много текста

Хочу вам рассказать какой лютый лохотрон работает в моем городе.
Начну издалека, я студент 4 курса и поскольку обучение подходит к концу, встаёт вопрос с поиском работы.
И я решил поискать что-нибудь по душе. И когда я начал поиски, обратил внимание на огромную кучу однотипных объявлений, по типу "работа в офисе, стабильный доход. нужны сотрудники на постоянную работу". Причём таких объявлений просто огромное количество, на столбах, на подъезде, в транспорте. Телефоны везде разные, но неизменно сотовые, домашних телефонов нет и никакой информации о работе так-же нет. Ну я подумал за спрос не бьют, дай-ка позвоню спрошу что предложат.
На звонок мне ответила девушка, я сказал мол по вакансии звоню, что за работа. На что она мне ответила, работа в офисе бла-бла с бумагами, зарплата отличная да ещё и карьерный рост. А вот подробности говорит узнаете на собеседовании.
Я весь такой красивый приезжаю в офис как я думал серьезной фирмы и что я вижу. Какой-то стрёмный типо "офис" похожий по обстановке на начальную школу, ни оргтехники, ни компьютеров, нихрена. Зато куча каких то бабок и мужиков в костюмах, типо сильно занятых бизнесменов. Думаю бля что-то тут не так. В общем заполнил какую-то анкету, сказали какая-то крутая фирма филиал в нашей деревне открывает(потом то я интернете почитал что за "крутая" фирма), причём название фирмы произнесли так, что я даже переспросив не понял.
Сижу я такой в кабинете(закутке 2х3 метра) местного босса типо и спрашиваю "а чем вы тут занимаетесь, торгуете чем?"
говорит "нет, мы работаем с бумагами, с товаром напрямую не работаем"
Ну задаю логичный вопрос "а что за товар?"
ответ "узнаете на курсах по подготовке, если захотите работать"
Ну хуйня думаю, как так брать на работу не говоря ни вакантной должности, ни объяснив деятельность фирмы. Да думаю похер, схожу на первый день обучения, времени то навалом свободного.
Итак, придя в первый день, мне и ещё 15-20 идиотам на протяжении 1.5 часов вешали лапшу, про то что мы имеем уникальный шанс стать часть супер распиздастой компании, которая такая охуенная что про неё никто из нас даже и не слышал, и что жизнь у нас будет в шоколаде, а через 5 лет все поголовно кто будет работать станем миллионерами.
Ну думаю пиздец, вот он билет в будущее(щютка). Написали наконец-то название чудо компании, ей оказалась сраная Tiens Group в простонародье тяньши, которая торгует никому нахрен не нужными БАДами и чудо приборами от всех болезней.
Оставшиеся два дня на курсы я отходил из любопытства, стало интересно до какого моразма они там доайдут.
И вот что я там узнал. Эти бизнесмены от бога, торгуют китайскими чудо порошками и таблетками, которые ну пиздец как всем нужны, все просто не в курсе. Такими продуктами как цитирую "антилипидный чай, который моет ваши органы и расщепляет жир" посуду этим чаем мыть тоже походу заебись. Таблетки от 15 и более недугов, которые на самом деле являются БАДом и ни от чего конечно-же не лечат. Чудо зубная паста которая пенится в 10 раз лучше чем обычная. Больше всего понравился чудо прибор озонатор, они рассказывали как они озоном, выделяют из мяса гормон роста в виде серой слизи(далее эктоплазма) , как у них огурцы после обработки меняют вкус и возможно приобретают силу земли, и рак заодно озоном лечат.
Авот ещё, я сам учусь на технолога по пищевым продуктам и как же я начал угарать, когда лекторша заявила что макароны из твёрдых сортов пшеницы(самые качественные) на самом деле вредны потому что, когда мы варим макароны из мягких сортов(дешёвые) выделяется СЛИЗЬ(хД) и мы эту вредную(в макаронах то) слизь не едим а выливаем, а в макаронах дорогих слизь не выделяется(клейчатка то качеством получше значительно, вот и не превращаются макароны в кашу) и мы её едим(слизь тоестьхДД), и внимание(!) с мясом та-же история! это был типо пример к мясу с его эктоплазмой, я там просто сидел не зная что даже сказать на это.
А вот ответ на вопрос, почему же они так много зарабатывают в отличии от других неудачников, которые пашут целыми днями за 15 тыщ в месяц. Потому что, обычные предприятия по своему скудоумию, тратят деньги на рекламу, доставку, сбыт, налоги и тд А их супер компания тратит 50% прибыли на зарплату сотрудникам, а оставшиеся 50% на изготовление нового товара, мой вопрос "А как товар попадает из Китая в Россию, на какие шиши вы снимаете этот офис, кто купил телек который стоит тут и тд?" Мне просто не ответили, проигнорировав. В итоге оказалось что эта богодельня, не что иное как ебаная финансовая пирамида на подобии ммм. Где вместо бумажек ммм ты покупаешь китайского чая на 300$!!! и получаешь должность( а по факту просто место в пирамиде", где вся работа заключается в расклеивании ебаных объявлений и заманивании новых лохов готовых заплатить 300$ наслушавшись этой хуйни.
Просто кучка гнилых пидарасов которые пишут что ищут рабочих, а на деле ищут лохов в пополнение. И уж точно никаких денег вы там не заработаете, а только останетесь всем должны. Так что если кто увидит подобную хуйню, будет знать, что там его ждёт. Спасибо за внимание.
Адрес этого лохотрона в России городе Орле: 1-я Посадская ул., 23

Дело было вечером, делать было нечего)
В рамках курсовой работы, был засеян ферментатор ( жидкая питательная среда МРС1) лиофилизированной смесью из: Lactococcus lactis, lactobacillus acidophilus, Lactobacillus kefyr, Saccharomyces unisporus, Diacetylactis. В течении 10 часов из 24х инкубационного периода, возле ферментатора стояли стандартные бытовые двухканальные колонки Logitech, среднего качества, без подавления шума и прочих примочек. К колонкам подсоединен мп3 плеер. По истечению инкубационного периода был взят образец, разбавлен и засеян в чашки петри (питательная среда ПСА) + еще 24 часа инкубации.
Первый лот бактерий слушал классическую музыку
1. Beethoven – simfonia n5
2. Vivaldi – hivern
3. Wagner – Die hachzeit
4. Bach – aire
5. Mozart – simfonia n4
6. Mozart – simfonia n6
7. Mozart – sonata de la lluna
Второй лот слушал стиль потяжелее:
1. DIMICANDUM - The Walls Of Jericho
2. Five Finger Death Punch - The Bleeding
3. In Flames - Fear Is The Weakness
4. Limp Bizkit - Rollin'
5. NeverWake – Pulse
6. Ramstein - Feuer Frei
7. System Of A Down - Chop Suey
8. System of a Down – Toxicity
9. Cannibal corpse - Death Walking Terror
Результаты интересные) те, что по хардкору изменили цвет с нормального желтого на зеленый + запах/текстуру питательной среды, воняло тухлой рыбой. Прибавка биомассы в сравнении с контрольной группой составила почти 42%
pH контрольной группы обычно спускался с 6,54 до 4,2 за счет выработки молочной кислоты, но те что слушали классичускую музыку pH среды не изменили. прибавка биомассы составила 53%
На 1 фото классика и контрольная группа

Подборка по обитальцам реактора, и попытка некоторой классификации дорогих жильцов этого большущего домика.
Всё взято исключительно из комментов joyreactor.

Некоторые медицинские препараты, влияющие на человека (не призываю к употреблению!)

Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки! Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" (с ночным прицелом "Мулат"). А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом (примите курьера), межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Кто осилил - тот мужик

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг.

А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько, что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип — «мужчина должен». Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать — должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право на отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя — заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком «что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)».

Каждая думает об одном — как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как «я сегодня не в настроении», «у меня сегодня голова болит», «месячные» и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается — это жена. Муж — это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций — все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) — так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. То есть независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя — и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше — хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных — это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что — воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с «мамашками» я видел очень много. И практически ни одной — с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение. По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью — больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово — тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях — опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику — снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу — вот ведь сволочь! Не обратил внимание — все равно подлец. Наличие хуя — признак вины. Не выебал — виноват. Выебал — все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. То есть у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами — право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта — так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать — так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг — это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро — половина тех особей, у кого хуй между ног болтается — ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина — это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть «стильный» парень — и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, «метросексуалы».. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как «латентный пидарас» или им сочувствующий… Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.
Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!

Лазерное оружие в СССР

Конечно, сейчас это покажется вам смешным, однако в 70-ые годы советское космическое агентство вооружало космонавтов лазерным оружием. Опасность представляли не только возможные живые организмы, которые могли бы причинить вред нашим астронавтам, но и вполне реальные астронавты враждующих с нами стран.

Так как использовать привычное оружие в космосе было глупо и нецелесообразно, например выстрел из банального пистолета порождал такую отдачу, что космонавт в состоянии невесомости или низкой гравитации отбрасывался бы на множество метров назад, кроме того пуля могла бы повредить обшивку корабля, что неминуемо бы привело к гибели экипажа. Именно поэтому наши ученые решили начать разработку новейшего оружия, лазерного пистолета. Подобный пистолет появился в 1984 году, легкий и компактный.
Изначально задачей перед учеными ставилась сделать пистолет, который мог бы вывести из строя оптические системы, а так же ослепить противника. В качестве патронов использовались специальные капсулы-вспышки, благо на то время они уже были компактными и вполне помещались в обойме. Как и все гениальное, лазерный пистолет был достаточно прост в изготовлении, а принцип его стрельбы заключался со взрыва одной капсулы (патрона), свет от которой проходил по стволу и усиливался, образовывая пучок, который и поражал противника мощью сравнимой с пневматическим оружием. Кстати американцы так же боялись стычек в космосе, но их фантазия ограничилась лишь легким ножом, хотя, согласитесь,было бы странно наблюдать за космонавтом, бегающим за врагом с ножом.

К счастью Холодная война так и не дошла до космических пространств и поэтому потребность в данном оружии отпала, оставив его лишь экспонатом в музеях космонавтики.

Внимание, спойлеры!
Для тех кто не понял концовку Bioshock Infinite, читаем в коментах. Предупреждаю сразу, много букв, мало картинок, но читать интересно.