respawn gamebar

Привет котейки, собственно вот я и созрел для второй части эпоса про то как родился, просуществовал и был продан ( предан забвению) спот для гиков в ретро тематике "RESPAWN gamebar" 

 Для тех кто не знаком с первой частью, смотреть туть respawn gamebar часть первая

 Господа, забыл упомянуть, это ОООООчень длиннопост!

 Ну что ж сученьки поехали!

 Перво наперво освежу вашу память, мы с бро без малейшего понимания барного бизнеса решили воплотить мечту- построить гик бар на 300 квадратов чтобы тусить там с друзьями и заводить новых.

 В первой части эпоса был текст с картиночками про то как мы это сделали и как нас кидали, во второй будет что в результате вышло.

Естественно со старта вышло не очень ) Стаф не готов, аудитории нет, ни о каких + в кассе и говорить смысла не было (заранее забегу и скажу что первые полгода\год была дичь вроде выручка кассы за день 100 грвн, типа мимо проходил какой то чувак и зашел купить кофе". Но мы были к этому (относительно) готовы так как знали что первый год заведение будет полумертвое и нужно набивать аудиторию, для чего мы собственно начали мутить кучу ивентов. 

 Первым ивентом был еже пятничный drunk fighter. 

В нем каждый раз была новая ретро игра, а правила были максимально простые -регаешься в турнир который начинается в пятницу в 21 00, ведущий (я) вызывает по никам согласно турнирной сетке и.... Перед каждым боем нужно выпить по шоту, то есть если вы дошли до финала то вам уже никаких призов не нужно, да и просто уйти домой уже сложно, ну и само собой первым ивентом стал турнир по мк 1 ( шоб по православному дойти до 3 ультимейта когда у нас уже будет куча аудитории)

Ну и совсем забыл, если первые 2 ивента были с платным взносом ( 150 грвн) то дальше ВСЕ были бесплатными, то есть приходишь в заведение и бухаешь нахаляву... Вообще нахаляву. По нашим подсчетам на ивент уходила бутылка водки и две пол бутылки сиропов. Что собственно ноль в плане финансов, а вот эмоций у посетителей от такого было выше крыши, никто не привык когда тебя уговаривают пить бесплатно в заведении. 

 И если на открытии заведения был просто биток, на который пришли поддержать все наши друзья, то ситуация в корне поменялась уже на 3 день работы заведения, сами понимаете, друзьям приходить и поддерживать нас каждый день было совсем не удобно.

По этому несмотря на все наши старания, ближайший год заведение выглядело как то вот так( и в плане десигна и в плане пустоты) 

 центральный зал Зал был с 7 метровым экраном (в диагонали) для кинозала, джастденса, турниров и просто стримов по контре или дотке с 13 до 5 утра каждый день.

 Комната с проектором и экраном в 120 дюймов - battle toads double dragon, в которой 3 зелёных дивана это Раш, Зитц и Пимпл, а красный и синий мешки, это Билли и Джимми)

 Випка с 200 ватным звуком, тремя пс 4, пятиметровым экраном проектора и своей барной стойкой ( а так же автономной от заведения курилкой)

 В випке к слову располагались мои личные рисерчи- капсулы\кокпиты для симрейсинга на базе пс4 и пс вр, чтобы можно было в драйв клаб вр покатать вместе на одной трассе, это было не забываемое ощущение.

 Далее общая комната с кучей консолей ( тут больше всего заметно мой подход к десигну - минимализм. Даже проводов нет, все было заложено в стенах, что потом изрядно попортило нам кровь когда начали умирать хдми кабели) 

 Ну и конечно же моя любимая и сама не оцененная комната brazzers - комната с диванами, и проецируемым экраном на потолок, нереально удобно играть, но наш менталитет не был готов к такому сервису.

 Да, все выглядит хоть и стильно но довольно пусто и безжизненно, нет никакой харизмы кроме аркадных автоматов, поэтому если вы дочитаете до конца то увидите во что все это превратилось.

 Даже не знаю, имеет ли смысл рассказывать какие нервы делало нам заведение, так как мы пошли конкретно в не изученную степь и как показала практика, интровертов желающих вылезти из своей норы было крайне мало, а те кто таки доползали до нас сделав первый шаг в заведение думали что тут все дорого\бахато и сваливали в закат.И это люто печально так как они даже не взглянули в меню, а меню это моя отдельная гордость с мемасиками, отсылочками и мини играми.

 Например вот наше коктейльное меню первой ревизии, заодно можете посмотреть на цены в гривне.Отдельная тема это описание, местами плоско, местами тонко, местами дополнение в конце рецепта,но в любом случае это было "батя, я старалась шо пиздец!" Напомню что ВСЕ заведение мы сделали с нуля ( старый паб который мы разбомбили и полностью новый ремонт за 2 месяца.

 Отдельное спасибо LAMANTINE за пиксель арт коктейли. Вот обратная сторона кстати.

 Самое частое что я слышал в респе это

 1) Чуваки. Меню просто.... Можно я в инсту выложу? 

 2) Чуваки.. Я же понимаю что вы ничего не зарабатывайте. Пожалуйста, не закрывайтесь, это лучшее место где я когда либо был.

 И это мотивировало, мотивировало покруче любых денег ( которых я в принциепе не видел так как работал на обычной работе в 8 часовой день и все заработанное тратил на содержание заведения)Но заведение все еще пустовало. 

 Мы пробовали много разных форматов. В какой то момент решили что нужно двигаться в сторону музыки, и у нас даже провели парочку тройку трушных ивентовТут на беке кстати видно скайвокера, за него лютый респект автору- реакторчанину

 Однако такой формат привел наркоту в заведение...И в больших размерах, настолько больших что барыги начали выламываать стены чтобы прятать наркоту, никакие уговоры и запугивания не работали и после момента когда приехавшая с диджиком движуха в два ночи на 3 икеевских столиках прямо у входа разложила дорогу и стала стартовать на админа который попросил их покинуть заведение, а так же за отказ употребить с ними мы решили все это прекратить. 

 Помимо этого начались проблемы с вытяжкой, так как у нас стали зависать люди по 100\ 130 человек, а вытяжка предыдущего заведения не была рассчитана на такие толпы, так что да, дышать у нас было сложно, что помогло мне продавить закон о запрете курения кальянов в зале.

 К слову я ненавижу кальяны, но откровенно скажу, если бы мы их не использовали - закрылись бы в первый пол года. Это было основной пункт доходов.... Как и фифа кстати. Да да, именно фифа, думаю вам тяжело представить но когда у вас 12 плейстейшен 4, огромный пул дисков и цифровых копий, 2 аркадных автомата, 2 пс вр с пушками и гоночными креслами, окулус квест, аркадки на баре..... А основная статья дохода заведения с консолей - это фифашники которые заказывают кальяны.. Ну еще или изредка мортал комбат или юфси, и тут вдвойне сложно так как они все возраста 18\20, а у нас с кальянами было по всей строгости, давай паспорт или давай досвидания при малейшем намёке на возраст.

 Но все таки самый основной отказ от диджиков произошел когда к нам стали приходит "топы" с предложениями на техно афтепати, если вы не в курсе то афтепати это когда где то собираются чуваки, жрут много много веществ, их рвёт и мечет, а когда их пати под утро заканчивается, то их организмы несут в себе такое колво веществ что им нужно еще экшона, собственно они приезжают к вам, вы закрываете под них заведение, диджик играет им тоже самое что было на их пати, а они в состоянии овощей ( именно без преувеличений) стоят с бутылочкой водички и неистово потеют... все, такая дичь на протяжении часов 5 пока их отпустит.

 Собственно спасением на тот момент стали " Igrotech" совместный проект друзей из магазина настолок " ход конем" и нас. 

По факту заведение работает в режиме " приходи и играй" с ведущим который всех рассаживает и объясняет правила а так же играет с новичками.для этого ивента я успел подготовить зал с кучей диванов и специальный вип столы. на которых сажали тех кто пришел сам и никого не знает, идеальный способ был кстати познакомиться с людьми, прямо как свидание вслепую)

 И тут случился хелоуин. Хеллоуин это мифический праздник после которого к нам приходили люди со словами " чуваки я вот друзей к вам привел, когда у вас будет такое же как тогда?"А знаете что случилось? Случился биток.

 Внезапная полная посадка заведения, сарафанка разнесла что в Киеве есть идейное место где никакого силикона и только интровёрты и народ решил что такое упускать нельзя и набился полный фулхаус Все комнаты были открыты бесплатно( мы часто такое делали) и забиты под завязку, в зале более сложно стоять, несутся ивенты, куча ивентов с бесплатным бухлом да и вообще бухло на входе наливали бесплатно.

 ........И прорывает соло лифт у туалетов... То есть их вообще нельзя использовать.... в 22 00, в самый огонь. Думаю можете представить моё состояние, как ведущего и организатора ивента, и как владельца заведения.Собственно мне пришлось выйти на сцену и сказать " Чуваки, нам пизда, туалеты здохли, не знаю что делать, если вам хочется писять - то лучше бегите домой.......

 А знаете что произошло? практически никто не ушел, так как Хэллоуин же, несётся дичь и всех все устраивает, так как это та самая ночь, и все соседние кусты будут обоссаны ( осуждаю но что поделать)В результате мой партнер по Респауну договорился с сауной по соседству что туда можно ходить но по 2 человека не больше, и когда я это объявил в микрофон то гул в заведении встал как на футбольном матче лиги чеспионов, а очередь начиналась из нашего заведение в соседнее) 

 Видимо это всех так сплотило что с того для заведение стало культовым и все выходные были расписаны далеко вперёд

 Кстати о баре, одна из моих фишек -консольки на баре, то есть можно было прийти и бесплатно пошпилить как с другом так и с барменом, стюардом, админом, владельцами.

 А играть можно было практически во все игры с денди( нес) сеги мегадрайв, супер нинтендо и даже плейстейшен 1

 ну и собственно как выглядело заведение в целом 

 Как много хочется еще рассказать но как мало места и так не хочется вас утомлять. По этому пожалуй я подведу к логическому окончанию легенды и закончу паком последних фоток перед его продажей, да да именно продажей. 

 Спустя 3 года работы заведения, спустя кучу бессонных ночей и пустых карманов ( были моменты когда банально не за что было жить так как всю зп за месяц вложил в улучшение и поддержание заведения) мы с другом выгорели к хуям и решили его продать, решили продать именно тогда когда он стал стабильно идти вверх и была куча постоянников и фанатов заведения, решили продать когда поняли КАК его делать прибыльным.....

 Но сил на все уже банально не было. И тут выстрелила корона..........

Заведение у нас купили чуваки и тут же переделали его под кальянку для гламурных силиконовых дам с пошлыми шуточками вроде названия в меню " тройничёк чтобы она заплакала" или реклама где чувак ест бургер в перчатках, а потом снимает их со словами "без резины всегда приятнее" продолжает дальше наяривать бургер

 Соответственно наши друзья и завсегдатаи, да и мы сами туда не пошли, получилось так что чуваки купили готовый раскрученый потом и кровью бизнес и угробили его за ультра короткие сроки, чтож, для меня это печально, но увы, тут уже ничего не поделать.Хочется сказать спасибо всем кто был с респом все эти 3 с половиной года, тем кто поддерживал нас, тем кто работал в респе, тем кто хейтил (ну как бы черный пиар никто не отменял)

Сейчас Респаун как бренд не существует, да и заведение М8 ( ребрендинг респа) уже более как пол года не работает. Что будет с помещением дальше я не в курсе, да и не интересуюсь, но когда нибуть точно повторю такой опыт, ну а пока как я и говорил куча пикч каким он был перед продажей. всем бобра!

З.Ы. Если был  на легендарном хелоуине - отпишись)

С чем едят PINBALL

Бобра товарищи!

Некоторое время я говорил ( читай хвастался) что я в свободное от разрушения галактик время, я восстанавливаю американские пинболы, меня попросили не выебываться вбросами и писать нормально.... Окейй мааам, пишу нормально! 

Так исторически сложилось что год назад ко мне попал первый полумертвый товарищ, с тех пор у меня уже 9 штук и все они  (были) полумертвые, а процесс их восстановления ( даже если они работали когда я их покупал) выжигает все моё свободное время и ресурсы, но дарит охуительную мотивацию и эмоции прям как раннем дестве и это как наркотик . 

Про историю пинов и то как они загнулись в конце 90х  я могу написать ( если захотите) но сильно перегружать ваш мозг этой инфой я не хочу, я перейду сразу к процессу на примере недавнего пина  terminator 2 который попал ко мне в руки в виде мусора.

Сам по себе т2 является одним из культовых пинов, причем его культовость вовсе не из за фильма ( вот это поворот) Его создатель - Стив Ричи.  мистер Ричи человек легенда среди пинбольной движухи так как его пинболы обладают так называемым "потоком" - мячик в них практически никогда не останавливается или не меняет резких траекторий под острым углом, создавая таким образом как бы перетекание между лупами, так как мячики весят порядки 200 грамм то перетекание такой массы без ударов о углы стола чувствуется так как будто вы супергерой (  увы сложно описать, нужно почувствовать) а еще т2 принадлежит к моей любимой марке  WIlliams

 и если вам вдруг показалось что вы где то уже это видели то вы абсолютно правы

Так исторически сложилось что вильямс охуительно причастна к выходу мк, настолько сильно что Эд Бун помимо мк еще кодил мозги для пинболов Вильямс ( например черный рыцарь 2000 про который я тоже как нить раскажу)

А теперь еще небольшая пасхалочка. Помните я там выше писал про Стива Ричи? так вот коллаб Эда Буна с пинболами Вильямс был не односторонний, а легендарный мистер Ричи озвучивал для мк Шао Кана и не только 

И  когда вы играете в его пины вы не просто слышите его голос.. Пины вильямс 90х делались на схожем с аркадниками железе, а мк делался изначально именно под аркады..Собствено в пинболах еще и музыка на синтезаторах тех лет, а это не просто чувствуется, это мешает вам играть так как ваши руки заняты вытиранием слез ностальгии.

Собственно я сжимал тест с силой тех самых 10 из 10 шакалов чтобы это не превратилось в люто длинопост, переходим к делу.

Мой т2 не совсем обычный т2 ( вообще у каждого пина такая история что по нему можно книгу писать) его использовали для сьемок фильмов с Ван Дамом ( что сотвественно подняло его стоимость в космос) и талантливый но престарелый бельгиец падал на него свой жопкой в своем последнем фильме который снимали в Киеве прошлым летом. Соответственно чтобы его жопка не получила дамага  пинбол раскрутили и собрали на мягких игрушках, а после фильма оказалось что пин относительно живой и его отдали промежуточному звену в абсолютно разваленном и ржавом состоянии где он простоял около полу года пока я не уговорил его мне продать.

Собственно вот таким я увидел его когда прикрутил ноги у меня дома

а  вот такие черные куски салфеток заняли целый пакет

, следующим этапом была сборка поля назад  + тюнячки , замена  всех лампочек на ледовые

  и резинок атак же старпостов ( пластиковых проставок на которых натянуты резинки) на глоу.

так как после светится в ультрафиолете я сделал рамку из алюминевого профиля и протянул по нему лед ленту для подсветки поля, а соотвественно под неё нужно брать все глоу

теперь когда поле отчищено и все собрано время  собирать все в кучу и перепаивать мозги ( было много обрывов у контактов и текли батарейки)

и собственно сборка всего поля назад

следующий шаг подключение рамки и фиксы лампочек, а так же тест разных старпостов, в итоге оставил ядовитый флюро оранж, ламочки разноцветные и их нужно правильно подобрать чтобы создать атмосферу которая не мешает таргетированию мячика взглядом

И финальный штрих пока не приехали рейлы для стекла- освещения это настройка беклайта ( коробки с картинкой сверху стола) в ледовом освещении. Беклайт динамичен и очень важно попасть в цвета которые при включении\выключении не будут вызывать диссонанс.

Ну собственно чувство когда включаешь все в ряду и надрачиваешь на общий фон)

Собственно на этой лирической ноте  спешу откланяться, надеюсь сильно вас не утомил)

З.Ы. Забавный факт- в странах пост совка культура пинбола развита ровно настолько что если вбить в гугл слово "пинбол" вас тут же поправит на " пейнтболл"  и это не только ошибка гугла, любой человек которому говоришь что увлекаешься пинболами спрашивает " а какая у тебя пушка?"

Помогите потушить горящий пердак

Сука лютокот и как он появился , или что вы испытываете взяв котейку в приюте.

Так истерически ( именно истерически, от моей истерики " хочу котейку и пиздец" что очень забавно слышать от  от 40 летнего уебана с кучей аллергий )  сложилось что у меня уже пол года живет котан, супер наглый, мерзкий и принципиально ссущий на ковролин котан по имени Сникерс

А теперь попорядку и  появлении этой одиозной личности на просторох моей жил площади

Как я уже писал выше, у меня включился режим "хочу котика" ,  включился настолько сильно что я даже затарился антигистаминами разных брендов ( типа буду тестировать после которого из них аллергия действительно пропадет а потом горделиво расказывать друзяшкам которое из панацей действительно работает ) и сказал своей вондер вумен что раз мы перехали в частный дом то все те годы которые я отказывал себе в котике я сейчас наверстаю.

Сказано- сделано! Я засел на популярном сайте обьявлений потому что принципиально не хотел брать котейку породистых кровей из питомника ( читай зажал бабло) потому что в детстве  все беспородные коты которые у меня были были именно друганами , а те которых  я переодически у друзей в киеве  - нагло ленивыми уебанами считающими тебя как минимум говном.

Собственно выбрав прикольного черного белого котейку с испугаными глазами, мой старопердунский старопердун сентиментально прослезился, вытер скупую мужскую слезу и набрал указаный номер телефона  и ( я готов поклясться) сковjзь люто мяукающий ад я расслышал что топодобное "это кото\собо приют , да ваш котейка  тут и ждет вас"

Скажу честно, дальше я испытал страх. Тот самый страх который мы испытываем когда видим беспомощную бабульку торгующую геранью в переходе, страх смотреть в глаза, смотреть вглаза как волонтерам приюта так и тем самым преданым котейкам, возможно мои слова звучат излишне сентиметально, но поверьте, если до похода туда они звучали бы более саркастично и весело, то после похода туда депрессивно и с желанием забыть то что я там увидел, но обо всем по порядку.

И снова " Сказано - сделано" мы с моей вондер вумен приезжаем в час дня на троещину за нашими двумя выбраными котиками ( чтобы братанам как и моим рецепторам  было не скучно) и узнаем что приют находится в подвале веткниники.

Прошу меня понять. Я не делал фотографии приюта, как минимум из уважения к тем людям которые тратят все свое свободное время чтобы БЕСПЛАТНО помогать другим людям, которые тратят ВСЕ свое время и ВСЕ свои деньги  на то чтобы содержать приют брошеных и диких городских животных.

Поэтому я переодически буду показывать вам  фотки моего котейки с описанием его неординарности и наглости, например вот тут этот дико социальный персонаж намекает что ему нравится лед подсветка и он готов её терпеть лишь быбыть в компании людей.

собственно вот он, годлайк  котейка который всем своим взглядом показывает отношение к вам

По не ведитесь на суровую брутальность. Пушистый трусишка после вашего ухода протянет к вам лапку

Посещение приюта.

Приехав на место нам открыли дверь и провели в помещение в котором передвигаться было очень сложно, трубы отопления были на уровне поих плечей, и как вы понимаете они были моим потолком, по это передвигаясь в раскоряку я переодически боялся зацепить жопой потолок, прямо эффект " газели" без увеличеного потолка.

Первое что бросилось  в глаза это куча вещей сваленых в предбаннике  на 30 квадратных метров, как оказалось это вещи " погорельцев"  недавно сгоревшего приюта в котором еще и погибли несколько котеек\песелей, пройдя дальше мы узнаем что у них сейчас полный П потому что помимо своих котеек у них на передержке целый приют ( вещи которого были на входе)

Тоесть как вы уже поняли в клетках вместо 2\3 котеек сидит 6\7 котеек..... и взгляды этих котеек.. они такие же несфокусированные и отстраненные в даль как взгляды тех же самых бабушек с геранью.

Заранее предвижу негативные коменты борцунов с клетками из разряда " зачем вы держите тут котеек. жили бы себе на улице и проблем не было бы". Спешал 4 u  товарищи, из 3 комнат приюта, самая большая - лечебница.Там у каждой клетки приклеен длинный список котеек которые в ней обитают, их болячек, лекарств которые им прописаны, и временных интервалов которые следуют  между их приёмом. У нас в больничках так не заботсятся о людях как в ветклинике о котейках.

еще ультра важный момент это табличкки для волонтеров . штарфы, штрафы и ещераз матье егоштары. и все штафы людям которые копейки не получают за свой экшен. штраф за не убраную клетку с двумя нулями в сумме, шьраф за не закрытуюобщуюдерьв вообще равень помоему 50 баксам и тд, то есть ты волонтер который не получаешь бабла и который может заплатить штарф за то что не убрал говно у кота. Но  люди работают, потому что идея доброты превыше таких мотивационных запретов которые к тому же логичны.

Но я отвлекся, поговорим о моих котейках в которых я влюбился на фото на сайте обьявлений. 

Пока мы заходили в помещение мне сказкали что именно их ( златик и еще один имя которого я уже не помню) уже нет, их забрали, но все мысли о том что это подстава с фотками чужих котов  " лишь бы вы пришли к нам" пропала тут же  как только я зашел в само помещение.  В помещении было огромное кол во людей выбирающих себе котана, таких же потеряных людей какими станем мы с моей вондер вуман буквально через 3...2...1....

Подозревака в подставе пропала так же быстро как и обоняние....... В помещение стоял настолько сиииииииильный запах что внезапно я побежал к окну так как просто не смог дышать по причине отсутсвия воздуха. Однако ВОНДЕР ВУМЕН в это время показала весь свой вондер и начала трепеща крылышками перелетать от клетки к клетке с увеличивапющимся градусом МИМимиканья

который очень мотивировал задержать дыхание и пройтись с ней вместе.

Очередное фото моего пушистого уебана показывающего его после десятисука минуктного мяуканья под дверью туалета

Внезапно после нескольких минут истошного хватания воздуха ртом я почувствовал что мои легкие мутировали и я могу дышать ЭТИМ и я отошел от окна в поисках кого либо похожего на котеек которых я выбрал.

Запомните это время , 13 40....... 13 сука 40.....

Дальше следует черная дыра из " ну давай вот этого,ну посмотри какой он милый " а так же " ой посмотри он высунул лапку из клетки, зацепился и держит меня.. я не могу пройти мимо"  конечно же " он такой грустный, давай возмем его, ну посмотри! ну посмотри на него!!!" а так же  "я не могу на него смотреть. давай, или берём его или уходим отсюда" и под конец " дорогая, я основательно изнасилован этими взглядями, я готов взять любого , только бы это изнасилование моих чувство прекратиолсь" как вы уже наверное догадались,подавляющее большинство из выше перечисленных фраз сказал я а не моя вондер вумен.

Очень сложно передать чувство когда ты видишь котячьи лапы которые лезут к тебе из клеток и ты понимаешь что это не дикие котейки которых отловили в канализациях а домашние, холеные котаны которых выкинули из за какой то провинности или переезда. или аллергии ребёнка, котаны которых предали но они все равно хотят быть с человеком.

Так вот помните время? Было уже гдето 17 30 когда мы успели полностью принюхаться в местному запаху и нарезать несколько десятков кругов среди одиноких котеек в компании  собаки балбесяки которая от счастья что её выпустили обсыкала клетки с котами, проходы между ними, попутно тыкаясь мордой мне в жопу и создавая супер неловкие ситуации.

отдельно хочется сказать про Василия, Василий это месный кот талисман, он один из пары тройки\котов который был не в клетке как все, а ходил свободно. Василий имел хлебало кота который в молодости раздавал пиздюлей не только котам и собакам, а также участвовал в  митингах , вваливал омону и имеет к собакам отбитые почки в автозаке.

Василий имеет пиратскую ухмылку и порваные уши, а так же весомый возраст овер 15 лет, что для дворового коте не достижимый результат, Василий всегда там где люди, и не дай бог вы положите меньше корма какому то из котеек, Вася будет неистово ебошить вас лапкой, неистово... сука неистово ебошить лапокй!

Мы очень хотели взять Васю пока не спросили почему он такой худой"  вы типа что, его не кормите?" А в ответ узнали что васю кормят ваще все, даже гости. Просто вася в виду своего брутальной старости... Не имеет ни одного зуба и питается исключительно перемолотыми мягкими консервами которые тоже нужно жевать и поэтому они очень плохо усваиваеются в его престарелом организме, ну и что нам такого не простого кота попросту не отдадут. За что я в хорошем смысле очень  признателен этим людям.

снова фотка пушистого пидора который как бы показывает что потягиваться в присутствии плешивых двуногих, это целое искусство!

Собственно после многочисленных кругов ада и " Все. Берём его. Пошли подписывать бумаги" мы заметили что в одной из ранее многоразово просматриваемых клеток есть еще один котан, который втычит в бесконечность и сидит позади всех, ноль реакци на людей, ноль эмоций...

Дале следует не самая интересная часть ивента в которое нам сообщают что дупля не отстреливающего котейку им подкинули пару недель назад в мешке и они даже не успели его протестироваать на болячки но у него шрам на пузике в 20 см и скорее всего он сильно болен ( как я уже потом узнал, больных котеек часто возвращают в приют.... просто представьте, вы вззяли котана, поигрались сним, узнали что он не 100% здоровый и вы вместо того чтобы его вылечить возвращаете его в приют как вещь которая вам не подошла..... у меня все) и он нам не нужен.

А теперь следует уровень доверия, поскольку схваченый за шкварку кот с глазами на пол двенадцатого позволил держать его на руках полтора часа пока мы ждали ветеранара в клинике сверху,  и еще около часа  чтобы обрить своё пузеко для узи покорно расслабив лапки и терпеливо выслушивать диагноз от врача  в виде " нефрита, хронической хуйни с почками, полной пизде с желудком и вдушеневьбетельской причине повявлению у него 20 сантиметрового шрама на пузике"  а также ультразанудной лекции от ветеринара о причиноследствиях у котеек для детей от 4 лет. Настолько занудной что даже терпеливый кот стал занудно мяукать.

Дальнейшим удивлением  стала попытка забрать у нас котейку у стафа приюта которым я расказал весь "букет" его  котячьих прелестей, они ( основываясь на регулярном опыте) решили что мы от него отказываемся и не понимали какие документы я от них требую и зачем.

Еще одна пикча котейки показывающая что где бы ты ни был, он сука придет и упадет около тебя  

По приезду домой котан должен был обрести имя, и посколько нас жестко  происнтруктировали " никаких сука погонь со словами КИИИИСЯЯЯ!!! "за котом, мы насыпав ему хавки и поставив несколько туалетов ( по туалету на этаж) и стали терпеливо ждать когда  эта испугань выползет из под диванав поисках "хрустящей курочки для кастрированых котов".

То ли хавчик был хорош, то ли котанян в нас поверил, по пожрать он пошел буквально через 15 мин после приезда. Сразу после того как залез на кровать и стал мурчать. Да да, то самое сука чувство когда боишься пошевелится чтобы не прогнать кота только помноженое раз в 100 так как кот не простой.

Собственно раз хавчик то мы решили что имя должно быть связано с едой, была куча идей, особенно мой "кот лета" но поскольку он ни разу не похож на котлетку, и также он не рыжий и не похож на солнце то " котлета "  совсем не в кассу, зато он был таким сладеньким бубалехом то мы решили назвать его "сникерсом"

Как и все представители его вида ( котус пердилкус) пушистый говнюк любит спать на всем мягеньком и на солнышке.

и не дай бог смертный, сказать тебе что то про его вес

повторяю , не дай бог ты скажешь что он толстый!

Которого чтобы погладить нужно отлавливать пол дня с истошными криками кота и  отдышкой ловца. А когда наконец его оставляют в покое он приходит и нагло ложится в позе " капкан открыт" прямо около наивных, не обращающих на него внимание человечишек.

ссал на ковролин, ссу на ковролин  и буду ссать на ковролин!

однако при всей его пиздоватости, уровень его социальности ( читай страха остаться одному и быть снова брошеным) над ним берёт верх  и когда на него никто не обращает внимания он приходит к людям и начинает заебывать их не меньше чем люди его.

 из серии " за секунду до!" котан огорчен твоим невниманием к его персоне. он даже не подозревает что в вр очках нихуя не видно и в него внезапно может влететь рандомный пендаль от того кто даже не подозревает о его вальяжном падении около своих ног.

помимо этого котус пердилкус широко известен в узких кругах тем что спит только положив голову на подушечку. по он  этому имеет в каждой комнате разбросаный по полу стаф в виде подушек и шмоток которые ни кем не убирается, так как котик спит только положив на него голову. Нет вы не поняли, у него реально есть набор разбросаных везде подушек которые никто не трогает так как это подушки и вещи котика.

внезапно осознал что написал овердохуя текста и пикч и заебал даже самого себя а не то что потенциальных читателей.

включая беквард моде и буду аккумулировать его пиздоватыве черты.

А пока  продолжаю лечить душевные раны пушистого уебана и может быть буду пушить еще посты про его сложную, кото интровёртную жинь, а пока всем ламповогого вечера )

My bros!

  Я созрел излить на вас кучу текста который я давно обещал, читай "хотел но делал вид  что  упрашивайте меня, упрашивайте")

на самом деле чуваки уже давно спрашивают меня как это вышло и что сподвигло так встрять, вот собственно лирический ответ.

  В данном излиянии мне хочется поделиться тем действом которое я я хочу описать как " феерический лютый пиздец с неожиданными поворотами" а если серьезо то как это - открыть " RESPAWN gamebar" 

( внимание, фото выглядит как реклама.... это она и есть, просто хуй знает как сразу всунуть более понятную инфу что это такое)

 В пубертатном периоде я как и большинство реактора был своего рода аутистом, ну тем самым избирательным аутистом которым мы себя оправдываем. Я был ( вроде как) без психических отклонений но в тоже время лютейшим интровертом с полным отсутствием навыка общения с людьми. Ну а увлечение играми и тематикой еще больше отдалило меня от эталонов девочек моего класса  в такие дали, что подкатить к ним я мог и правда только  как "назад назад с".

 Ну и поскольку меня всегда пилила идея найти таких же как я (ебанутые изгои, они такие редкие, но всегда кучкуются после простейшего пересечения затравленых взглядов)  и я их переодически находил, а по этому знал что они в природе существуют.

  И так исторически сложилось что я умею откладывать ( сейчас я просто сразу отвечаю на вопрос за какие деньги я сделал все что будет ниже) ну и я верю в идею. Я знаю, это звучит глупо в наши дни, так же презренно как пиздануть лютый моветон вроде  " Я РОМАНТИК! " но " идея " бляяять"! Ну и на все отложеные деньги.... Да. Да... Вот просто все под завязку все, я решил сделать местяк для таких людей. 

Я как человек творческий то зарабатываю не очень много, но достаточно что бы жить а не существовать ( самое страшное что в наше время это звучит как хвастовство, а не как унижение), ну  тот самый вымирающий средний класс на грани между " могу позволить себе самое дорогое меню в макдональдсе " и " Дорогая! А в Ашане картошка на 5 гривен дешевле!

  Вообщем мы с моим лучшим другом мы влажно фантазировали что а не открыть ли нам такое место, как вдруг  спонтанное тотальное осуждение наших действий со стороны слушателей  вызвало такое же спонтанное  "короч собрались и начали принципиально"

  Это самое принципиально вылилось в многочасовой поиск идеального помещения,  потому что в концепцию вошло заведения где было бы много маленьких комнат для консолек  и теликов\проэкторов и огромного центрального зала не вписывалось ни одно помещение, а мы два престарелых перфекциониста, не были согласны ни на одно место которое нам показывали. И так исторечески сложилось что нашли мы его на родной оболоньке в 300 метрах от дома.

  Вот сейчас хотелось бы сказать " Охохо бегите глупцыыы"!!!! Но так исторически сложилось  глупцы не убежали,  то ли лампа была так охуительна, то ли новый ульт котла, то ли пристальный взгляд горгоны... Мы остались и подписали договор на аренду абсолютно убитого подвала в жопке Киеве, в котором до этого пыталось выживать некогда знаменитое заведение " убежище 13"  которое после полного финансового фиаско переделали в местяк для патларей " рок паб" и поверьте это  убер уютная его фотка, но это соственно его не спасло и на грани самого полного его  фиаско мы и попали.

     Даже не знаю как передать вам эмоции двух людей которые никакие не рестораторы, никакие не десигнеры помещений и уж тем более не бизнесмены. Но посколько открытие у нас запланировано на сентябрь а дело идет в середине августа ( потому что предыдущий владелец рока 13 видя перед собой двух наивных чуваков начал играть в обидки  и " вы что меня выживаете с моего места? я же не могу сразу так взять и уехать"  (если что это при том что за несколько мес до этого владелец помещения с ним это обсуждал и он знал что мы подписываем договор)  Ну и мы две щедрые души дали ему время " выехать".

   Кучу дней мы говорили  " завтра выходят рабочие сносить стены" А он каждый раз такой  "А давайте завтра? Сегодня не успею вывезти все"

   Идет значит 14 число, а если что наши ремонтные каникулы идут с 1го... А этот  Вася.. Простите Серёжа... Еще работает!!!! И к нему в заведение приходят люди. Ну  посколько за пару дней до этого мы озвучивали 15 как последний срок то довольно быстро пройдя путь от " Котик" до "Уебан" было решено исполнение его же слов" завтра утром приезжают рабочие и все что внутри это хлам ",  в ответ когда его поймали на его же словах мы услышали  кучу негодования и угрозы. Ну вы пониматете степень абсурда?

Собственно в "аппокалипсис сегодня" 15го числа мы увидели вот такую прекрасную картину

Первым делом два мистера " розовые очко "  заходят в место которое они только что на эйфорие подписали, ну и видят что  на самом деле  это лютый пиздец падают в микро депрессию... Естественно оценив маштабы того что " доделать" вообще не выйдет ,мы начинаем сносить ВСЕ гипсокартновые стены и ВСЕ старые перегородки... улыбка плавно сползает на землю.

привет бетон!

поскольку эмоции нас переполняют по полной, но в качестве охуенного бонуса к нам попадает оригинальный даблдрегон ( на самом деле скорее всего перепрошитый  missile command) с очень странными наклейками то нам случайно иза лютейшие копейки ,продавец просто не понялч то в него в руках)

он к слову сгорел на открытии заведения

дальше понимая что попали мы в просак и опыта в создании подобного у нас нет мы простоходит и тыкая пальцем говорим " вот тут короб, а тут розетка будет, а тут ваще еще не знаю что но вы пока делайте зал а мы придумаем.

 так как надо было хоть приблизительное понимание как будет я в максе на кривую руку накидал первую посадку главного  зала

и тут же на хайпе мы придумали тему с барной стойкой где между бухлом стоят телики на которых подключены эмуляторы ретро консолек со всеми видами консолек, типа ришел выпить шот, а тебе барментакой хоп и джойстик в руки что бы с бро танчики или  в мк ультимейт пошпилить, а в центре полки с дисками для пс 4,типа выбрал коктейль и тут же выбрал игру к нему.

собственно тут уже поспели подшивания гипсом стен зала и некоторых комнат

барную стойку которую изначально оставили  пришлось полностью разобрать так как в процессе её зашивания оказалось что она сгнила и совсем не правильной формы и вообще дышит на ладан, чудо как не упала на завсегдатаев

Дальше начали всплывать косяки подвального помещения и нам пришлось зашивать стены в полный ебаный пиздец кадратными кусками потому что вытяжные трубы шли очень странными пучками ( что в дальнейшем вылилось в изюминку заведения)

Тем временем мне приезжает первый олдскул телик с одним из первых эмбилайтов( только горизонт)  для барной стойки и подсветки им бухла, ну я хотел чтобы подсветка телика засвечивала рядом стоящие бутылки с бухлом.

В темной комнарте выглядело охуенно. а на баре стало почти незаметно(

  И тут она из самых прохладных историй......Логотип.

  У меня есть бро, он очень клевый бро деигнер, интересный, тусил по теплым краям и фрилансил аки демон, но устал и расслабился так что когда я попросил его в начале года разработать мне логотип и расслабившись пизданул самое страшное словосочетание на свете " мне не горит" чел тянул полгода аргументируятем самым предложением выше. В какой то момент после подгорания моего пукана я  попытался ему обьяснить что мне нужно,  говорю " Сделай окантовку олдскульную, как у логотипа старого продиджи( скачиваюлого продидли и удаляю все внутри рамки), а туда пиксельный шрифт, respawn (  скачиваю ему бесплатный фривт апхивал и вставляю в псб файло)  "ну и лого какое нибуть в кружочке опять таки как у продиджи, что нас показывает больше всего? Джойстик или геймпад, давай вот крестовину от геймпада"? 

  Беру первую попавшуюся крестовину,  дорисовываю её чтобы не палилась и вставляю в круг, высылаю ему.... делаю глоток пива и говорю " Сори бро..Я только что себе нарисовал логотип"

Больше мы с ним не общались потому что он мне написал что то вроде  " Вот так вот работать с друзьями. Ебошишь а они тебя кидают".

дальше начинается адок с мелочами вроде олдскулок по аркадам 

 Которые сделали через жопу настояв на эмуляторе который пздц для энтузиастов ( ретро пай)  а не юзерфрендли ( рекалбокс) только потому что чел который собирал в торую аркаду в последнем не шарил вообще. А первый богомерзкий до ужаса хоть имеет больше опций для настройки.

Попутно сталкиваемся с забавным кидком со стороны гипсокартонщиков, оказывается посколько они берут плату за кв метр,особо  юные и дерзкие прогоняют стену без короба и говорят " дайте нам за сегодня денег мы завтра доделаем короб" и благополучно пропадают. Новые гипсари такие " вам что одни короба делать?.. нееее мы ебали" в итоге мы потеряли 2 недели в поисках гипсарей пока" тяжелый взгляд полный осуждения" не у говорил самых первых умников вернуться и доделать свою работу под чутким надзором конных эсесовцев "

в этот момент пойд бро из ру сектора делает нам на двери диорамы таблички, вот карта заведения и сейчас кину его диорамки

собственно комната ДД - баттлтодс дабл дрегон

комната брофорс для тех самых "друзей"

и огромнапя випка по тематике нинтендо - боузер кестл

фото диорам еще  двух комнат - " braZZers" и  "bootcamp" к сожалению не нашлись в архивах

дальше когда заведение почти готово мы начинаем делать меню которое хотелось сделать пикселями и найдя соотвествующего чуваки  мы приступили к такой идее.

что вылилось водно из самых сумбурных и не понятных меню в мире, но стало своего рода мини игрой ( например приписка к "виндоус 7"  и логическое продолжение "  у дюка нукема"

попутно вылетает понимание какое стекло мы хотим видеть

и под каждый коктейль рисуется своя пикча с приписочкой и формой бокала

тем временем помещение было полностью зашито и надо было приступать к покраске. Но внутренний " яж дизайнер"  тихонечко плакал в углу и я запустив опять 3д макс случайно покрасил почти все все в черный, увидя как круто все получается я очень быстро покрасил все заведение и выдал точные инструкции бригаде строителей. Вот что вышло.

 очень необычное чувство видеть как твои, именно каракули воплощаются в жизнь и выглядят весьма прилично.

 и так по всему заведению

попутно прячем все провода в свеже зашитый гипс чтобы небыло никаких соплей

собственно вот первая партия краски для заведения. это только первая часть.. и не из двух частей.

и конечно же понемногу начинает вырисовываться барная стойка с ледом который ваш слуга собственно ручно до ночи поял с " мужем на час"

я специально упускаю мелких проблемы и курьезы (включая нехватку денег и овер бюджет этой затеи из за которой я и поседел и полысел)

Полностью новая проводка еще не готова( старая была и не в тех местах и в оплетке которая горит, мыж все делали  для себя и пришлось переделывать полностью, как вспомню так вздрогну)

на черных матовых стенах появляются контрастные декал полосы их глянцевого антрацита, скилл воспринимаюя оттенков черного прокачан до уровня " божество"

дальше поклейка почти 8 метрового экрана ( одного из 4 поклееных в виду огромных размеров) и тест Червяка Джимма на большом экране с 3 килловатным звуком брендироваными мешкми и полным чиллом.

и попутный запуск леда на барной стойке

 в период последней пары недель до запуска нас пытались кинуть несколько товарищией и один благополучно кинул ( на деревянные столы с акриловой полосой по центру чтобы светилась ледом снизу)

 чувак сосал деньги и просто пропал... ну лохи мы да... поверили..

забегу вперёд потому что уже оч много текста и надоразделять - но вот что вышло на старте.

если что, это та самая Дабл Дрегон, 3 зелёных дивана это Раш, Зитц и Пимбл ( пох что Пимпл больше желтый чем зелёный,тут уже некомильфо было бы) а красный и синий мешок это Билли и Джимми.

а это та самая браззерс, идея в том что вся комната это диван, проэктор у изголовья проэцирует на потолок,  лежишь и шпилишь на потолке.

кстати её но народ не оценил и в последствии переделали полностью.

  Это я забежал ооочень вперёд, впереди еще много текста про открытие, про взлеты и падения ( особенно второе), да и турнир по Мортал Комбат( угу именно без приписок потому что самый первый мк если вам понравилось то что вы увидели я напишу еще.

  Старался быть краток и сух но все время мокрел и меня несло)

Собственно все пишут как прошел COMIC CON UA, а я напишу как прошло афтепати.

Изначально мы договорились с Браяном Декартом чтобы затусить у нас после ивента ну и хотели дёрнуть JaGo, но если первый дал добро и сам спрашивал " есть чё потусить?" то от второго инфы как то не было.

Ну и в итоге весь стаф наклеил на виски светодиоды и приготовился мутить убер фотосессию, а Брайан устал и поехал стримить в отель..... А вот JaGо оказался супер компанейским чуваком и наоборот рванул к нам  потестить отечественного пивка без даже особей предварительной договоренности.

Причем чувак оказался просто душка, полное отсутствие пафоса, супер идейный и тоже запаяный по ретро тематике. Благодаря лучшему в мире переводчику в виде алкоголя мы с ним пол ночи трындели про ретро аркадные автоматы и старые консоли и гик тематику в целом, ну и куда же без фотосессии .

Стаф тоже заценил харизматичного колумбийца и мутил с ним селфачи)

ну и не пивом единым(  выглядит как реклама, я хз может это и есть реклама, я просто уже струдом помню чтобыло вчера))

чувак так не палевно  и раскрепощенно себя вел что увлечённые джаст денсом косплееры даже не поняли что происходит

Ну и в финале мы с ним "типа" зарубились в аркадный ультимейт. Сначала такие, " сфоткай типа я шпилю в мк " а потом как то не заметили и продолжили рубиться по фану)

Вообщем лютейше душевный чувак, вечер прошел на ура, и не говорите потом что я вас не звал)