юмор

Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего Индустриальщика:

1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП
2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что в них ему проще прятать своё лицо.
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП.
3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно.
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме.
4. Настоящий гот любит вино, потому что цветом оно похоже на кровь.
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потому что машинное масло пить нельзя.
5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично.
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой.
6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти.
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах.
7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна.
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!
8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями.
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!
9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха.
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены.
10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими".
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт )))
11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом.
12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём.
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics.

Ну, и на последок - самый трэш, девушкам просьба не читать

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе Дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма.

101 признак риветхеда:


1. Вы читаете это.
2. Для Вас хорошей музыкой называется то, от чего у нормальных людей мозг вытекает через уши.
3. Вашу любимую группу никто не знает.
4. Как только кто-нибудь узнает о вашей любимой группе, Вы найдёте себе другую.
5. После того, как и о ней узнают тоже, Вы придумаете себе группу и будете от неё тащиться.
6. После того, как и о придуманой вами группе узнают тоже, Вы пойдёте ва-банк и будете тащиться от Бритни Спирс (она так индустриальна!).
7. Вы часто ходите гулять на промышленные прощадки.
8. Потом вам надоедает ходить в такую даль и вы туда переселяетесь.
9. Вы считаете, что после 1990 года разучились делать нормальную музыку.
10. Вы бреетесь бензопилой.
11. Вы моетесь средством для снятия ржавчины.
12. Вместо зубной щетки Вы используете абразивный камень.
13. Вы писаете лезвиями.
14. Рядом с Вами металлодетектор начинает дымиться, искрить и затем ломается.
15. Бога нет.
16. Есть только Вы.
17. ...а, ну да, и Дженезис Пи-Орридж.
18. Когда Вы танцуете, люди предпочитают держаться от Вас на дистанции (метров этак 10). Это не потому что Вы танцуете так хорошо, что все хотят стать в круг и посмотреть, а потому, что они боятся за свою жизнь.
19. Набор движений, используемый Вами в драке, не отличается от набора движений, использумых Вами в танце.
20. Вы считаете, что лучший магазин одежды - военторг.
21. Вы считаете, что лучший бутик бижутерии - магазин автозапчастей.
22. Вы прокололи себе всё.
23. Когда место кончилось, Вы прокололи себе все внутренние органы.
24. Когда место кончилось вновь, Вы начали прокалывать себе серёжки.
25. Вы читаете это и Вам нравится.
26. Вашего мастино-неаполитано вы назвали Тощим Щенком.
27. Вы вставили себе имплантант.
28. И он работает!
29. Вы всегда опаздываете, когда по пути натыкаетесь на дорожные/взрывные/ремонтные работы.
30. Вы водите танк.
31. Когда вы забываете дома плеер, то идёте гулять по промышленной площадке (если не выполнено правило 8).
32. Когда люди видят Вас на улице, они думают, что вы либо террорист, либо робот.
33. Вы доказываете им, что Вы - робот-террорист.
34. Ваш любимый клуб построен на развалинах химзавода.
35. Построен? Нет, он и есть развалины химзавода.
36. Всё немецкое или японское - хорошо.
37. Вы питаетесь бензином.
38. Вы разговариваете через дисторшен.
39. Вы едите яблоки только потому, что они повышают уровень железа в крови.
40. Вы храпите через дисторшен.
41. Вы не верите, что существуют какие-то инструменты, кроме синтезатора.
42. Вы поёте в ванной через дисторшен.
43. Короче, все издавемые вами звуки, пропускаются через дисторшен. Кхм...
44. Вы считаете, что все цвета, кроме чёрного - его оттенки.
45. Розовый придумали геи. Или рэйверы. Ворзможно, хиппи. Или даже готы.
46. У Вас есть камин. Он работает на ракетном топливе.
47. А над ним висят трофеи - головы рэйверов, хиппи и готов.
48. ...и первый альбом Throbbing Gristle.
49. Вы считаете, что все песни, мотив которых можно напеть, по умолчанию не считаются музыкой.
50. Вы всё ещё читаете это.
51. Вы знаете немецкий.
52. Du darfst diesen Vorschlag lesen und ubersetzen.
53. Ваш любимый музыкальный канал - любой, только, закрытый на профилактитку.
54. Ваша любимая радиостанция, по загадочному совпадению играющая нойз, занимает 98% радиоэфира и ловиться везде.
56. Люди боятся Вас. Вы же боитесь только магнитов.
57. Чтобы понять пункт 52, Вы пошли за словарём. Всё оказалось проще, чем вы думали.
58. Вы без проблем считаете в двоичном коде.
59. Вы разговариваете на машинном языке.
60. 101001001 010101100 011001011 001011011
61. Вы научились засыпать под нойз.
62. Также, Вы научились от него не просыпаться.
63. Вы - элитист. Вы не считаетесь с чужим мнением, ставя себя выше других.
64. Вы настолько элитист, что не считаетесь даже с собственным мнением.
65. Вы настолько элитист, что Бог (несмотря на пункт 15) спрашивает у Вас мнение по особо важным вопросам.
66. Вы настолько элитист, что пьёте каждые выходные с Трентом и Огром, а потом спите с С.И.Н.О.Й. и Люцией Чифарелли.
67. Вы настолько элитист, что из-за закона о несуществующем идеале, Вы перестали существовать.
68. Вы считаете, что лучше всего ищутся рифмы в технических и медицинских словарях. Иногда даже немецкого языка.
69. ...а иногда и японского.
70. Вы утверждаете, что занимаетесь сайд-проектом, в то время, как у Вас нет основного.
71. Для Вас есть только один цвет - чёрный. И Вам всё равно, что с чёрным хорошо идут любые другие цвета.
72. Вы уверены, что единственная универсальная бижутерия для любых случаев жизни - якорная цепь.
73. Вы купили глазные себе глазные имплантанты с функцией мгновенного восприятия немецкого текста и машинного кода.
74. Вы даже нашли ошибки в пунктах 52 и 60.
75. Вы читаете это уже назло мне.
76. Свой первый альбом Вы запишете с помощью стиральной машины и пылесоса, которые каждый втрое старше Вас.
77. Единственная Ваша эмоция - злость.
78. Нет, неправда. Вы настолько элитист, что не испытываете эмоций.
79. Эмоции - это для готов.
80. Вы настаиваете, что за причисление Rammstein к индастриалу нужно вводить смертную казнь.
81. Ваша фантазия буксует, когда надо придумать меру наказания для тех утверждает, что Gravity Kills, Pitchshifter или Soil -это индастриал. Вам кажется, что даже заливание в горло кипящего свинца с одновременным четвертованием, расстрелом и повешением - это как-то мягко.
82. Ваша самая главная тайна - вы любите Nine Inch Nails. Об этом не знает никто. Вы бы отдали свой подарочный бокс-сет Throbbing Gristle за то, чтобы и самому этого не знать.
83. Вы настаивает на том, чтобы дни рождения членов Skinny Puppy считались национальными праздниками.
84. Если посторонний человек узнает, из чего сделана Ваша одежда/бижутерия он будет в шоке.
85. Если посторонний человек узнает, чья именно кровь у Вас на ботинках, он, возможно, захочет обратиться в полицию. А возможно, и не успеет.
86. Вы знаете способ похудеть на 15 килограмм за минуту. Для Вас он заключается в том, чтобы снять с себя всю одежду.
87. И ещё 5 кило, если выковыряете весь пирсинг.
88. После того, как Вам подарили белого кота, Вы не растерялись и перекрасили его в чёрный. Для усиления имижда, вы вбили в него несколько болтов и заклёпок.
89. ...а также сделали ему индустриальные тату и пирсинг.
90. Теперь люди не знают, кого бояться больше: Вас или вашего кота.
91. Вы знаете сценарий "Матрицы" лучше, чем братья Вачовски.
92. Если Ваша любимая группа издаёт новый альбом, в котором наблюдается смена характера звучания после 25 лет одного и того же, Вы утверждаете, что группа окончательно спопсилась и отрекаетесь от неё.
93. Если Ваша любимая группа выпускает новый альбом, в котором звучание не изменилось ни на йоту за последние 25 лет, Вы обвиняете её в творческой несостоятельности и отрекаетесь от неё.
94. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 5 лет, Вы обвиняете её в кризисе креативности и отрекаетесь от неё.
95. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 25 лет, Вы вспоминаете, что пора бы уже и проведать их на кладбище.
96. Если Ваша любимая группа вообще никогда не выпускала альбомов, Вы понимаете, что это Ваша любимая группа и идёте искать их альбом в продаже, зная, что выполнение правил 94 и 95 не за горами.
97. Вы считаете, что все последние альбомы всех Ваших любимых групп - гавно.
98. Вы считаете, что все первые альбомы всех Ваших любимых групп - лучшее из того, что когда либо издавалось.
99. При этом, другие альбомы Ваших любимых групп не принято упоминать всуе.
100. Поэтому, создав группу, необходимо выпустить только два альбома, руководствуясь правилами 97 и 98.
101. Вы прочитали это до конца.

101 причина непопулярности фан[атик]ов Skinny Puppy
Они отказываются принять факт, что очень многие люди никогда не слышали о Skinny Puppy.
Они отказываются принять факт, что многие люди, слышавшие Skinny Puppy, их не любят.
Они отказываются принять факт, что многие люди, слышавшие Skinny Puppy не только их не любят, но и считают их полным дерьмом.
Они считают, что Мэрилин Менсон дешевый клон и вполне равноценен Бритни Спирс по музыкальной одаренности и ценности творчества.
Они считают Трента Резнора дешевым плагиатчиком.
Они считают Front Line Assembly продающимися подчистую.
У них ники типа ‘ice cream eyes’ или ‘urban needle’, которые никто кроме них не понимает.
Они также любят Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK и различное другое шумное безобразие в этом духе.
Они считают Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK, etc весьма хорошим влиянием.
Они отказываются признать, что многие люди находят вокальную манеру Огра чертовски раздражающей.
Они отказываются признать, что Огр не бог.
Они отказываются признать, что Нивек Огр не то имя, которое должны знать преподаватели, так же как и его стихи не для изучения в качестве поэзии.
Они спорят над утверждением, индастриал ли Skinny Puppy, но отказываются наклеить на него любой другой лейбл жанра, потому что «гений не может быть загнан в рамки нескольких жалких слов». Кроме того…
Они считают, что «брэп» должен быть включен в жанровую номенклатуру, только с одной группой – Skinny Puppy, соответствующей ему (когда большинство людей думает, что ‘b’ в этом слове опечатка, и должна быть заменена на ‘c’). //*прим. переводчика – игра слов: brap – crap (дерьмо)*//
Они считают, что 12 Июля и 23 Августа должны быть официально признаны международными днями траура, и проводят кампании за включение этих дат в календари.
Они носят черное 12 Июня и 23 Августа.
Они носят черное в любой другой день тоже.
Люди принимают их за готов.
Люди принимают их за готов и фанатов Мэрилина Мэнсона.
Люди, которые принимают фан[атик]ов Skinny Puppy за готов или фанатов Мэрилина Мэнсона, зачастую приходят в себя в госпитале с тяжелыми повреждениями и ‘заповедями Skinny Puppy’, написанными на лбу.
Они вероятные кандидаты на роль террористов, забрасывающих бутылками с зажигательной смесью машины и дома владельцев компаний, занимающихся вивисекцией.
Они используют TFWO как сокращение на сетевых форумах, и никто кроме них не понимает, что это значит.
Они используют слово «weirded» как настоящее, существующее в языке слово.
Они имеют привычку рисовать логотип Skinny Puppy на любой поверхности, которая попадется под руку – бумаге, столе, другом человеке, и т.д. вместо того, чтобы работать, записывать лекцию, и т.д.
Они называют своих домашних питомцев Огр, Кевин или Дуэйн.
Они называют друг друга Огр, Кевин или Дуэйн (независимо от пола).
Если у них больше 3 домашних питомцев, остальным достаются имена из малоизвестных текстов Skinny Puppy, к пущей конфузии родителей, ветеринара, пр.
Они продадут свою бабушку чтобы заполучить в руки оригинальный экземпляр ‘Back & Forth’.
Они *действительно* продали свою бабушку чтобы заполучить в руки оригинальный экземпляр ‘Back & Forth’.
И своих младших братьев тоже…
Они ждут-не дождутся дня, когда наука победит необходимость организма в сне, и тогда они смогут слушать Skinny Puppy 24 часа, 7 дней в неделю.
До этого дня они крутят Skinny Puppy даже во время сна.
И в автобусе.
И в школе/институте/на работе.
И во время еды.
И все остальное время. 37/ Они хотят, чтобы на их похоронах играла ‘Smothered Hope’.
Они ставили ‘Testure’ на похоронах своего дедушки.
Они пытаются переделать всех своих знакомых в фанатов Skinny Puppy. Под дулом пистолета, если придется.
У них привычка случайным образом цитировать строчки из текстов Skinny Puppy совершенно не в тему.
Они постоянно названивают в местную радиостанцию с просьбой поставить Skinny Puppy. Нет, это очень плохо, что у них совсем нет Skinny Puppy. И то, что они не слышали никогда о них, это тоже нехорошо. Нет, сраная Бритни ебаная Спирс не подойдет взамен.
Они не понимают, почему обычный фанат Бритни Спирс не хочет смотреть музыкальный клип, тем более еще и ролик против вивисекции, и отказывается отдавать свой голос за показ его на МТВ.
Они не находят ничего странного в парне, шатающемся туда-сюда по сцене, вымазанном в крови и внутренностях животных и разбиваюшем черепа о свою голову.
Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление.
Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление и угрожают отследить обидчика и набить ему морду.
Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление и действительно отслеживают обидчика и бьют ему морду.
Они хотят назвать своего первенца Нивек Кевин Дуэйн, даже если это будет девочка.
Они хотят назвать своего второго ребенка Рейв.
Они заходят в популярные музыкальные магазины и спрашивают в них записи Skinny Puppy, хорошо зная, что если диск не Бритни Спирс или Линкин Парк, то тут его продавать не станут; просто для смущения продавцов.
Они хотят убить Брайана Адамса, Nickelback, etc за бросание тени на репутацию канадских групп.
Они могут ставить на повтор один и тот же альбом Skinny Puppy в течение 10 часов.
Они заваливают письмами с оскорблениями и смертельными угрозами любой журнал, вебсайт и пр., который рискнет заикнуться о том, что Ministry была самой революционной индустриальной группой (или, что еще хуже, NIN), а затем дружно его бойкотируют и подбивают на это окружающих.
Они ждут дня, когда генетика сможет излечить фанатов Мэрилина Мэнсона.
До этого дня они будут получать удовольствие, выбивая дерьмо из фанатов Мэрилина Мэнсона.
Их презрение к таким группам, как Gravity Kills, Filter, Stabbing Westward, etc не знает границ.
Их презрение к фанатам таких групп, как Gravity Kills, Filter, Stabbing Westward, etc также не знает границ.
Они называют свою собаку Тощим Щенком, даже если она самая толстая из когда-либо существовавших и разменяла второй десяток лет.
Они держат дома 50 гончих. Нет, это чистое совпадение, что питомник, поставлявший собак для лабораторных опытов, на прошлой неделе подвергся нападению, и все собаки были украдены.
У них также дома 3,000 кроликов, крыс и морских свинок, а также еще и мартышка. И снова же, это всего лишь совпадение, что на прошлой неделе несколько питомников, разводящих животных для опытов, потерпели налет и лишились всех своих животных.
Они понимают и любят постоянно указывать (друзьям, семье, прохожим, правительству…) иронию в том, что Skinny Puppy были арестованы за ошибочное убеждение, что они расчленили живую собаку в развлекательных целях, когда сотни подобных процедур совершенно узаконенно проводятся вокруг, и никто даже не почешется.
Хотя, они сами без зазрений совести провели бы это с низшими формами жизни (как фанаты Мэрилина Мэнсона, рейверы, дебилы, пишущие на Skinny Puppy плохие отзывы на влиятельных музыкальных сайтах, etc)
Они не позволяют никому спокойно послушать Pretty Hate Machine без получасовой лекции на тему, как NIN его слизали со Skinny Puppy, с приведением наглядных музыкальных примеров для доказательства своей правоты.
Они считают прикольным иметь водобоязнь, поэтому они любят говорить, что больны водобоязнью, при этом выражаясь двусмысленно.
Даже после многих часов объяснений, диаграмм и наглядных пособий они все равно не могут понять, почему большинство людей скорее станет слушать Бритни Спирс, Limp Bizkit и Sum 41, чем Skinny Puppy.
Люди считают их сатанистами, потому что у них на двери спальни висит плакат с парнем, вымазанным в крови.
Люди также считают их сатанистами за то, что один из их любимых альбомов несет цифру 666 римскими цифрами в своем названии.
Новички просят их порекомендовать пару песен Skinny Puppy для ознакомления, а они советуют им купить полную дискографию.
Взять пару любимых дисков, отправляясь на день за город, на прогулку, etc, означает для них как минимум 25 дисков Skinny Puppy с собой.
Юные фан[атик]и Skinny Puppy ненавидят своих родителей за то, что те родили их слишком поздно, чтобы иметь возможность приобщиться к музыке Skinny Puppy с самого начала.
Они ненавидят своих матерей за то, что те не включали им Skinny Puppy, когда они находились еще в утробе (9 месяцев жизни в самом нежном возрасте потрачено впустую).
Если она ставила Skinny Puppy им, когда они были еще в утробе, то все равно не включала достаточно громко.
Они воспринимают совет на обложке диска Vivisect VI ‘включать на полной громкости или не включать вовсе’ чересчур буквально.
Они скучают по 80-м годам (даже по прическам).
Они выходят из себя и пускают в ход кулаки, если люди неправильно пишут «cEVIN» через «К».
Они отказываются верить уверениям борцов за здоровый образ жизни, что марихуана вредна.
Их понимание ‘помягче’, когда просят поставить песню помягче, заключается во включении ‘Killing Game’.
Они считают клип ‘Far Too Frail’ смешным.
Они думают, что ‘Yo Pusface’ Ли Чабби Кинга забавно.
Они ненавидят хип-хоп, потому что считают, что его слизали с ‘Dig it’.
Они ненавидят популярную танцевальную музыку за дискредитацию гордого имени электронной музыки.
Они/их родители/супруги/любовники/кто-либо вынуждены делать пристройку к дому чтобы вместить их коллекцию дисков, винила, атрибутики Skinny Puppy или относящуюся к ним, из более чем 500 наименований.
Они/их родители/супруги/любовники/кто-либо (или все перечисленные разом) вынуждены заложить дом, чтобы оплатить их коллекцию дисков, винила, атрибутики Skinny Puppy или относящуюся к ним, из более чем 500 наименований.
Когда их спрашивают, как они себя чувствуют, они отвечают ‘sorry I’m f***ed up inside’ или ‘self abusive recluse too late for me’ или – возможно, наиболее настораживающее – ‘deaths the only thrill’.
Они отлавливают уличных проповедников и начинают им втирать, что поклонение Skinny Puppy – единственная религия, которая считается.
Они выступают за введение ‘Dogshit’ как национального гимна.
Они знают, что Skinny Puppy обвиняли Ирак в использовании химического оружия задолго до того, как это стало «модным» на Западе, еще тогда, когда Ирак считали союзником.
Они заваливают местную телевизионную станцию просьбами читать утренние новости в стиле ‘VX Gas Attack’.
Если они видят клип NIN ‘Down in it’ по телевизору, то начинают орать ‘Плагиат!’, пока их силой кто-нибудь не оттащит от экрана.
Они заставляют своих друзей и родню смотреть отрывки малоизвестных фильмов только потому, что кто-то сказал им, что вроде бы один из актеров массовки, где-то, в какой-то из сцен был в футболке Skinny Puppy.
Они воротят нос от любой группы, не упоминающей Skinny Puppy как своих вдохновителей, или не бывшей вдохновителем для Skinny Puppy.
Они также воротят нос от любой группы, упоминающей Skinny Puppy как своих вдохновителей, и звучащей похоже на них.
Они втайне хотят быть в группе, играющей точь-в-точь в стиле Skinny Puppy.
Они пристают к учителям и ученикам-ботаникам с просьбой изобрести машину времени, чтобы получить возможность вернуться в прошлое и увидеть живое выступление Skinny Puppy в старые-добрые времена снова и снова.
Они могут перечислить все когда-либо записанные треки Skinny Puppy в алфавитном порядке (включая ремиксы и сайды), плюс даты изданий и переизданий, форматы, в которых были изданы, приглашенных музыкантов, etc, независимо от того, спрашивали ли их об этом.
Они мечтают о том, чтоб Skinny Puppy стала самой знаменитой и почитаемой группой в мире, но даже если бы это и случилось, они бы сокрушались, что Skinny Puppy теперь поклоняются ‘модники’, которые недостойны даже вылизывать им ботинки, и все равно будут желать, чтобы группа вернулась в андеграунд.
Они покупают диски Skinny Puppy в качестве подарков для всех своих приятелей и родни, на дни рождения, Рождество, прочие праздники, каждый год, просто для провышения продаж записей Skinny Puppy.
Забывая пословицу «Не дорог подарок…» и элементарную вежливость, когда их 90-летняя бабушка дарит им диск ‘того Мэрилина Мэнсона, потому что тебе вроде нравится такая музыка’ (вместе с шерстяным свитером, на вязание которого она потратила полгода) на Рождество, они дают ей пинка и выгоняют из комнаты.
Они отрекутся от любого члена семьи – независимо от того, насколько близкого – кто назовет Skinny Puppy дерьмом или бездарностью или отзовется о них, что те делают музыку, звучащую наподобие главной темы к «Knight Rider» или галимого техно 80-х.
Они расспрашивают всех потенциальных друзей или любовников на предмет их знаний жизни, творчества и влияний Skinny Puppy перед тем, как принять решение, стоит ли с ними завязывать какие-то отношения.
Они заставляют всех смотреть фильмы, для которых использована музыка Skinny Puppy, и даже не надейтесь, что они помолчат, когда в процессе просмотра натолкнутся на сэмпл.
Они убеждены, что мир говно и паршивое место для жизни, и что человечество очень скоро доведет себя до конца света (или природа примется мстить – что также возможно) и все умрут, но им абсолютно положить на это, пока они могут слушать Skinny Puppy.

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров


Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?



Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

срочно зовите экзорциста

продолжение в коментариях