анекдоты

Ну, и что? Это я ей проволоку дал

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. 
- Штирлиц, откройте! 
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: 
- Никого нет дома. 
- А кто говорит? 
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов. 
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: 
- Кто это такой?! 
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер 
- Арестуйте его! 
- Есть! 
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. 
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. 
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. 
Она спрашивает: 
- В чем дело? 
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...

Плавает в бассейне дед и отец. 
Вдруг всплывает голова отца. 
- Батя, ты че, обосрался? 
- Двойной виски, пожалуйста. 

Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев. 
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев. 
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат. 
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 

Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Я не Олег. 

Поймал старик золотую рыбку. 
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море. 
— Говна наверни тупая шлюха. 
И скормил коту. 
Тем котом был Альберт Эйнштейн. 

Поручик уселся в сани и сказал ямщику: 
- Трогай! 
Ямщик потрогал и сказал: 

-ОГО!

..........................................
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Иван Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Говно Говно, как дедушка. 
.........................................
В самолете блюет пассажир. Все смеются. 
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. 
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. 
Она спрашивает: 
- В чем дело? 
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
.........................................
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?" 
Бармен отвечает: "Мысли прочитал" 
Джокер: "Ты телепат?" 
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!" 
Джокер убежал. 
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук. 
----------------------------------- 
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 
------------------------------------ 
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. 
— Гена, а нас будут брить? 
— Вон у крысы спроси. 
— Крыса, а нас будут брить? 
— Да. 
----------------------------------------- 
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: 
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: 
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
______________________________
Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Я не Олег. 
--------------------------------------- 
Хохол проходит в армии комиссию. 
- Кем хочешь служить? 
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать. 
- Ладно. Только смотри чтобы справился. 
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. 
- Ну, давай, показывай, - чего добился. 
Хохол выводит собаку и говорит: 
- Микола - ИЩИ! 
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. 
- Микола, ну, шо найшов? 
Микола: 
- Кого? 
---------------------------------------------- 
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика. 
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 
— Какие ваши доказательства? 
.............................................................
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика. 
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
------------------------------------------------- 
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал: 
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу!
..............................................................
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой человеческий орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- 
У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
..............................................................
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался. 
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином. 
Заезжает в отель, всё ок - не спалили. 
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет. 
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. 
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит. 
И тут мужик такой: 
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
----------------------------------------------------- 
Поймал старик золотую рыбку. 
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море. 
— Говна наверни тупая шлюха. 
И скормил коту. 
Тем котом был Альберт Эйнштейн. 
...............................................................
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: 
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? 
Старик ответил ему вопросом: 
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? 
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. 
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. 
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: 
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: 
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? 
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. 
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. 
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: 
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? 
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? 
- Но... 
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? 
- Простите... 
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе. 
------------------------------------------- 
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз 
------------------------------------------------- 
Немного старой шутки.Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился. 
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров 
-Батя, за что??? 
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
................................................................
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. 
- Штирлиц, откройте! 
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: 
- Никого нет дома. 
- А кто говорит? 
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов. 
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

......................................................................
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: 
- Кто это такой?! 
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер 
- Арестуйте его! 
- Есть! 
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть

..........................................................................
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь. 
------------------------------------------- 
Объезжает генерал части военные, солдат набирает 
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает: 
- Слушайте генерал, а правда война? 
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
.....................................................
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым 
Вдруг сперма всплывает. 
-Боря, ты, что, кончил? 
-Нет, Серёжа, я пукнул 
------------------------------------------ 
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым 
Вдруг генерал всплывает. 
-Боря, ты, что, кончил? 
-Никак нет 
-Тогда продолжаем 
------------------------------------------- 
Плавает в бассейне дед и отец. 
Вдруг всплывает голова отца. 
- Батя, ты че, обосрался? 
- Двойной виски, пожалуйста. 
.....................................................
Приходит говно в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка. 
— Знаете что, говно вам лучше подходит.
------------------------------------------- 

Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне." 
.....................................................
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев. 
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев. 
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат. 
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
------------------------------------------- 
Ебет как то дед шляпу 
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!" 
и откуда ни возмись- Баярский! 
И,значит,Баярский такой говорит 
"Вы чего мою шляпу ебете?" 
А потом разбежался и как уебется об стену 
а дед как заорет 
------------------------------------------- 
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: 
— Мужик, где мы находимся? 
— Здесь! 
Капитан в лодку: 
— Господа, нам как раз!
....................................................
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает: 
- Ты зачем хуй сосешь? 
- Да вот что-то погрустить захотелость 
- Тогда лучше отсоси у тракториста. 
- Но я же не говорил триста! 
- Ты же только что сказал триста, пиздабол! 
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
..................................................................................
Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос: 
-В жопу раз или в жопу раз? 
-Э братва, а может вилкой в глаз? 
-Извини мужик, на зоне вилок нет!

..........................................................................

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...

Анекдоты Великих Людей

Изрядно подпивший мужчина, вынув свой детородный орган, решил его продемонстрировать известному американскому писателю, автору легендарного "Завтрака у Тиффани" Трумэну Капоте (Truman Garcia Capote).

Всё действо сопровождалось следующими словами: "Вижу, вы здесь всем свои автографы раздаёте, не распишетесь ли здесь?" На что находчивый Капоте ответил: "Я сомневаюсь, что мне удастся здесь расписаться, разве что инициалы смогу оставить".



Как-то к Дороти Паркер (Dorothy Parker), американской писательнице и поэтессе, обратился пьяный мужчина: "Как же я не люблю дураков!"

Дороти парировала: "Вероятно, ваша мама любила".



Македонский царь Филипп отправил следующее послание спартанцам: "Вы должны немедленно сдаться. Если моя армия окажется в вашей стране, то я убью ваших людей, разрушу фермы, и вообще ваш город исчезнет с лица земли".

Лаконичность ответа Спарты прекрасна: "Если".



Когда хозяйка венского отеля стала извиняться перед гениальнейшим генералом Великобритании Артуром Уэлсли Веллингтоном (Arthur Wellesley Wellington) за грубость и невоспитанность некоторых французских офицеров, демонстративно отвернувшихся от него, генерал подметил: "Не переживайте, мадам, мне и раньше доводилось видеть их спины".



Питер Бенчли (Peter Bradford Benchley) – автор культового романа "Челюсти", по которому был снят знаменитый фильм Стивена Спилберга. Однажды на выходе из отеля писатель обратился к мужчине в униформе: "Любезнейший, вы не могли бы мне вызвать такси?"

Человек в униформе дерзил: "Я вовсе не швейцар. Я – контр-адмирал американского военно-морского флота".

Бенчли: "Замечательно, тогда вызовите для меня, пожалуйста, линкор".



Английский дипломат Джон Монтегю, 4-й граф Сендвич (John Montagu, 4th Earl of Sandwich), в честь которого получила своё название известная булка, а также первый лорд Адмиралтейства, однажды обратился к своему противнику, Джону Уилксу (John Wilkes), политику и журналисту: "Не представляю, сэр, каким образом вы умрёте: от сифилиса или на виселице".

На что Уилкс парировал: "Милорд, всё зависит от того, вступлю ли я в интимную связь с вашей любовницей или с вашими политическими взглядами".

Среди всех космических курьезов и розыгрышей

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на
полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу

Гляжу, что предыдущий пост народу понравился

Посему выложу пачку анекдотов про рейфов.

*** 

Съемочная площадка Stargate Atlantis. Сцена с Шеппардом и Тоддом. Третий час съемок. 100500-ый дубль. После каждого дубля к Фленнигану подбегают гримеры и что-то подправляют на лице. Фленниган не выдерживает:
- Да вы меня уже достали! А вот к нему, - указывает на Тодда, - ни разу не подошли!
Гример:
- А зачем? Он же без грима
Пауза.
Фленниган:
- То-то я и думаю, чего у нас каждую неделю статисты новые...

***
Табличка на гримерке: "Рейф Тодд. Каждому вошедшему фотография с автографом".
Ниже надпись от руки: "Посмертно".

***
Пословица жителей Пегаса: "Голодному рейфу - лучше под руку не попадаться".

***
Тейла, Ронан и Шеппард завтракают в столовой.
Тейла:
- Вы заметили какие-то странные белые полосы на полу и стенах?
Шеппард:
- А, это, наверное, Родни. Вчера кто-то сказал ему, что на базе обнаружили рейфа
- И?
- И сегодня у Беккета пропал мелок от тараканов

***
Во время пребывания Тодда на Атлантиде Шеппард интересуется у него:
- А рейфы-вегетерианцы существуют?
- Конечно, существуют, - отвечает Тодд.
- Да?.. Что-то я ни одного такого не встречал.
- Я сказал, что они существуют, но не сказал, что - долго.

***
- Что может быть страшнее голодного рейфа?
- Только голодный МакКей.

***
2 сезон, 20 серия. Родни в сопровождении рейфа-ученого носится по "дружественному" улью в восторге от новых неизвестных технологий:
- А чем вы занимаетесь в этой лаборатории? А как этот прибор включается? А зачем эта кнопка?
Рейф, следуя за ним, невозмутимо:
- Много будете знать, скоро состаритесь, доктор МакКей.

***
Тот же 2 сезон, 20 серия. Родни в коконе на улье. Перед ним стоит рейф-ученый и злорадно ухмыляется.
Родни, смотря на него, с надеждой:
- Не ешь меня… Я тебе еще пригожусь.

***
На Атлантиду для принятия руководства прибывает Вулси. В Зале Врат никого. В столовой никого. В лабораториях никого. Оббежав весь город Вулси наконец заходит в лазарет. Там на койках в синяках и гипсе лежит весь персонал Атлантиды, между коек как безумный носится Беккет.
Вулси в недоумении. Тут он замечает Шеппарда с забинтованной рукой и подбитым глазом, подходит к нему и спрашивает:
- Подполковник, что тут у вас произошло?
Шеппард:
- Вчера Хэллоуин отмечали.
Вулси:
- И что?
- А то, что никто не предупредил Ронана, что мы нарядимся рейфами.

***
Секретное оружие русских против рейфов. На улей забрасывается группа алкоголиков. Через пару часов улей теряет управление и падает на планету, а рейфов можно брать голыми руками.

***
Улей. Двое рейфов с интересом наблюдают, как третий со вкусом наряжает группу девушек: платья, украшения, туфли.
Один другому:
- Смотри, как старается, блюда сервирует... Гурман!

***
Атлантида. 5 сезон. 10 серия.
Вулси прибывает на "Дедал" для встречи с Тоддом. Узнав об активации прибора Аттеро, Тодд захватывает корабль и уходит в гиперпространство.
Проходит десять минут. На Атлантиде в страшной спешке идет подготовка спасательной операции. Неожиданно на орбите снова возникает "Дедал", а в зале Врат появляется целый и невредимый Вулси с тремя МНТ в обнимку.
Шеппард:
- Мистер Вулси!? Тодд отпустил вас?
Вулси:
- Даже больше, подполковник. Тодд добровольно сложил оружие, освободил экипаж и покинул корабль.
- Не может быть!
- После того, как я пообещал привлечь его к уголовной ответственности за организацию преступной группировки, захват заложников, а также угон транспортного средства и вождение без прав, Тодд предпочел уладить конфликт в досудебном порядке.
Шеппард:
- А МНТ?
Вулси с гордостью:
- Компенсация за моральный ущерб.

***
Шел второй месяц заключения, Коля никак не мог понять, что происходит, а Шеппард вспоминал все новые подробности третьего тома «Войны и мира», и с ужасом предвидел день, когда ему больше нечего будет рассказать Тодду.

***
Поймали атлантийцы рейфа и думают, как его расколоть.
Ронон:
- Давайте я с ним поговорю!
Его запускают к рейфу. Проходит час, другой.
Ронон выходит злой:
- Молчит, гад!
Тейла:
- Давайте я прочту его мысли.
Заходит. Проходит полчаса. Ее выносят без сознания.
Шеппард:
- Так, остается последнее средство.
Через десять минут Шеппарду докладывают по рации:
- Подполковник, у нас проблема.
Шеппард:
- Что? Пленник все еще отказывается говорить?
- Нет, МакКей отказывается молчать.

***
Любимые развлечения жителей Пегаса:
Ронан - шутер от первого лица
МакКей - конструктор "Репликатор", квест "Найди МНТ"
Шеппард - стратегия "Цивилизация", компьютерный симулятор "Падла джампер"
Тейла - реалити-шоу "Шестое чувство"
Вейр - "За стеклом"
Вулси - "Час суда"
Картер - "Своя игра"
Тодд - "Мафия"
рейфы - "Съедобное-несъедобное"

***
Надпись на стреле:
"Улей - Атос - Лантея - Сатеда - Улей
Людям - проезд бесплатно"

***
Атлантида. 2 сезон, 5 серия (Condemned)
Глава страны обедает за одним столом с рейфом.
Рейф, поднимая бокал с вином:
- Давайте, выпьем за то, чтобы наши потребности всегда совпадали с вашими возможностями.

***
Как свести с ума МакКея:
- закрыть в абсолютно пустой комнате и сказать, что где-то здесь спрятан МНТ
Как свети с ума рейфа:
- закрыть в комнате с двумя людьми и сказать, что один из них хоффанец.
Как свести с ума Ронона:
- запустить в темную комнату и сказать, что в ней находится рейф
Как свести с ума Картер:
- сказать, что комната висит на стальном тросе над пропастью, но если правильно сместить центр тяжести, откроется потайная дверь
Как свести с ума Келлер:
- сказать, что она в теле другой женщины, но не дать зеркало

***
Из правил этикета для рейфов: "Не разговаривайте с едой".

***
Рейф в плену на Атлантиде. Шеппард разговаривает с ним через решетку:
- Мы общаемся уже две недели, а я до сих пор не знаю твоего имени...
Рейф молчит
Шеппард:
- Ну, я тебя понимаю. МакКей тоже долго не хотел признаваться, что он Мередит.

***
- Сегодня мне снилось, что я встал посреди ночи, пошел на кухню, сделал себе бутерброд, чтобы перекусить и только поднес его ко рту, как он закричал, вырвался у меня из рук, больно ударил по коленке и еще полночи гонял меня по кухне, пытаясь заколоть вилкой. К чему бы это, доктор?
Хэйтмайер (психолог Атлантиды), глубокомысленно:
- Ну, даже не знаю, что тебе сказать, Майкл. Даже не знаю...

***
Молитва жителя Пегаса перед едой:
- Боже, спасибо, что я не рейф.

Несколько карикатур по мотивам бородатых анекдотов. Нарисованы тушью с небольшой обработкой в фотошопе