анекдоты

Приехал солдат с войны, на правом плече пулемёт, на левом гранатомёт, а в руках цветы. Приехал в деревню к родителям. Они его встретили пригласили за стол и т. п. Разговаривали, разговаривали и дошла тема до пулемёта и отец спросил - "Что это у тебя на правом плече?"
-Пулемёт!
-А зачем он?
-Вот смотри, представь что эти овцы враги...
Сын расстрелял всё стадо и отец спросил -
"Что ты натворил?!"
- Пусть это будет в честь моего приезда.
Отец вздохнул и всё забылось.
Речь дошла до гранатомёта...
-Что это у тебя на левом плече?
-Гранатомёт!
-А зачем он?
-Вот представь эта параша(туалет) вражеский танк.
Пальнул, от параши ничего не осталось.
Отец спросил-"А цветы кому, девушка что-ли была?"
Нет это маме, а кстати где она?
Цветы бабке отдай, мама в танке была!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хр@нов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Мне на полу стаканчиков
Разбитых не собрать,
И некому тоски своей
И горя рассказать.

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
- Sir, you mustn't do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I'm sorry, Your Majesty...

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, бля, — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель….

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт...

Asked a Chinese girl for her number.
She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
I said, Wow!
Then her friend said, She means 6663629.

Перевод:

Спросил у китаянки номер телефона.
Она ответила "Секс секс секс, бесплатный секс сегодня вечером".
Я сказал "Вау"
Потом её друг сказал "Она имела ввиду 6663629".

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только собрались его колбасить, а он взмолился:
- Не убивайте, -говорит,- я, мол, кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали- он играет, к роялю усадили - он и на
рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
-Слышь -говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит
- Тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил..
Потом в себя пришёл и говорит
- О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?

15 минут секса заменяют забег на три километра, многозначительно говорил нам учитель по физкультуре