Знатоки, лицо по-любому из порнухи, нужен соус!

Когда-то давно и я пытался писать, и спрашивал советы от "знающих" людей (хотя это не точно, но мне показалось разумным). Поделюсь:
1) Не пиши от "себя", это гораздо сложнее чем, писать "про кого-то". Третье лицо позволяет добавить больше динамики и описательности, по сравнению с первым лицом. Короче, писать "Я" - это для продвинутых.
2) Выше писали, отмечу тоже - используй разные слова. Еще при написании сочинений нам снижали оценку, когда у тебя в двух предложениях подряд используется одно и тоже слово. Через одно - можно, но тоже не желательно, омонимы допустимы.
3) Если ты описал что-либо или кого-либо, обязательно используй это в ходе сюжета. Описал что есть меч? Доставай его и сражайся! Или потеряй и остро потом в нем нуждайся.
4) Можешь послать меня нахер с моими советами, если считаешь их неразумными!

Феминистки погуляли с огоньком.

Я приложил подорожник и все вылечилось.

Ошибка выжившего это называется.

У меня товарищ бухает как конь, а слег с 85% поражения легких. Еле выкарабкался.

Сталагмитами, всмысле, что из унитаза обратно в жопу расти будут какахи? Это же вин, никакой бутылки не надо. А если серить сталактитами, то может завестись летучая мышь.

Я раньше тоже заблуждался, но слова "блять", оказывается, не существует.
Есть блядь - как существительное в значении шлюха (или обращение в этом же смысле), и блядь, как междометие.
Например:
1) Ты - блядь! Ты, блядь, заколебала.
2) Так блядь (тут ты имеешь ввиду блять), что тут творится? Блядь палец прищемил!

==

Тут вспоминается детская песенка:

Я у зеркала стояла, может час, а может два,
Даже ноги загудели, заболела голова!
Вижу чётко, вижу ясно, ну какой же тут секрет?
Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова - нет.