анекдоты

Стоят 2 блондинки, видят самолет сверху пролетает. Одна другой говорит:
- Я не понимаю, как ето эти террористы самолёты крадут??? Они же такие большие, охрана и все остальное...
Другая в ответ:
- Ну ты и дура, они же крадут самолёты когда они в небе маленькие и беззащитные.

- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток прошло, как женился?
- Женился, бл..., на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора - полный аут!!!
Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до дна.....
Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю - МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в бутылке была обычная водичка......

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь: черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои, — oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои...

смотреть с 45 секунды

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идёт молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чём дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед
она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду.
Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слёзы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?