Как выжить в Ялте?

Я знаю, что на просторах Реактора обитают жители самых разных городов и сел нашей необъятной планеты! Может и из Ялты кто найдется? Нелегкая подкинула работу в Ялте, контракт на два года. Отъезд через две недели. И надо эти два года как-то прожить! 

В первую очередь я охуел с цен на жилье... В пересчете из стоимости за сутки в стоимость на месяц, выходит как снимать двухэтажные апартаменты с блэкджеком и шлюхами в центре моего родного города (не ДС1 или 2). 

Потом начал искать информацию, и нагуглил, что даже местные охуевают от цен на продукты (больше чем в ДС, при несравнимых зарплатах). 

Подскажите, где ищут на длительный срок жилье местные, желающие съехать от мамки? Естественно, не в бабкину халупу, а куда-нибудь в нормальное жилье со стиралкой, кондиционером и нормальным интернетом? И где местные закупаются гречкой, чтобы не продавать почку после похода в кафе?

Каменный дилдо & дрожжевое тесто в вагине. ТОП 5 исторических секс-дикостей

Интернет — рассадник разврата! До его появления люди вели себя гораздо сдержанней, меньше думали о сексе, реже слышали о сексе и занимались им только для воспроизведения потомства. Какие уж там извращения! Секс в Средневековье? Да они даже обувь не снимали во время этого дела — лишняя нагота вовсе ни к чему! Ага… Как бы не так.

Правда в том, что мужчины и женщины бесстыдно сношались ещё со времен Каменного века! И любовь свою они выражали способами, которые сегодня сочли бы безумными или даже преступными.

Такое ощущение, будто влюблённых мужчин и женщин эпохи Ренессанса волновали только два вопроса: «Как дать понять о своих намерениях избраннику?» и «Как влюбить в себя объект желания и уговорить заняться неистовым сексом на шкуре убитого медведя?»

Короче говоря, если женщина испытывала к мужчине чувства, она должна была приготовить для него специальный хлеб: тесто закладывалось в вульву и между ягодиц. Такая странная и слегка тревожная практика носила название испечь «хлеб-раковинку», потому что результат кулинарного творчества до боли напоминал моллюска. И не только моллюска, если вы понимаете.

Вдоволь наигравшись со своей «формочкой» и как следует предавшись пылким думам об избраннике в процессе этого, девушка могла испечь получившуюся заготовку и вручить любимому. И если он принимал подарок, девица могла в парне вообще не сомневаться. Раз он согласился откушать ТАКОЕ в знак своей любви и нежности, вряд ли он был настроен несерьёзно и, тем более, захочет повторить этот печальный гастрономический опыт с кем-то ещё. Пройти через это дважды? Точно нет.

В стародавние времена часы были нужны не только для определения времени, но ещё и для сохранения воспоминаний. Молоденькие девушки вставляли во внутреннюю часть крышки часов фотографии своих возлюбленных, отцы семейств наносили гравировки с напутственными словами в подарок сыновьям и умирающим от холеры близким.

Но у богатых, как известно, свои причуды. Пока менее удачливые обладатели часиков корчились в предсмертных судорогах и оплакивали недавно почивших родственничков, толстосумам картинки на часах помогли настроиться на нужный лад во время банальной мастурбации.

«Эротические часы» были основным элементом порноиндустрии с начала 18 века и пользовались бешеной популярностью среди тех, кто мог себе позволить их покупку. Сперва мужчины взяли моду увозить в часах фотографии  своих законных супруг в дальние путешествия.

Но родное сердцу лицо (названия половых органов, которые реально присутствовали на фото мы, пожалуй, опустим) быстро надоедало лихому страннику, и в часах отца семейства оказывались фотографии самых разных прелестниц. Они ему, ясное дело, не надоедали, поэтому фото жены в часы уже не возвращалось никогда.

Чтобы быть до конца честными, отметим:  эротические часы и по сей день остаются очень весомым элементом культурного и исторического наследия, бесценным вкладом в искусство мастеров тех времён.

Сегодня такую вещицу можно приобрести за сотни, тысячи долларов… Коллекционеры по всему миру отдают дань уважения маленьким слабостям своих беспечных предков.

28000 лет тому назад человечество развивалось куда медленнее, чем сегодня. У пещерного жителя не было лишнего времени на саморазвитие и изобретательство. Вся его жизнь заключалась в том, чтобы поедать животных ещё до того, как они съедят его самого. И это были очень большие животные, правда.

Сегодня мы изо всех сил стараемся сделать нечто такое, что останется в веках, будет напоминать о нас после смерти. Чтобы достичь цели, мы рвём задницы, а у первобытного человека это получилось само собой.

Да-да, кое-что изобрести в перерывах между беготнёй от мамонтов и за ними древний человек всё-таки сподобился. На долгие века с нами остался его бесценный каменный дилдо.

Первый, не вызывающий никаких сомнений в функциональной направленности, камень-дилдо, призванный нести оргазмы людям долохматого века, был обнаружен археологами в 2004 году в юго-западной части Германии. И длина его составляет ни много ни мало 20 см. И это не было каким-то религиозным фаллическим символом. Судя по шлифовке и рубцеванию камней, функций у этой дубинки было ровно две: разжигать огонь (при помощи искр) и доставлять сексуальное удовольствие хранительнице очага,  пока муж на охоте. Вот такая мультизадачность!

Важно отметить, что изобретение каменных орудий очень сильно повлияло на дальнейшее развитие всего человечества. Представьте: даже больше, чем изобретение письменности!

И ведь непростое это было занятие: взять и вырезать из каменной глыбы маленький половой член! Это не минуты — это часы кропотливого труда, который можно было потратить на охоту! Они даже рисовать толком не умели: сплошные чёрточки да палочки, а тут функциональная, идеально приближенная к оригиналу копия члена! Люди уже тогда хотели получать максимум удовольствия от секса!

В годы повышенной средневековой религиозности единственный приемлемый совет о сексе, который старшие поколения могли дать молодым парам, был «никогда не заниматься сексом. Ни-ког-да». Да, секс в Средневековье не отличался разнообразием.

И это ещё меньше способствовало познанию чудес сексуальной жизни молодыми семейными парами, которые 14 часов к ряду шарили руками в поисках тыквы в огороде, потом приходили домой, неумело шарили загрубевшими от работы руками друг у друга в трусах… На этом дело обычно и кончалось… Лень, усталость и мысль о том, что Боженька всё видит, брали верх.

Как бы то ни было, проблема вскоре решилась самым неожиданным образом. На рассвете эпохи Ренессанса один художник осмелился бросить вызов церкви и опубликовал иллюстрированную книгу о сексе: гид по позам. Это было замечательное пособие. В эпоху зарождения Ренессанса оно открыло молодёжи радости многочисленных оргазмов, а сегодня носит статус бесценного исторического артефакта.

Секс в Средневековье был важнейшим бизнесом. И как любой другой бизнес, его сопровождало изобилие правил, нормативных актов и политики.

Человек не мог считаться официально состоящим в браке до вступления с партнёром в половой акт. И, если кто-то из партнёров по какой-либо причине не мог заниматься сексом, то такой брак католическая церковь просто аннулировала.

Аннулирование браков в то время было процедурой весьма неприятной. Даже куда неприятнее, чем сегодня. Да-да. Развод мог просто разрушить репутацию благородного человека раз и навсегда! Плохой секс в Средневековье карался жестоко. О душевных терзаниях, разделе имущества, документальном волокитстве речи не идёт. Всё было куда хуже!

Развестись с супругом, потому что у него не стоит, было не так-то просто. Учёные мужи того времени (да и кто мы, чтобы ставить их действия под сомнение?) считали, что в любой непонятной ситуации нужно непременно разобраться. Будь то кража коровы или неработающий член.

Нужно ли говорить, что мужскую половую несостоятельность дамам приходилось доказывать прямо в суде, перед судьями, докторами и всеми остальными, кому просто нечего делать. Поприсутствовать на разбирательстве мог любой желающий зевака.

Конфуз начинался с обвинения жены: мол, «змея в трусах моего мужа уснула вечным сном». Далее тело мужчины исследовалось и испытывалось судьями и докторами на предмет потенции. Они задавали всякие вопросы, типа: «Можете ли вы поддерживать эрекцию?» и «В каком состоянии находится девственная плева вашей жены?»

Провалив это испытание (а нервы в такой ситуации сдали бы и у лучших представителей мужской половины человечества), непутёвому мужу оставалось только одно: обратиться в суд конгресса.

Правила в этом суде были примерно те же, что и в предыдущей инстанции: чтобы победить, мужчина должен был порвать девственную плеву своей жены и представить кровь суду.

Происходило всё следующим образом: муж и жена — которые были явно не в настроении заниматься сексом в этот момент, отправлялись в кровать, щедро освещенную множеством свечей, чтобы хирурги и акушеры могли лично удостовериться: был секс у молодожёнов или нет. Процесс мог продолжаться по несколько часов. Собраться с мыслями и испытать удовольствие получалось только у фетишистов, эксгибиционистов и любителей горячего воска.

Чтобы всё было по-честному, каждого мужчину перед исполнением супружеского долга тщательно досматривали на предмет сосудов с кровью. Часто мужья пытались пронести их с собой на суд, чтобы плеснуть кровь жене между ног. Это было бы доказательством его победы.

Если мужу удавалось реабилитироваться в этих спартанских условиях, то он получал право немедленно, прилюдно и безжалостно бросить свою бессовестную и, что самое главное, ОБЕСЧЕЩЕННУЮ жену. Спросом у мужчин строптивая ябеда с разорванной девственной плевой в последствии, ясное дело, не пользовалась.

Но если мужчина терпел фиаско во второй раз, то его жизнь была разрушена.

Вплоть до 1500-х такие «пенисные суды» были широко распространены. Более того, они настолько пользовались популярностью, что при желании можно было каждую пятничную ночь наблюдать за мытарствами какого-нибудь бастарда, пытающегося дефлорировать свою новобрачную жену. Это было шоу Джерри Спрингера того времени, своего рода представлением для французской аристократии, которая по этому важному случаю любила наряжаться и ставить ставки.

Эта модная забава прокатилась волной почти по всей Европе. В Англии все такие истории широко освещались в прессе.

Как развлекаются порноактрисы в реальной жизни?

Ооо… Реактор знает, сколько радости тебе доставило знакомство с этими милыми барышнями. И даже не отрицай, что провёл с ними немало счастливых минут (или даже часов). Но думал ли ты хоть раз, глядя на нехило разворачивающиеся на мониторе действия, как выглядят и ведут себя знаменитые порноактрисы в обычной жизни?

Да-да, Саша Грей и весёлая компания (девчонок-порнозвёзд имеется в виду в данном случае) существуют не только на экране твоего монитора. Они, как ни странно, тоже люди. Они тоже чьи то дети… Но не будем трогать родителей Саши Грэй, ибо мать её вряд ли очень гордилась бы дочерним актёрским талантом. Мы просто краешком глаза подглядим за самыми известными порнодивами современности в их обыденной жизни. Какие они, эти знаменитые порноактисы? Как выглядят? Неужели девушки не находятся в состоянии сильного сексуального возбуждения 24 часа в сутки? Представляю фотоподборку, которая прольёт свет на порнозакулисье и поможет тебе взглянуть на красоток с совершенно нового ракурса.

Так сказать, порно без макияжа. Сложно представить, что эта милая девушка способна бесстыдно развратничать перед объективом видеокамер!

Демоны болезней

Ричард Теннант Купер (1885-1957) - малоизвестный при жизни британский художник, чьи аллегорические картины изображают связь между демоническими силами и вызываемыми ими болезнями.

ДОВОЛЬНО!

Иисус-то не настоящий! 

И возлагал на окружающих руки (а может и не только руки!) только чтобы почесать свое эго (назовем это место таким словом)!

Заболевших на сегодня не осталось.

Но уж и Великий пост закончился, и Пасха прошла, и Первомай шашлыком отмечен, а воз и ныне там!

Я требую подведения итогов ивента, и воскрешения всех желающих! 

В конце концов, даже хуй на Киркорова поменять давали!

Время амнистий ко Дню Победы! УРААА!!!

Знакомый из Токио шлёт фотки, дразнится... Не могу не поделиться

Сорри, пацаны, платья не было!

Кто придумывал странные рисунки на советских коврах и что они значат на самом деле?

Кто из нас в детстве не засыпал, глядя осоловевшими глазами в ковер на стене, на котором были странные узоры? И в этих узорах всегда можно было разглядеть целые картины: животных, людей, лица.

Наверное, в каждом советском доме был такой ковер, и каждый советский ребенок изучал его орнамент. Мне всегда было интересно, кто придумывал эти рисунки, что они на самом деле означают?

Давайте разберемся.

Когда я искал информацию о производстве ковров, то наткнулся на каталог, по которому в СССР можно было заказать настоящий ковер в одной из республик, и даже из заграницы!

Каталог этот выпущен Внешпосылторгом. Заказывать у этой организации можно было товары за чеки, которыми платили специалистам, работавшие за рубежом. Так вот, в этом каталоге довольно большая подборка орнаментов с названием, и указанием страны-производителя, конечно же.

Например, из Азербайджана можно было заказать ковры «Казах», «Карабах» и даже почему-то «Кубу».

Из заграничных можно было выбрать себе болгарский ковер или даже ковер из ГДР.

Можно было купить ковер ручной работы или машинный. Понятное дело, что выбирать могли далеко не все, единицы. Обычные люди доступа к такому каталогу не имели, и где-то как-то купить хоть какой-то ковер было уже большой удачей. Поэтому они и сами часто не знали, из чего он, и что на нем изображено. А между тем, в каталоге было небольшое описание! Которое проливает свет на происхождение рисунков и их значение.

Так, например, в описании к армянским коврам говорится, что «модели» «Ереван» и «Иджеван» появились после изучения традиционных армянских миниатюр.

И главный мотив этих ковров — цветок лотоса, а уже на его стилизованных лепестках изображали стилизованных же животных, бутоны и стебли.

А вот туркменские ковры украшали ромбами, которые называются «гель». То есть, все эти рисунки были традиционными. Их придумывали вовсе не советские люди (ну или советские люди брали за основу старинный орнамент и немного перерабатывали).

Причем, классические национальные узоры брали и для ковров ручной работы, и для машинных. Так что, даже, если у вас дома был очень дешевый синтетический ковер, рисунки на нем все равно были «с посланием».

Я нашел еще несколько значений рисунков, которые могли использоваться в советских коврах.

Например, очень часто в центре находился «медальон», и он символизировал солнце. Интересно, что это изначально был иранский мотив, который в СССР тоже взяли на вооружение.

А еще на коврах могли встречаться бесконечные линии, которые завивались в разные стороны, они называются эслим, и это персидский мотив. Интересно, что геометрические узоры тоже могли обозначать стилизованных животных или растения.

В общем, если вам мерещились в детстве в завитушках на ковре у кровати собаки на лошадях, люди, несущие деревья или танцующие коты, может быть, вам не мерещилось.

HALLELUJAH