Overwatch Blizzard фэндомы Комиксы k-nashi Mercy (Overwatch) Pharah Witch Mercy
-Кошелёк или жизнь~?
-Кошелёк пожалуйста!!
P.S. поиск этого комикса по сайту ничего не дал, что через гугл, что руками.
art красивые картинки yohan12 Alice'sone day длиннопост
Alice's one day
Bakery
Sweet Shop 
Fruit Shop 
Cafe
песочница приключение в кроссвселенной
я тут давно хотел начать рисовать свой комикс и зная что ничего не пойдёт, я всё таки рискнул, но поспешил запостить не объяснив, не рассказав что это за текст и детские каракули. Надеюсь что комикс продержится больше 1 выпуска и я смогу повеселить вас хоть чем-то.
----
Приветствую тебя в кроссвселенной!
Меня зовут Морамоко - я проводник сюда. Кроссвселенная - это искуственная вселенная в которой есть всё и вся одновременно. На этой доске план мвоего прибытия на землю
![■ i) Придумай имя и внешность
Л Келл хочешь 5ымь ] 3) Где хочешь появимся II 5) Задавай вопросы,песочница,приключение в кроссвселенной](http://img2.reactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2-%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9-2725342.gif "песочница,приключение в кроссвселенной")
Ну что ж, включай воображение, ибо в этой вселенной ты можешь быть хоть навозом, убившым свирепого пожирателя планет.
много букв песочница
Представлен фотопринтер для снимков с дополненной реальностью
Компания LIfePrint запустила краудфандинговую кампанию по сбору средств на производство фотопринтера с возможностью печати фотографий с дополненной реальностью. Подробнее прочитать об устройстве и ознакомиться с демонстрационными роликами можно на странице проекта на Kickstarter.Фотопринтер LifePrint не требует картриджей с чернилами, поскольку печатает снимки на фотобумаге zink. Гаджет работает в тесной связке с приложением-компаньоном на мобильном устросйтве и позволяет не только печатать свои фотографии, но публиковать их во всех популярных социальных сетях, а также отправлять на аналогичные принтеры людям из списка контактов.
В качестве одной из необычных функций позиционируется привязка фотографий к коротким видеороликам в дополненной реальности. Достаточно через приложение на телефоне посмотреть на распечатанную фотографию, чтобы началось воспроизведение видео, продолжительность которого, судя по демонстрационным видео, не превышает 12 секунд. Это позволяет привязывать к распечатанным снимкам практически любой визуальный контент: «живые фотографии» Apple, собственное видео или GIF-анимацию.
При желании на физическую фотографию наносится необязательный водяной знак, отмечающий, что у данной фотографии есть AR-контент. Разработчики особо отмечают, что к фотографии можно привязать никак не связанный с ней AR-контент.
Судя по внешнему виду устройства и продемонстрированной функциональности, новый фотопринтер с возможностью печати AR-фотографий на самом деле представляет собой доработанную модель прошлого года, финансирование которой через Kickstarter закончилось неудачей — проект собрал только половину необходимых средств.
Для того, чтобы получить доступ к приложению LIfePrint, необходимо пожертвовать проекту от 25 долларов США, комплект из приложения, фотопринтера и бумаги для печати 10 фотоснимков обойдется в 99 долларов.
Николай Воронцов, по материалам: nplus1.ru
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.