анекдоты

Эксперты уверяют, что США вторглись в Ирак из-за нефти. Согласно этой же теории, США вторглись во Вьетнам из-за бананов, в Корею — из-за маринованных овощей, хотели заполучить Кубу из-за сигар, послали консультантов в Афганистан из-за овец, претендуют на Россию из-за водки, вступили в войну с Германией из-за пива, а зуб на Китай имеют потому, что хотят вступить в Коммунистическую партию Китая.

убило в общем)

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

пациент приходит к доктору:
доктор:чем я могу помочь?
пациент:доктор,пожалуйста,пришейте мне губы.
доктор:но у нас есть только половые.
пациент:да мне пофигу,пришейте их сейчас-же!
2 недели спустя:
пациент:доктор возвратите все так-как было!
доктор:а что случилось?
пациент:да блин,каждый раз когда я через зеркало на губы сморю, у меня член встает,а если на член посморю,то губы дрожат.

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Знакомая, работающая инженером (это важно), присылает в аське анекдот.

S*** (15:03:01 7/02/2012)
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
GaD (15:04:32 7/02/2012)
а ты в курсе что такое три проекции кстати?
S*** (15:05:01 7/02/2012)
не
S*** (15:07:28 7/02/2012)
а что?

Занавес

Экранизация одного старого анекдота