАЧИНАЕШЬ СПЕШНО СОБИРАТЬ РАСТЕКШУЮСЯ ВОДУ, ОТЖИМАЯ ЕЕ ОБРАТНО В ВЕДРО. ТУТ ЖЕ НА ПОМОЩЬ ПРИХОДЯТ ОСТАЛЬНЫЕ УЧЕНЫЕ. НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ НИ СЕКУНДЫ, ВЕДЬ ЭТА ВОДА НЕПРЕДСКАЗУЕМА, И С НЕЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ.

@

ВЫ СДЕЛАЛИ ХУЖЕ.

@

ПОКА ВЫ ОТВЛЕКЛИСЬ НА СБОР ВОДЫ, ОБЪЕКТ «ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ» РАСПАХИВАЕТ МЕШОК И, ХИХИКАЯ, КРАДЕТ ОХРАНЯВШИХ ЕГО ЛИКВИДАТОРОВ, ПОСЛЕ ЧЕГО КИДАЕТСЯ ПРОЧЬ, ВОРУЯ ВСЕ, ЧТО ВСТРЕЧАЕТСЯ У НЕГО НА ПУТИ.

@

МГНОВЕННО ЗАБЫВ О ВОДЕ, ВЫ ВСКАКИВАЕТЕ НА НОГИ И БРОСАЕТЕСЬ ВСЛЕД РАДОСТНОЙ КРИВОНОГОЙ ТВАРИ СТРЕМИТЕЛЬНО ОПУСТОШАЮЩЕЙ НИИ. ПОГОНЯ ЗА ВЕРТКОЙ ГАДИНОЙ, В КОТОРУЮ ВСКОРЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ ВСЕ СОТРУДНИКИ ГИГАХРУЩСОХРАНА, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА И ИДЕТ НА ВСЕХ ЭТАЖАХ БЛОКА. НАКОНЕЦ ЭЛИТНЫЙ ЛИКВИДАТОР ФРОЛ ВСАЖИВАЕТ В ЗАВХОЗА ДВАДЦАТЬ АВТОМАТНЫХ РОЖКОВ. ТВАРЬ, ИЗРЯДНО ПОТЯЖЕЛЕВ ПОД ВЕСОМ ЗАСЕВШЕГО В НЕЙ СВИНЦА, ЗАМЕДЛЯЕТСЯ. ТЫ, ВЫХВАТИВ У УБОРЩИЦЫ ШВАБРУ, ЗАГОНЯЕШЬ «ВОРОВАТОГО ЗАВХОЗА» В УГОЛ, ГДЕ ПРИГВОЖДАЕШЬ ЕГО К СТЕНЕ.

@

«ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ» ПОЙМАН, А ЛИКВИДАТОРЫ БЕРУТСЯ ЗА ЕГО МЕШОК, ВЫТРЯХИВАЯ НА ПОЛ УКРАДЕННЫЕ СО СТОЛОВ КАРАНДАШИ, ТОЧИЛКИ, ТРИ ТУМБОЧКИ, ПЯТЬ АВТОМАТОВ С ГАЗИРОВАННОЙ ВОДОЙ, ОДИННАДЦАТЬ ОГНЕТУШИТЕЛЕЙ, ШЕСТНАДЦАТЬ ЛАБОРАТОРНЫХ СТОЛОВ, ЧЕТЫРЕХ ОХРАННИКОВ, НАЧАЛЬНИКА ГИГАХРУЩСОХРАНА ЕВКЛИДА АЛЬБЕРТОВИЧА, НАВЕСНОЙ УМЫВАЛЬНИК, СТО СОРОК МУСОРНЫХ ВЕДЕР И ВСЕ ТРИСТА ДВЕНАДЦАТЬ ДЕТЕКТОРОВ САМОСБОРА, ЧТО БЫЛИ УСТАНОВЛЕНЫ В НИИ.

@

«Твою мать.» - УСПЕВАЕТ СКАЗАТЬ ОДИН ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЗАМЕЧАЯ ОБОРВАННЫЕ ПРОВОДА ПОД ПОТОЛКОМ.

@

«Твою мать.» - УСПЕВАЕТ СКАЗАТЬ ВТОРОЙ ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ ЗАЧУЯВ ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА.

@

«Твою мать.» - УСПЕВАЕТ СКАЗАТЬ ТРЕТИЙ ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ И, ХАРКАЯ ЧЕРНОЙ СЛИЗЬЮ, УКАЗЫВАЕТ НА СТРУЙКИ ФИОЛЕТОВОГО ТУМАНА ВТЕКАЮЩИЕ В НЕ ЗАКРЫТУЮ ГЕРМУ ХРАНИЛИЩА ГХС-621 – «УСИЛИТЕЛЬ ВКУСА И САМОСБОРА»

@

«Твою мать, твою мать, твою мать!» - КРИЧИТ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ, И СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКУ, ТАЩИТ К МНОГОТОННОЙ ГЕРМЕ КОМАНДНОГО ПУНКТА.

@

ЗАШВЫРНУВ ТЕБЯ ВНУТРЬ, НАЧАЛЬНИК НИИ ДЕРГАЕТ РУБИЛЬНИК, В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ЗАКРЫВАЯ ГЕРМУ. А ЗАТЕМ ВСЕ ТОНЕТ В ВОЕ СУПЕРСАМОСБОРА.

@

УПАВ НА ПОЛ, ТЫ ЗАЖИМАЕШЬ УШИ РУКАМИ, НО ДАЖЕ ТАК, ТЫ ВСЕ РАВНО СЛЫШИСЬ КАК БУШУЮЩИЙ В КОРИДОРЕ САМОСБОР СРЫВАЕТ С ПЕТЕЛЬ ГЕРМЫ, КАК ТРЕЩАТ СТЕНЫ И РУШАТСЯ ЛЕСТНИЧНЫЕ ПРОЛЕТЫ. ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА ЗАПОЛНЯЕТ КОМАНДНЫЙ ПУНКТ ДАЖЕ ЧЕРЕЗ ГЕРМУ, А ВСЕ КРУГОМ НАЧИНАЕТ ПРИОБРЕТАТЬ НАСЫЩЕННО-ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ.

@

ОДИН ЩЕЛЧОК ТУМБЛЕРА И ВСЕ МЕНЯЕТСЯ: ЭТО БРОСИВШИЙСЯ К ЦЕНТРАЛЬНОМУ ПУЛЬТУ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ АКТИВИРУЕТ ВСТРОЕННЫЕ В СТЕНЫ НИИ ОПЫТНЫЕ АНТИСАМОСБОРНЫЕ ИЗЛУЧАТЕЛИ РОЗЕНКРЕЙЦЕРА-ЧЕРЕМУШКИНА.

@

АППАРАТУРА НАТУЖНО ГУДИТ. ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА НАЧИНАЮТ ПЕРЕБИВАТЬ НОТКИ ЧЕГО-ТО ПАХНУЩЕГО СЛОВНО ЖАРЕНЫЙ КОНЦЕНТРАТ «РЫБНЫЙ», А ВОЗДУХ РЯБИТ ПОД ИЗУМРУДНЫМИ ВОЛНАМИ.

@

САМОСБОР И АНТИСАМОСБОР ВСТРЕЧАЮТСЯ.

@

ЧУДОВИЩНОЙ СИЛЫ ВЗРЫВ ПОТРЯСАЕТ ХРУЩ.

@

@

@

ТЫ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ПОЧТИ В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ, ЛИШЬ СЛАБО МЕРЦАЕТ АВАРИЙНАЯ ЛАМПОЧКА, ДА ТРЕЩИТ МЕДЛЕННО ПРОСЕДАЮЩИЙ БЕТОННЫЙ ПОТОЛОК.

@

ЗАСЫПАННЫЙ ПОБЕЛКОЙ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ ПОМОГАЕТ ТЕБЕ ВСТАТЬ. РЯДОМ СТОНУТ НЕСКОЛЬКО РАНЕННЫХ УЧЕНЫХ, КОТОРЫМ ПЫТАЮТСЯ ОКАЗАТЬ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ ГЕННАДИЙ АПОЛЛИОНОВИЧ И ЭЛИТНЫЙ ЛИКВИДАТОР ФРОЛ.

@

СНОВА СЛЫШИТСЯ ТРЕСК. ЧАСТЬ ПОТОЛКА РУШИТСЯ, ПОГРЕБАЯ ПУЛЬТЫ УПРАВЛЕНИЯ. ВРЕМЕНИ НЕТ. ТРЕЩИНЫ СТРЕМИТЕЛЬНО ПОЛЗУТ В ВАШУ СТОРОНУ. ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ ПРИКАЗЫВАЕТ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ПРОРЫВАТЬСЯ К ВЫХОДУ ИЗ НИИ. РАЗДАВ УЧЕНЫМ АВТОМАТЫ ИЗ ОРУЖЕЙНОГО ШКАФЧИКА, САМ НАЧАЛЬНИК НИИ БЕРЕТ ОТТУДА СЕРЕБРИСТЫЙ ДИПЛОМАТ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПОДХОДИТ К ГЕРМЕ КОМАНДНОГО ПУНКТА И ДЕРГАЕТ РУБИЛЬНИК.

@

СЕМИДЕСЯТИТОННАЯ МАХИНА ПОДНИМАЕТСЯ, ОТКРЫВАЯ ВАМ РАЗРУШЕННЫЙ БЛОК.

@

ВСЕ ГЕРМОДВЕРИ ХРАНИЛИЩ СОРВАНЫ ИЗ ПЕТЕЛЬ. ВСЕ ОБЪЕКТЫ ТЕПЕРЬ НА СВОБОДЕ.

ПО ПОЛУТЕМНОМУ ПОТОЛКУ КОРИДОРА МРАЧНО КАТИТСЯ ШАРОБЛОКУНЬ.

БЮСТ СКАБОВА ВЫЖИГАЕТ ВСЕ СДЕЛАННОЕ НЕ ПО ГОСТУ, (ВКЛЮЧАЯ СОТРУДНИКОВ ЗАЧАТЫХ НЕ ПО ГОСТ-200488-293У491-13299).

СЫЗРАНЬ ИГРИВО ВЫТЯГИВАЕТ КИШКИ ИЗ ЛАБОРАНТА.

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПЛАЧА ЕСТ НЕВКУСНЫЙ БЕТОН.

НЕПЬЮЩИЙ САНТЕХНИК НИКОДИМ СКРУЧИВАЕТ В ЖГУТ ТЕЛО УБОРЩИЦЫ, И ХОРОШЕНЬКО ОТЖАВ ЕЩЕ ЖИВУЮ, ВОЮЩУЮ ОТ БОЛИ ЖЕНЩИНУ, НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ ЛИШИВШЕЕСЯ КРОВИ МЯСО.

А ДЕД-ДОЕД, СЧАСТЛИВО ЧМОКАЯ БЕЗЗУБЫМ РТОМ, ДОЕДАЕТ ВАЛЯЩИЕСЯ ИЗ ПАСТИ НИКОДИМА ОШМЕТКИ.

@

ПРИЛОЖИВ ПАЛЕЦ К ГУБАМ, ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ УКАЗЫВАЕТ НА ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ КОНЕЦ КОРИДОРА, ТУДА, ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫХОД ИЗ БЛОКА.

@

ВСКИНУВ ОРУЖИЕ, ВАШ МАЛЕНЬКИЙ ОТРЯД УХОДИТ ВО ТЬМУ.

Продолжение следует...

ТЫ – ИВАН КРУТИЛО, САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК В ГИГАХРУЩЕ! ЕЩЕ БЫ – ВЕДЬ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАНИМАЕШЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ – КРУТИШЬ ГАЙКИ НА ГАЙКОКРУТИЛЬНОМ ЗАВОДЕ ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р.!
@
КОГДА ГАЙКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ НА ПЕРЕКУР И КРУТИШЬ СЕБЕ ПАПИРОСКУ ИЗ ЧЕРНОМАХОРКИ.
@
КОГДА ПАПИРОСКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ИДЕШЬ К СЕКРЕТАРШЕ ЛЕРОЧКЕ И КРУТИШЬ С НЕЙ РОМАН.
@
КОГДА СИЛЫ СЕКРЕТАРШИ ЛЕРОЧКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ В ЯЧЕЙКУ И НА УЖИН КРУТИШЬ В МЯСОРУБКЕ КОТЛЕТЫ ИЗ КОНЦЕНТРАТА.
@
КОГДА КОТЛЕТЫ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ В ПОСТЕЛЬ, КРУТИШЬСЯ С БОКУ НА БОК И НАКОНЕЦ ЗАСЫПАЕШЬ.
@
А ПОТОМ НАСТУПАЕТ НОВАЯ СМЕНА НА ГАЙКОКРУТИЛЬНОМ ЗАВОДЕ ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р.!!! КААААЙФ!!! КАКОЙ ЖЕ КАЙФ БЫТЬ ТОБОЙ!
@
В СВОЕМ ДЕЛЕ ТЫ ЛУЧШИЙ. ТЫ МОЖЕШЬ ОТКРУТИТЬ И ЗАКРУТИТЬ ВСЕ: ГАЙКУ, ЛАМПОЧКУ, КРАН В ВАННОЙ И ДАЖЕ ВЕНТИЛЬ ГЕРМЫ! И ЭТО НЕ УДИВИТЕЛЬНО, ВЕДЬ ТЫ ИВАН КРУТИЛО – САМЫЙ КРУТОЙ РАБОЧИЙ ГИГАХРУЩА!
@
ИМЕННО БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ ГАЙКОКРУТИЛЬНЫЙ ЗАВОД ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р. В ПРОШЛОМ ЦИКЛЕ ПЕРЕВЫПОЛНИЛ ПЛАН НА 1400% , ЗА ЧТО ВАШ БЛОК УДОСТОИЛСЯ ПОЧЕТНОЙ ГРАМОТЫ ОТ САМОГО ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА.
@
ОТ ЭТОЙ НОВОСТИ ЖИТЕЛЙ ОХВАТЫВАЕТ ПЕРЕПОЛОХ. ЗАВОД ВСТАЕТ. ВСЕ РАБОТНИКИ ДРАЮТ КОРИДОРЫ И ЯЧЕЙКИ. ЛИКВИДАТОРЫ ВЫЖИГАЮТ ПО УГЛАМ СЛИЗЬ И ВСЕХ НЕДОСТАТОЧНО ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНО ВЫГЛЯДЯЩИХ ГРАЖДАН. ПИОНЕРЫ ВЫДАВЛИВАЯ БЕТОНОЕДОВ УКРАШАЮТ ПОТОЛКИ БЛОКА ПОЛУЖИДКОЙ ЛЕПНИНОЙ. ДИССИДЕНТА ШАЛАМА ВАРЛАМОВА ШТУКАТУРЯТ ЗАЖИВО, НАСПЕХ ДЕЛАЯ ИЗ ЕГО ТЕЛА ПАМЯТНИК В.Ы. ЖЕЛЕНИНУ. В ОБЩЕМ, ПОДГОТОВКА КИПИТ.
@
ПРИГОТОВЛЕНИЯ ИДУТ ЦЕЛЫЙ ГРАФИК, НО ВОТ, НАКОНЕЦ, ТОРЖЕСТВЕННАЯ СМЕНА НАСТАЕТ. СТЕНЫ БЛОКА УКРАШЕНЫ КРАСНЫМИ БЕТОННЫМИ ШАРАМИ И АЛЫМИ ЗНАМЕНАМИ, ПОД ПОТОЛКОМ ВИСЯТ ГИРЛЯНДЫ, КУДА ТЫ ЗАКРУТИЛ БОЛЕЕ ТЫСЯЧИ ЛАМПОЧЕК, А В КОРИДОРАХ СТОИТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
@
САМАЯ КРАСИВАЯ КОМСОМОЛКА ДЕРЖИТ НА ВЫШИТОЙ СКАТЕРТИ КОНЦЕНТРАТ «ХЛЕБНЫЙ», А САМЫЙ КРАСИВЫЙ КОМСОМОЛЕЦ,
ВЫГНУВШИСЬ, СМОТРИТ В ПОТОЛОК БЛОКА, ПРОДОЛЖАЯ ДЕРЖАТЬ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАДКУШЕННЫЙ КОНЦЕНТРАТ «СОЛЯНОЙ».
@
ВЫ ЖДЕТЕ ЧАС. ДРУГОЙ. ТРЕТИЙ. НАКОНЕЦ В ШАХТЕ СЛЫШИТСЯ ДАЛЕКОЕ ГУДЕНИЕ. СКРЕЖЕЩА ТРОСАМИ, СВЕРХУ ОПУСКАЕТСЯ ЧЕРНЫЙ ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ. ОРКЕСТР ИГРАЕТ МАРШ.
ЛИКВИДАТОРЫ ВСКИДЫВАЮТ ГРАБЛИ.
@
КАЗАЛОСЬ БЫ АНТИБУГУРТ.
@
ЛИФТ ПОДЪЕЗЖАЕТ. СКРЕЖЕТ ТРОСОВ СТАНОВИТСЯ ГРОМЧЕ.
@
И ГРОМЧЕ.
@
И ГРОМЧЕ.
@
ТРОСЫ ЛОПАЮТСЯ.
@
ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ С ГРАМОТОЙ ОТ ТОВАРИЩА САМОСБОРОВА УНОСИТСЯ ВО ТЬМУ ЛИФТОВОЙ ШАХТЫ.
@
БУГУРТ.
@
РАЗДАЕТСЯ КРИК УНОСЯЩИХСЯ ВНИЗ ПАРТИЙЦЕВ И ДАЛЕКИЙ «ПЛЮХ» - ЛИФТ ДОСТИГАЕТ ЗАТОПЛЕННОЙ ЧАСТИ ШАХТЫ.
@
ДВОЙНОЙ БУГУРТ.
@
И КСТАТИ, ГЛУБИНА ЗАТОПЛЕННОЙ ШАХТЫ КАК МИНИМУМ ТРИ КИЛОМЕТРА.
@
СОВСЕМ В КРАЙ БУГУРТ.
@
ДЕТИ РЕВУТ, ВЗРОСЛЫЕ НОСЯТСЯ ПО КОРИДОРАМ, БЕТОНОЕДЫ ИКАЮТ, ОШТУКАТУРЕННЫЙ ШАЛАМ ВАРЛАМОВ ВЫТЯНУВ РУКИ, СЛЕПО ХОДИТ ВОКРУГ ПОСТАМЕНТА. ПАНИКА НАРАСТАЕТ.
@
ПОД КРИКИ ЖИТЕЛЕЙ, В КАБИНЕТЕ НАЧБЛОКА ПРОХОДИТ ЭКСТРЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ. НА НЕМ ЕДИНОГЛАСНО РЕШАЕТСЯ СЛЕДУЮЩЕЕ – ГРАМОТУ ОТ ТОВАРИЩА В.В. САМОСБОРОВА ТРЕБУЕТСЯ ВЕРНУТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
@
В МАСТЕРСКОЙ ГАЙКОКРУТИЛЬНОГО ЗАВОДА ЗАКИПАЕТ РАБОТА. СПЕШНО ВЫТАСКИВАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ ГРУЗОВОЙ ЛИФТ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕГО НАЧИНАЮТ ГОТОВИТЬ К ПОГРУЖЕНИЮ В ЗАТОПЛЕННУЮ ШАХТУ. НА ЛИФТ СТАВЯТ БАЛЛОНЫ С КИСЛОРОДОМ, ГРЕБНОЙ ВИНТ, АТОМНО-ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ В 10000 БЕТОНОЕДНЫХ СИЛ, ПОСЛЕ ЧЕГО ДЛЯ ПРОЧНОСТИ КАБИНУ ЛИФТА ОБШИВАЮТ ТИТАНОВЫМИ ЛИСТАМИ.
@
ТАК СО СТАПЕЛЕЙ ЗАВОДА И СХОДИТ ИЗДЕЛИЕ «ЛГБТ» - ЛИФТ ГЛУБОКОВОДНЫЙ БРОНИРОВАННЫЙ ТИТАНОВЫЙ.
@
ДАВ ЛИФТУ ГОРДОЕ ИМЯ «Ч.А. ПАПАЕВ», НАЧБЛОК РАЗБИВАЕТ О ТИТАНОВУЮ ДВЕРЦУ БУТЫЛЬ ЭТАНОЛА И НАЧИНАЕТ НАБИРАТЬ КОМАНДУ.
@
КАПИТАНОМ ЛИФТА СТАНОВИТСЯ БЕССТРАШНЫЙ И МУЖЕСТВЕННЫЙ ТОВАРИЩ КОМАНДОРОВ, ЕГО ПОМОЩНИКОМ – НАХОДЧИВЫЙ И ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ТЫ (ВЕДЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАВАРИЛАСЬ ВСЯ ЭТА КАША), ШТАТНЫМ БАЛЛАСТОМ НАЗНАЧАЮТ ТЯЖЕЛЕННОГО ОТ НАЛИПШЕЙ ШТУКАТУРКИ ШАЛАМА ВАРЛАМОВА, А ТАЛОННЫЙ МИЛЛИОНЕР БОРИС ХАБАРОСЛАВОВИЧ БАРЫГИН ПРОСТО ПОКУПАЕТ СЕБЕ ЕЩЕ ОДНО МЕСТО В ЛИФТЕ, ИБО ВСЕГДА МЕЧТАЛ УВИДЕТЬ ДНО ШАХТЫ.
@
НАКОНЕЦ НАСТУПАЕТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ СМЕНА ПОГРУЖЕНИЯ.
@
СТЕНЫ БЛОКА СНОВА УКРАШЕНЫ КРАСНЫМИ БЕТОННЫМИ ШАРАМИ И АЛЫМИ ЗНАМЕНАМИ, ОРКЕСТР ИГРАЕТ ГИМН ГИГАХРУЩА, А КОРИДОРЫ ЗАБИВАЕТ НАРОД. БАБУШКИ АХАЮТ, ПИОНЕРКИ КИДАЮТ ВАМ СВОИ ГАЛСТУКИ, А БЕТОНОЕДЫ РОНЯЮТ СКУПЫЕ БЕТОННЫЕ СЛЕЗЫ.
@
ВЫ ЗАНИМАЕТЕ МЕСТА В ЛИФТЕ. ТИТАНОВЫЕ ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, ОТСЕКАЯ ШУМ ТОЛПЫ. НАСТУПАЕТ ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА.
@
ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ, НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН КРУТИЛО, ПОЭТОМУ ТЫ ВСЕ БОЛЬШЕ НАКРУЧИВАЕШЬ СЕБЯ. ВЕДЬ КАК ГОВОРИТСЯ «ВОДА НЕПРЕДСКАЗУЕМА. С НЕЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ
СДЕЛАТЬ ХУЖЕ»…
@
МЕЖ ТЕМ, ЛИФТ УЖЕ ДОСТИГАЕТ ЗАТОПЛЕННОЙ ЧАСТИ ШАХТЫ. ЗА
БРОНЕИЛЛЮМИНАТОРОМ НАЧИНАЕТ ПЛЕСКАТЬСЯ ВОДА.
@
ГЛУБИНА ПЯТЬ МЕТРОВ – ПОГРУЖЕНИЕ ИДЕТ НОРМАЛЬНО. ЛИФТОВОЙ АЦЕТИЛЕНОВЫЙ ПРОЖЕКТОР ОСВЕЩАЕТ ПОРОСШИЙ ВОДОРОСЛЯМИ БЕТОН ШАХТЫ.
@
ДЕСЯТЬ МЕТРОВ – ЗА БРОНЕИЛЛЮМИНАТОРОМ СКОЛЬЗИТ ВСПУГНУТАЯ СТАЙКА СЕРЕБРИСТЫХ СЛИЗЕБРЮШЕК.
@
ДВАДЦАТЬ МЕТРОВ – ТЬМА СТАНОВИТСЯ ГЛУБЖЕ. В НЕЙ ПЛЫВУТ ФОСФОРЕСЦИРУЮЩИЕ ПЕНОМЕДУЗЫ.
@
СТО МЕТРОВ – ИЗРЕДКА ВИДНЫ КОРИДОРЫ ЗАТОПЛЕННЫХ ЭТАЖЕЙ ГДЕ ВСЕ ЕЩЕ ЛЕЖАТ ПОРОСШИЕ БУРЫМИ ВОДОРОСЛЯМИ ЛЮДСКИЕ ОСТАНКИ.
@
ДВЕСТИ МЕТРОВ – ВОДА ДАВИТ. РЫБЫ ИСЧЕЗЛИ, ТОЛЬКО КРАСНЫЕ ЗВЕЗДЫ ПОЛЗУТ ПО СТЕНКАМ.
@
ЧЕТЫРЕСТА МЕТРОВ – РАЗРУШЕННАЯ ШАХТА РАСШИРЯЕТСЯ, МЕДЛЕННО ПЕРЕХОДЯ В ЧУДОВИЩНУЮ, ОСТАВЛЕННУЮ ВЗРЫВОМ ГИГАПОЛОСТЬ.
@
ВОСЕМЬСОТ МЕТРОВ – ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ РЖАВЫЕ КОНСТРУКЦИИ ПОДНИМАЮТСЯ ИЗ ГЛУБИНЫ.
@
ТЫСЯЧА МЕТРОВ – ДЛИННАЯ ВЬЮШАЯСЯ ТЕНЬ МЕЛЬКАЕТ МЕЖДУ ВЫВЕРНУТЫМИ СТВОРКАМИ, ЧТО КОГДА-ТО СДЕРЖИВАЛИ ВОДУ ДРЕВНЕГО КИЛОБЛОЧНОГО ВОДОХРАНИЛИЩА.
@
ТЫСЯЧА ШЕСТЬСОТ МЕТРОВ - ИСКАЖЕННОЕ, ПОРОСШЕЕ СЛИЗЬЮ ЛИЦО ЗА ИЛЛЮМИНАТОРОМ.
@
ДВЕ ТЫСЯЧИ МЕТРОВ – ЧТО-ТО В КОРПУСЕ НАЧИНАЕТ ПОТРЕСКИВАТЬ.
@
ДВЕ ЧЕТЫРЕСТА – КОРПУС ДРОЖИТ, С ТРУДОМ УДЕРЖИВАЯ ТИТАНИЧЕСКОЕ ДАВЛЕНИЕ ВОДЫ.
@
ДВЕ ВОСЕМЬСОТ – АБСОЛЮТНАЯ ТЬМА СНАРУЖИ.
@
ТРИ ТЫСЯЧИ ДВЕСТИ МЕТРОВ И ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ – ЛИФТ ДОСТИГАЕТ ДНА.
@
ТОВАРИЩ КОМАНДОРОВ ГОВОРИТ, ЧТО РАЗ ТЫ ЗАВАРИЛ ВСЮ ЭТУ КАШУ, ТЕБЕ И ИДТИ ЗА ГРАМОТОЙ. УРЧА НАДЕВАЕШЬ БРОНЕСКАФАНДР КЛАССА «ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС», ПОСЛЕ ЧЕГО
ИДЕШЬ В ШЛЮЗ ЛИФТА.
@
ХОЛОД. ШУМ КРОВИ В УШАХ. ТЬМА. ТЬМА, КОТОРУЮ ЕЛЕ-ЕЛЕ РЕЖЕТ ТВОЙ ПЕРЕНОСНОЙ ФОНАРЬ. ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ. ЗАМЕЧАЕШЬ ЛЕЖАЩИЕ НА БЕТОНЕ ОБЛОМКИ. ИДЕШЬ ТУДА.
@
ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ ЛЕЖИТ НА БОКУ, СМЯТЫЙ, ИЗЛОМАННЫЙ. ОЗИРАЯСЬ В НЕПРОГЛЯДНОЙ ТЬМЕ, ТЫ ПОДХОДИШЬ К ЕГО КРЫШЕ И ОТКРУЧИВАЕШЬ ГАЙКИ ВЕРХНЕГО ЛЮКА. ЗАЛЕЗАЕШЬ. ВИДИШЬ ТО, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ПАРТИЙЦЕВ. И ВИДИШЬ ОГРОМНУЮ РВАНУЮ ДЫРУ В СТЕНКЕ ЛИФТА.
@
СТРАШНЫЕ УДАРЫ О МЕТАЛЛ ЗВУЧАТ ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ. МГНОВЕННО ПОДХВАТИВ ФУТЛЯР С ГРАМОТОЙ ОТ ТОВАРИЩА В.В. САМОСБОРОВА, ТЫ БРОСАЕШЬСЯ НАЗАД.
@
ПОЗДНО.
@
ОТ ВАШЕГО ЛИФТА ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ОБЛОМКИ. ИЗОДРАННЫЕ КУСКИ ТИТАНА УСЕИВАЮТ ДНО ГИГАПОЛОСТИ. ГОЛОВА ТОВАРИЩА КОМАНДОРОВА МЕДЛЕННО ПЛЫВЕТ В ГЛУБИНЕ, ТАЩА ЗА СОБОЙ СЖАТЫЙ КОМОК ЛЕГКИХ. МЕСИВО ОСТАВШЕЕСЯ ОТ ШАЛАМА ВАРЛАМОВА МОЖНО УЗНАТЬ ЛИШЬ СМЕШАННОЙ С ПЛОТЬЮ ШТУКАТУРКЕ. ОТОРВАННЫЕ НОГИ БОРИСА ХАБАРОСЛАВОВИЧА ДЕРГАЮТСЯ, ВЫПУСКАЯ ИЗ СЕБЯ ОБЛАКА КРОВИ.
@
ВО ТЬМЕ ВСПЫХИВАЮТ ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА.
@
ОНА НЕИМОВЕРНО БЫСТРО ПРОНОСИТСЯ ЧЕРЕЗ ЛУЧ ФОНАРЯ. ЛИЦО В ШЛЕЙФЕ СЕРЕБРЯНЫХ ВОЛОС. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ТЕЛО. ДЛИННЫЙ ХВОСТ. ТЫ ОТШАТЫВАЕШЬСЯ, ВСКИДЫВАЕШЬ ФОНАРИК
И ВНОВЬ НАСТИГАЕШЬ ЕЕ ЛУЧОМ.
@
ТО ЧТО ТЫ ПРИНЯЛ ЗА ХВОСТ ЭТО НЕСКОНЧАЕМЫЕ ПОТОКИ ДЛИННЫХ КИШОК, ШЛЕЙФОМ СТЕЛЯЩИХСЯ ИЗ ЕЕ РАЗОРВАННОГО ТЕЛА, ЕЕ СЕРЕБРЯНЫЕ ВОЛОСЫ - ТОНКИЕ ЧЕРВИ КОПОШАЩИЕСЯ НА ЧЕРЕПЕ, КОСТЯНЫЕ РУКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ДЛИННЫМИ КОГТЯМИ, А МЕЖДУ КРУПНЫХ ГРУДЕЙ ВИДНЕЕТСЯ ШИРОКАЯ, УСЕЯННАЯ ЗУБАМИ ПАСТЬ. СЕЙЧАС В НЕЙ КАК РАЗ ИСЧЕЗАЮТ УКРАШЕННЫЕ ПЕРСТНЯМИ ПАЛЬЦЫ БОРИСА ХАБАРОСЛАВОВИЧА
@
ТВАРЬ ПЛЫВЕТ К ТЕБЕ.
@
ТЫ ОТШАТЫВАЕШЬСЯ, НО ТЕБЯ УЖЕ ХВАТАЕТ ЕЕ КОСТЯНАЯ, ПОКРЫТАЯ ШИПАМИ РУКА.
@
ПРАВДА ДВЕ ВЕЩИ ТВАРЬ НЕ УЧИТЫВАЕТ: ВО-ПЕРВЫХ, ТЫ ОБЛАЧЕН В ЛЕГЕНДАРНЫЙ БРОНЕСКАФАНДР ХРУЩЕНКВД «ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС», ВО-ВТОРЫХ - ТЫ ИВАН КРУТИЛО.
@
В ОБЩЕМ, ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬ ЕЙ РУКУ.
@
ВЗВЫВ ТВАРЬ ХВАТАЕТ ТЕБЯ ДРУГОЙ РУКОЙ. ТА ЖЕ ОШИБКА. ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬ ЕЙ И ВТОРУЮ РУКУ.
@
ПОКА ВОЮЩЕЕ СУЩЕСТВО СОДРОГАЕТСЯ ВО ТЬМЕ, ТЫ СПЕШНО ОТКРУЧИВАЕШЬ ВИНТ С ПОГИБШЕГО ЛИФТА, ПОСЛЕ ЧЕГО НАЧИНАЕШЬ КРУТИТЬ ЕГО НАД ГОЛОВОЙ. ТАК НАЧИНАЕТСЯ ТВОЕ АВАРИЙНОЕ ВСПЛЫТИЕ.
@
ДВА КИЛОМЕТРА ВОСЕМЬСОТ.
ДВА ПЯТЬСОТ.
ДВА ДВЕСТИ.
ТВАРЬ ПРОДОЛЖАЕТ ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.
@
ОТКРУЧИВАЕШЬ НЕНУЖНЫЕ ДЕТАЛИ БРОНЕСКАФАНДРА И УСКОРЯЕШЬСЯ.
@
КИЛОМЕТР СЕМЬСОТ.
КИЛОМЕТР ТРИСТА.
@
СНОВА ТВАРЬ. НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН КРУТИЛО - КРУТИШЬ СВОБОДНОЙ РУКОЙ СОЗДАВАЯ ЧУДОВИЩНЫЕ РУКОТВОРНЫЕ ВОДОВОРОТЫ, ЧТО СБИВАЮТ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ.
@
ДЕВЯТЬСОТ МЕТРОВ.
СЕМЬСОТ.
ЧЕТЫРЕСТА. - ГИГАПОЛОСТЬ ПЕРЕХОДИТ В ЗАТОПЛЕННУЮ ШАХТУ ЛИФТА.
ТРИСТА.
БЛЕСК ЗОЛОТЫХ ГЛАЗ.
@
К СЧАСТЬЮ ТЫ ИВАН КРУТИЛО, А ПОТОМУ ОТКРУЧИВАЕШЬ ВСЕ, ЧТО ВИДИШЬ НА СТЕНАХ ШАХТЫ И МЕТКО КИДАЕШЬСЯ ЭТИМ В ТВАРЬ.
@
ДВЕСТИ МЕТРОВ.
СТО ПЯТЬДЕСЯТ.
СТО,
ТВАРЬ НАСТИГАЕТ ТЕБЯ ВНОВЬ, ОПЛЕТАЯ СВОИМИ КИШКАМИ.
@
К СЧАСТЬЮ ТЫ ИВАН КРУТИЛО, А ПОТОМУ ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬСЯ ИЗ ЕЕ ХВАТКИ.
@
ПЯТЬДЕСЯТ МЕТРОВ.
ДВАДЦАТЬ.
ДЕСЯТЬ.
ПОВЕРХНОСТЬ.
ТЫ СУДОРОЖНО ХВАТАЕШЬСЯ ЗА БЕТОН И ВЫПОЛЗАЕШЬ В КОРИДОР.
@
ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА ВО ТЬМЕ ЗАТОПЛЕННОЙ ШАХТЫ ГОРЯТ НЕНАВИСТЬЮ.
@
С ТЕХ ПОР ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ГЕРОЕМ БЛОКА. ЗА ВОЗВРАЩЕНИЕ ГРАМОТЫ ОТ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ НОВУЮ ЯЧЕЙКУ, ТИТАНОВЫЙ КУБИК-РУБИК КОТОРЫЙ МОЖНО КРУТИТЬ БЕСКОНЕЧНО, И ЕЩЕ БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ СЕКРЕТАРШИ ЛЕРОЧКИ.
@
ИДУТ ЦИКЛЫ. ТЫ ЖИВЕШЬ СЧАСТЛИВО, И ЛИШЬ ИНОГДА, ПОСЛЕ ОТБОЯ, КОГДА САМОСБОР ВОЕТ ЗА ГЕРМОЙ, ТЫ ПОРОЙ КРУТИШЬСЯ В ПОСТЕЛИ И ДУМАЕШЬ, А ВООБЩЕ, КАКОЙ ШАНС БЫЛ У ЧЕЛОВЕКА В БРОНЕСКАФАНДРЕ ПРОПЛЫТЬ ТРИ КИЛОМЕТРА ВРАЩАЯ НАД СОБОЙ ВИНТ? ВДРУГ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ БРЕД ТВОЕГО УМИРАЮЩЕГО МОЗГА И ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ТАМ, ЛЕЖИШЬ РАЗОРВАННЫМ В ХОЛОДНОЙ ГЛУБИНЕ? В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ТЫ ВИДИШЬ ВО ТЬМЕ ПРИХОЖЕЙ ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА, НО ПРОХОДИТ МИГ И ТЫ ОПЯТЬ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ. ГЛАЗА ИСЧЕЗАЮТ, А ТЫ СКРУТИВ ТЕМНОТЕ ФИГУ НАКОНЕЦ ЗАСЫПАЕШЬ. КАК И ВСЕГДА С УЛЫБКОЙ. ВЕДЬ ЗАВТРА ТЫ ОПЯТЬ БУДЕШЬ КРУТИТЬ НА ЗАВОДЕ ГАЙКИ.

Пидоры-книголюбы и пидоры-мультолюбы, помогите.

Ищу книгу, читал где-то в районе конца 90-х, начала 00-х. Космическая фантастика, цельное произведение, без всяких частей (по крайней мере на тот момент).
Начинается повествование с фермера, который на некой планете в одно лицо возделывает поле, готовясь к сезону саранчи (или подобных  инсектоидов), ибо урожай надо уберечь от пожирания. В какой-то момент он замечает местных папуасов (вооруженных копьями), которые тащат какой-то тотем. Горюя о патронах, что на вес золота, он этих папуасов грохает, уничтожает тотем (ибо если его поставят, то будут отстивать землю до победного конца, проще не дать захватить) и возвращается к работе. Есть небольшое отступление, в котором этот фермер вспоминает, как остается один: раньше на планете было много поселенцев, но что-то произошло (тут память несколько подводит), либо люди мутировали  в папуасов, либо просто местные возбухнули и началась война пришельцев-поселенцев с папуасами. Причем последние какими-то мистическими силами побеждали. Люди отчаивались, сваливали кто куда (причем, если не изменяет память, то некоторые прям к папуасам и сваливали на ассимиляцию и мутирование). Так постепенно упорный фермер и остался один. Проходит время, с работами покончено, и он запирается дома на сезон саранчи. Иногда делает выылазки, предварительно обработав дверь каким-то ядом, что б саранча в дом не забралась, проверят поля и технику, набирает саранчу в мешки на биотопливо и ждет дальше. По окончанию сезона выбирается из сычевальни и осознает, что посредь поля торчит тотем. А по праввилам местого джентельменского общества нельзя просто срубить и спалить сей тотем, только драться до смерти или тикать. Фермер решает второе. В ходе тикания он натыкается на охотника (если точнее, охотник спасает фермера от папуасов, сетуя на патроны, что на вес золота, и разгоняя папуасов одним только грозным ликом и парой выстрелов). Фермер узнает, что охотник делал вылазки в поселения папуасов, от чего те начали считать его каким-то злым духом мщения и смерти и боятся к нему лезть, более того охотник умудрился отхватить себе папуаску в прислужницы, но по постельному нащначению её использовать нельзя из-за мутаций. Покумекав оба решают, что с планеты надо валить и пробиваются к одному из последних шатлов на планете и дергают в космос.

Параллельно идет история пиратов, что испытывают трудности и команда недовольна. Кэп решается на сомнительную наводку, но дело оказывается не сложным. Корабль захвачен, противоабордажные системы оказываются слабыми, но беда, вместо легкореализуемых ресурсов или чего-то вроде оружия и снаряги, которую можно использовать и самим корабль оказывается по сути галактическим автобусом класса люкс с кучей пассажиров. Из плюсов, перевозил он среди прочих в основном каких-то конкурсанток аля "Мисс Зажопинск 20022", так что команда поворчала, но признала красоток ресурсом, который можно использовать самим. Не помню точно до или после нападения эта команда подбирает ту самую парочку в дрейфующем корыте, которая сбежала с планеты зараженной папуасами. Парочка присоединяется к пиратам.

Так же параллельно идет история репортерши, едущей (плывущей? летящей?) в космическом корабле-автобусе. Во время нападения сия девица смекает, что если она не хочет, что бы её жэпку пустили в расход, то надо крепящиеся к этой жэпке девайсы раздвинуть и желательно до того, как словит пулю. Слегка порвав на себе костюмчик, девица выбиегает на пиратов изображая девицу в беде, отчего те слегка расслабляются и, в отличие от некоторых других пассажиров, берут её в плен.
И снова параллельно: 

СПОЙЛЕР 

одна из этих девиц оказывается каким-то лютым маньяком. То ли генно модифированным, то ли еще чего. Но пиратом она шеи ломала голыми руками. То, что это маньяк, а не герой с раздвинутыми ногами говорит то, что несколько моделей тоже оказыаются и жертвами и... тут уже сюжетный спойлер и его не буду рассказывать.

СПОЙЛЕП ЕНД

Все эти истории идут паралельно, чередуясь между собой и показывая историю с разных сторон. Кто именно маньяк не рассказывается до самого конца, не помню, были ли явные намеки на личность маньяка. История на этом не заканчивается. К примеру пираты соблазненные россказнями фермера прилетают на папуасную планету и отвоёвывают ферму и счастливый фермер возвращается к любимому делу, обешая вскоре накормить новых друзей настоящей едой, а не опостылевшей космической туфтой. Полагаю этого будет достаточно для опознания.

Так же. Ищу мульт, тоже космическая фантастика, так же 90-х годов, но вряд ли начала 00-х, смотрел на кассете. История ни как не связана со Звездными войнами, но общие черты можно отследить (как и в любом космофентази, скорее всего): бластеры, лазерные кнуты, злодей в чорном доспехе, имеющий привычку казнить удушением, правда без всяких мистических сил, тупо рукой.
Итак, сюжет: некоторая группа людей работает шахтерами. Ну как работает. Все, что у них есть, это рубища и довольно продвинутые шахтерские инструменты. Они складывают всю добытую руду в вагонетки и те проезжают сквозь врата, покрытые огнем, дабы никто туда не совался, а в замен из врат появляется вагонетка с едой - обычным хлебом и водой. все это происходит под пафосные речи фигур в черном, что стоит на вратах и после всего этого удалятся куда-то за охраняемую дверь. Шахтеры радостно отталкивая друг друга стараются набрать побольше еды, когда как главный герой (молодой парень, возраста всех главных героев подобных юношеских фентези) старается набрать еды для своей подруги, мелкого слепого пацана на иждивении и старого деда, который уже почти не может копать. Во время одной из раскопок  юноша натыкается на странную для него штуку - меч. Да не простой (и не световой), а в камне. Если верно помню, то из меча появляется фигура, несет филосовскую туфту и внушает 2 вещи: копать вверх и найти лезвие. После чего фигура и лезвие исчезают, оставив парня в непонятках. Шахтеры видевшие это в шоке и возмущаются, ибо закон запрещает капать вверх. Дед как старый мудрый персонаж поясняет юнцу за жизнь, говорит, что не видел таких штук очень давно и бла-бла-бла. После всех разговоров парень загорается идеей сбежать и соблазнив подругу неведомым запасается продуктами, ворует шахтерский инвентарь и спрятавшись в вагонетке под рудой попадает за врата. Выясняется, что это не просто горящий проход в пещере, а некий поливаемый из огнемётов шлюз, за которым находится завод, который обслуживают роботы (если верно помню роботы-надзиратели с лазерными кнутами были и в шахте, но это не точно). В ходе трудностей на неизвестном месте и встречей с идейным лидером в чёрном пара разделяется (не буду спойлерить как именно) и парень сбегает, находит отнорок и начинает рыть вверх. Долго ли, коротко ли, да кончается еда и вода и отчаявшийся парень проклиная все на свете собирается выкинуть рукоятку в вырытый колодец, но взмахнув рукой вызывает небольшой обвал и видит, что над ним ничего нет. Он докопался до, как понимает зритель, поверхности. Озеро с чистой водой, деревья, небо (причем без всякой агорафобии, герой жЫ). Въюнош преисполнившись мудростью исследует открывшийся для него новый мир и тут же попадается к роботам, что как некронские свежеватели или кожаные бандиты тут же начинают делить его на органы. Возможно это были и киборги, не суть важно. Его спасает некий лихой капитан собственного космического корабля, дарит модную безрукавку, смеётся над наивностью паренька и втягивает его в темные делишки. Не помню откуда, но этот кэп уворовывает корпоративного робота-секретаршу и поковырявший паяльником в панели управления, расположенном в заднице, переписывает её личность в секретутку, влюбленную в этого кэпа. После чего заключает сделку с каким-то скользким типом, что бы тот продал эту роботшу (которую отчего-то нельзя перепрограммировать паяльником в заднице снова, а потому приходится держать на веревке, что б она не сбежала к своему нововозлюбленному). Парень бродя по окресностям умудряется нарваться на типичный рабский торг, на котором эту секретутку и продают. Вкурив, что выкрикивая большие цифорки (которые бывший раб-шахтер откуда-то знает), он "выкупает" роботиху, но на вопрос торговца "Где деньги, Лебовски?" строит дурачка, мол "что такое деньги?". Торговец уже собирается взять парнишу в рабство за сорванную сделку, но кэп пофейспалмив выкупает своего же робота и выручает парнишку. В течении мульта есть несклько моментов, когда меч ведёт себя как меч с лезвием, но при этом все остальное время лезвия нет как положено
История на этом не заканчивается, к примеру противостояния ГГ и тёмного пластелина и прочие спойлеры, не буду пересказывать весь сюжет. Полагаю этого будет достаточно для опознания.
Заранее спасибо, пидоры, я в вас верю, вы и по более скудным описаниям находили.

опрос просто для довеска.

Похождения глазика или о граблях в топ компаниях

Всем привет!

Спасибо коке и махмуду за тёплые слова. Извиняюсь за задержку, во первых адское лето регулярно говорит мне: "севодня лежиш", а во вторых у меня ушло куда больше времени на эту статью из-за паровоза мыслей (когда говоришь А, и вспоминаешь, что неплохо бы сказать Б, В и Г, а упомянув Б... ну вы поняли).

Здесь я поделюсь своим опытом с Амазон, Майкрософт и Гугл, а так же паре трюков с ними, которым я научился, пока собеседовался с ними по нескольку раз. 

Для контекста, мне 7 годиков как кодеру на C#, потому джуном меня назвать не получится. Но для любого от 1 года опыта на brainfuck тоже подойдёт. 

#1. Как выглядит сам процесс

В целом, он похож на 99% у всех троих. Все этапы состоят из одного из двух ингредиентов: задача по алгоритмам и поведение (о них чуть ниже), меняется только способ их проведение (и здорово меняется, на самом деле). Этапы у всех такие:

- 15 минутное интервью с рекрутером, которому ты рассказываешь про свои последние год-два опыта. Или просто о себе. Или о гипотетической ситуации. Вопросы абстрактные, запутанные, но всё сведётся только к одному шаблону, и об этом ниже.

- Тестовое задание на платформе типа leetcode. За ограниченное время, нужно решить задачи по алгоритмам, о них тоже подробнее ниже. Во всяком случае, так было до ChatGPT, который щёлкает их как орешки. После, не сталкивался

- 45 минутное интервью с действующим разработчиком

- 3 интервью с алгоритмами и 1-2 по поведению (4-5 всего) в течении одного - двух дней.

- результат: когда как, могут ответить в течении двух недель, а могут и за два дня

#2. Как попасть в этот процесс?

Здесь это - самый кусючий фильтр. Чёртова лотерея. Подаёшь заявки, десятки их и... "к сожалению бла бла бла, попытайтесь в другой раз". Неприятно, и по самооценке бьёт (особенно заметно после нескольких десятков попыток).

Пидор, если у тебя часто возникают мысли, "а не дурачок ли я?" и "зачем мне это?", то ты не один. Это нормально. Можно даже пройти собес в слабую компанию чисто для поднятия духа.

Если взглянуть на это с другой стороны, в одну вакансию за 3 дня накидали 400 заявок. И такое с каждой, рекрутер не в состоянии обработать их все.

Так же, не помогают и массовые увольнения, что были раньше: меньше рекрутеров, больше конкуренции из уже бывших сотрудников этих компаний.

Мне повезло: в 2021 и начале 2022, мне написали сами все эти 3 компании. Правда, был отсеян на последнем этапе у всех трёх. В этом году не написали, и мне удалось в процесс только с гуглом, за счёт поддержки рекрутера (чел буквально за пару дней меня закинул не просто в процесс, а сразу в последний этап).

#3. Интервью: Поведение

Техника STAR (или SAR) - сильнейший инструмент на моём опыте. Сперва было непросто понять как это работает, особенно на фоне 14 принципов лидерства Амазон (о них немного здесь https://habr.com/ru/articles/645045/, но ради бога, это лишь метрики, с ними можно свериться, но не ориентироваться, пользы мало, а дезориентации много). Но, с практикой это превращается в BFG9000.

Для тех, кто не знает, STAR - это когда ты отвечаешь по шаблону:
- Ситуация/Задача — Situation/Task: Где, когда это произошло, почему это важно?- Действие — Action: что ты лично сделал, как ты это сделал, кто ещё учавствовал?- Результат — Result: как ты измерил выхлоп этого проекта? Какие результаты у тебя вышли?  * Экономия затрат, получение дохода  * Считай в цифрах, чтобы дать понять объемы, размеры, масштабы  * Изменение в процентах, годовые улучшения  * Время выхода на рынок, время реализации, экономия времени  * Воздействие на заказчика, команду  * Улучшение качества

Так же, приглашаю уделить 10-15 минут (не больше) этой статье, чтобы просто иметь представление о том, что это и с чем её едят: https://habr.com/ru/companies/netologyru/articles/691510/

Не больше, чтобы не циклиться на деталях, лучше это понимается на примерах.

Так же, помогает смена ролей. Вместо "ты собеседуемый и пытаешься понравиться хорошей компании" на "ты - тренер и помогаешь джуну понять, что к чему". Сразу исчезает давление, посторонние мысли в голову не лезут, и ты делаешь то, что привык делать (надеюсь, если нет - самое время пробовать).

Вернёмся к STAR. Рассмотрим пару примеров. Тебя просят рассказать о своих достижениях:

а) Ты занимаешься скучной фигнёй вроде разработки приложения для менеджеров по продажам для понимания клиентов. 

б) Может, работаешь с большим легаси приложением - швейцарским ножом для внутреннего потребления в компании. 

в) Ну или пишешь плагин чтобы было проще программировать роботическую руку, отвечающую за упаковку.

В любом случае, ты решаешь себе задачки, затем забываешь о них и занимаешься своими домашними делами. Какие вообще достижения??

Как подготовиться:

Возьми любую задачу что ты решал и ответь себе на вопрос: что за проблему оно решило? Главное - цифры.

Задача:

а) Ты добавил фичу, проверяющую пользовательский ввод, если ты бэк.

б) Передвинул пару кнопок, если фронт (конечно, работа у ребят будет посложнее, но я специально беру максимально тупые примеры). в) Ты исправил баг в приложении на компьютер, когда пользователь работает ногами, и приложение внезапно красится в "горячий розовый".

г) Эм... ты написал драйвер на ассемблере, что работает на 10% быстрее предыдущего за счёт квантовых вычислений и расщипления чёрных дыр на атомы.

Решённая проблема (что было до этого - проблема, и что после - результат):

а) Пользователи раз в день* вводили неверные данные. Это нарушало работу нашей системы и нам присылали задачи их исправить. Такая задача занимала час в день. С введением этой фичи, я сэкономил 1 час работы, это 1 час разработчика каждый день

    * - даже если не знаешь сколько точно, лучше по наитию назвать конкретную цифру; будь готов обосновать, в этом примере у тебя было 50 менеджеров по продажам и кто-то да ошибался (если нет, то убеди себя что действительно было, хотя откровенно врать - так себе идея)

б) У нас был неинтуитивный пользовательский интерфейс (*зевок*). Это заставляло продажников тратить в среднем по 1 минуте в день на поиски нужных кнопок, когда они работали с приложением. Всего у нас 10 продажников. Итого, я этим сэкономил примерно 1 час в неделю, а так же избавил продажников от стресса (пункт: влияние на заказчика, команду) путём улучшения качества софта (тоже пунктик).

в) Нам раз в неделю* поступали жалобы об интересном баге (о котором написано выше). У нас не было точных метрик (если же были - используй!), но где-то 10 пользователей из 50 всего натыкались на этот баг, из-за которого они перезагружали приложение, чтобы сбросить странный цвет, и потом писали негативные отзывы о нас**. Что я сделал: я обнаружил, что в определённом сервисе есть неучтённый случай работы пользователя ногами и добавил туда проверку. Так, я исправил этот баг, и снизил кол-во негативных отзывов о нас с 1 в неделю до 1 в квартал.

    * опять же, конкретная цифра
    ** не забыть про то, какая была проблема

г) У нас хороший продукт. Одно из достоинств/один из недостатков его - скорость. Чем быстрее - тем выше конкурентноспособность приложения, ведь тогда продукция выходит быстрее / администратор работает быстрее и более слажено. 

Понимая это, я предложил способ его ускорить. Он основывается на ... (описано выше). Я разработал подробный план действий, потому не было сложности в том, чтобы его одобрить. Его и одобрили. Затем, я за 3 месяца выполнил эту часть, используя стиль змеи и прочие микро компоненты.

У меня получилось ускорить процесс на 10%, что ... (повторяешь то, что написано в начале этого пункта, да и идея, надеюсь, понятна).

Перевод в STAR:

Падажжи, так мы уже перевели это в STAR. Что остаётся, это обозначить для себя, где заканчивается одна часть и начинается другая. Ну и добавить деталей, чтобы это звучало как история, а не голый шаблон. Но это придёт с опытом. Опытом писателя или говорителя.

Итоги:

Насколько хорошо это работает? Мой опыт слишком мал чтобы говорить однозначно, но мне удавалось куда проще впечатлять любую компанию на данном этапе, отплёвывались всегда на чём-то другом.

Разумеется, если роль зовётся "XXL лид разраб на облаке", а ты пилишь мелкие веб приложения, то такой пробел техникой не закроешь. Но можно подать себя более выгодно, если есть хоть какой опыт (именно лидом и именно облако) и ты умудрился попасть на собеседование.

Кто-то обратит внимание, что я привожу в примеры задачи, когда техника подразумевает проекты. На самом деле, она работает в любом масштабе, и я не заметил разницы (буду благодарен если кто-то из внутренней кухни расскажет, есть ли она, и какова).

#4. Задачи и Алгоритмы

Немного метрик. У меня всего где-то 300 решённых задач + кой какой опыт с компаниями ранее. Этого не хватило.

У этого блогера (

Получается, надо додрочить эти алгоритмы как раз до 600 штук чтобы был высокий шанс пройти эту часть (люди с 3000+ решенными задачами за годы, ебать вы высокие). Так ли это - узнаю через пол года/год :)

Есть небольшая разница между компаниями. Майкрософт подбирает задачи из leetcode, а Гугл ещё и добавляет какую-то заковырку. 

В последнем этапе у всех трёх есть отдельная комиссия, сравнивающая результаты от кандидатов. Гугл говорит, что они тестируют то, как ты думаешь, такими задачами. На это и был мой ориентир тренировок. 

Результат: не хватает эффективности. Решаю я их слишком медленно для формата "45 минут на всё" и запинаюсь иногда. То есть, обратное от того, что говорят, надо именно придрочиться к алгоритмам.

## Язык программирования?

Вообще похуй (с). Писал на своём без проблем. С brainfuck будут проблемы потому, что это brainfuck.

ПыСы: если вы дошли до сюда, то большое спасибо, что прочитали! Я буду рад любой критике, много ли воды, слишком ли разжевывал, чего не досказал, ошибки, может сумбурно получилось или непонятный стиль. Буду даже удивлён если что толковое получилось из этого безумного хаоса мыслей и пережитков.

ТЫ ВЛАДИМИР ПОЛЕВ
@
СОТРУДНИК ЧЕТВЕРТОГО ОТДЕЛА ПЯТОГО УПРАВЛЕНИЯ КОМИТЕТА ГИГАХРУЩЕВСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ ПО ГИГАБЛОКУ
@
В ХОДЕ ОЧЕРЕДНОЙ СМЕНЫ КОЛЯН, ТОВАРИЩ С КОТОРЫМ ВЫ ДЕЛИТЕ КАБИНЕТ, ПРОТЯНУЛ ТЕБЕ ФУРАЖКУ
@
ТВОЙ ЧЕРЕД ТАЩИТЬ БУМАЖКУ
@
ЗА ГИГАЦИКЛ В ОДИН ВАШ ОТДЕЛ ПОСТУПАЕТ ДО ПЯТИ МИЛЛИОНОВ ДОНОСОВ, КОТОРЫЕ НЕ УСПЕВАЮТ ОБРАБОТАТЬ ДАЖЕ САМЫЕ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ОТРЯДЫ БЮРОКРАТОВ
@
СПЕЦИАЛЬНАЯ КОМИССИЯ ПОИРПСКГБГХ ПРОВЕДЯ ИЭМВМДР УСТАНОВИЛА, ЧТО ВЫТЯГИВАНИЕ СООБЩЕНИЯ БДИТЕЛЬНОГО ЖИТЕЛЯ ИЗ ГОЛОВНОГО УБОРА ЯВЛЯЕТСЯ НАИБОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕТОДОМ ОТБОРА ЗАСЛУЖИВАЮЩИХ ВНИМАНИЯ СООБЩЕНИЙ
@
ТЯНЕШЬ
@
«Мой сосед, недавно поселившийся в ячейке КЕТ-1738 блока БИП-1993-КИ культист, прошу принять меры и перераспределить его имущество более заслуживающим этого жителям блока, с уважением, Иван Серебренников»
@
ДОНОС ОТПРАВЛЯЕТСЯ В ТВОЮ ЛИЧНУЮ ПОДБОРКУ СООБЩЕНИЙ ОТ САМЫХ НАГЛЫХ СТУКАЧЕЙ, А ТЫ И НИКОЛАЙ С ЛИЦАМИ ГРУСТНОГО БЕТОНОЕДА ОТПРАВЛЯЕТЕСЬ СОБИРАТЬ ИНФОРМАЦИЮ ОБ УПОМЯНУТОМ ЖИЛЬЦЕ
@
ЛИЧНОЕ ДЕЛО И ОПРОС ИНФОРМАТОРОВ ПОКАЗЫВАЮТ, ЧТО ПРОЖИВАЮЩИЙ В ЯЧЕЙКЕ ДЕНИС ПЕТРОВ БУДТО САМ ЯВЛЯЕТСЯ ИЗДЕЛИЕМ С ЗАВОДА, НА КОТОРОМ ОН ИЗГОТАВЛИВАЕТ ДЕТАЛИ
@
С ЛИЦАМИ ЕЩЕ БОЛЕЕ ГРУСТНОГО БЕТОНОЕДА ОТПРАВЛЯЕТЕСЬ УСТАНАВЛИВАЕТЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОДОЗРЕВАЕМЫМ, НАДЕЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ЗАПОЛНИТЬ РАПОРТ ОБ ОБРАБОТКЕ СООБЩЕНИЯ ЖИЛЬЦА И ЖЕЛАЕТЕ ЕМУ ТРИДЦАТЬ ПИНКОВ ПОД ЗАД ЗА РАСТРАТУ ВАШЕГО ВРЕМЕНИ
@
ОДНАКО К УДИВЛЕНИЮ ТЕБЯ, НИКОЛАЯ, И ,ВЕРОЯТНО, КОМИССИИ ПОИРПСКБГХ, ПРИДУМАВШЕЙ МЕТОД ГОЛОВНОГО УБОРА, ДОНОС ОКАЗАЛСЯ ВЕРНЫМ
@
ИЗ ЯЧЕЙКИ КОЛЛЕГИ ДЕНИСА, КУДА ТОТ ЗАШЕЛ ПОСЛЕ РАБОТЫ, КАК ВСЕМ КАЗАЛОСЬ, ВЫПИТЬ, ДОНОСИЛИСЬ СТРАННЫЕ ПЕСНОПЕНИЯ И ИСХОДИЛО НЕПОНЯТНОЕ СВЕЧЕНИЕ
@
ПОЖЕЛАВ СЕРЕБРЕННИКОВУ ТРИДЦАТЬ БРИКЕТОВ КРАСНОГО ОТПРАВЛЯЕТЕСЬ НАВОДИТЬ СПРАВКИ И ГОТОВИТЬ ДЕЛО
@
КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫТЫХ ЛИЧНЫХ ДЕЛ И НЕПРЕРЫВНОЙ СЛЕЖКИ, В КУЛЬТЕ СОСТОЯТ ТАКИЕ ЖЕ ПРОСТЫЕ РАБОТЯГИ И ВСЕ ОНИ ПОКЛОНЯЮТСЯ НЕКОЕМУ ПРЕСВЕТЛОМУ
@
ПЕСНОПЕНИЯ, ВЕРА В ЧУДЕСНЫЕ СВОЙСТВА, СУДЯ ПО УДИВИТЕЛЬНОЙ ДЛЯ РЯДА БЛОКОВ ТРЕЗВОСТИ И КАЖУЩЕЙСЯ АДЕКВАТНОСТИ ЧЛЕНОВ СТРОГИЙ МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС
@
ПО СПРАВОЧНИКУ КУЛЬТОВ ОДНОГО ИЗ ОСНОВАТЕЛЕЙ КГБ, ФРИСКЕСА БЖЕНЧИШЧИКЕВИЧА, ИХ ДЕЙСТВИЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОХОДИЛИ НА КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ
@
НУ И ХУЙНЕЙ ЖЕ ОНИ ЗАНИМАЮТСЯ, СКАЗАЛ НИКОЛАЙ ГОТОВЯ СПРАВОЧНИК К ОТПРАВКЕ НАЗАД В ОТДЕЛ АПВДТКНВ-60 ИМЕНИ Х.З БЕТОНОМЕШАЛОВА, ГДЕ ЕГО ПО СВЯЗЯМ УДАЛОСЬ ОДОЛЖИТЬ
@
СПУСТЯ ЦЕЛЫЕ СМЕНЫ ИЗУЧЕНИЯ КУЛЬТА И ЕГО ЧЛЕНОВ ВЫ ЗНАЕТЕ КАЖДЫЙ ИХ ШАГ И РИТУАЛ
@
ЕСЛИ КУЛЬТИСТ СРЕТ ДОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО ЭТО ТУТ ЖЕ ФИКСИРУЕТСЯ И ПО ФОРМЕ К-2422-АЛ СОСТАВЛЯЕТСЯ РАПОРТ
@
СУДЯ ПО МЕДЛИТЕЛЬНОСТИ В РАСПРОСТРАНЕНИИ ВЕРЫ, ОПЕРАТИВНИКА ВНУТРЬ ЗАСЛАТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ВАС РАССТРАИВАЕТ, НО В ЦЕЛОМ КУЛЬТ ВПОЛНЕ ИЗУЧЕН И ДАЖЕ ПОДГОТОВЛЕН ОТЧЕТ О ЕГО ДЕЙСТВИЯХ ДЛЯ НИИ КУЛЬТОВЕДЕНИЯ
@
СОБРАВ ТОННЫ МАКУЛАТУРЫ, КОТОРЫМ ПОЗАВИДУЕТ ЛЮБОЙ ШКОЛЬНИК ГИГАХРУЩА, ВЫ С НИКОЛАЕМ ИДЕТЕ К НАЧАЛЬНИКУ ОТДЕЛА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ СОГЛАСИЯ НА АРЕСТ НАРУШИТЕЛЕЙ ПРАВОПОРЯДКА
@
ЗАЙДЯ В КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА И ОТДАВ ВОИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ ТЫ СООБЩАЕШЬ
@
«Семен Яковлевич, все члены обнаруженного культа и их обряды установлены, надо брать»
@
«Берут в рот, а сотрудники КГБ проводят задержание» СООБЩАЕТ СЕМЕН ЯКОВЛЕВИЧ
@
УКАЗАВ НА ВЫПОЛНЕННЫЙ ПЛАН ПО ВЫЯВЛЕНИЮ И ОБЕЗВРЕЖИВАНИЮ КУЛЬТОВ НА ЭТОТ ЦИКЛ, СТАРЫЙ НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ ОСТАВИТЬ ФАНАТИКОВ В ПОКОЕ ДО ПОЯВЛЕНИЯ ПЛАНА НА СЛЕДУЮЩИЙ, ДАБЫ НЕ ВЫЗВАТЬ УВЕЛИЧЕНИЕ ПЛАНА И ИМЕТЬ ШАНСЫ ПОЛУЧИТЬ ПРЕМИЮ
@
СОГЛАСИВШИСЬ С ОПЫТНЫМ РАБОТЯГОЙ И ОТДАВ ЕМУ СОБРАННЫЕ МАТЕРИАЛЫ ДЕЛА ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ В СВОЙ КАБИНЕТ
@
ТЯНЕШЬ НИКОЛАЮ ФУРАЖКУ
@
«Мой сосед бетоноворотчик, гонит у себя в ячейке бетоновуху, разберитесь»
@
ПОТРАТИВ ПАРУ СМЕН НА ВЫЯВЛЕНИЕ АВТОРА ПО ПОЧЕРКУ И УСТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ ЕГО СОСЕДА ВЫЯСНЯЕТЕ, ЧТО БЕТОНОВУХУ ПИТЬ , КОНЕЧНО, НЕ СТОИТ, НО ПРИЗНАКОВ СЕКТЫ В ОКРУЖЕНИИ СОСЕДА НЕТ
@
ОТПРАВЛЯЕТЕ ДЕЛО В ОТДЕЛ ПО БОРЬБЕ С СПЕКУЛЯЦИЕЙ, ГДЕ ЗА НЕГО, ВОЗМОЖНО, ВОЗЬМУТСЯ ДАЖЕ РАНЬШЕ ЧЕМ ВЫ УЙДЕТЕ НА ПЕНСИЮ
@
НО ЭТО НЕ ТОЧНО
@
ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ РУТИНА БОРЦОВ С КУЛЬТАМИ, ЗАКЛЮЧАЮЩАЯСЯ В ОСНОВНОМ В ОТЛОВЕ ШАЕК ВЕЧНО ЧТО-ТО И КОГО-ТО ВИДЯЩИХ КУРИТЕЛЕЙ ГОВНЯКА
@
ИНОГДА ПОГЛЯДЫВАЕТЕ ЗА ПОСЛЕДОВАТЕЛЯМИ ПРЕСВЕТЛОГО, КОТОРЫЕ ВНЕЗАПНО НАЧАЛИ ПОНЕМНОГУ РАСШИРЯТЬ СВОИ РЯДЫ И ПРЕДВКУШАЕТЕ ПРЕМИЮ ЗА ПЕРЕВЫПОЛНЕНННЫЙ ПЛАН В СЛЕДУЮЩЕМ ЦИКЛЕ
@
СПОКОЙНО ПРИБЛИЖАЕТСЯ КОНЕЦ ЦИКЛА
@
ЕХИДНАЯ ДИРЕКТИВА КПГХ ТАК НЕ ДУМАЕТ
@
СОГЛАСНО НОВОЙ ДИРЕКТИВЕ ВСЕ РАБОТНИКИ ОБЯЗАНЫ ПЕРЕВЫПОЛНИТЬ ЛИЧНЫЙ ПЛАН МИНИМУМ НА 146% В ЧЕСТЬ ХХХХХХХХХХХХХХХ ГОДОВЩИНЫ НАПИСАНИЯ ПРЕДИСЛОВИЯ К 13 СБОРНИКУ ВОСПОМИНАНИЙ «МАЛЫЙ БЛОК» ГЕНСЕКА Л. И. ПРЕЖНЕВА
@
ЗА ПЕРЕВЫПОЛНЕНИЕ ОБЕЩАЮТ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ БЛАГА, НЕВЫПОЛНЕНИЕ НЕ ДОПУСКАЕТСЯ
@
ПРЕДВКУШАЯ ОТПРАВЛЯЕТЕСЬ К СЕМЕНУ ЯКОВЛЕВИЧУ ЗА СВОИМИ МАТЕРИАЛАМИ ПО КУЛЬТУ ПРЕСВЕТЛОГО
@
ЕХИДНЫЙ СЕМЕН ТАК НЕ ДУМАЕТ
@
НАЧАЛЬНИК ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ СЛУЧАЕМ, СДАЛ ВАШИ МАТЕРИАЛЫ ПРЕДСТАВИВ КАК СОБСТВЕННЫЙ ТРУД, И ПОПРОСИЛ ОТНЕСТИСЬ К ЭТОМУ БЕЗ ОБИД
@
НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ УЛЕТАЕШЬ ЛОВИТЬ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГОВНЯКА ЧТОБЫ СДАТЬ ИХ КАК КУЛЬТИСТОВ ДЛЯ СВОЕГО ПЛАНА
@
НИКОЛАЙ , МАТЕРЯСЬ И ПРОКЛИНАЯ НАЧАЛЬНИКА ЗАКЛИНАНИЯМИ ИЗ ОДНОГО КОНФИСКОВАННОГО ГРИМУАРА, ВЫНУЖДЕН ОФОРМЛЯТЬ БЛОЧНЫХ АЛКАШЕЙ КАК ПОСЛЕДОВАТЕЛЕЙ БОГА АЛКОГОЛИЗМА ЧТОБЫ ХОТЬ КАК-ТО ЗАКРЫТЬ СВОЙ
@
ГОДОВЩИНА НАЗНАЧЕНА НА ПОСЛЕДНЮЮ СМЕНУ ЦИКЛА, К НЕЙ ВЫ ОБА ЕЛЕ ЕЛЕ НАБИРАЕТЕ ЗАВЕТНЫЕ 146%, ТЫ ДАЖЕ ОБОГНАЛ НИКОЛАЯ НАБРАВ 146,5%
@
ОДНАКО ПО СРАВНЕНИЮ С СЕМЕНОМ ЯКОВЛЕВИЧЕМ, КОТОРЫЙ ЗАКРЫЛ ПЛАН НА 1146% НЕ БЕЗ ПОМОЩИ ОТКРЫТИЯ УНИКАЛЬНОГО КУЛЬТА , ВАШ РЕЗУЛЬТАТ НЕ СТОИТ И ОБЕРТКИ ОТ КОНЦЕНТРАТА И КАРЫ НЕ ИЗБЕЖАТЬ
@
ПОКА В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ НАЧАЛЬНИК С ОТРЯДОМ СОТРУДНИКОВ ОТДЕЛА ГОТОВИТЬСЯ БРАТЬ УБЕЖИЩА СЕКТАНТОВ , ТЫ ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЕШЬ ЕМУ ВЗЯТЬ В РОТ В НАСТУПАЮЩЕМ ЦИКЛЕ
@
С ЛИЦОМ ОЧЕНЬ ГРУСТНОГО БЕТОНОЕДА ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ЦИКЛ К НИКОЛАЮ
@
НА ВТОРУЮ СМЕНУ НОВОГО ЦИКЛА ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ДО БОЛИ ЗНАКОМОГО СТУКА В ГЕРМОДВЕРЬ
@
В ТВОЕМ ТЕЛЕ БОЛЬШЕ СПИРТА ЧЕМ КРОВИ, А ЖИТЬ, ВЕРОЯТНО, ОСТАЛОСЬ НЕДОЛГО
@
ЛИКВИДАТОРЫ БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ ПОДХВАТЫВАЮТ ТВОЕ ПЬЯНОЕ ТЕЛО И ТАЩАТ ЕГО В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ
@
ТЕБЯ ПРИНОСЯТ В ЗАЛ ДЛЯ ЗАСЕДАНИЙ ПАРТИИ, ГДЕ УЖЕ СОБРАЛИСЬ ВСЕ ВАЖНЫЕ ПАРТИЙЦЫ И КОЕ-КАК СТАВЯТ НА СЦЕНУ, ГДЕ ТЫ ЕЛЕ ДЕРЖИШЬСЯ
@
ГОТОВИШЬСЯ К РАССТРЕЛУ ЗА СЛАБЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ ПЛАНА
@
ВНЕЗАПНО СОБРАВШИЕСЯ НАЧИНАЮТ ХЛОПАТЬ И ИЗ ЗАЛА РАЗДАЮТСЯ ПОЗДРАВЛЕНИЯ В СВЯЗИ С ПОВЫШЕНИЕМ ДО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО КАК ТЫ ПОЖАЛ РУКУ ГЛАВНОМУ СЕКРЕТАРЮ ПАРТИИ ПО ГИГАБЛОКУ И ПОДПИСАЛ СТОЛЬКО ДОКУМЕНТОВ, СКОЛЬКО СМОГ ДО ОТКАЗА РУКИ, ЛИКВИДАТОРЫ УНОСЯТ ТЕБЯ НАЗАД
@
ПРОСНУВШИСЬ НА СЛЕДУЮЩУЮ СМЕНУ УДИВЛЯЕШЬСЯ ПРЕЖДЕ НЕВИДАННЫМ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМ
@
ПРИДЯ НА РАБОТУ ОБНАРУЖИВАЕШЬ ПУСТОЙ ОТДЕЛ И СТОПКУ БУМАГ
@
КУЛЬТИСТЫ КОТОРЫХ ТЫ ПРЕСЛЕДОВАЛ ОКАЗАЛИСЬ ЛИКВИДАТОРАМИ, КОТОРЫЕ МАСКИРОВАЛИСЬ ПОД ФАНАТИКОВ ДЛЯ ВЫЯВЛЕНИЯ НЕБЛАГОНАДЕЖНЫХ ГРАЖДАН ПУТЕМ ИХ ВЕРБОВКИ В ПОДСТАВНУЮ СЕКТУ
@
ОТЫГРЫВАЯ СВОЮ РОЛЬ ПРИ ЗАЧИСТКЕ ОНИ ПОЛОЖИЛИ ПОЛОВИНУ ЛИЧНОГО СОСТАВА ПРЕЖДЕ ЧЕМ БОЛЕЕ ОПЫТНЫЕ СОТРУДНИКИ КГБ ВЗЯЛИ ВВЕРХ
@
ОСТАВШУЮСЯ ПОЛОВИНУ РЯДОВЫХ СОТРУДНИКОВ ОТПРАВИЛА ЧИСТИТЬ СЛИЗЬ ГРАБЛЯМИ ПАРТИЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ОНИ ДВЕ СМЕНЫ ПИСАЛИ ОТЧЕТЫ О СЛУЧИВШЕМСЯ
@
ТЫ КАК НЕ ПРИНИМАВШИЙ В ДЕЛЕ УЧАСТИЯ НАКАЗАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИШЬ, А ЗА ОТСУТСТВИЕМ АЛЬТЕРНАТИВ И С УЧЕТОМ ПЕРЕВЫПОЛНЕННОГО ПЛАНА, ПОВЫШАЕШЬСЯ
@
ЗАХОДИШЬ В КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА, ГДЕ УЖЕ ЛЕЖИТ ТВОЕ НОВОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ ЛИЧНОСТИ И ФОРМА
@
НА КОВРЕ ВИДИШЬ ПЯТНА, ВИДИМО ОСТАВШИЕСЯ ОТ СЕМЕНА, ПОЛУЧИВШЕГО ВЫСШУЮ МЕРУ ВМЕСТЕ С ЕГО МОЛОДЕНЬКОЙ ЗАМЕСТИТЕЛЬНИЦЕЙ, КОТОРАЯ НЕ ЗАМЕТИЛА ПРИШЕДШЕЕ УВЕДОМЛЕНИЕ О ПРОВЕДЕНИИ ОПЕРАЦИИ ПОД ПРИКРЫТИЕМ ИЗ ЛИКВИДАТОРСКОГО КОРПУСА
@
НИКОЛАЙ СТАНОВИТСЯ ТВОИМ ЗАМЕСТИТЕЛЕМ И ВЫ НАЧИНАЕТЕ ДОЛГУЮ РАБОТУ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ОТДЕЛА
@
НОВЫЙ ЦИКЛ НАЧАЛСЯ С ТОГО, О ЧЕМ ТЫ ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЛ

Страсти по ЕГЭ

В Новороссийске у 33 выпускников аннулировали результаты ЕГЭ по русскому языку. Причиной стал косяк организаторов: они зачем-то положили орфографические словари на столы. Только 33 человека открыли книжки. Вообще, по правилам аннулировать результаты должны были всем, но тогда бы скандал принял головокружительные масштабы, поэтому было принято решение отменить оценки только тем, кто открывал книжки, также им разрешили переписать русский язык в резервный день, а не в сентябре.

Эта новость замотивировала меня написать свои мысли и мнение на тему ЕГЭ. Но сперва давайте разберем ситуацию, которая произошла в Новороссийске.

Кто виноват, и что делать? Отвечают знатоки с дивана!

Разумеется, ситуацию прокомментировали все возможные эксперты в области эпидемиологии, экологии, гидроэнергетики и, разумеется, педагогики. Интернет-общественность во всех комментариях виноватыми назначила всех: и учителей, и организаторов, и даже самих выпускников. Да-да, дети, по мнению некоторых мамкиных экспертов, тоже были виноваты.

Поговорим с копипастой. Несомненно, дети тут не при чем. Кто-то утверждал, что одиннадцатиклассники несколько раз были предупреждены о правилах проведения экзамена, они подписывали документ, подтверждающий ознакомление с порядком проведения ЕГЭ, писали пробный экзамен; и, вообще, не знание закона от наказания не освобождает. Мой ответ: полная херня. Если бы выпускник пришел на экзамен и намеренно пронес шпаргалку, телефон, словарь, самого учителя русского языка, то, несомненно, виноват сам выпускник. Но если организаторы сами положили книги, то виноваты организаторы. Откуда детям знать, что происходит: может быть, внезапно поменяли положение о проведении? Задача детей прийти, сесть на стул и написать чертов экзамен. Они должны думать о русском языке, и не думать за дурака-организатора.

Но, как учитель, скажу в оправдание организаторов следующее. В этом году просто небывалое количество косяков на ЕГЭ по всей стране. Причину лично я вижу в постоянно усложняющейся процедуре проведения экзамена. Учителя почти половину учебного года проходят курсы подготовки с кучей мелких требований. Подготовка и проведение превратились в громоздкую и неповоротливую бюрократическую машину, которая создает благоприятные условия для ошибок и косяков. Добавьте сюда еще и усталость учителей, которая накопилась за учебный год.

Диалоги об экзаменах

За все время преподавания в школе у меня сложилось следующее мнение об едином экзамене: ЕГЭ нужен, но то, в каком он виде существует, делает его малоэффективным (если не бесполезным).

Проект единого экзамена реализуется в России уже 20 лет. За это время он претерпел много изменений. Причем, если вспомнить всю историю, правками его то нерфили, то усложняли чуть ли не каждый год. И все это время предметом постоянных дискуссий были плюсы и минусы ЕГЭ, которые я и хочу резюмировать.

Равноправие

Наверное, это один из основных принципов ЕГЭ. Он позволяет жителям далеких деревень на равных правах конкурировать со столичными выпускниками – все же пишут одинаковый экзамен и проверяются анонимно. В идеале... Но на деле принцип равноправия не работает. Да, у всех одинаковый экзамен, но разные возможности подготовки.

Вот у нас Валера – житель Москвы, у которого состоятельные родители. Валера учится в хорошей школе. Его батя забашлял директору и поместил сына в элитный класс, где работают сильные учителя. А еще у Валеры есть репетиторы, онлайн-школы, ютюбчик. А вот у нас Серёжа из пгт где-то глубоко в России, где малокомплектная школа, шизойдные училки, которые работают через пень-колоду, так как им мало платят, а уволить их не могут, потому что некому работать. Это реальная ситуации, когда в маленьких школах учитель прямо говорит: «Я вас к ЕГЭ готовить не обязана — это ваша забота. Как хотите, так и сдавайте». Так как в пгт зарплаты маленькие (и дай бог, чтобы батя не бухал), то у Валеры нет ни репетитора, ни онлайн-школы, а ютюб попердывает через слабый мобильный интернет.

Понимаете, кто лучше сдаст ЕГЭ?

Но даже хороший балл по ЕГЭ не гарантирует поступление на бюджет. Вот ты в рейтинге стоишь в первых местах, и тут с двух ног в список влетают медалисты, олимпиадники, победители локальных конкурсов и олимпиад вуза, дети-инвалиды, дети-сироты, дети-СВО, целевики, не забудем и блатных — и вот уже мест для тебя, обычного отличника, уже нет. Половине из этого списка нужно просто написать ЕГЭ не на «2», и они уже на бюджете. Равноправненько.

Коррупция

Вторым главным принципом ЕГЭ является исключение коррупции. Действительно, за 20 лет реализации «бесконечного эксперимента» было устранено много коррупционных схем — описывать их не буду. Однако любая система всегда будет иметь лазейку. Ужесточение правил проведения экзамена и ответственности за нарушения привели к тому, что просто услуги «покупки» ЕГЭ подорожали и стали доступны ограниченному кругу лиц, которые могут себе это позволить. Откуда в наших солнечных регионах так много стобалльников по русскому языку? Ответ прост: кумовство на местах. А еще у нас есть такое явление, как ЕГЭ-туризм. Но, слава богу, все же коррупционный элемент был минимизирован максимально.

Объективность

Объективность — является еще одним важным принципом единого экзамена. Благодаря ему можно справедливо решить, кто же пройдет в университет, тем самым сохранив принципы справедливости и равноправия. Но действительно ли ЕГЭ — объективный экзамен? Это очень сложный вопрос.

В сети появились новости (естественно, крупные СМИ молчат) о том, что родители собирают петицию о пересмотре результатов ЕГЭ по профильной математике в этом году. Причина: задания оказались чересчур сложными и были университетского уровня. Естественно, федеральная комиссия заявила, что все задания были в рамках учебной программы, и, вообще, жалуются только те, кто не подготовился к экзамену.

В то же время министерство заявляет, что объективность ЕГЭ сама по себе составляет чуть ли не 146%. Вот в этом и заключается проблема — мы не можем никак независимо это доказать или опровергнуть. Всеми данными об экзамене обладает только автор этого экзамена, а он волен называть любые цифры, приводить любую статистику и опираться на любые исследования.

Об объективности и адекватности экзамена можно судить только по частному мнению выпускников и учителей, которые готовят к этому экзамену. Действительно, задания ЕГЭ вызывают много споров. Например, на русском языке могут в одном варианте дать легкий текст, где легко выявляется основная мысль, а в другом окажутся какие-нибудь абстрактные и путаные мысли философа. На математике будет одна и та же задача на сектора, но одному варианту дадут на вычисления два сектора, а другому пять. В действительности учителя, состоящие в проверяющей комиссии, из года в год отправляют в Москву письма с рекомендациями и замечаниями по ЕГЭ, но получают один и тот же ответ. Догадаетесь сами какой.

Кстати, одно исследование (разумеется, вражеское и необъективное) показало, что несмотря на высокие баллы ЕГЭ по русскому языку, за 15 лет грамотность населения упала до 8%. Это подтверждают и многие преподаватели вузов, которые кекают с парадокса: первокурсники приходят с 70+ баллом по русскому языку, а пишут как слабые троечники. Да, и вы можете это легко проверить: возьмите любого одиннадцатиклассника с хорошими оценками и попросите написать развернутый письменный ответ, но не по шаблону экзамена. Скорее всего, результат вас удивит.

Объять необъятное

Это лично мое видение проблемы экзамена. Министерство пытается проверить все, сразу и быстро. Вот возьмем русский язык: дети учат его семь лет (началку в расчет не берем), а проверяются эти семилетние знания за четыре часа при помощи громоздкого теста, куда свалено все в кучу. Хотя, казалось бы, с этой задачей справляются обычные изложение и сочинение.

В то же время сами задания построены не по принципу «знает-понимает», а по принципу «споткнется ли о ловушку». Очень часто в своей практике мои консультации по подготовке связаны с разъяснением, каким образом авторы экзамена пытаются ввести выпускника в заблуждение, и где они хотят подловить его на ошибке. Так мы в итоге объективно хотим знания проверить или в наперстки играем?

Ну, и наконец, балансировка экзамена, которая скачет из года в год. В этот раз слишком хорошо написали? Ну, тогда в следующий мы усложним экзамен. С этим заданием справляются даже самые слабые дети? Усложним формулировку. А через пару лет — ой, что-то у нас двоек в этом году много по стране, даже отдельные школы не накажешь — понизим планочку. А то, не дай бог, с верху независимую экспертизу зарядит, а эти-то найдут до чего докопаться. Только в СМИ подобную практику называют «изменение экзамена в соответствии с современными запросами общества».

Судьбоносность

Еще один достаточно серьезный минус экзамена. Так как он является итогом всего пребывания в школе, то и все образование и школьная деятельность вращается вокруг него. Вы, дорогие мои читатели, не раз в комментариях указывали, что сейчас учителя только и заняты тем, что «натаскивают» на ЕГЭ. А что делать, если все к его результатам и сводится? Рейтинг школы зависит от среднего балла и стобалльников. Аттестацию учитель проходит преимущественно по результатам экзамена и олимпиадам. Школа отчитывается о количестве поступивших выпускников, а их поступление зависит от ЕГЭ. Тем самым мы видим, что меняются ценности школы от просветительской к простой подготовке с сложному испытанию.

Нервишки шалят

Эксперты из федеральной комиссии заявляют, что ЕГЭ снижает уровень стресса у выпускников. Что я могу сказать? Пиздец — они живут в параллельной реальности. Мои выпускники говорят обратное. Именно судьбоносность экзамена вызывает сильный стресс у детей. Для них это первое серьезное испытание в жизни, где именно от них самих зависит дальнейшая судьба.

На протяжении десятого и одиннадцатого классов учителя и родители капают на мозг, что нет ничего важнее ЕГЭ, так как от него зависит все. Не сдашь — гроб, могила, крест, пидор. Тебя накручивают и пизденящие душу истории тех, кто сдавал и новости из интернета, как кто-то не справился, впал в депрессию или вообще роскомнадзорнулся. Так еще и сама процедура экзамена нервирует. Ты начинаешь трястись еще за неделю до заветного дня. С трудом завтракаешь в день Х, так как кусок в горло не лезет. Тебе привозят в незнакомую школу, где два часа маринуют на входе, проверяют все места, где ты мог бы спрятать шпаргалки. Потом заводят в класс, где вы еще полчаса сидите и ждете. Волнуешься, что можешь накосячить в заполнении бланков. Взрослый человек будет измотан, а тут ребенок, который не имеет достаточного опыта держаться в подобных ситуациях. Не удивительно, что из-за нагнетаемого стресса дети показывают низкий балл.

Дед, так что в итоге?

Разумеется, возникает вопрос: «Дед, раз ты такой умный — что предложишь делать». Сразу скажу, что отменять единый экзамен не стоит. Это действительно необходимый инструмент, чтобы каждый выпускник имел равный шанс на поступление. А вот поменять подход к его составлению и проведению — нужно. Но как только мы начинаем задумываться, а как же поменять экзамен, внезапно понимаем, что все его проблемы завязаны на проблемах самой системы образования (вспоминаем анекдот про «Тут нужно всю систему менять»). И для решения этих проблем нужны компетентные люди, которые у доски простояли минимум лет десять и, желательно, не в образцово-показательных школах, а в рабоче-крестьянских.

Линька паука-птицееда... -Что!? Линька...паука...птицееда.. - Не надо! ЛИНЬКА ПАУКА-ПТИЦЕЕДА!

Доброго дня всем любознательным, арахнофобам соболезную. 
(Это шутка, даже если Вы боитесь пауков, прочитайте этот пост - паук не убьёт Вас через монитор, а новая информация поможет избавиться от страха перед неизвестным и, возможно, приблизит Вас к победе над своим страхом перед пауками). 

Как понятно из заголовка, сегодня у нас кое-что интересное и необычное. В своих постах я уже несколько раз затрагивал тему линьки пауков и сейчас выдалась прекрасная возможность подробно о ней рассказать и показать.

- Показать? Неужели у тебя есть 12-ти часовой таймлапс линьки паука, на котором мы сможем всё хорошенько рассмотреть?
- Нет, у меня есть лучше - рисунок линьки паука!

А если серьёзно, то к сожалению я не обладаю мощностями для записи подобных видео. Но я сделал серию фото с основными этапами линьки. Обо всём по порядку.

Для начала поговорим о нашей сегодняшней фото-модели. Моя домашняя лошадка, она же лошадиный паук, она же Lasiodora parahybana по имени Изабелла. Немного справки: лошадки одни из самых крупных пауков-птицеедов, в природе живут в солнечной Бразилии (оптимальная температура 22–26 по цельсию, влажность 70–85%), имеют относительно слабый яд и умерено спокойный характер - своё недовольство сначала показывают боевой стойкой (даёт тебе шанс одуматься и убрать руку), а потом уже пытаются укусить или убежать. Вывод - паук подходит киперам новичкам, главное соблюдать ТБ и иметь достаточный объём для содержания этого немаленького зверя.

Изабелла попала ко мне уже взрослой вместе со своим террариумом (я выкупил её у предыдущей хозяйки - достаточно выгодное вложение средств, учитывая стоимость терров). Вот как выглядел её террариум и она сама:

С разборкой закончил, начинаю сборку.
Набор стандартный - кокосовый субстрат в роли субстрата (мда), пробковая кора для укрытий и фактуры, поилочка и офигеннейший на мой вкус задник, сделанный под кору дерева и прекрасно дополняющий сетап (к сожалению, я обладаю только двумя такими и, по всей видимости, больше они не продаются, потому что ни в магазинах, ни на выставках мне их найти не удалось). Немного смачиваю грунт водой перед заселением и ГОТОВО! Вот какая красота получилась:

Краткий экскурс закончен, теперь перейдём к самому интересному - непосредственно линьке.

Главный вопрос дня - Как линяют пауки-птицееды? Давайте по пунктам:

1. Сначала паук много ест. Ничего удивительного в этом нет, как и всем живым существам им нужна энергия для роста, которую они черпают из пищи. Ранее не написал, напишу тут - Изабеллу я кормлю раз в 6 дней двумя крупными саранчами.
2. Паук переходит в стадию подготовки к линьке - он перестаёт есть. Опытные киперы также могут определить это по цвету брюшка паука, оно становится темнее. Чем взрослее и больше паук, тем дольше интервал "голодания" перед линькой. К примеру, Изабелла отказалась от еды примерно на месяц и только потом полиняла (и это далеко не максимум). Маленькие пауки у меня линяли так быстро, что интервал их голодания был примерно равен интервалу кормления (но тут конечно, всё индивидуально).3-4. Если паук наземный, как Изабелла, он плетёт коврик-гамак из паутины, на который, в последствии, ложиться брюшком к верху (ДОЖДАЛИСЪ, наконец-то фотки):

Немного фотографий напоследок, чтобы Вы не думали, что за зря читали многобукав и посмотрели мало картинок.

Мягкие лапки:

Спасибо, что дочитали этот пост до конца, надеюсь было интересно! Стараюсь учитывать Ваши комментарии и писать посты всё лучше. Если у Вас есть вопросы, буду рад ответить на них (если моих знаний хватит).

Маргарита Симоньян предложила прекратить войну — потому что ВСУ «получат ракеты и будут наносить удары по нам»

Сурс

Прокремлевские СМИ и блогеры обсуждают слова главного редактора RT Маргариты Симоньян, которая заявила, что во избежание дальнейших обстрелов Белгородской области следует остановить войну и провести «референдумы на спорных территориях» Украины.

Пропагандистка говорила об этом 4 июня в эфире «Вечера с Владимиром Соловьевым» на телеканале «Россия 1». Симоньян использовала формулировки из плана мирного урегулирования в Украине, предложенного накануне министром обороны Индонезии Прабово Субианто. Тот выступал за немедленное прекращение огня, создание демилитаризованной зоны и размещение в ней международных миротворческих сил, а также проведение референдумов на «спорных территориях» при посредничестве ООН.

Вот цитаты из выступления Симоньян с незначительными сокращениями:

ВСУ получат ракеты дальнего действия, получат истребители. Они будут наносить этим всем удары по нам, по нашим территориям. Белгородская область, дальше они пойдут, Воронежская там недалеко, не дай бог, Ростовская, Краснодар мой родной и так далее. Я уж про Крым молчу.

И вот что для нас тогда будет красной линией? Мне почему-то кажется, что красная линия — это тот ущерб, который сопоставим с тем ущербом, который будет нам нанесен, когда мы эту черту перейдем. У нас осталась не перейденной черта — нанесение ударов по тем, с кем мы на самом деле воюем… В какой-то момент нам придется наносить удары по аэродромам, с которых будут взлетать эти истребители, по заводам, где все это производится, по местам отправки, по портам. Но ведь и они же будут отвечать. Но это будет, как в Америке говорят «cake fight», как дети тортами на празднике все бросаются во всех. Тяжелая это будет история — и для них, и для нас. Я бы очень хотела, чтобы до этого не дошло.

Вот Индонезия предложила чудесный план. Я не просто подписываюсь под этим планом, я сама говорила об этом. Весь год об этом говорю, что как было бы замечательно остановить кровопролитие прямо сейчас. Остаться там, где все стоят, заморозить и дальше провести референдумы, как и предложила Индонезия. Референдумы на всех спорных территориях. И куда люди хотят, с кем они хотят остаться, с тем эта территория и остается. Это же справедливо. Ну хорошо же? Нужны нам территории, которые не хотят с нами жить? Не уверена я в этом. И мне почему-то кажется, что и президенту они не нужны.

Было бы замечательно, но есть одна загвоздка: не будут они договариваться об этом никогда.

Потом Симоньян напомнила, что Украина готова садиться за стол переговоров только в случае освобождения всех своих территорий, включая Крым. В ответ на это ведущий Владимир Соловьев заявил, что тему переговоров нужно вообще закрыть, потому что России якобы не с кем вести переговоры — «с террористами не переговариваются, террористов уничтожают».

Как говорится в обзоре телеграм-канала «На Zzzzzападном фронте без перемен», заявление Симоньян вызвало в провоенных блогах «яростное возмущение, обвинения в предательстве и поток оскорблений». Слова пропагандистки восприняли как вброс из администрации президента РФ и подготовку к возможному «позорному договорняку» и «предательству национальных интересов».

В канале «Обыкновенный царизм» выступление Симоньян назвали «пропагандой поражения». «Слова со вкусом предательства и крови, — пишут его авторы. — В аду есть особый котел для предателей. Они ждут вас, дорогие наши пацифисты».

Глава российского общественного движения «Третья сила» Игорь Скурлатов написал: «Может Марго отправить в Карабах проводить референдум? Марго, очень нас раздражает твой надменный тон еще. Ты кто такая? Популярный политик? Любимый журналист? Нет. Знай свое место — пропагандиста при власти. А давайте проведем опрос — соответствует ли своей должности одного из ведущих медиа-менеджеров РФ сама Маргарита, публично нагадив на память многих тысяч российских бойцов, отдавших свои жизни за освобождение Малороссии?»

Другие комментаторы подчеркивают, что формулировка о «спорных территориях» — это покушение на Конституцию и территориальную целостность России. Телеканал «Царьград» в своей заметке сослался на мнение военного волонтера и блогера из Курска Романа Алехина. «У Симоньян сменился начальник? Или плательщик? Она не просто чушь несет, но и выдала своих новых руководителей, потому что референдум на территории России о самоопределении территорий, прописанных в Основном законе, которые она назвала „спорными“, — это прямо мечта для стратегов коллективного Запада, потому что это прямой путь к полному развалу России. Ведь дальше спорными станут Крым, возможно, республики на Кавказе, Калининградская область и пошло-поехало. Интересно, сколько стоило выдать такое или какие-то другие гарантии?» — писал он.

Автор телеграм-канала «Комиссар исчезает» услышал за словами Симоньян «вопль нашей номенклатуры „Дайте нам выскочить“». «Я понимаю, но не понимаю. Потому что я не понимаю другого: как можно на фоне таких речей из телевизора и такого настроения наверху мотивировать людей воевать и рисковать жизнью, если земля, за которую они воюют, может в любой момент — ап! брюки превращаются в элегантные летние шорты! — сделаться уже не русской, а — „спорной“», — отмечает он.

Автор канала «Моральный компас», называющий себя копирайтером Янисом из Донецка, посчитал распространение видео Симоньян работой ЦИПСО. Достоверно об этих центрах известно мало. В структуре Сил специальных операций (ССО) Вооруженных сил Украины есть несколько подразделений под таким названием. Информация о деятельности, а также о структуре и штате ССО составляет в Украине государственную тайну. Однако, по версии российских чиновников, СМИ и телеграм-каналов, «ципсошники» — агенты украинских спецслужб, которые пишет он. — Вот когда киевская хунта (и все их подсвинки) будет разбита, вот тогда и будет смысл проводить референдумы и выяснять, кто хочет статью частью РФ, а кто хочет остаться территорией нейтральной Украины».

Ответы на вопросы дорогих читателей-2

Как думаешь, если сейчас школьное образование улетит по качеству ниже уровня ада (то есть где-то между пяткой слона и панцирем черепахи), то что можно ожидать в будущем от детей, которых ты учишь?

Я не думаю, что образование улетит в ад окончательно и бесповоротно. Шуточная Аксиома Коула гласит: «Сумма разума на планете – величина постоянная, а население постоянно растет». Всегда будут замотивированные, любознательные дети, которым будет интересно учиться. Всегда будут родители, уделяющие должное внимание своим детям. Всегда будут заряженные учителя и репетиторы, которые будут давать необходимые знания. В то же время рыночку всегда будут требоваться специалисты по закручиванию гаек и проектированию этих самых гаек, а значит, будут люди, которые захотят инвестировать в образование будущих специалистов.

Патриотика, понятное дело, никуда не денется, но, будучи обязаловкой, она захиреет и кристаллизуется в показуху, которая будет существовать только в нематериальном мире отчетов и фотографий.

Школа в лице директора и РОНО как-то отслеживает изменения в качестве образования или им лишь бы отчитаться перед минобром что "все идет по плану"/"все как у людей"/ "все летит в пизду"?

Школа как организация, которая непосредственно контактирует с основным потребителем образовательной услуги, разумеется, видит истинную картину. Я — рядовой учитель — вижу ее каждый день, сидяющую за партами. РОНО, а точнее — управление образованием, находится все же ближе к школе, оно знает всю «местную кухню», но там работают бюрократы, которым, как верно подметил автор вопроса, нужно отчиться перед министерством. А министерству надо отчитаться перед губернатором. И им всем нужно отчитаться перед Москвой. Вот знают ли «там, наверху», как обстоят дела в школе — я теряюсь в догадках. В одном я уверен — там всем глубоко насрать.

Если бы у тебя был выбор где учить своего ребенка сейчас (критерии началка, средняя, последние классы), то по каким бы критериям ты выбирал школу?

Хороший вопрос! Оговоримся, что речь идет о крупном городе. Понятное дело, что в пгт будет 1-2 школы — тут выбор невелик. В первую очередь я бы оценил загруженность классов. Разумеется, сейчас найти школы, чтобы в классе было до 25 человек — нереально. Но если это число стремится к 40, то точно не туда. Дальше нужно нагуглить какой-нибудь рейтинг школ вашего города, статистику ЕГЭ и сравнить показатели. Место в рейтинге и средний балл ЕГЭ должны примерно совпадать. Но я бы поостерегся школ, которые сильно уж пиздодельные — участие в огромном количестве мероприятий. Имейте в виду, что каждое мероприятие по защите чести школы — это минус какой-нибудь урок или учебный день. А если школа работает на показуху и пытается выслужиться перед начальством, то на учебу там будет похер.

Что тебе помогает не свихнуться на этой работе?

Личное отношнение к происохдящему. Я прекрасно понимаю, что невозможно всех детей сделать академиками — да и не нужно это. Я прекрасно понимаю, что все эти разговоры о миссии щколы — это просто бла-бла-бла. На деле всем просто нужен загончик, где нужно подержать детей, пока они не станут дееспособными налогоплательщиками. Осознание и принятие данной реальности не вызывает у меня разрывов шаблонов. В итоге я принял решение для себя, что моя задача в школе — это принести пользу детям. Понятное дело, что мы с ними учимся наукам, но я стараюсь заложить в них основы порядочного человека.

Сейчас появилось много учительниц, кто юзает «Тик-ток». Видно, что там понимание психологии школьников в разы выше, чем у советско-воспитанных коллег. Можно ли сказать, что за новым поколением учителей будущее и образование детей можно спасти? Или минобр и на это наложит лапы?

Вспомнил историю. Еще в «доковидные» времена, когда «Тик-Ток» уже во всю был популярным в России, внезапно кто-то в министерстве прознал про это явление. Как говорится, услышав звон, но не зная, откуда он, работники образования, не имеющие к образованию отношения, начали присылать требования принять участие в конкурсах и акциях, «сняв видео в формате «Тик-Ток».

Разумеется, все это вызывает лютый кринж, так как там нет никакого понимания трендов молодежи. Потом кто-то рассказал высокому начальству, что существует технология хэштегов. И теперь эти хэштеги создают по 100500 штук и лупят по поводу и без.

Но в самих соцсетях типа YouTube есть огромный потенциал, как у образовательного инструмента. Один пожилой профессор НИЯУ МИФИ со своими экспериментами чего стоит!

Можно ли сказать, что репетиторство – это выход для выгоревшего учителя? Бросил школу и ушел фрилансить.

Нет, репетиторство — это выход для голодного учителя. К выгоранию это не имеет отношение. Репетируют, если не хватает денег, или бюрократический бред настолько задушил, что лучше поберечь свои нервы и набрать учеников.

Открою секрет: чем громче министр или школа кричит, что репетиторы НИНУЖНЫ, тем ниже балл по ЕГЭ прогнозируется в этом году.

И сразу предвосхищу комментарий: да, к ЕГЭ можно подготовиться самому без репетиторов. И да, Иннокентий, именно ты так и сделал — молодец. Но там, где Иннокентий справился сам, какому-нибудь Игнату или Акулине нужен учитель. Причины могут быть самые разные, одна из которых: многим людям легче учиться, когда они один на один с учителем в спокойной обстановке и тишине занимаются.

Как часто ученики осознанно качают права в случае споров с учителями, как обоснованно, так и необоснованно?

Ну, частенько. И это, на мой взгляд, хорошо. Хорошо, когда дети пытаются защитить свою позицию – историй о неадекватном или несправедливом поведении учителей очень много. Если кто-то из моих учеников считает, что я неправ, пусть встанет и аргументирует свою позицию. Мы люди — нам боженька дал рот, чтобы мы им цивилизованно решали проблемы. Вот только многих беда с аргументацией. Все же, я считаю, что в школе не хватает такого предмета, как риторика.

Можно ли учителю изменить программу обучения под себя, потому что, например, ты знаешь, что это ученики уже усвоили, и можно проходить другой материал?

Разумеется. Корректировать программу можно. Выделяй больше или меньше часов на то, что тебе нужно. Главное — все успеть.

Повлиял ли ковид на социализацию детей?

Конечно. Они стали маленькими и скрюченными, на их теле выросла белая шерсть, а глаза стали как блюдца. Теперь они скрываются в под землей, и мы зовем их морлоки.

Разумеется, ковид никак не повлиял. Он не так долго длился, да и изоляцию изоляцией назвать нельзя было. Дети спокойно ходили гулять с одноклассниками, да и всякие дискорды с пачкой орущих товарищей-дотеров никто не исключал.

Как поставить себя перед классом?

Когда зайдешь в класс, тебе бросят под ноги тетрадку с домашкой — ты ее перешагни. Если серьезно, то, наверное, тут нужна отдельная тема, что ли. В общих словах могу выделить следующее: принципиальность, честность, жесткость (но не жестокость), компромисы и набор охуительных историй. Дети очень любят, когда им рассказывают интересные истории. Плюс нужно помнить, что учитель стоит на одну голову выше своих учеников, но не возносится — он попирает ту же змлю, что и они.

На сегодня это все, мои хорошие. Предлагайте темы, о чем еще развернуто рассказать.

ЛГБТК+ и ты (пидор)

Сап!

Дабы не задеть ничьих гетеросексуальных чувств, напишу сразу что данное сообщение(материал) создано и(или) распространено геем, выполняющим гейские функции и(или) касается гейской деятельности.

Так вот, на днях мне разбил сердце один красавчик-музыкант. Дело обычное, случается со мной по статистике 1-2 раза вгод. И как правило после того, как я проплачусь в подушку или в подружку, меня отпускает. Но то ли в этот раз особенно сильно влюбился, то ли прайд так на меня влияет. Короче поймал себя на мысли, что хочу поделиться душевными переживаниями с широкой аудиторией. И так как помимо того, что я гей, я еще и заядлый пидор, то решил написать этот пост.

Мне 35, на Реакторе я сижу лет 7-8, но зарегился только после начала войны. В моей жизни даже был эпизод, когда мой бойфрэнд ревновал меня к Реактору, потому что там слишком много сисек, и это на меня плохо влияет. Я, кстати, пытался в ответ его подсадить, но он вообще не въехал. Короче почти каждый вечер я пролистываю ленту, потребляя местный контент, от политики, до кошко-девочек и в обратную сторону по несколько раз.

Что бы я хотел сказать о Реакторе, как говорится, from the gay perspective. Довольно заметно, что реакторчане в своей массе скорее правоцентристских взглядов и, с политической точки зрения, ЛГБТК+ повестка воспринимается критично-скептически. Интересно отметить, что если с «ЛГБТ»-частью более-менее все в порядке, то вот с «Консультант+» частью, судя по отдельным постам, у многих знатно подгорает. Но с другой стороны, сообщество точно нельзя назвать гомофобным. В конце концов, ни один трушный гомофоб не возьмет в качестве самоназвания титул пидор (хотя это не точно, я могу чего-тоне догонять). Много гейского юмора, как тонкого, так и колхозного, но тоже по-своему обаятельного. Если рассматривать повестку в отрыве от политики, на ценностном уровне, то, в общем и целом, все довольно хорошо. Возможно, потому что здесь много представителей других меньшинств, возможно, благодаря все темже либеральным ценностям, которые многие разделяют, и среди которых свобода – является наивысшей. А может быть потому, что на дворе XXI век, и мы в интернете, а не в Афганистане (да простят меня все адекватные Афганцы, добра вам). В любом случае, даже те малые проявления откровенной гомофобии, которые изредка выплывают в моей ленте и как-то задевают мои гейские чувства, не могут перевесить удовольствия от пролистывания оной ленты.

Это я все к чему, было бы классно познакомиться с такими же как я, либо просто с теми, кому интересна ЛГБТК+ тема. Или может даже сформировать мини комьюнити, где можно было бы получить пару типов, как сделать свою ленту более радужной, где найти какие-нибудь мемы то теме или годный арт. И вообще было бы интересно получить фидбэк от уважаемых пидоресс и пидоров оприсутствии ЛГБТК+ повестки/контента на Реакторе.

Ну вот, и поныл, и пофилософствовал, мне понравилось.

Всем мира, любви и котов!