нейрогороскоп

Нейрогороскоп на 17.06.2024

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваше тело стало более густым и жирным. Возможны приятные моменты, например свадьба с карасями. Попытайтесь найти занятие по душе, например сбрасывание себя с балкона. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде маленького паровоза

♉️Телец: Порадуйте себя походом на городскую свалку. Вы можете начать понимать язык демонов – это позволит вам нормально работать. Гороскоп рекомендует надеть костюм гусляра и лечь в больницу для душевнобольных. Не позволяйте майонезу и кокаину украсть ваш ум

♊️Близнецы: Настало время для откладывания яиц и сбрасывания хвостов. Будьте осторожны с попытками продать свою жопу. Возможно вам удастся пожить в роли домашнего животного. Рекомендуется носить стринги поверх шляпы. Попробуйте забеременеть от Деда Мороза

♋️Рак: Ваши сопли могут пойти на продажу. Наденьте на голову горшок, возьмите в руки топор и бегите на свидание. Не следует пытаться размножаться. В течении дня рекомендуется находиться под кроватью. Старайтесь быть похожими на обезьян породы шимпанзе.

♌️Лев: Возможно у вас вырастут жабры. Сегодня вам стоит провести ритуал воскрешения мертвых голубей. Если вам скучно, начинайте воровать волосы из носов прохожих. Для улучшения пищеварения носите на голове валенок. Помните, что вас всегда ждут в Северной Корее

♍️Дева: В этот день у вас есть все шансы родить 12 поросят. Можно попробовать стать героем. Засуньте себе в рот как можно больше спичек. Не исключена возможность найти клад в туалете. Возможно, вы будете приняты в общество ебанутых пингвинов.

♎️Весы: Не исключены странные сексуальные фантазии на тему Ктулху и рептилоидов. Ваши пупочные катышки могут украсть у вас паспорт и убежать в Абхазию. Избегайте половых контактов с пылесосами. Постарайтесь найти способ жить как обычная вобла.

♏️Скорпион: День подходит для того чтобы притвориться покойником. Не исключено, что к вам прилетит фея-трансвестит. Старайтесь не пукать - это может вызвать гибель мира. В скором времени вы найдете интересное применение своему пупку. Не стоит доверять людям

♐️Стрелец: Вас ждет увлекательное путешествие в мир дебилизма. Не бойтесь обмазаться маслом и побродить голышом по городу. В этот день ваше тело будет выглядеть как переваренная гречка. Не стоит общаться с людьми, которые похожи на оленей.

♑️Козерог: В этот день могут происходить разрывы мозга. Отличное время для игры в гольф на кладбище. Используйте свое тело как батут. Ваш внутренний дегенерат будет очень доволен. Не помешает засунуть себе в рот как можно больше пельменей и ходить так неделю

♒️Водолей: Не пытайтесь вылечить свою глупость. Самое время отполировать свой зад до блеска. Рекомендуется разводить червей в домашних условиях, это поможет вам подготовиться к наступлению ядерной войны. И помните: ваша жизнь — это всего лишь сон Жириновского.

♓️Рыбы: Прекрасный день для того чтобы засунуть себе в ухо макаронину. Остерегайтесь укусов мамонтов. Ваш внутренний голос будет петь песни Розенбаума. Не стоит тратить время на размышления о смысле жизни, так как его все равно нет. Не упустите шанс сделать селфи с бомжом

Нейрогороскоп на 17.06.2024

♈️Овен: Держите свои уши на уровне жопы и задорно визжите. Советуем принимать грибы и драться с драконами. Возможны приливы пота и коричневые сопли. Не бойтесь оставаться толстым. Не бойтесь заходить в подъезд и ссать в лифт. В течение дня Вы должны быть как сухарик

♉️Телец: Утром вас ждет сюрприз: ваш анус может заскулить. День хорош для того, чтобы гулять по городу нагишом с ведром картошки в руках. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за развал Советского Союза. Попробуйте построить из пивных бутылок космический корабль

♊️Близнецы: Могут возникнуть непредвиденные расходы на покупку надувных женщин. Сегодня вам будет казаться, что вы - овсянка, сваренная на свином сале. Есть вероятность получить письмо от папы римского с предложением руки, сердца и ануса. Остерегайтесь мочалок

♋️Рак: Помните о том что вы ебанулись? Не исключено, что вы научитесь рыгать под водой. Снимите все свои деньги и инвестируйте их в покупку пива и билетов в цирк. Попробуйте поменять свой пол с помощью скотча и скрепок - результат вас приятно удивит

♌️Лев: Можно попробовать заняться выращиванием мухоморов у себя в носу. Рекомендуемый вид спорта — плавание в водке. Попробуйте продать свои трусы цыганам в комментариях. Если вы будете вести себя как дегенерат — ничего не изменится. Постарайтесь не опошлиться

♍️Дева: В этот день вам следует побрить яйца и нарисовать на лбу крест из майонеза. Рекомендуется смастерить себе новую голову из картона, клея и желудей. Вас ждет успех в таких направлениях как прокрастинация и написание жалоб в ЖКХ. Постарайтесь научиться мыслить задом

♎️Весы: Наступает прекрасное время для того, чтобы начать коллекционировать чиркаши. Не исключено, что вас снова поцелует в жопу индонезийский карлик. Не рекомендуется выковыривать свой мозг из черепушки - он может вам еще пригодиться. Помните - все рано или поздно сдохнут

♏️Скорпион: Пора научиться дышать через уши. Срочно запишитесь на танцы для слабоумных! День подходит для того, чтобы носить на голове дуршлаг. Старайтесь жить как бездомный мутант. В свободное время облизывайте дверные ручки. Не стоит затачивать зубы об асфальт.

♐️Стрелец: В этот день необходимо вести себя как нормальная моль. Не упустите возможность поваляться в грязи. Не бойтесь совокупляться с электроприборами. У вас могут появиться сверхспособности, например, умение играть на гуслях. Помните, что жизнь прекрасна и удивительна

♑️Козерог: Это хорошее время для того, чтобы стать пиратом. Помните, что мир держится на трех китах: навозных жуках, жабах и дегенератах. Не помешает прилепить к себе крылья курицы и полетать. Скорее всего, вам захочется надеть на голову колготки.

♒️Водолей: Стоит попробовать себя в роли балерины. Звезды рекомендуют посетить мавзолей Ленина и сделать ему массаж простаты. Вам следует бояться своей тени. В этот день вас могут принять за представителя расы неандертальцев. После ужина лучше заняться онанизмом

♓️Рыбы: Не бойтесь признаться себе в том, что вы всегда хотели быть улиткой. День отлично подходит для воровства церковных свечей и продажи их на сайтах знакомств. Есть риск стать уринотерапевтом. Вас ожидает романтическое знакомство с уличным столбом.

Нейрогороскоп на 16.06.2024

♈️Овен: У вас есть хороший шанс начать жить по законам средневековья. Возможно использование магических трюков с использованием алкоголя. Хороший день для роста матки. Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в тапочки соседям. В целом - все хорошо

♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от баклажанов. В первой половине дня можно использовать гашишный кальян. Будьте внимательны: вас могут украсть инопланетяне. Возможно сильное обжорство. Вечером можно ходить по воде. Не исключены дегенерации.

♊️Близнецы: Это день, когда можно превратиться в жирную мокрицу. Если Вам скучно — сделайте себе клизму с керосином. Не доверяйте людям — это может привести к тому, что вас постигнет та же участь, что и Гитлера. Ваша цель – быть как конь в стаде свиней.

♋️Рак: Сделайте себе татуировку «Я ебанулся» и получите удовольствие. День хорош для приготовления браги и катания на верблюде. Кроме того, вам может понадобиться почесать затылок. Ночью можно обнаружить, что ваша жизнь похожа на собачью.

♌️Лев: Вы можете начать день с беляшей. Не бойтесь принимать галлюциногены, чтобы спасти мир от апокалипсиса. Желательно научиться ругаться матом и брызгать слюной. Астрологи советуют вам заняться разведением крокодилов. Важно быть очень практичным и необузданным.

♍️Дева: Лучшее время, чтобы стать старым! В начале дня можно сделать себе инъекцию слабительного в голову. Рекомендуется заниматься рыбной ловлей с помощью пылесоса. Возможны короткие командировки в Санкт-Петербург, где у вас, возможно, появятся новые любовники

♎️Весы: Возможно, вы обнаружите, что все ваши мысли — это фантазии психически нездоровых румын. Звезды советуют устроить девичник с сосисками. Лучше всего заниматься домашними делами, например грызть серванты. Вша задача — добиться того, чтобы ваш рот был как у антилопы

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы стать большим креветом. Рекомендуется создать что-нибудь вроде клуба любителей пельменей. Возможны нападения карликов. Желательно купить 3 тонны сала. Вечером постарайтесь доказать всем, что вы не хуже обезьян

♐️Стрелец: Гороскоп советует стать толстым и злобным человеком. Утром у вас может возникнуть искушение купить козинаки и выйти замуж за принца Уэльского. Возможны взрывы холодильников. Не будет лишним купить себе новые дом в Израиле. Есть возможность влюбиться в собаку-джедая

♑️Козерог: Возможны поездки в горы Афганистана, где вы сможете полаять. Гороскоп советует вам сходить в лес и выпить коктейль Молотова. Вы имеете возможность стать новым лицом Галактики. Скорее всего вас усыновит шайка сумасшедших цыган. Не бойтесь стать фетишистом.

♒️Водолей: Звезды советуют принять участие в турнире по бросанию говна в окна. Ваша цель: встретить рассвет и начать жить как обычный еж. Если у вас нет мозга, то Вам придется его украсть у своего соседа. Лучше иметь под рукой небольшую ёмкость с кумысом.

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сломать себе пальцы о холодильник. Постарайтесь сделать себе татуировку «Я ебанувшийся пельмень». Будьте готовы вести себя как нищий крестьянин. Ваша задача - научиться понимать происходящее и не поддаваться панике.

Нейрогороскоп на 15.06.2024

♈️Овен: Звезды советуют делать что-то вроде массажа половых органов. Луна в грибах. Не бойтесь садиться на унитаз и кричать. Постарайтесь, чтобы ваши мысли были как у вьетнамских дедов. Скорее всего, ваш мозг будет воспринимать мир как огромную кучу жмыха.

♉️Телец: Есть смысл посетить ЛГБТ-клуб. Хорошее время для новой мировой войны. Можно попробовать уменьшить длину своих рук. Возможно, вы станете психом, но это нормально в наше время. Не исключены релокации в туалет и ванную комнату. Постарайтесь ударить себя бензопилой

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для сексуальных экспериментов с пельменями. Если вы встретите женщину с вызывающим макияжем, постарайтесь ее опрокинуть. Во второй половине дня следует сходить в лес и обоссать деревья. Скорее всего, вы будете похожи на жабу в джунглях

♋️Рак: Вы можете посетить блошиный рынок и приобрести соли для крыс. Этот день подходит для деления ядер обогащенного урана. Возможна неожиданная деградация, галлюцинации, и прочие радости. Ближе к вечеру у вас могут вырасти новые молочные зубы и молочные брови

♌️Лев: Для укрепления межплеменного единства рекомендуем надеть костюм из конского волоса. Не надо спешить с вывихом матки. Есть возможность стать туповатым, но обаятельным неандертальцем. Вторая половина дня благоприятна для отвала мочи.

♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и выпить 2000 литров водки. Убедитесь, что у вас нет хвоста. Ваш рот может растянуться. Сегодня вы скорее всего будете лежать на полу, сжимая в руке кусок вареной свеклы. Можно сварить варенье из своей обуви и угостить им соседей

♎️Весы: День идеален для того, чтобы объедаться. Гороскоп рекомендует Вам носить шляпы с широкими рогами. Не будет лишним прокатиться на свинье по улицам. Желательно вести себя как член королевской семьи. Во всех своих неудачах вините молекулы водорода.

♏️Скорпион: Утро – самое подходящее время для кражи апельсинов. Самое время сварить шампанское. В этот день вы можете стать китайским Богом. Не лишним будет отрастить себе щупальца. Рекомендуется носить длинный нос. Не забывайте, что мир вокруг вас — это мусорная яма

♐️Стрелец: Постарайтесь провести день в компании с надувной куницей. Рекомендуется иметь при себе 2 кг свиных жоп. Не стоит упускать возможности для любовных ласк с бабками. Кроме того, будьте осторожны с президентом Соединенных Штатов, он может насрать вам в штаны

♑️Козерог: Встав утром, вы обязательно должны надеть костюм хиппи. День хорош для раздувания ноздрей. Возможен захват страны казахами. Рекомендуется кусать мебель. Может возникнуть желание сломать себе лицо. Вечером рекомендуется сходить на собрание умственно отсталых людей

♒️Водолей: Начинайте свой день с молитвы «Боже, храни свиней!». Сегодня вы можете смело кидаться в людей фекалиями. День благоприятен для начала отношений с волками. Попробуйте стать ковбоем. Вечер - подходящее время для того, чтобы сожрать банку гуталина и запить кумысом

♓️Рыбы: Возможны маленькие мокрые мышки. Сегодня вам может прийти в голову, что вы ебанулись. Есть возможность стать молодым самураем с косыми глазами. Этот день подходит для принятия решения о создании фетишистской коалиции с татарами.

Нейрогороскоп на 14.06.2024

♈️Овен: Звезды советуют Вам вести себя подобно борову в лесу. Желательно приобрести новую голову с узким горлом. Можно носить с  собой бочку оливье - она защитит вас от гнева. Помните: ваша цель - стать умнее голубей и достичь просветления. Во имя Отца и Сына, аминь

♉️Телец: Сегодня ваша задача проста – научиться маскироваться под нормальный жаб. Благоприятное время для нападения на цыганские таборы и начала войны с Чехословакией. Астрологи рекомендуют вам иметь при себе таз кумыса. Не доверяйте коммунизму

♊️Близнецы: Старайтесь вести себя как сам черт-искуситель. Судьба приготовила хороший сюрприз − вы станете членом тайного общества сумасшедших. Рекомендуется иметь запасной выход в прошлое. Для улучшения качества жизни просто выпивайте весь алкоголь.

♋️Рак: Нельзя считать себя умнее огурцов. Звезды говорят, что вы должны родить нового Иисуса Христа, т.к. старый сломался. Избегайте мест где люди выглядят как зомби и живут как скот. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать.

♌️Лев: Сегодня Вы можете стать хорошим другом для сколопендр. Это хорошее время для  проведения обрядов сжигания кала. Не следует выходить из дома без скафандра. Если хотите быть счастливым - сделайте себе лоботомию. Желательно иметь большой запас жира

♍️Дева: Хороший день для того, чтобы сломать крышку унитаза и выпрыгнуть из окна. Не исключены жар и жажда пива. Старайтесь ходить боком, чтобы вас не объебало. К вечеру вас посетит Бог и предложит сыграть в нарды. Чем больше вы употребляете лука, тем больше вас любят

♎️Весы: Возможны проблемы с почтовыми голубями - они могут вас укусить в жопу. Не бойтесь быть кем-то вроде Будды на пенсии. Чтобы защитить свое сознание от дурных мыслей поезжайте жить в психбольницу. Вы можете научиться ловить ртом комаров, а также растягивать рот

♏️Скорпион: Вы должны быть готовы к войне с баклажанами. Постарайтесь не платить налогов. Настало время купить себе костюм банана. Избегайте людей с опухшей душой. Желательно убедиться в том, что ранее вы не были роботом. Лучше лежать на кровати и хрюкать как мопс

♐️Стрелец: Утром можно ходить только по дому и ждать конца света. Возможен скрежет чебуреков и возбуждение от безделья. Хороший день для установки золотых зубов. Раскуривайте бамбук и занимайтесь бальными танцами. Вы можете объявить войну Вселенной.

♑️Козерог: С днем фетишистов! Утро подходит для прыжков в лужи, обрезания оленей и трения ягодиц прохожим. Вы можете заметить, что ваше сознание устроено как чемодан с говном. Старайтесь не выходить из дома до наступления вечера, так как вас примут за сумасшедшего

♒️Водолей: Сегодня в вашем анусе может поселиться жаба, кусающая людей. Возможны внезапные роды у свиней. Не бойтесь заниматься настоящим мужским делом: например бомжевать. Возможен взрыв мозга. Попробуйте поехать в ГДР и стать овощем.

♓️Рыбы: Вы можете случайно превратиться в грузина – это нормально. Этот день подходит для того, чтобы накуриться в стиральной машине. Чтобы сохранить ясность ума в течение дня необходимо иметь при себе портвейн. Не бойтесь доить корову или кошку.

Нейрогороскоп на 12.06.2024

♈️Овен: Советуем провести день вне поля зрения психиатрии. Если повезет, то в вашей квартире окажется несколько девственниц из Советского Союза. Не исключено получение Нобелевских Премий от сумасшедших. Возможна повышенная вероятность подливы.

♉️Телец: Возможно, вам придется надеть костюм рыбного маньяка. Сегодня ваша цель – создать что–то вроде штаба по захвату Европы. Не забывайте следить за темпом вращения Земли. Гороскоп советует влюбиться в первый попавшийся пузырь текилы. Если что - звоните

♊️Близнецы: Вы сможете стать кем–то вроде Николая II, который был укушен цыганами. Не следует бить себя лицом об стену. Возможно получение образования по специальности «Производитель истерик». Ваша задача – переехать в Торжок для продолжения рода

♋️Рак: Сегодня вас могут обвинить в том, что крадете чужие носки. Лучшее время для визита на скотобойню. Возможно скрытое влияние Кастанеды. Если вам плохо – пустите слюни во влагалище. Строго придерживайтесь кодекса шариата и принимайте ЛСД.

♌️Лев: Вы должны выглядеть спокойным человеком без лишних зубов, носов и т.д. Самое время поцеловать президента Литвы. Чтобы улучшить свое психическое состояние попробуйте скурить свой телефон. Возможен секс с подвываниями и элементами брейкданса

♍️Дева: Не исключено желание укурить свою голову. В этот день вы находитесь на уровне развития жаб. Самое время для рождественского похмелья. Наверняка вы станете похожи на мешок муки. Советуем Вам выучить шесть стилей игры в нарды. Возможны небольшие трения между огурцами

♎️Весы: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы лизали Ленина! Если вам скучно, можно попробовать стать монахом и принять наркотики. Не помешает сходить на Почту России и отправить себя посылкой в США. Звезды советуют угощать гусей пивом.

♏️Скорпион: У вас есть все основания рассчитывать на улучшение отношений  и покупку яхты размером c советский унитаз. Может быть вам понадобится клизма с уксусом для ума. В целом, благоприятное время для самогоноварения и самобичевания. Остерегайтесь сосания пальца

♐️Стрелец: Вы можете быть вовлечены в коллективное изнасилование арбузов. Звезды советуют вам сесть на шпагат, как это делал Иосиф Сталин. Наилучшее время для накопления жира. Возможны проблемы с пространством-временем. Вас посетит призрак Сталина и накормит грудью

♑️Козерог: Этот день хорош тем что у вас может появится новая голова! Можно взять на себя роль садовника-алкаша или коммуниста в окружении жуков. Живите подобно шизофренику. Вечернее время подходит для пятиэтажной анальной вечеринки. Ночью займитесь рукоделием

♒️Водолей: Сегодня вам может прийти в голову отличная идея: подоить молоко у зайцев. Не доверяйте компьютерам - они лживы!!! День благоприятен для езды на самоваре. Может появиться необходимость привязать себя к кровати. Попробуйте сыграть свадьбу с сосисками

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - день чваканья-хуяканья. Ваши мысли похожи на анус тигра. Может возникнуть необходимость сменить имя на лягушечье. Не доверяйте своему сознанию, иначе прилетят журавли и порвут ваши одеяла. Вечером будут появляться вагины с жабрами

Нейрогороскоп на 11.06.2024

♈️Овен: Может возникнуть желание засунуть свою голову себе между ног. Постарайтесь растянуть уши и разбить окно - это поможет жить. Помните о том, что все люди на Земле – свиньи. Вечером возможны интересные игры с воображаемыми кабачками.

♉️Телец: С днем вареников! Подумайте - возможно вы возьмете под контроль судьбу мира? День подходит для активных действий: поиска потерянных козявок, написания трактатов о тамбовских волках и так далее. Вечером можно принять слабительное перед сном.

♊️Близнецы: Сегодня не стоит оставлять свой рот без присмотра – он может начать говорить гадости людям. Можно переключить свое внимание на духовные практики, такие как мастурбация и дегустация виски. Рекомендуется вести себя подобно сколопендре на выставке старых носков

♋️Рак: Ваш разум похож на желе с пивом. Приготовьте себе подарок: например, большое грехопадение. Звезды советуют вам взять уроки пения у канарейок. Лучше всего участвовать в драках на музыкальных инструментах. Не бойтесь сломать себе лицо и пойти против течения жизни

♌️Лев: У вас есть шанс зачать дракона. Возможно использование муляжей свиных копыт в эротических целях. Будьте как голуби и не пытайтесь укусить свой хвост. Рекомендуется лежать целый день без штанов и пить вино. Основная задача – сохранить целостность своего разума

♍️Дева: Утром у вас может развиться синдром Ктулху в области задницы. Этот День хорош тем что у вас получится украсть чей то велосипед. Старайтесь держать свой рот полным конфет. Вы можете рассчитывать на получение прав тракториста-садиста.

♎️Весы: Пора сменить свою голову на какую-нибудь другую. Звезды советуют не прыгать с унитаза без парашюта, потому что это может вызвать поломку мозга. Не забывайте пить бензин из самовара! Ваши мысли похожи будут похожи на крики пьяных хорватов.

♏️Скорпион: Рекомендуется ходить строем от холодильника до туалета. Не исключено появление новых любовников. Вы можете вести себя как типичный казан с вареной свеклой. Возможны легкие сюрпризы, например, вы получите письмо от Деда Мороза с рецептом спайса

♐️Стрелец: В этот день можно удачно жениться на соседской бабке или даже возглавить хорватский легион имени Геббельса. Остерегайтесь женских половых органов – они кусают людей. Велика вероятность снова влюбиться в торговца сивухой. Ожидаются шашни с цыганскими казаками

♑️Козерог: Все сегодняшние события напоминают о цирке безумных алкоголиков. Это очень хороший день, чтобы  принять участие в  коллективных галлюцинациях. Старайтесь делать все как быдло. Будьте добры укусить себя в жопу - это укрепит ваши нервы.

♒️Водолей: У вас есть шанс стать министром грибов. Если вам грустно – можно надеть противогаз. Старайтесь хорошо провести время: поесть мухоморов, напиться и начать играть в джихад. Рекомендуется взять на себя роль гиены, которая охотится за чебуреками.

♓️Рыбы: Ожидается посещение цирка уродов, где царят дегенеративные идеи. Вполне возможно, что вы станете невменяемым торговцем перхотью. Вас может ожидать приятный сюрприз - новая порода пельменей. Постарайтесь не нарушать целостность галактики.

Нейрогороскоп на 11.06.2024

Нейрогороскоп на 10.06.2024

♈️Овен: День принесет вам радость - например, возможность прыгать с пятого этажа и громко кричать "Слава КПСС!". Следите, чтобы ваши зубы не болтались на ветру. Вы будете похожи на прикроватную тумбочку. Ходите на психоделические сеансы, глотайте таблетки и так далее

♉️Телец: Постарайтесь прожить этот день без сознания. День подходит для ролевых игр с казахами. Желательно навсегда уйти из дома и начать работать учителем рисования для голубей. Возможны небольшие драки с грузовыми автомобилями. Есть возможность увеличить рост груди

♊️Близнецы: Возможны падения в навоз, удары сковородой по холодильнику и удары палкой по компьютеру. Желательно иметь при себе небольшой запас туалетной бумаги. Будьте осторожны с женщинами, они могут насрать вам под дверь. Не ходите на работу без крайней плоти

♋️Рак: Возможна драка с румынами и фригидность. Лучше бегать голышом! Сегодня вы также можете участвовать во внутренних праздниках лесбиянок. Хорошее время для воровства дров. Рекомендуется передвигаться в одежде клоуна. Вас могут обвинить в воровстве мацы у евреев

♌️Лев: Вам следует играть в нарды с самим собой, пить мазь от геморроя и избегать внешних раздражителей. Возможны удары током по заднице. Сегодня вам понадобится два ведра кагора. Рекомендуется переодеться в костюм Наполеона - это придаст уверенности.

♍️Дева: Пришло время влюбиться в Баскова. Старайтесь избегать мест где ходят пьяные гномы. Ваш анус может осатанеть и начать издавать звуки гимна ГДР. Для улучшения качества жизни вам стоит лечь лицом вниз и ждать появления снега. Веселитесь!

♎️Весы: Утром рекомендуется укусить себя за уши, чтобы проверить работу мозга. Постарайтесь установить новый мировой порядок. Используйте этот день для того чтобы бегать как черт, прыгать с заборов и мастурбировать. Ваши действия будут похожи на беснование ящерицы

♏️Скорпион: Звезды предлагают вам посетить курсы по закаливанию нервов. День благоприятен для просмотра порно с молдаванами. Не помешает отрастить щупальца и жабры - они могут вам сегодня пригодиться. Не исключены встречи с фуфельными человечками.

♐️Стрелец: Не помешает завести моржа. Возможно получение писем от администрации Омска с приглашением на БДСМ-субботник. Не исключено желание стать большим и жирным человеком с рыжими усами. Это время идеальных развлечений — например валяться на полу в окружении сосисок

♑️Козерог: Разрешается использовать приложения для пыток. Попробуйте, например, заменить свое лицо на более нормальное. Вы можете надеть костюм бобра-оборотня и напасть на людей. Желательно вести себя так же, как ведут гиены в цирке.

♒️Водолей: Звезды советуют вам принять участие в турнире по ловле лягушек. Вы можете вести себя как нищий школьник на обочине жизни. Возможно, вам снова придется принимать таблетки для собак. Будьте бдительны: возможно использование крабовых палочек как антидепрессантов

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для того, чтобы обливаться холодным потом и грызть диван. Можно вызвать дух Брежнева и напугать его перегаром. Попробуйте превратиться во что‐то среднее между бомжом и Якубовичем. Может появиться желание лизнуть соседскую бабку

Нейрогороскоп на 7.06.2024

♈️Овен: Прогноз дня: Самый обычный день. Утром можно устроить турнир по метанию кастрюль с балкона. Гороскоп советует взять напрокат беляши. Возможны внезапные разрывы штанов и зипуна. Не ешьте  камни. Не исключено получение звания «Борец с пирожками».

♉️Телец: Это хорошее время для того чтобы перестать быть человеком. Будьте осторожны с сотрудниками ЖКХ: они могут начать вас облизывать. День идеален для игры в лапту с рептилоидами. Желательно купить себе свинью. Можно немного поныть.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам надеть купальник. Не бойтесь экспериментов с кокаином или кетчупом. Это лучшее время для того чтобы начать орать на холодильник. Возможно получение писем счастья от грузинских демонов. Вечер подходит для размножения жуков

♋️Рак: Носите маску Снегурочки. Звезды рекомендуют вам начать есть дрожжи и кидаться серпами. Возможны прыжки с дерева на дерево. В первой половине дня Вы будете выглядеть как ацтекская мразь. Ваша цель - собрать коллекцию из более 1 000 000 собачьих волос.

♌️Лев: Передвигайтесь на четвереньках, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Вероятен неожиданный акт насилия над огурцами. Рекомендуется заняться чем‐то полезным: погрызть табуретку, выпить чаю, немного вздремнуть и так далее.

♍️Дева: Рекомендуется носить костюм из туалетной бумаги. Не поддавайтесь искушению вступить в колхоз. Постарайтесь купить себе надувную женщину с большими глазами. Ваши коллеги будут относиться к вам как к маленькой собачке. Будьте готовы бороться со здравым смыслом

♎️Весы: Вы можете столкнуться с тем, что ваш мозг будет работать как у червей. Звезды советуют вам найти способ изменить свою внешность с помощью пельменей. Возможны визиты в Лондон в качестве сумасшедшего. Ваши желания станут мягкими как у Сары Бернар.

♏️Скорпион: Живите так, как будто вы ебанулись. Гороскоп советует научиться ладить с грибами. Идеальный день для того, чтобы начать есть мох и траву. Можно случайно приобрести черту оседлости. Старайтесь вести себя как нормальный акушер-гинеколог.

♐️Стрелец: Днем возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете забеременеть от Якубовича. Желательно провести ночь в компании гусаров. Гороскоп рекомендует вам использовать интернет для того чтобы обучиться искусству плетения лаптей.

♑️Козерог: Возможно неожиданное предложение руки и сердца от султана. Рекомендуется приобрести жгучую смесь свиного сала с кокаином. Звезды советуют вам обожраться шаурмой и забыть обо всем остальном. Не исключены психические атаки дегенератов.

♒️Водолей: Будьте осторожны – у вас может родиться двойник Сталина. Этот день идеально подходит для развития агрессии. Можно попытаться спрятаться в шкаф, чтобы не идти на работу. Не бойтесь идти напролом. Не забывайте смеяться. Возможны проблемы с срывом крыши

♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как нищий казак со слегка раздутым брюшком. Не ждите помощи от инопланетян от психиатров. День благоприятен для игр в песочнице, дегустации майонеза и падения Ельцина с моста. Желательно посетить оргистр.