Главная
>
Смешные картинки
>
свадьба
свадьба
Подписчиков: 20 Сообщений: 1147 Рейтинг постов: 14,691.7
Реальная история свадьба Mass Effect фэндомы dance
Вчера я был на свадьбе, было очень много народу. Все пили, ели и смеялись. И наконец дошло время до танцев. Ко мне подошла очень красивая девушка и пригласила потанцевать. Я согласился, вышел на танцпол и тут я вспомнил, что танцевать не умею. В голове почемуто сразу вспомнился как Шепард танцевал в Масс Эфекте. И весь вечер я танцевал, как он. Девушка представилась Олёной и сказала что я прекрасно танцую, я немножко улыбнулся. После свадьбы мы ушли вместе и всю ночь гуляли по городу, потом пошли к ней. СПАСИБО ТЕБЕ ШЕПАРД!!!
story свадьба песочница удалённое
СВАДЬБА ЭТО...
так
бывает,живут мужчина и женщина
они типо там встречаются,няшкаются,за ручки гуляют, а потом понимают что вот чего-то им в жизни не хватает
секса?вы чоо до свадьбы сексом не занимаются вообще-то,извращенцы!
и вот,тут они понимают,что им не хватает фоточек бухих родственников и друзей,конкурсов от тамады ,ощущения,когда от крика «горько!» начинает сводить челюсть и охото поблевать и самое главное,им,голубкам нашим,не хватает печати в их паспортах. да да,именно печати в паспортах,ведь это так важно!
ну вот в принципе,они ищут денег, нанимают тамаду с уебанскими конкурсами и диджея Виталика с песней Стаса Михайлова на каждом диске,так же,будущие муж и жена нанимают ПАЗик для гостей и увешивают его шариками разных цветов—ведь это так мимимишно ^^
ну и обязательно выкуп.и похер,что невесту свою ты уже 3 год ебешь и в тайне ты мечтаешь о совокуплении в позе лабрадоров со свидетельницей Машкой,но ты должен отдать последние чирики и пройти нереально трудные интеллектуальные испытания,чтоб наконец забрать свою будущую жинку из дома и увезти ее наконец в загс(место,где раздают печати и штампы)
потом поездки на королевском пазике по городу,фоточки,шампанское,стихи от бездомных детей,заляпанное платье у невесты,ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧЕЙ ТО НОЮЩИЙ РЕБЕНОК! ,крики «горько!» и даже искренние целовашки в первые час–полтора,потом наступает самый долгожданный момент дня—все приезжают в ресторан,кто–то уже идет блевать от шампанского,а кто–то кидается на еду,как африканский голодающий ребенок,потом тамада занюхивает дорогу и начинает проводить один за другим непонятные конкурсы,одевать на людей странные маски,думая в душе о том,что у ее парня слишком маленький член и пора бы его бросить,потом очередное троекратное «горько»,второй долгожданный момент вечера под кодовым названием драка непонятно кого непонятно с кем,потом все друг друга уважают,идут дальше бухать и т.д и т.п
кончается все брачной ночью,когда новоиспеченные жинка с мужем заваливаются домой уставшие и бухие и думают «ну нахуяя мы потратили стока денег на это бессмысленное говно,лучше бы сьездили на отдых и телик новый купили» и,собственно говоря,вырубаются
теперь понятно что такое свадьба?
так
бывает,живут мужчина и женщина
они типо там встречаются,няшкаются,за ручки гуляют, а потом понимают что вот чего-то им в жизни не хватает
секса?вы чоо до свадьбы сексом не занимаются вообще-то,извращенцы!
и вот,тут они понимают,что им не хватает фоточек бухих родственников и друзей,конкурсов от тамады ,ощущения,когда от крика «горько!» начинает сводить челюсть и охото поблевать и самое главное,им,голубкам нашим,не хватает печати в их паспортах. да да,именно печати в паспортах,ведь это так важно!
ну вот в принципе,они ищут денег, нанимают тамаду с уебанскими конкурсами и диджея Виталика с песней Стаса Михайлова на каждом диске,так же,будущие муж и жена нанимают ПАЗик для гостей и увешивают его шариками разных цветов—ведь это так мимимишно ^^
ну и обязательно выкуп.и похер,что невесту свою ты уже 3 год ебешь и в тайне ты мечтаешь о совокуплении в позе лабрадоров со свидетельницей Машкой,но ты должен отдать последние чирики и пройти нереально трудные интеллектуальные испытания,чтоб наконец забрать свою будущую жинку из дома и увезти ее наконец в загс(место,где раздают печати и штампы)
потом поездки на королевском пазике по городу,фоточки,шампанское,стихи от бездомных детей,заляпанное платье у невесты,ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧЕЙ ТО НОЮЩИЙ РЕБЕНОК! ,крики «горько!» и даже искренние целовашки в первые час–полтора,потом наступает самый долгожданный момент дня—все приезжают в ресторан,кто–то уже идет блевать от шампанского,а кто–то кидается на еду,как африканский голодающий ребенок,потом тамада занюхивает дорогу и начинает проводить один за другим непонятные конкурсы,одевать на людей странные маски,думая в душе о том,что у ее парня слишком маленький член и пора бы его бросить,потом очередное троекратное «горько»,второй долгожданный момент вечера под кодовым названием драка непонятно кого непонятно с кем,потом все друг друга уважают,идут дальше бухать и т.д и т.п
кончается все брачной ночью,когда новоиспеченные жинка с мужем заваливаются домой уставшие и бухие и думают «ну нахуяя мы потратили стока денег на это бессмысленное говно,лучше бы сьездили на отдых и телик новый купили» и,собственно говоря,вырубаются
теперь понятно что такое свадьба?
всё как у людей свадьба story
Типичная современная российская семья
Это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:
1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.
2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нет. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях — в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле — очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать — не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла — вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё прожирают в один ёбаный день и тратят на всякую свадебную чепуху.
4. Беременность. Ну это просто словами не описать — сразу же после свадьбы все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то — быдлораб с завода, офисный быдломенеджер или, те что помоложе, быдлопродавец-консультант в магазине электроники, не более того, и который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается — вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и ничего не хочет делать, ибо не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же — никакого личного времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи — нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.
5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно — цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то — ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1000 рублей за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно много всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.
6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет ничего делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пизда сидит и читает журнальчики.
ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.
Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот — со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.
А теперь коронный вопрос — ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 — измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде.
Это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:
1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.
2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нет. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях — в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле — очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать — не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла — вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё прожирают в один ёбаный день и тратят на всякую свадебную чепуху.
4. Беременность. Ну это просто словами не описать — сразу же после свадьбы все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то — быдлораб с завода, офисный быдломенеджер или, те что помоложе, быдлопродавец-консультант в магазине электроники, не более того, и который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается — вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и ничего не хочет делать, ибо не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же — никакого личного времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи — нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.
5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно — цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то — ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1000 рублей за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно много всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.
6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет ничего делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пизда сидит и читает журнальчики.
ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.
Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот — со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.
А теперь коронный вопрос — ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 — измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде.
