У отца в подъезде заебись плитку обновили (х.з. где как в златоглавой в СЗАО повсюду эту плитку лепят):
И так, положили плитку, да, новую прям на старую на первом этаже, от входной двери до лестницы и ...Внутренняя дверь перестала закрываться! Дверь сняли и подпилили. Но аккуратно-же, блеать, нельзя, надо обязательно было снимать 5см. Тут пришла вторая беда: стена дома смотрит на пустырь, где после полудня солнце живет аш до заката, и первые 1,5 этажа в зелени: т.е. подъезд нихуево так прогревается и при открытии входной двери образовывается хорошая такая тяга через весь подъезд (мусор с крыльца затягивает, а мусор с лестничной вылетает через открытые окна). Тут выяснилось, что пока внутренняя дверь была в старом варианте, без щели подушка воздуха между двумя дверьми играла роль буфера который когда подпилили дверь вытянуло нахуй в щель под дверью. Первым по пизде пошел доводчик внешней двери, а к концу недели рама внешней двери дала трещину, ... железная рама, железной двери. (ну это помимо того, что закрытие входной двери слышно с обратной стороны дома, т.к. по звуку сродни парковки жигулей в стену дома, ну и еще ходит слух, что какую-то бабку чуть-ли дверью не убило, правда не кто ни знает какую именно, т.к. все свои бабки на месте, но теперь передвигаются парочками, чтоб не пасть смертью стража, которого перебало воротами).
В общем дом напоминал голема - фаната кубизма с насморком. 3 подъезд, середина дома, как кто-то входит в подъезд днем - тут-же из окон лестничных клеток начинает лететь всякое бумажное говно, а следом грохает дверь.
После месяца творящегося пиздеца управляющая компания стала ставить новую внутреннюю дверь и, ...ПРАВИЛЬНО! Чтоб поставить новую дверь с новой коробкой нужно разобрать уложенную плитку! Плитку разъебошили перфоратором, сняли и новую и старую, вдолбились в плиту, уложили в эту траншею непонятно на кой хуй деревянную балку на пене, воткнули новую коробку и оставили эту вьетнамскую ловушку: за 25 см до двери и после плитки нет и перепад высоты около 5-7см. Самый охуенный вариант подвернуть ногу после трудового дня (опуская тот факт, что теперь все десткие коляски застревали в этой шлюзе). Хуйня вопрос, траншею ловушку можно залить бетоном, а чтоб днем в нем ни кто не потонул заливали его под вечер, чтоб ровно, наверняка, чтоб ни кто не застрял, ...и! ПРАВИЛЬНО! С утра внутреняя дверь тупо не открылась! Через минут 10 борьбы выяснилось, что дверь говно состоящие из ламината и сотового наполнителя, т.к. её тупо сломали пополам в попытке выбить. Осталась только внешняя дверь, громыхающая, с двумя доводчиками, наваренной заплаткой на трещине коробки и все так-же вылетающие из окон бумажки при открытии оной.
У отца в гостях уже не был недели две, говорит внутреннюю поставили новую, без доводчика, по-этому она теперь громыхает первой чуть снижая силу удара внешней. Еще говорит, что жильцы послали нахуй ремонтников, чуть-ли не в рукопашную, когда те заикнулись, что плитку будут класть на всех этажах.

Розовый парик и торчащие пимпочки с черным окончанием видишь на чашках наушников? - Sonico cosplay (c)

В начале реакторного зала, центральный подъемник, 14 уровень, транзитом через верхний грузовой ангар, мимо дрон-анагров, через малый конференц зал, по белому коридору мимо офицерской столовки и фитнес зала, направо перед дрон-команд-операторской, в бируюзовый шлюз, прямо, прямо, прямо - мостик.
Ну или просто возьми рем-шатл и лети к обзорной полусфере:

"Эмулятор построен на базе популярного движка Unity и практически не требователен к «железу»: по словам, автора, программа работает даже на компьютерах четырёхлетней давности."

Нашему спец.кору удалось запечатлеть на фото тот самый компьютер четырёхлетней давности, к ресурсам которого эмулятор совсем не требователен и даже работает.

То, что любое быдло считает себя футболистом, означает лишь то, что это быдло считает себя футболистом. Не фантазируй про уровень сборных и миллионном загребании бабла - о них вообще нет ни слова. Выше написано - почему оно себя считает таковым, а не рецептура успеха от мячика с грыжей, до золотого мяча за время летних каникул.

Уровень вхождения:
Футбол - любое быдло пинавшее в детстве/юношестве что-то кроме хуев - считает себя футболистом. Мячик во дворе попинал на травке - футболист, банку из под пива пнул в сторону газона - футболист. Подтянул трусы, надел тапки - готов играть в футбол. Лето, травка, хорошо. Нажрался в говнину, так и тянет что-то пнуть пока еще хоть как-то стоишь на ногах, ты-же сука, футболист, ты-же в 4 классе один раз на дурака мяч в 9 с разворота положил.
Хоккей - коньки и клюшка как миниум кроме двух комплектов одежды. Умение держать равновесие, которое посылает тебя нахуй и прикладывает холодное еще до синяка в случае предварительного злоупотребления. Падать на лед неприятней, чем на траву. Получить клюшкой неприятней, чем пендаля буцой или подзатыльник. Следить нужно за мелкой, верткой, черной хуетенью, а не за большим, белым, ленивым колобком.

Тупое преобладание количества над качеством.

З.ы. женская сборная играет куда техничный и зрелищней мужской, последнюю вообще разогнать нахуй ссаными тапками, мудачье зажравшееся (в подавляющем большинстве).

Жалко, что водитель шкоды погиб. Такие "герои" заслуживают инвалидное кресло до конца жизни.

но древний + интерполяция

Да ладно, электричка целая, теплая, в солнечных бликах.
У Алексея есть куда более "веселые" работы с метро, автобусом избушками и вертолетопауком.
alexandreev.deviantart.com/gallery/

Стоит и льется, просто сперма это не только головастики, последних меньше 1/4 от общего объема.