Нет, все не то, к сожалению. Там Марс, на самом деле, это крохотный шажок по сюжету. Я закончил читать на моменте, где колонисты отрыли скелет обычного земного птеродактиля, который никак не мог оказаться в пяти миллионах световых лет от Земли. И задумались.

Охуеть. У Зеленского лицо человека за две недели постаревшего лет на десять. Он реально любит свой народ и потери его уничтожают изнутри. И блять на контрасте унылое лицо Этого. Мои солдамтики с зп в тримдцать тымщ не могут ваевать в ушанках. Хмн.

Ну хоть где-то доброта и братские отношения.

А че там волчар не заставили реорганизоваться в нормальный орден путем шантажа не дать Жилиманновского семени? Я просто перестал за бэком следить после появления примарисов, но этот вопрос почему-то заинтересовал.

Спасибо за название, заценю.

Да его по умолчанию в жопу. Самый бесполезный компаньон, имхо. Реально уж лучше открывать по кд сундук с ловушкой, и ждать пока тебе оставит хоть один хп. А потом пиздить его палкой d1 морозного урона, пока не сломается. У той же бардихи Арвин, у которой по какой-то причине постоянно фэйлилось половина заклинаний (я реально хз, во всех версиях в которые я играл, вплоть до даймонд эдишона, она пропердывает заклинания) хотя бы жопа классная. Сама ситуация с деньгами и воскрешением, которая мне подорвала жопу, случилась когда я играл во второй раз в жизни, и взял плута-вора-рогу. Я нанял Даэлана, что б он танковал, пока я делаю хитрые бэкстабы. И какое-то время этот черт действительно танковал. А потом случился первый дракон и я начал молиться Маске, что у меня хоть одна из пятидесяти ловушек прокнула, которые я поставил. А ставил я всякое дерьмо, которое снимал с половиц блять в домах нищих. То есть я ставлю ловушки, потом агрю дракона, и вот он идет, на него падают ночные горшки с говном, банановая кожура под лапы попадает и так далее. Он охуевает, но идет. И почему!!! Почему я этим занимался! Потому что Даэлан сосал анал до полной сублимации. А так как я был тупым сосницким, который еще не знал как, что и где, золота у меня всегда было только на хлеб и мороженку, и воскрешение реально становилось делом затратным. Эх. Все равно это было охуенно.

Прям невервинтер вспоминается, когда на драконах напарник по кд отлетал и его воскрешали в храмах за деньги. "Что случилось, я умер, я чувствовал как холодные пальцы смерти..." Да-да-да, оплата картой.

https://nhentai.net/

Поисковая строка

Самое страшное, это если он после освобождения пойдет в кафе "Под каштаном" и будет там смотреть первый канал, тихонечко выпивая, а потом как-то сам по себе помрет в квартирке.

Круто, но кажется, что сфинктер изголодался и засасывает веревочку. Впрочем, я не протестую.