политика юмор остап бендер песочница
Россияне внимали Президенту с сыновьей любовью. Президента несло. Он почувствовал прилив новых сил и политических идей.
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.
Президент перешел на местные темы.
— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?
Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.
Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.
— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.
Президент перешел на местные темы.
— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?
Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.
Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.
— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!
Чернобыль
33 годовщина аварии на Чернобыльской АЭС
Первые минуты трагедии, телефонные переговоры.
личное графомания
Я услышал музыку и смог расслабиться. Руки облегли подлокотники. Кисти повисли. Голова наклонилась. Только правая рука все еще была обязана поднимать и опускать бокал.
Тьма за окном шептала о конце этих дней. Эта ночь, за ней один день, а потом еще одна ночь. И все.
Отпуск прошел. Тёмное пророчество начало сбываться ...
... А потом Майские!
Тьма за окном шептала о конце этих дней. Эта ночь, за ней один день, а потом еще одна ночь. И все.
Отпуск прошел. Тёмное пророчество начало сбываться ...
... А потом Майские!
Самарский поток песочница
Самарский поток
«Жигулёвский пивзавод» протянет пивопровод на стадион «Самара Арена»Жигулёвский пивоваренный завод выступил с инициативой реализации проекта по строительству трубопровода, по которому будет осуществляться поставка пива от завода, расположенного в историческом центре города, до стадиона «Самара Арена».
Самарский пивопровод станет самым протяженным в мире – его длина составит 13 км, средняя скорость потока - 19 км в час. Для строительства пивопровода будут использованы трубы диаметром 35 см. Стабильное давление в системе будет поддерживаться благодаря специальным встроенным воздушным клапанам и прерывателям вакуума. Строительство пивопровода завершится к концу апреля. Подобный трубопровод есть только в Бельгии, но его протяженность составляет чуть более 3 км.
Известно, что в качестве бонуса всем футбольным болельщикам обещают налить кружку пенного напитка за каждый гол сборной России на матче с командой Уругвая. Игра состоится на "Самара Арене" 25 июня в 18.00.
https://www.facebook.com/samara2018/photos/a.1290995717663091.1073741830.924223431006990/1610428445719815/?type=3
Отличный комментарий!