как мне "пришла" повестка.

в обсчем, предыстория: появилась у некоторых рекламщиков фишечка: эти пидарасы как-то проникают в подъезд (с кем-то) и далее - лепят на двери квартир всякое рекламное говно. причём не на какой-нибудь там скотч или еще что - нет, натурально на клей, да такой ядрёный, что отдирается только с краской. охуенноблять. причём звонишь в рекламируемую фирму, обкладываешь их хуищами - а там делают глаза туго срущего котёнка и такие типа "не-не-не, мы поручили рекламщикам, а их методы - это не наша забота, все вопросы к ним". звоню рекламщикам - те тоже пучат в трубку глазами полными честности - "не-не-не, мы тут вааще ни при чём, это личная инициатива расклейщиков. найдём кто - онально покараем и вообще выгоним". а объявления продолжают лепиться на двери.

короче меня заебало - и решил запилить себе новые двери, благо, давно хотел, да только откладывал. выбрал антивандальные, приехал в магаз, сам лично поковырял в углу отвёрточкой, потёр растворителем - не, покрытие заебись и двери толстые и тяжёлые. на следующий день мне их устанавливали. ну разумеется - это пиздец какое шумное дело: выпилить крепление старой двери (а у меня косяк приварен к несущей арматуре), запилить новые (тоже сварочные работы), всё с болгаркой и сваркой. короче соседка напротив - древняя как говно мамонта бабка, - испытала лютейшёю сракоболь и кинулась в атаку. минут десять она пиздела на нас во всю мощь лужёной глотки - а нам похуй: болгарка делает "ВЖЖЖ" - и нихуя не слышно. бабка обиделась. на следующий день случилось!

и, в общем, сама история. сижу дома, вкушаю заслуженный отдых на больничном. меня с ОРЗ высадили на недельку поотдыхать (почему и занялся дверью). сижу - и вдруг стук в дверь. курьеров вроде не должно быть, гостей вообще не жду, так что продолжаю гамать. стук повторился, уже настойчивее. к нему прибавился визгливый голос: "там он, там, я слышала у него музыка играла! и люди к нему постоянно какие-то подозрительные ходят! что-то ему продают!". открываю дверь. наш участковый, с ним какое-то незнакомое туловище, а сбоку - проветривает пищевод эта старая блядь.

- здравствуйте, *** ***, ваш участковый!

- угу здрасьте.

- поступила жалоба, что такой-то-такой-то - вы? (угу - киваю), - нарушаете общественный порядок, а еще (быстрый взгляд на сопровождающего) - уклоняетесь от явки в военкомат!

ну, думаю, сука старая, решила меня додавить таким макаком. ла-адушки.

- а я повестки не получал.

туловище оживляется:

- как не получали, получали, вот, по вашему адресу была выслана повестка, вас на месте не обнаружили, повестку засунули в щель в двери, вот фотография! - и тычет бымажкой А4, на которой в говнокачестве, картриджем умершим и засохшим вместе с Ильичом - видна моя СТАРАЯ дверь. и в щели между косяком и дверью - торчит какая-то бумажка.

делаю ЛИЦО. прикрываю дверь, прикладываю к ней эту "фотку". демонстративно ищу схожести. ясенхуй что их нет от слова совсем. участковый, как лицо не заинтересованное - начинает веселиться и покашливать от скрываемого смеха. сопровождающее туловище буреет лицом от невозможности происходящего и нарушения мыслительной активности. положение "спасает" эта бабка (я этой старой бляди еще припомню. по-свойски. зря я что ли маньяк-железячник?) - она вопит так, что аж в ушах зазвенело:

- он двери поменял! вчера! я сама видела!!! уклоняется, не хочет долг Родине отдавать!

взгляды участкового и туловища становятся более сосредоточенными.

- уклонение от явки в военкомат - это уголовное дело! - вякает-было участковый.

но меня уже пробивает на "ха-ха" и я начинаю откровенно глумиться.

- а моя подпись о получении повестки есть? или фото/видео фиксация, где я её беру в руки?

туловище:

- нет, но её сунули вам в дверь...

- с тем же успехом тот кто её принёс - мог бы сунуть её себе в жопу и так бегать по улицам.

- да я...

- а вы, собственно, кто? (туловище - в штатском)

- я я как раз из военкомата, обхожу вас, уклонистов! - радостно скалится воен железными фиксами.

- и чё дальше? повестки я не получал, факта её получения мной вы доказать не можете, а на деле - её могла какая-нибудь полоумная бабка себе вместо туалетной бумаги спереть. - и взглядом показываю на старую суку.

- вот вам повестка, - вновь блистает фиксами воен.

- а я на больничном. в понедельник выписываюсь, наверное. (всё происходило позавчера, в пятницу).

- а явиться вам - во вторник! - еще шире скалится вояка.

- а я не призывной при частичной: не годен. (тут я уже откровенно глумился и лыбился еще шире чем военкомовский гонец) здоровьице не позволяет.

- значит с документами и выписками!

- времени мало. не успею.

тут у воена фляжка брызнула - и он орёт во всю глотку

- да похуй! расписывайся в получении и хорош придуриваться!

расписываюсь. беру повестку. он собирается уходить. останавливаю. захожу в квартиру и беру из куртки военный билет. показываю его этому опёздалу.

- читать умеешь? вот тут читай.

тот смешно шевелит губами и ушами, вчитываясь в пометки. а у меня там стоит среди прочего - пара пометок, полученных при работе в закрытых архивах, в том числе военных. и пометки эти гласят, что я имел доступ в том числе к секретным (и особо) документам, так что до какого-то времени (до нынешнего года) я был вообще не выездным из страны, а в случае мобилизации - меня могут призвать разве что при всеобщей. и то - на штабную работу, бумажки марать, бо знаю дохуя - не дай бог в плен попаду и сболтну лишнего.

тулово вновь шамкает губами, участковый уже откровенно ржёт.

- ну так чего, во вторник приходить?

туловище мнётся и явно ищет как выкрутиться.

- да. придёте, отметитесь - надо в базе данные обновить. извините. до свиданья. да, справки по здоровью если какие соберёте - тоже с собой занесите. - и в такой извиняющейся манере, сдувшись на пару размеров - укатился вниз по лестнице.

- извините что потревожили, время такое, проявляем бдительность. - проржал участковый - и поскакал следом.

на площадке остался я и бабка с охуевшим видом. впрочем, она быстрее мыши юркнула в свою вонючую норку и шустро загрохотала всеми замками, заполошно запираясь.

звонок ей, что ли, к домофону приколхозить? чтобы на каждого входящего в подъезд - ей в дверь хулиганило? или чего поинтереснее придумать?

в общем, снова я с вопросом: с какого-то пуркуа "посыпались" региональные и языковые настройки на винде. как это выглядит: они просто тупо сползают с "Россия" - в самый низ списка, пока не останавливаются на "Япония". попытка выбрать мышью вручную - ни к чему не приводит, всё так же сползает. соответственно, язык ввода так же не изменить - "shift+alt" не срабатывают.
кто-то с подобным сталкивался? как лечится (кроме переустановки шиндовса)?

Что-то забегался сегодня - и только сейчас дошло, что сегодня же всенародный праздник! Старому-недоброму крокозябру таки исполнилось 45. Сегодня уже отметить не успею, зато завтра - на то она и тяпница.

Как я обрёл и потерял сына.

Есть на свете город Расчленинград. В нём постоянно происходит какая-то хуйня: то внезапно посреди болота его оснуют, то революцию начнут, а то и жертвоприношения с расчленениями внеплановые устраивают. Более этот городок ничем не примечателен, ну разве что там проживаю я - Крокозябр, и это делает эту точку на карте достойной упоминания.
Но сейчас не об этом. Сегодня я стал отцом, да каким! Можно сказать - отцом года: обрёл и потерял сына, теоретически - Героя России (посмертно).
По порядку: ночью, часов эдак около трёх - половины четвёртого, когда я только-только собрался придавить на массу часика на четыре, раздался телефонный звонок. Номер был абсолютно неизвестным, но, поскольку у меня родственники и друзья часто меняют симки - я, как правило, не включаю антиспам и отвечаю на все звонки.
"- Алло, это *** *** *** (мои ФИО)?
- Угу. - диагностика систем... мозг не отвечает... мозг не отвечает... мозг в спящем режиме, подключаем седалищный нерв.
- С вами будут говорить.
Шуршание и возня в трубке.
- Алё! - молодой мужской голос.
- Алё.
- Папа, это я!
- ... - чобля???
- Папа, я в Украине! Папа, я в плену!!!
- ... - признаться, я ахуел. но мозг спит. - И чё?
- Папа, срочно нужны деньги! Много денег! Или мне не жить!
- Сынок, ты всё детство мечтал стать героем! Дёргай чеку и хватай самого толстого - он наверняка главный. Хоть подохнешь не как пидарас.
- ...
Трубку повесили.
Мозг: выход из спящего режима. - Этчё щас было?
Пошёл на кухню. С полчаса сидел, крутил в руках сигарету, думал. С одной стороны - пацанчик мог ляпнуть любой номер, наобум. С другой - мои ФИО, которые весьма труднопроизносимые. С третьей - "В Украине" - я всю дорогу с детства говорил "на Украине" - ну по нормам русского языка. Сомневаюсь, что мой пездюк балакал бы иначе.
Хряпнул стакан квасу за помин души героя - и пошёл спать.
С утра, после похода по магазам - зарулил в родное отделение пилисии и написал заяву. От участкового узнал, что я далеко не первый, народ просто забомбардировали "сыны войны" - так же, как раньше ДТПшники просили переслать денег - так сейчас и "пленные".
В общем, не задалось у меня с отцовством. Лучше продолжу фапать и деградировать на реакторе

недавно задавал вопрос по "семёрке" - и вот я снова тут. год начинается не с похмелья (у меня), но с головной боли. суть такова: отдал мне знакомый комп. не топчик, но мощный и быстрый даже по нынешним меркам. и всё бы ничего, но на новый год ко мне напросилась баба-срака из Тьмутаракани со своим жеребенком. жеребенок - великовозрастная деваха. так вот, поскольку я крутился на кухне - попросил ее выключить этот комп. она выключила. как оказалось - не программно (пуск-завершение работы), а нажав на кнопку питания. и, видимо, это что-то сдвинуло в электронных мозгах, поскольку сегодня решив его запустить, я испытал лютую боль в области сиденья кресла: комп запускается, шуршит вентиляторами, появляется заставка "MSI" - и чёрный экран с мигающим курсором подчёркивания в левом верхнем углу. из заставки - можно выйти в биос, но на стадии черного экрана - он вообще не реагирует ни на какие команды. по-быстрому покурив гугл - пришёл к выводу, что это довольно распространенная беда, но мне стандартные "поменяйте очередь загрузки дисков", "выдерните все подключенные устройства" - не помогло. в биосе, насколько я поламерил - всё ок, по состояниям - нигде ничто не греется.
так вот, может у кого из вас есть идеи, что это может быть за херня?

в общем, есть у меня один вопрос по поводу windows 7. но поскольку он "не для лишних ушей" - кому не лень, просьба в личку.

о крокозябровых друзьях. внимание - длиннопост.

в одном из своих постов рассказал я о своём знакомом - Тимоне. и меня попросили рассказать еще что-нибудь из жизни крокозябровых друзей. довольно долго я топал копытами, требуя разрешения напечатать о них - всё же личная жизнь и всё такое. разрешения получены - и я заб(и)ыл чуть ли не на год.
о Тимоне я уже немного рассказал, равно как и о его любимце - Бяке (чей ошейник, кстати, в версии 2.0. таки был допилен шокером - понравилось, пёсьему сыну, эротическое удушение). внешностью Тимон весьма напоминает того самого хорька (знаю-знаю, суриката) из известного мультфильма и мультсериала. поведение так же не далеко ушло от "оригинала". Тимон по жизни страдает избытком кипучей энергии и отсутствием точки приложения оной. это выливается в разного рода проекты, которые, по большей части, больно бьют по бюджету. пара примеров из жизни: глядя на скачущие цены на соль и сахар в преддверье дачного сезона и всевозможных заготовок - у Тимона созрел хитрый план. заказал он оптом пять тонн сахара и столько же соли. по опыту прошлых лет прикинул грядущее подорожание (в два раза от обычной розничной) - и раззвонил, что у него - будет дороже не больше чем на треть. приходит время - и никто к солёному сахарному магнату не ломится. Тимон начинает нервничать и шерстить округу - и выясняет: некая сеть магазинов не просто не повысила цены, а наоборот - скинула из на пару процентов. и Тимон с его "+30%" как бы никому и не нужен. прикинув, что жрать пять тонн сахара и соли он будет еще примерно три-четыре жизни подряд (если раньше его благоверная не затолкает их ему в задницу, узнав сколько он проебал денег) - у него созрел новый хитрый план. бабки! в смысле старые особи женского пола. в посёлке они постоянно шароёбятся по лесам, собирая ягоды - можно же эти ягоды у них скупать по дешевке и в розницу а потом перепродавать на какое-нибудь производство, оптом и дорого - ну типа как "органические ягоды, собраны в лесах, без удобрений и ГМО". сказано - сделано, нашарил контакты некоей фирмы, закинул удочку на тему принимают ли товар - да, всё ок, принимают. и началось! очередь из бабок выстраивалась как к мавзолею! при этом бабки несли всё - от дикой земляники и малины - до волчьих ягод, так что всё своё время Тимон посвятил сортировке, выбраковке и обработке продукта. цену бабки ломили серьёзную и стояли за каждую копейку горой, так что Тимоновы сбережения таяли на глазах. поскольку представитель фирмы договорился с Тимоном, что его "сырьё" будет в полуготовом виде (пересыпано сахаром в определенной весовой пропорции) - запасы сахара тоже стремительно уменьшались. и тут Тимон столкнулся с двумя проблемами: местные леса были зачищены от ягод, а рекомендованной нормы (которая отбила бы бабло) так и не набирается. с горя Тимон решил выпить и подумать - пошёл в магазин той сети, что обрушила ему сахарный бизнес - и увидел у них в заморозке пакеты с ягодами. по цене раза в полтора меньше чем ломили бабки. Тимон тут же скупил всё, вызвонил всех знакомых, занял денег, объездил все магазины этой сети, скупил и там сколько было, захреначил это дело в уже имеющиеся "лесные без ГМО" и сдал на производство. там приняли, без проблем расплатились, долги он тут же всем вернул - и стал подбивать бабки. короче, почти два месяца онального рабства ему принесли ему в плюс примерно столько же, как если бы он собирал металлолом или стоял на паперти. а соль он потом оптом продал в какое-то охотхозяйство - там её то ли животным подмешивали в кормушки, то ли этих самых животных в ней солили. на этом - пока что закончим о Тимоне.

Витя, по прозвищу Парус (для друзей - Высоцкий). душа-человек, обладающий голосом простуженной вороны и уникальным антислухом. в смысле это единственный человек, который может спеть так, что не просто не попадёт ни в одну ноту - он будет петь в какой-то антифазе, так, что в целом мелодия и текст взаимно схлопываются в сознании слушателей и они погружаются в подобие белого шума и экзистенциального ужаса. но так - ровно до тех пор, пока Витя не выпьет. не знаю точной дозировки, но после некоего количества выпитого у него просыпается слух и прорезается голос - да какой! если Безруков может лицом отыграть кого угодно - то Витя способен спеть так, что не отличишь от оригинала. но много пить ему нельзя, иначе он последовательно впадает в веселье, меланхолию - и в ничтожество. причём эти стадии могут промелькнуть в одно мгновение и в середине песни Витя оседает на пол, сосредоточенно смотрит себе в район пупка и перестаёт отвечать окружающему миру. прозвище своё Парус заработал именно за свои чудо-способности. пошли мы как-то компанией посидеть в баре, после чего переместились на ближайшую дачу. всю дорогу до дачи Витя радовал нас песнями. на даче все еще немного выпили - и начали расползаться, кто в приставку гамать, кто пошёл покурить, кто начал за политику вещать - исчез и Витя. пропажа обнаружилась через полчаса. дом содрогнулся от мощного рёва - ревел своим хрипловатым голосом Владимир Высоцкий. "парус! поррвали парус!!!" и тишина... все настороженно переглянулись. "парус! поррвали парус!!!" - мы побежали на голос. Витенька, блаженно улыбаясь, дремал, сидя на унитазе. время от времени он икал, после чего взрёвывал "парус! поррвали парус!!!" - и снова проваливался в царство Морфея. надо ли говорить, что он этого наутро не помнил - и искренне удивился тому, что его с ухмылкой звали то Парусом, то Высоцким.

Ужебище. Ужебище - это тоже Витя, но совсем другой, не тот, о котором рассказано выше. Витя - бывший хрустик, завершивший "двуногую" карьеру после того как наебнулся впотьмах в полуметровую яму на дороге и, пролетев сколько-то метров, проломил себе темечко (был бы без шлема - башка вообще разлетелась бы как сраная тыква). до эпизода с полётом - это был ничем особо не примечательный мужик, разве что с правописанием испытывал взаимную неловкость: он мучился от правил русского языка, а правила русского языка мучились от Вити. после проломленного темечка - Витя спешно женился, настрогал тройню и стал внезапно верить в некую высшую силу (но без чёткого определения), что тонко намекает... а ещё Витя стал верить в грядущий БП, апокалипсис и прочие радости жизни. на фоне этого убеждения - начал он как хомяк делать разные нычки, на даче весь участок перекопан, захреначены два скрытых погреба, а подвал был дополнительно оборудован несколькими нишами в стенах (ну как "нишами" - углублениями почти двухметровой длины), сейфом и еще одним сейфом в нише в полу. ну и поскольку более его проломленный затылок ни на чём не отыгрался - разрешение на оружие у него имеется и в городской квартире у него так же имеется сейф. спасает, видимо, то, что Ужебище - единственный из нашей компании, кто вообще не переносит алкоголь ни в каком виде. так вот, насчёт Ужебища, а именно - прозвища. в один из прекрасных дней (хер там прекрасный - это была осень и всю неделю лили дожди) нам на почту массовой рассылкой приходит от руки начерченная карта (отмечать что-то на электронной карте - оставить электронный след, а Витя такое не жалует), где стоит крестик и над ним каллиграфическим почерком начертано "УЖЕБИЩЕ". у меня встал вопрос. судя по тому, что мне тут же позвонили и отписались остальные - встал не только у меня. Тр-тр Митя (о нём ниже) заехал за нами - и мы отправились в глухомань. поплутав по просёлкам и лесным тропам - мы пришли на место, где обнаружили... а нихуя не обнаружили. лес, мхи, кочки. но прежде чем мы начали возмущаться - Митяй указал куда-то в сторону и с нервным смешком оповестил: "Ужебище". собственно, никак иначе охарактеризовать то, что к нам приближалось - и не получилось бы. Витька нацепил на себя "цифру", после чего напялил "лешего" и в таком виде бодро чесал к нам, скалясь во все зубы. дальнейшее выяснилось довольно просто: где-то как-то он раздобыл старую ЖД-цистерну (не спрашивайте - сам не знаю как), ему её довезли до некоего места, откуда он её транспортировал своими силами. как - молчит, собака, а цистерна - это, на минуточку, тонн двадцать (без колёс и прочего - только цистерна). доставив на место - он её вывалил с прицепа, и, выравнивая лебёдками - закопал. снаружи торчит только люк, замаскированный дёрном. после чего, не в силах терпеть - нарисовал карту и сделал подпись. и тут-то проявилась его дисграфия и вместо "убежище" - написал "ужебище", впоследствии утвердив это как своё прозвище. да, не знаю что перевозили в этой цистерне до того как она стала ужебищем, и перевозили ли что - но в ней ничем не пахнет, а хомяки (купленные Витькой на базаре), оставленные в запертой цистерне на ночь - наутро остались живыми, так что вряд ли какую-то опасную химию. в ужебище Ужебище хранит нычку патронов, запас консервов и круп. а с некоторых пор еще и обустроил там две двухэтажных кровати. насчёт вентиляции - как-то он её организовал, но как - я не знаю.
Тр-тр Митя, или Беня, по паспорту - Борис. Беня - это огромный дядя, которому до звания двухметрового не хватает ровно сантиметра. и весит этот дядя около полутора центнеров. медлительный, флегматичный, добродушный. познакомились мы на одной из моих прежних работ (пробовал себя в спасателях) - там Беня был единственным кто мог носить огромные гидравлические кусачки модели "левая клешня дредноута варбосса" каких-то дремучих советских времён производства. хотя на моей памяти Беня как-то раз не смог запустить эту шайтан-машину чтобы вскрыть жигули всмятку - и психанул. ну как "психанул" - он воровато оглянулся и голыми руками (в рукавицах) вырвал дверцу. собственно, его ебическая силища, квадратный вид и вечная кЭпка на голове - и подарили ему прозвище Тр-тр Митя - трактор, работающий на супе и котлетах. а еще у него есть жена, не дотягивающая даже до полутора метров (144см хомяк_и_банан.jpeg), которая натурально ездит у него на шее - на даче, когда они собирают яблоки, Ириска забирается к этому огру на шею - и так, в четыре руки, быстренько оббирают деревья. а где не могут достать - Митя попросту сажает жену на свою лапищу и спокойно поднимает вверх.
на этом, пока что - всё, портянка и так длинная. когда в следующий раз отпустит лень - "протяну" и остальных.