story котэ армия песочница
Нашел вот. Выкладываю как есть (ЗЫ не стираю) ибо не моего гения творение.
Пограничный кот алый
Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту.
- Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды.
Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.
Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал.
Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.
Кот был щепетильный. Он тоже не любил сервелат. Но ел, ибо больше ничего ему не давали. Ел с видимым отвращением, как бы говоря «ну и мудаки». Я давал ему кусок колбасы со словами «Жри, сиротка», и он послушно ел. С тушняком я его обламывал. Михалыч злился, глаза его из жёлтых превращались в зелёные.
- На погранца похож стал, - комментировал я.
По осени он пропал. Нам как раз достроили новое здание заставы. «Хоть и не сезон, но блядует, сволочь» - дружно решили мы. Пытались заменить его тривиальным будильником – ничего не вышло. Дежурный тупо давил кнопку и давил на массу. Будили его наряды, возмущённые отсутствием смены.
***
Нового кота я увидел, вернувшись из командировки. Это даже не кот был, так, хлипкий серый котёнок.
- Откуда?
- Да хуй знает. Сам нарисовался. Зовут Вася. Мурлычет. Мы его расписываем, у кого он спит.
Когда у тебя в ногах мурлычет кот – домом пахнет.
***
Старшина заставы ворвался в столовую и заорал:
- Там Савин пошёл Ваську сжигать в кочегарке! Вы не поняли? Долбоёбы, это он Михалыча убил!
Прихватили мы никчёмного прапора прям у кочегарки. У него был дипломат, в котором задыхался Васька. Котёнка выпустили, и он побежал на заставу. Прапора начали бить. Били нудно: по роже его тупой не отвесишь, сушили ноги и руки. Пару раз сочно уебали по яйцам – чтобы не размножался (хотя и так уже два припизднутых ублюдка бегали)
К этому уроду у нас давно накопились вопросы. Но я, например, готов был их простить.
Похую, что, будучи ответственным* он высылал наряды на задержание без оружия (не хотел рапорты писать, если кого привалим). Я попадал на это дважды. Первый раз чуть не закончилось моим пиздецом (вовремя нырнул в придорожную канаву. Всё-таки светящийся жезл – не аргумент против автомата.) А второй раз чуть не закончилось тюрьмой. Никогда не смотрите «Пограничный пёс Алый». Это вредный и неправильный фильм. Если бы Карацупа орал «стой, стреляю», то он бы был трупом, а не Героем. Мы тогда сняли ремни и пиздили ими задержанного до потери пульса. Потом сдали ментам, те ещё его отхуячили и сказали «так приняли». По итогу – не отпуск*, а тюрьма. Особист отмазал.
Похую, что когда эта тварь по пьяни стреляла уток на пруду, то попадала не в уток, а в кусты малины. В которых мы пытались набрать малины. Вы когда-нибудь рыли себе окопчик руками? Довольно забавно.
Похую, что эта мразь настолько тупая, что не прониклась моей сказкой про остаточное напряжение в балластном реостате* и возможности получить ожог в П3*, где я ныкал ништяки. По итогам, личный состав заставы лишился двух литров спирта, одной бутылки водки, банки мёда, банки солёных помидоров и невъебенного копчёного карпа, присланного аж с Алтая.
Но убить кота?
- Сергей Петрович, - спросил я старшину заставы, - а почему вы тогда ничего не сказали?
- Боялся, убьёте.
Михалыч, я верю что у тебя на том свете четыре кошки и полная миска мяса.
• Ответственный – офицер или прапорщик, ответственный за службу заставы на текущие сутки
• Пограничник , бегущий за нарушителем, бежит за своим отпуском. 10 суток.
• Балластный реостат – типа трансформатора для прожекторных станций. АПМ 90 – прожектор на базе ЗИЛ130, напряжение 110 воль, сила тока 150 ампер. Дальность подачи луча – 8 км. Дальность обнаружения в ТЗК – 6 км. Б-200 – береговой прожектор. Напряжение 110 вольт, сила тока 300 ампер. Дальность подачи луча – 35 км. Дальность обнаружения в ТЗК – 22км. Короче, ёбнет, сапог не останется.
• П3 – преобразователь высоких частот к радиолокационной станции «Наяда». Максимальное разрешение – 64 мили (правда нихуя не видно на таком расстоянии)
З.Ы. Братанов с Праздником!
Пограничный кот алый
Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту.
- Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды.
Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.
Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал.
Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.
Кот был щепетильный. Он тоже не любил сервелат. Но ел, ибо больше ничего ему не давали. Ел с видимым отвращением, как бы говоря «ну и мудаки». Я давал ему кусок колбасы со словами «Жри, сиротка», и он послушно ел. С тушняком я его обламывал. Михалыч злился, глаза его из жёлтых превращались в зелёные.
- На погранца похож стал, - комментировал я.
По осени он пропал. Нам как раз достроили новое здание заставы. «Хоть и не сезон, но блядует, сволочь» - дружно решили мы. Пытались заменить его тривиальным будильником – ничего не вышло. Дежурный тупо давил кнопку и давил на массу. Будили его наряды, возмущённые отсутствием смены.
***
Нового кота я увидел, вернувшись из командировки. Это даже не кот был, так, хлипкий серый котёнок.
- Откуда?
- Да хуй знает. Сам нарисовался. Зовут Вася. Мурлычет. Мы его расписываем, у кого он спит.
Когда у тебя в ногах мурлычет кот – домом пахнет.
***
Старшина заставы ворвался в столовую и заорал:
- Там Савин пошёл Ваську сжигать в кочегарке! Вы не поняли? Долбоёбы, это он Михалыча убил!
Прихватили мы никчёмного прапора прям у кочегарки. У него был дипломат, в котором задыхался Васька. Котёнка выпустили, и он побежал на заставу. Прапора начали бить. Били нудно: по роже его тупой не отвесишь, сушили ноги и руки. Пару раз сочно уебали по яйцам – чтобы не размножался (хотя и так уже два припизднутых ублюдка бегали)
К этому уроду у нас давно накопились вопросы. Но я, например, готов был их простить.
Похую, что, будучи ответственным* он высылал наряды на задержание без оружия (не хотел рапорты писать, если кого привалим). Я попадал на это дважды. Первый раз чуть не закончилось моим пиздецом (вовремя нырнул в придорожную канаву. Всё-таки светящийся жезл – не аргумент против автомата.) А второй раз чуть не закончилось тюрьмой. Никогда не смотрите «Пограничный пёс Алый». Это вредный и неправильный фильм. Если бы Карацупа орал «стой, стреляю», то он бы был трупом, а не Героем. Мы тогда сняли ремни и пиздили ими задержанного до потери пульса. Потом сдали ментам, те ещё его отхуячили и сказали «так приняли». По итогу – не отпуск*, а тюрьма. Особист отмазал.
Похую, что когда эта тварь по пьяни стреляла уток на пруду, то попадала не в уток, а в кусты малины. В которых мы пытались набрать малины. Вы когда-нибудь рыли себе окопчик руками? Довольно забавно.
Похую, что эта мразь настолько тупая, что не прониклась моей сказкой про остаточное напряжение в балластном реостате* и возможности получить ожог в П3*, где я ныкал ништяки. По итогам, личный состав заставы лишился двух литров спирта, одной бутылки водки, банки мёда, банки солёных помидоров и невъебенного копчёного карпа, присланного аж с Алтая.
Но убить кота?
- Сергей Петрович, - спросил я старшину заставы, - а почему вы тогда ничего не сказали?
- Боялся, убьёте.
Михалыч, я верю что у тебя на том свете четыре кошки и полная миска мяса.
• Ответственный – офицер или прапорщик, ответственный за службу заставы на текущие сутки
• Пограничник , бегущий за нарушителем, бежит за своим отпуском. 10 суток.
• Балластный реостат – типа трансформатора для прожекторных станций. АПМ 90 – прожектор на базе ЗИЛ130, напряжение 110 воль, сила тока 150 ампер. Дальность подачи луча – 8 км. Дальность обнаружения в ТЗК – 6 км. Б-200 – береговой прожектор. Напряжение 110 вольт, сила тока 300 ампер. Дальность подачи луча – 35 км. Дальность обнаружения в ТЗК – 22км. Короче, ёбнет, сапог не останется.
• П3 – преобразователь высоких частот к радиолокационной станции «Наяда». Максимальное разрешение – 64 мили (правда нихуя не видно на таком расстоянии)
З.Ы. Братанов с Праздником!
story История СССР быль были люди задумайся песочница
Зубная фея
Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!
Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.
Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…
Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре.
Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом.
Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас.
Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика…
Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.
Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил:
- Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?
И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки.
Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели…
Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда.
На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя.
Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…
Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!
Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.
Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…
Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре.
Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом.
Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас.
Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика…
Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.
Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил:
- Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?
И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки.
Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели…
Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда.
На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя.
Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…
story задумайся окружение и я песочница
6 правил жизненной гармонии
1. Правило зеркала
Окружающие меня люди – мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
2. Правило выбора
Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни – есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – я сам.
3. Правило ответственности
Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать раньше и добиваться успеха. Будущее никогда просто так не случается. Оно создается. Я готов взять ответственность за свой выбор.
4. Правило погрешности
Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.
5. Правило соответствия
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. Быть несчастным — это привычка. Быть счастливым — это привычка. К чему привыкать, выбираем мы сами.
6. Правило присутствия – «Здесь и сейчас»
Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу в настоящем – я бессмертен. Есть повод порадоваться.
1. Правило зеркала
Окружающие меня люди – мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
2. Правило выбора
Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни – есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – я сам.
3. Правило ответственности
Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать раньше и добиваться успеха. Будущее никогда просто так не случается. Оно создается. Я готов взять ответственность за свой выбор.
4. Правило погрешности
Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.
5. Правило соответствия
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. Быть несчастным — это привычка. Быть счастливым — это привычка. К чему привыкать, выбираем мы сами.
6. Правило присутствия – «Здесь и сейчас»
Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу в настоящем – я бессмертен. Есть повод порадоваться.
story встреча грусть песочница
Вам знакома эта девушка?
ОСЕНЬ. КОНЕЦ ОКТЯБРЯ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 30-И ЛЕТ.
- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит молоденькая девушка. Она прыгает на месте, пытаясь согреться от холода). — Первый раз вижу.
ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДЕВУШКЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.
- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Сволочь ты, Димка! Ключи отобрал, чё мне теперь с бомжами сожительствовать?!» — Но я не Дима, меня Олегом зовут. — Мой вам совет, разберитесь с ней. Мы не хотим скандалов в нашем ресторане. — Ну, хорошо! А чего она там стоит, пусть заходит. — Она просила напомнить вам, что здесь она застукала вас с некой Анастасией. Вы лобызались и почти залезли к ней в трусы. — Бред какой-то!
ОЛЕГ НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ.
- Девушка, кто вы такая? И что за чушь молол этот официант? Какая к черту Настя? — Вас как зовут? — Олег. — Почти угадала. Я Даша. — И? Чего молчите? — Жду, когда скажете: «Очень приятно». — Послушайте, вы сочинили идиотскую историю, вытащили меня из ресторана, поставили в неудобное положение и ждёте, что я скажу: «Очень приятно»??? — Я очень замерзла, и кушать хочу. — Вы что совсем того?! — Это все из-за вас! Если бы вы не ломались так долго, я бы не замерзла. — Вы сумасшедшая. — Покормите меня, пожалуйста. — Бред какой-то! Хорошо идемте. — Куда? — Как куда? В ресторан, вы же есть хотите. — Я в этот ресторан не пойду. Пока мы будем есть, эти (показывает на официантов) будут нас обсуждать. Я вам точно говорю. Сама такой была, пока, работала «девочкой с подносом». Да и цены тут космические. — Ну, и куда вы хотите пойти? — Идемте в McDonald’s?! — Меня что скрытая камера снимает? — Не знаю. А что такое уже было? – (говорит шепотом, приблизившись к лицу Олега). — Идемте в McDonald’s. — Ну, наконец-то! Слышите, как у меня уже в животе урчит? Слышите!? — Нет, не слышу. — Ну, как же не слышите? Слышно ведь! — Даша! — Олег? — Давайте, мы с вами договоримся, я вас кормлю, а вы молчите. — Поняла! Рот на замок! — А может, я вам денег дам, а вы пойдете и сами поедите?! – (Олег достает бумажник). — Хотите в такую темень оставить меня одну? Вы что газет не читаете, новости не смотрите? Изнасилуют же ж! — Кого? Вас? — А что, меня нельзя изнасиловать? — Да вы сами кого угодно изнасилуете своими разговорами! — Я вас попрошу не переходить на личности. — Все. Идемте уже. Скорее поедите – скорее я от вас избавлюсь. — Первый раз сказали что-то умное.
McDonalds. ДАША С ОЛЕГОМ СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ. ДАША ЕСТ, ЧАВКАЯ ГАМБУРГЕР, КАРТОШКУ И ПЬЕТ, СЕРБАЯ КОКА-КОЛУ. ОЛЕГ МОЛЧА СМОТРИТ.
- Ну и обжора вы, Даша… Простите, конечно! — А вам что жалко? — Что вы! Кушайте на здоровье! А на вид такая худенькая… — У меня хороший обмен веществ. — Это как? — Как у птиц. Поем и сразу сру. — И сейчас пойдете? — Сейчас – нет. Вы меня плохо покормили. — Вы еще хотите? — Хочу! — А что вы хотите? — Все то же самое. — Я пойду куплю, а вы, пожалуйста, пока меня не будет, не съешьте посуду и людей рядом. — Постараюсь.
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА. ДАША ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ. ОБЛАКАЧИВАЕТСЯ НА СПИНКУ КРЕСЛА. РАСТЕГИВАЕТ ПУГОВИЦУ НА ШТАНАХ. ЗВУК ОТРЫЖКИ.
- Ой, простите! – (Олегу). — Да что вы, что вы! Мы же с вами почти как родные теперь! — Кстати, именно об этом я хочу с вами поговорить. (наклоняется ближе к Олегу, облокотившись на локти). Что вы намеренны делать дальше? — Я намерен отвезти вас домой, и поехать к себе. — Я хочу к вам. — Даша, это уже не смешно! — Олег, вы должны быть рады, что я выбрала именно вас. — Да что вы говорите!? — Да! И не надо иронизировать, вам это не идет. Когда вы заболеете, я вас лечить буду. Я немного готовить умею, но, если вы мне купите книжку с рецептами, буду готовить еще лучше. Убирать буду. Если вас в ссылку отправят — я за вами поеду. — Сейчас в ссылки не отправляют. Ладно, Даша, пошутили и хватит. Поехали. — Поехали. — А как же туалет? – (улыбается). — У вас схожу.
АВТОМОБИЛЬ ОЛЕГА. ОЛЕГ ЗА РУЛЕМ. ДАША РЯДОМ – НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ.
- Крутая у вас тачка! Блин, как эта херня работает? – (Даша пытается пристегнуть ремень безопасности, но у нее ничего не получается. Она запутывается). — Что ты делаешь? Не дергайся! – (Олег помогает Даше). — Фрустрирующая фигня, блин! — Какая фигня? Ты где таких слов набралась? — Книжки читаю. — А, ну да… Говори адрес. — Я не знаю ваш адрес. — Даша? — Я очень устала и спать хочу. Поехали уже. Пожалуйста.
КВАРТИРА ОЛЕГА.
- Да ты мажор! У тебя чё батя – олигарх? — Нет. — Ты бандит, да? — Я хирург. — Я знаю анекдот про хирургов. Хочешь, расскажу? — Даша, поздно уже – спать пора. — Да, это же анекдот, он короткий. Короче, сын спрашивает у отца: «Папа, а как правильно пишется: «ХИрург» или «ХЕрург»?.. — Все, Даша, хватит! Сегодня поспишь у меня, а завтра я отвезу тебя домой. — У меня нет дома. — Как нет? — Мама сбежала, когда мне было 15. Отец – три года, как бухает, с того дня, как маманя утекла. — А где ты жила до сегодняшнего дня? — С отцом. Но я к нему больше не вернусь. Буянит часто. — Ладно, ложись спать. Завтра разберемся. — Спокойной ночи, Олег! — Спокойной ночи, Даша! — Пусть тебе приснятся ежики. — Иди уже спать.
ВОСКРЕСЕНИЕ. УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ. ВСКАКИВАЕТ С КРОВАТИ. ИДЕТ В ГОСТИННУЮ. ДАША КЛАЦАЕТ ПО ВСЕМ КНОПКАМ МУЗЫКАЛЬНОГО ЦЕНТРА.
- Ты зачем так громко музыку включила??! — Сколько у тебя этой фрустрирующей фигни, блин! Я зарядку хотела сделать. Ой, не смотри на меня! Я ещё не умывалась и зубы не чистила! — Ты очень милая. — Да ладно тебе… Дай лучше зубную щетку.
КУХНЯ. ОЛЕГ СТОИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ. ВХОДИТ ДАША.
- Ты мне так и не сказала, почему выбрала именно меня. — Ты молод, красив, чертовски богат! — А, если серьезно. — Ты хороший чувак. — Откуда ты знаешь, что я хороший? — А я следила за тобой, прежде чем упасть тебе на хвост. — ? — Ну, ты всегда пропускаешь людей на пешеходном переходе. И даже собак. Женщинам дверь открываешь. Да и вообще. — И долго ты за мной следила? — Час. А что ты хотел, чтобы я в руки первому попавшемуся попала? — Нет, не хотел. Шерлок Холмс, блин. – (улыбается). — Ты меня кормить будешь, Миссис Хадсон? – (улыбается). — Вообще кто-то обещал, что будет кормить меня… — А ты мне кулинарную книжку купил? — Сегодня купим.
ОБЕД. БЕССАРАБСКИЙ РЫНОК.
- Ты куда бегал? — Держи. — Что это? — Ключи от квартиры. Дубликат. — А, если я гадина и ограблю тебя? — Я надеюсь, что этого не случится.
ИДУТ ВДОЛЬ РЯДОВ.
- Олег, тебя никто никогда не любил? — Что за вопросы, Даша? — Ты даешь мне ключи от своей квартиры. Так просто. Ты сейчас, как женщина бальзаковского возраста. — Это как? — Как будто я – твой последний шанс и ты делаешь все, чтобы удержать меня. — Ты же сказала, что тебе негде жить. — А, если к тебе завтра бомж придет, ты ему тоже ключи дашь? — Если он будет таким же симпатичным, как ты – почему нет? Ты виноград любишь? Вот у знакомого грузина хороший продаётся.
Five O’Clock. МАРИИНСКИЙ ПАРК.
- Почему ты стал хирургом? — Мои отец, дед – хирурги. До 6 лет перечитал все медицинские справочники и энциклопедии, которые были у нас дома. Да и другого не видел. Каждый вечер за ужином мы собирались всей семьей за одним столом и дед с отцом говорили о больных, об открытиях в науки. — Я думала, врачи у нас хреново живут. — Я работал в Берлине, потом в Нью-Йорке, поэтому сейчас похож на сына олигарха. Ну, а у тебя какие планы? — Я журналистом буду и Пулитцеровскую премию получу. — Хорошо! — Слушай, я должна отлучится… — Куда? — Э, так мы не договаривались. — Как не договаривались? — Не люблю расспросы. Ненавижу отчитываться. — А, когда вернешься? — Когда вернусь, всегда не знаю. — Ну, ладно. Ключи у тебя есть. — Да. Спасибо, Олег. — До встречи?! — Угу.
ПОЛНОЧЬ. КВАРТИРА ОЛЕГА.
- Эй! Я вернулась! – (Даша, снимая кеды, швыряет их в разные стороны). Боже мой! Что это? — Привет, детка! Я думал, ты не вернешься. – (Олег в помятой рубашке с бутылкой водки в руках). — Эка, вы наклюкались! — Ты такая красивая! — Я не красивая и мы оба это знаем. Просто было много водки. Фу! Как от тебя воняет! – (Даша подходит к Олегу и помогает ему сесть на диван, садится рядом). — Дашка, выходи за меня замуж!? — Ууу, приехали! Тебе бухать нельзя! — Я думал, ты не вернешься… От меня уже раз сбежала невеста. Я, правда, тогда был бедным студентом. Ненавижу вас, женщин! Вам всегда всего мало. Вы, как пауки, а мы мужики — мухи. Детка, я ж тебе книжку с рецептами купил (встает, начинает ее искать). Где она? Куда она ушла? Книжка, ты где? Видишь, Дашка, книжка, как женщина – тоже от меня сбежала. А! Вот же она! Держи, Дашка! Учись! Я люблю борщ — (падает на диван и засыпает).
2 ЧАСА НОЧИ. ДАША СПИТ В КРЕСЛЕ. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ, ВСТАЕТ С ДИВАНА, НЕМНОГО ПОШАТЫВАЕТСЯ. ИДЕТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ. ДОСТАЕТ ПИВО. ПЬЕТ. ПОДХОДИТ К КРЕСЛУ. ДОЛГО СМОТРИТ НА ДАШУ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ОЛЕГ СНИМАЕТ ТРУБКУ.
- Слушаю! Вы не туда попали. Ничего страшного. — Кто это? – (Даша проснулась, ее разбудил звонок). — Ошиблись номером. Слушай, я, похоже, напился… — Было дело. — Прости, да?! — А чего ты бухнул? — Да так… — Ты боялся, что я не вернусь?! — Кто тебе такое сказал? — Ты. — А… (идет к холодильнику). Ты чего-то хочешь? — Олег, ты влюбился в меня?
ОЛЕГ ПОДХОДИТ К ДАШЕ И ЦЕЛУЕТ ЕЕ.
- Кхм. Слушай, я устала. Идем спать. — Идем. На моей кровати или твоей? — Фи! Секса не будет! — Хорошо. Я просто хочу заснуть рядом с тобой. Можно? — Секса не будет! — Я понял. Просто, не уходи. – (Олег с Дашей засыпают вместе. Он обнимает ее и улыбается, закрыв глаза. Она – серьезна, долго не может уснуть).
УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ. ДАШИ НЕТ. НА ПОДУШКЕ КЛЮЧИ И ЗАПИСКА: «ОЛЕГ, НЕ ИЩИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА. НА ПЛИТЕ БОРЩ». ПРОХОДИТ НЕДЕЛЯ. ОТ ДАШИ НИКАКИХ НОВОСТЕЙ. ОЛЕГ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЕТ ВИСКИ, ТОСКУЕТ.
СУББОТА. 11 УТРА. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ В ГОСТИННОЙ. ВЫБЕГАЕТ. НА ДИВАНЕ СИДИТ ЕГО МЛАДШАЯ СЕСТРА — СТУДЕНТКА ВТОРОГО КУРСА – ТОЖЕ УЧИТСЯ НА ХИРУРГА. ОНА ЧИТАЕТ ЖУРНАЛ И СМОТРИТ MTV. ОЛЕГ НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАН.
- Привет, братишка! – целует в щеку Олега. Мама тебе еды передала. Я у тебя недельку поживу, а то в моей комнате ремонт делают. Ты чего такой смурной. — Да так. Как в институте? — Нормально. — Вместо того чтобы читать эту ерунду, книжки бы читала. — Это не ерунда! Читаю клевый репортаж одной журналистки. Прикинь, за один день она втерлась в доверие одного парня и влюбила его в себя. — Дай посмотреть! – (Олег берет журнал и видит Дашину маленькую фотографию в начале статьи. Под фотографией имя – Даша Иванова). Репортаж значит! Отлично!
ОЛЕГ БЫСТРО ОДЕВАЕТСЯ. ПРОСИТ СЕСТРУ ПРОБИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ АДРЕС РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА. ВЫБЕГАЕТ ИЗ КВАРТИРЫ. САДИТСЯ В МАШИНУ. ЕДЕТ НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ В РЕДАКЦИЮ. ПОДЪЕЗЖАЕТ К ВЫСОТНОМУ ЗДАНИЮ. ПОДНИМАЕТСЯ НА ЛИФТЕ НА 17 ЭТАЖ. ПОДХОДИТ К РЕСЕПШЕНУ.
- Здравствуйте! Мне нужно срочно поговорить с Дашей Ивановой. Где я могу ее найти? — Она сидит возле окна в последнем ряду. Спросите у других, если будут сложности – она теперь у нас звезда! — Чего вдруг? — Даша написала шикарный репортаж! Вы не читали? Давайте, я вам журнал дам!? — Спасибо, не надо.
ОЛЕГ БЫСТРО НАПРАВЛЯЕТСЯ К ДАШИНОМУ МЕСТУ. ОНА СИДИТ В ЧЕРНОЙ ЮБКЕ ДО КОЛЕНА, В ТУФЛЯХ НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ И БЛЕДНО — РОЗОВОЙ БЛУЗКЕ. ДАША ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ.
- Ну, здравствуй, Даша! — (Даша кладет трубку не попрощавшись с человеком на том конце провода. Встает). — Ну что? Пулитцеровскую премию дали? — Олег… — Нет! Ничего не нужно говорить! Я просто хотел на тебя посмотреть. До последнего момента надеялся, что это не ты. – (разворачивается и уходит к лифту. Даша бежит за ним. Догоняет). — Олег, прости меня! — Зачем ты это сделала? — Я хотела прийти к тебе, все объяснить. Прости меня! (Олег заходит в лифт). — Надеюсь, больше тебя не увижу. — Олег, я люблю тебя! – (двери лифта закрываются. Даша садится на пол. Плачет).
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ ОЛЕГ.
- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит Даша). — Первый раз вижу.
ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДАШЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.
- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Олег, я сволочь! Я – фрустрирующая фигня! Но я тебя люблю. Если тебя отправят в ссылку — я поеду за тобой. Прости меня». — Я не Олег, меня Димой зовут. — Мой вам совет, поговорите с ней. Мы с женой 40 лет вместе. Я знаю, как выглядит женщина, которая любит.
ОЛЕГ ЗАДУМЧИВ. МЕДЛЕННО ТРЕТ ЛИЦО, ГЛАЗА РУКАМИ. НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. ОЛЕГ И ДАША СТОЯТ МОЛЧА. ОНА ОПУСТИЛА ГОЛОВУ. ОН СМОТРИТ НА НЕЕ.
- Борщ ты не вкусный приготовила. Тебе ещё нужно учиться – (улыбается). — Я очень замерзла, и кушать хочу. Покорми меня. Пожалуйста – (улыбается).
ОСЕНЬ. КОНЕЦ ОКТЯБРЯ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 30-И ЛЕТ.
- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит молоденькая девушка. Она прыгает на месте, пытаясь согреться от холода). — Первый раз вижу.
ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДЕВУШКЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.
- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Сволочь ты, Димка! Ключи отобрал, чё мне теперь с бомжами сожительствовать?!» — Но я не Дима, меня Олегом зовут. — Мой вам совет, разберитесь с ней. Мы не хотим скандалов в нашем ресторане. — Ну, хорошо! А чего она там стоит, пусть заходит. — Она просила напомнить вам, что здесь она застукала вас с некой Анастасией. Вы лобызались и почти залезли к ней в трусы. — Бред какой-то!
ОЛЕГ НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ.
- Девушка, кто вы такая? И что за чушь молол этот официант? Какая к черту Настя? — Вас как зовут? — Олег. — Почти угадала. Я Даша. — И? Чего молчите? — Жду, когда скажете: «Очень приятно». — Послушайте, вы сочинили идиотскую историю, вытащили меня из ресторана, поставили в неудобное положение и ждёте, что я скажу: «Очень приятно»??? — Я очень замерзла, и кушать хочу. — Вы что совсем того?! — Это все из-за вас! Если бы вы не ломались так долго, я бы не замерзла. — Вы сумасшедшая. — Покормите меня, пожалуйста. — Бред какой-то! Хорошо идемте. — Куда? — Как куда? В ресторан, вы же есть хотите. — Я в этот ресторан не пойду. Пока мы будем есть, эти (показывает на официантов) будут нас обсуждать. Я вам точно говорю. Сама такой была, пока, работала «девочкой с подносом». Да и цены тут космические. — Ну, и куда вы хотите пойти? — Идемте в McDonald’s?! — Меня что скрытая камера снимает? — Не знаю. А что такое уже было? – (говорит шепотом, приблизившись к лицу Олега). — Идемте в McDonald’s. — Ну, наконец-то! Слышите, как у меня уже в животе урчит? Слышите!? — Нет, не слышу. — Ну, как же не слышите? Слышно ведь! — Даша! — Олег? — Давайте, мы с вами договоримся, я вас кормлю, а вы молчите. — Поняла! Рот на замок! — А может, я вам денег дам, а вы пойдете и сами поедите?! – (Олег достает бумажник). — Хотите в такую темень оставить меня одну? Вы что газет не читаете, новости не смотрите? Изнасилуют же ж! — Кого? Вас? — А что, меня нельзя изнасиловать? — Да вы сами кого угодно изнасилуете своими разговорами! — Я вас попрошу не переходить на личности. — Все. Идемте уже. Скорее поедите – скорее я от вас избавлюсь. — Первый раз сказали что-то умное.
McDonalds. ДАША С ОЛЕГОМ СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ. ДАША ЕСТ, ЧАВКАЯ ГАМБУРГЕР, КАРТОШКУ И ПЬЕТ, СЕРБАЯ КОКА-КОЛУ. ОЛЕГ МОЛЧА СМОТРИТ.
- Ну и обжора вы, Даша… Простите, конечно! — А вам что жалко? — Что вы! Кушайте на здоровье! А на вид такая худенькая… — У меня хороший обмен веществ. — Это как? — Как у птиц. Поем и сразу сру. — И сейчас пойдете? — Сейчас – нет. Вы меня плохо покормили. — Вы еще хотите? — Хочу! — А что вы хотите? — Все то же самое. — Я пойду куплю, а вы, пожалуйста, пока меня не будет, не съешьте посуду и людей рядом. — Постараюсь.
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА. ДАША ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ. ОБЛАКАЧИВАЕТСЯ НА СПИНКУ КРЕСЛА. РАСТЕГИВАЕТ ПУГОВИЦУ НА ШТАНАХ. ЗВУК ОТРЫЖКИ.
- Ой, простите! – (Олегу). — Да что вы, что вы! Мы же с вами почти как родные теперь! — Кстати, именно об этом я хочу с вами поговорить. (наклоняется ближе к Олегу, облокотившись на локти). Что вы намеренны делать дальше? — Я намерен отвезти вас домой, и поехать к себе. — Я хочу к вам. — Даша, это уже не смешно! — Олег, вы должны быть рады, что я выбрала именно вас. — Да что вы говорите!? — Да! И не надо иронизировать, вам это не идет. Когда вы заболеете, я вас лечить буду. Я немного готовить умею, но, если вы мне купите книжку с рецептами, буду готовить еще лучше. Убирать буду. Если вас в ссылку отправят — я за вами поеду. — Сейчас в ссылки не отправляют. Ладно, Даша, пошутили и хватит. Поехали. — Поехали. — А как же туалет? – (улыбается). — У вас схожу.
АВТОМОБИЛЬ ОЛЕГА. ОЛЕГ ЗА РУЛЕМ. ДАША РЯДОМ – НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ.
- Крутая у вас тачка! Блин, как эта херня работает? – (Даша пытается пристегнуть ремень безопасности, но у нее ничего не получается. Она запутывается). — Что ты делаешь? Не дергайся! – (Олег помогает Даше). — Фрустрирующая фигня, блин! — Какая фигня? Ты где таких слов набралась? — Книжки читаю. — А, ну да… Говори адрес. — Я не знаю ваш адрес. — Даша? — Я очень устала и спать хочу. Поехали уже. Пожалуйста.
КВАРТИРА ОЛЕГА.
- Да ты мажор! У тебя чё батя – олигарх? — Нет. — Ты бандит, да? — Я хирург. — Я знаю анекдот про хирургов. Хочешь, расскажу? — Даша, поздно уже – спать пора. — Да, это же анекдот, он короткий. Короче, сын спрашивает у отца: «Папа, а как правильно пишется: «ХИрург» или «ХЕрург»?.. — Все, Даша, хватит! Сегодня поспишь у меня, а завтра я отвезу тебя домой. — У меня нет дома. — Как нет? — Мама сбежала, когда мне было 15. Отец – три года, как бухает, с того дня, как маманя утекла. — А где ты жила до сегодняшнего дня? — С отцом. Но я к нему больше не вернусь. Буянит часто. — Ладно, ложись спать. Завтра разберемся. — Спокойной ночи, Олег! — Спокойной ночи, Даша! — Пусть тебе приснятся ежики. — Иди уже спать.
ВОСКРЕСЕНИЕ. УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ. ВСКАКИВАЕТ С КРОВАТИ. ИДЕТ В ГОСТИННУЮ. ДАША КЛАЦАЕТ ПО ВСЕМ КНОПКАМ МУЗЫКАЛЬНОГО ЦЕНТРА.
- Ты зачем так громко музыку включила??! — Сколько у тебя этой фрустрирующей фигни, блин! Я зарядку хотела сделать. Ой, не смотри на меня! Я ещё не умывалась и зубы не чистила! — Ты очень милая. — Да ладно тебе… Дай лучше зубную щетку.
КУХНЯ. ОЛЕГ СТОИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ. ВХОДИТ ДАША.
- Ты мне так и не сказала, почему выбрала именно меня. — Ты молод, красив, чертовски богат! — А, если серьезно. — Ты хороший чувак. — Откуда ты знаешь, что я хороший? — А я следила за тобой, прежде чем упасть тебе на хвост. — ? — Ну, ты всегда пропускаешь людей на пешеходном переходе. И даже собак. Женщинам дверь открываешь. Да и вообще. — И долго ты за мной следила? — Час. А что ты хотел, чтобы я в руки первому попавшемуся попала? — Нет, не хотел. Шерлок Холмс, блин. – (улыбается). — Ты меня кормить будешь, Миссис Хадсон? – (улыбается). — Вообще кто-то обещал, что будет кормить меня… — А ты мне кулинарную книжку купил? — Сегодня купим.
ОБЕД. БЕССАРАБСКИЙ РЫНОК.
- Ты куда бегал? — Держи. — Что это? — Ключи от квартиры. Дубликат. — А, если я гадина и ограблю тебя? — Я надеюсь, что этого не случится.
ИДУТ ВДОЛЬ РЯДОВ.
- Олег, тебя никто никогда не любил? — Что за вопросы, Даша? — Ты даешь мне ключи от своей квартиры. Так просто. Ты сейчас, как женщина бальзаковского возраста. — Это как? — Как будто я – твой последний шанс и ты делаешь все, чтобы удержать меня. — Ты же сказала, что тебе негде жить. — А, если к тебе завтра бомж придет, ты ему тоже ключи дашь? — Если он будет таким же симпатичным, как ты – почему нет? Ты виноград любишь? Вот у знакомого грузина хороший продаётся.
Five O’Clock. МАРИИНСКИЙ ПАРК.
- Почему ты стал хирургом? — Мои отец, дед – хирурги. До 6 лет перечитал все медицинские справочники и энциклопедии, которые были у нас дома. Да и другого не видел. Каждый вечер за ужином мы собирались всей семьей за одним столом и дед с отцом говорили о больных, об открытиях в науки. — Я думала, врачи у нас хреново живут. — Я работал в Берлине, потом в Нью-Йорке, поэтому сейчас похож на сына олигарха. Ну, а у тебя какие планы? — Я журналистом буду и Пулитцеровскую премию получу. — Хорошо! — Слушай, я должна отлучится… — Куда? — Э, так мы не договаривались. — Как не договаривались? — Не люблю расспросы. Ненавижу отчитываться. — А, когда вернешься? — Когда вернусь, всегда не знаю. — Ну, ладно. Ключи у тебя есть. — Да. Спасибо, Олег. — До встречи?! — Угу.
ПОЛНОЧЬ. КВАРТИРА ОЛЕГА.
- Эй! Я вернулась! – (Даша, снимая кеды, швыряет их в разные стороны). Боже мой! Что это? — Привет, детка! Я думал, ты не вернешься. – (Олег в помятой рубашке с бутылкой водки в руках). — Эка, вы наклюкались! — Ты такая красивая! — Я не красивая и мы оба это знаем. Просто было много водки. Фу! Как от тебя воняет! – (Даша подходит к Олегу и помогает ему сесть на диван, садится рядом). — Дашка, выходи за меня замуж!? — Ууу, приехали! Тебе бухать нельзя! — Я думал, ты не вернешься… От меня уже раз сбежала невеста. Я, правда, тогда был бедным студентом. Ненавижу вас, женщин! Вам всегда всего мало. Вы, как пауки, а мы мужики — мухи. Детка, я ж тебе книжку с рецептами купил (встает, начинает ее искать). Где она? Куда она ушла? Книжка, ты где? Видишь, Дашка, книжка, как женщина – тоже от меня сбежала. А! Вот же она! Держи, Дашка! Учись! Я люблю борщ — (падает на диван и засыпает).
2 ЧАСА НОЧИ. ДАША СПИТ В КРЕСЛЕ. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ, ВСТАЕТ С ДИВАНА, НЕМНОГО ПОШАТЫВАЕТСЯ. ИДЕТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ. ДОСТАЕТ ПИВО. ПЬЕТ. ПОДХОДИТ К КРЕСЛУ. ДОЛГО СМОТРИТ НА ДАШУ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ОЛЕГ СНИМАЕТ ТРУБКУ.
- Слушаю! Вы не туда попали. Ничего страшного. — Кто это? – (Даша проснулась, ее разбудил звонок). — Ошиблись номером. Слушай, я, похоже, напился… — Было дело. — Прости, да?! — А чего ты бухнул? — Да так… — Ты боялся, что я не вернусь?! — Кто тебе такое сказал? — Ты. — А… (идет к холодильнику). Ты чего-то хочешь? — Олег, ты влюбился в меня?
ОЛЕГ ПОДХОДИТ К ДАШЕ И ЦЕЛУЕТ ЕЕ.
- Кхм. Слушай, я устала. Идем спать. — Идем. На моей кровати или твоей? — Фи! Секса не будет! — Хорошо. Я просто хочу заснуть рядом с тобой. Можно? — Секса не будет! — Я понял. Просто, не уходи. – (Олег с Дашей засыпают вместе. Он обнимает ее и улыбается, закрыв глаза. Она – серьезна, долго не может уснуть).
УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ. ДАШИ НЕТ. НА ПОДУШКЕ КЛЮЧИ И ЗАПИСКА: «ОЛЕГ, НЕ ИЩИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА. НА ПЛИТЕ БОРЩ». ПРОХОДИТ НЕДЕЛЯ. ОТ ДАШИ НИКАКИХ НОВОСТЕЙ. ОЛЕГ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЕТ ВИСКИ, ТОСКУЕТ.
СУББОТА. 11 УТРА. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ В ГОСТИННОЙ. ВЫБЕГАЕТ. НА ДИВАНЕ СИДИТ ЕГО МЛАДШАЯ СЕСТРА — СТУДЕНТКА ВТОРОГО КУРСА – ТОЖЕ УЧИТСЯ НА ХИРУРГА. ОНА ЧИТАЕТ ЖУРНАЛ И СМОТРИТ MTV. ОЛЕГ НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАН.
- Привет, братишка! – целует в щеку Олега. Мама тебе еды передала. Я у тебя недельку поживу, а то в моей комнате ремонт делают. Ты чего такой смурной. — Да так. Как в институте? — Нормально. — Вместо того чтобы читать эту ерунду, книжки бы читала. — Это не ерунда! Читаю клевый репортаж одной журналистки. Прикинь, за один день она втерлась в доверие одного парня и влюбила его в себя. — Дай посмотреть! – (Олег берет журнал и видит Дашину маленькую фотографию в начале статьи. Под фотографией имя – Даша Иванова). Репортаж значит! Отлично!
ОЛЕГ БЫСТРО ОДЕВАЕТСЯ. ПРОСИТ СЕСТРУ ПРОБИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ АДРЕС РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА. ВЫБЕГАЕТ ИЗ КВАРТИРЫ. САДИТСЯ В МАШИНУ. ЕДЕТ НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ В РЕДАКЦИЮ. ПОДЪЕЗЖАЕТ К ВЫСОТНОМУ ЗДАНИЮ. ПОДНИМАЕТСЯ НА ЛИФТЕ НА 17 ЭТАЖ. ПОДХОДИТ К РЕСЕПШЕНУ.
- Здравствуйте! Мне нужно срочно поговорить с Дашей Ивановой. Где я могу ее найти? — Она сидит возле окна в последнем ряду. Спросите у других, если будут сложности – она теперь у нас звезда! — Чего вдруг? — Даша написала шикарный репортаж! Вы не читали? Давайте, я вам журнал дам!? — Спасибо, не надо.
ОЛЕГ БЫСТРО НАПРАВЛЯЕТСЯ К ДАШИНОМУ МЕСТУ. ОНА СИДИТ В ЧЕРНОЙ ЮБКЕ ДО КОЛЕНА, В ТУФЛЯХ НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ И БЛЕДНО — РОЗОВОЙ БЛУЗКЕ. ДАША ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ.
- Ну, здравствуй, Даша! — (Даша кладет трубку не попрощавшись с человеком на том конце провода. Встает). — Ну что? Пулитцеровскую премию дали? — Олег… — Нет! Ничего не нужно говорить! Я просто хотел на тебя посмотреть. До последнего момента надеялся, что это не ты. – (разворачивается и уходит к лифту. Даша бежит за ним. Догоняет). — Олег, прости меня! — Зачем ты это сделала? — Я хотела прийти к тебе, все объяснить. Прости меня! (Олег заходит в лифт). — Надеюсь, больше тебя не увижу. — Олег, я люблю тебя! – (двери лифта закрываются. Даша садится на пол. Плачет).
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ ОЛЕГ.
- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит Даша). — Первый раз вижу.
ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДАШЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.
- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Олег, я сволочь! Я – фрустрирующая фигня! Но я тебя люблю. Если тебя отправят в ссылку — я поеду за тобой. Прости меня». — Я не Олег, меня Димой зовут. — Мой вам совет, поговорите с ней. Мы с женой 40 лет вместе. Я знаю, как выглядит женщина, которая любит.
ОЛЕГ ЗАДУМЧИВ. МЕДЛЕННО ТРЕТ ЛИЦО, ГЛАЗА РУКАМИ. НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. ОЛЕГ И ДАША СТОЯТ МОЛЧА. ОНА ОПУСТИЛА ГОЛОВУ. ОН СМОТРИТ НА НЕЕ.
- Борщ ты не вкусный приготовила. Тебе ещё нужно учиться – (улыбается). — Я очень замерзла, и кушать хочу. Покорми меня. Пожалуйста – (улыбается).
авто проблемы вопросы человек story песочница
Авто проблемы на языке простого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
