На море

Когда-то в прекрасном далёком детстве, мы с семьёй и их родственниками поехали на море. Я боялся воды и не умея плавать, полоскал коленные чашечки близ берега. Как вдруг, со мной случился конфуз и мне в столько сопливом возрасте приспичило отложить запасы угля. Но, так как я был самостоятельным мальчиком, я не стал просить взрослых, а понял, что пора преодолеть свой страх и пойти на глубину. И я пошёл. Забравшись по шею в воду, я снял с себя плавки и освободил вилли. С пробежавшим по организму дрожью облегчением, я встал как вкопанный и затупил. Тут рядом проходившая тётя спросила (ведь для неё это была не глубина, как для меня): «Мальчик, что это с тобой рядом плавает?». Не растерявшись я ответил: «Насрал кто-то». И пошёл пешком по дну к берегу, разводя руками в стороны, делая вид, что плыву.

О тупости

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Пример Творчества

Оригинал:
Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид.Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Анонимус в третьем поколении:

Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды —
прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Школьник в третьем классе:

Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из красных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.

О Потреблядстве

Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник. Несколько раз в день оправлять малую нужду. Смывать эпидермис. Отхаркивать поутру мокроту из лёгких, сморкаться, сплёвывать, расчёсывать волосы, роняя «энное» количество умерших волос и кусочки отшелушившейся кожи с головы. Раз в неделю подстригать ногти на руках и ногах. Попутно он почёсывается, побздюкивает, потеет, что-то жрёт, прополаскивая после сжирания продуктов полость рта, удаляя завонявшиеся кусочки пищи между зубами. Вываливает в мусоропровод недоеденную еду, очистки, окурки, упаковки от одежды синтетических продуктов и приобретённых мелких радостей.
К телу прилипает грязь, ночами по нему ползают сапрофиты, вдыхаются килограммы пыли, выпиваются декалитры алкогольных напитков. Сквернословие, извержение в пространство отрицательной энергии и производственно-бытового раздражения.
Кто-то давит фурункул на своём теле, кто-то чёрный угорь или просто белёсый прыщ. Озабоченно стирает химическим порошком одежду, выбрасывает провонявшиеся и дырявые туфли, трусы, рубашки, прохудившиеся носки. Тонны салфеток, утёршие рот разным дегенератам — летят в мусорные баки вместе с одноразовыми стаканчиками, пластмассовыми бутылками и вилками. Миллионы умерших газет и рекламных листовок — перемещаются ветром по планете. Окурки, перемешанные с песком и битыми стеклянными бутылками, составляют естественное покрытие рекламируемых дешевыми туристическими агентствами пляжей.
Полиэтиленовые пакетики больше не стирает ни одна хозяйка. Гораздо выгоднее его бросить, где попало. Использованные презервативы не полощут в проточной воде, дырявым колготкам не находится применение, одноразовые зажигалки уже не пытаются хитроумно-многократно заправлять, вклеивая в них латунный клапан. Деньги сделались скоротечным и скоропортящимся продуктом и их уже не набивают в трёхлитровые банки для закапывания в огороде. Их вкладывают в выгодные предприятия. И вообще, деньги сделались чем-то проходящим и малоценным, как и товары покупаемые за эти деньги. Конфеткой в красочной бумажке ребёнка не на*бёшь. Ребёнки теперь любят пиво и наркотики.
Для строительства памятников своего благополучия не запасаются кирпичом «БУ». Покупается преимущественно недолговечный, но красивый. Тысячи кубометров дров валится, пилится, распускается и увозится под прикрытием штрафов-взяток в различных направлениях. Химические и радиоактивные отработки захороняются в непосредственной близости от проживания основной массы народонаселения. И народонаселение смирилось и не выказывает признаки недовольства и озабоченности. Только мутирует, вяло, выполняя должностные инструкции (если работа имеется). Канализационные трубы цивилизации прокладывают по кратчайшему пути и на стихийных пляжах вспотевшие счастливцы плещутся в этом, разбавленном водой естественных водоёмов растворе.
Ничего другого не остаётся. В трёхстах метрах, может оказаться ещё хуже. Здесь хоть глаза не режет, и не тошнит после принятия водных и солнечных ванн…
И среди всей этой стекающей под уклон грязи снуют менеджеры среднего звена, новомодные клерки и напоминающие мужчин продавцы различных магазинов, уверенные в себе малолетки-сосушки, накрасившиеся загранической и отечественной косметикой и неожиданно для себя самих, и ещё для своих молодых мамаш, повзрослевших и состарившихся, мало, чем отличаются от них. Многие уже давно е*утся не для продолжения рода или там удовольствия, а от скуки, от нечего делать более. Вакуум души следует заполнять, и его заполняют приёмами алкоголя и липучими партнёрами.
Детки неожиданно повзрослели (и дело уже даже не в акселерации), престарелые пердуны помолодели (стало возможно благодаря медицине засадить в последний раз перед смертью любопытствующе-постигающей настоящую жизнь школьнице), компасная стрелка крутится не находя притяжения главного для неё полюса, работать стало лень да и негде. Запахи далёких стран манят и расслабляют. Всеобщий по*уизм и нетерпение. Ожидание светлого будущего вылиняло, растворилось, пообмякло. Каждый (ежели не дурак), может себе его позволить, хоть прямо сейчас.
И мы живем, свято веря и надеясь на ещё более лучшее…

Про умников

Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки, недавно проскакивал на главной:

"Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: "А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?" А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!"
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал "Воронины". А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: "Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей". А чучмек ему в ответ:

"Слющай, брат, а в каком году был "Марш пустых кастрюль"? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?" Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: "Хюй тебе, а не букет!"
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:

"В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?" А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.

Обливион

Когда я закончил университет таинств я поселился в башне возле небольшой деревеньки, а местный староста всё крутился вокруг и как бы невзначай и всё спрашивал что я там притих, я там не колдую часом? Я один раз не ответил дак он собрал всех жителей и они начали ломиться ко мне в башню с факелами и кричать что они дверь с петель нахуй снимут, алсо, староста ругался, если я колдую и не рассеиваю заклятия, причём не просто вконце колдовства, а непосредственно после сотворения заклятия, мотивировал это тем, что опасно, и сам потом мне говорил: вот я колдуну и рассеиваю, и ты так делай! Однажды я наколдовал 101% невидимость, вдруг слышу - староста где-то у двери шароёбится, ну я и присел на корачки, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там староста невидимый смотрит и кричит ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Хули ты всю деревню невидимой сделал? Староста кстати всё время какие-то элексиры пьёт, чтобы колдовать часто, колдует по 5 раз в день, а потом говорит, что ману жжёт, и ещё алхимик он. пиздец короче! реальная история. я не довакин. 

Мост в Терабитию

Уже далеко за полночь. Завтра не надо никуда идти и ты можешь позволить себе остаться у компьютера до утра. Ты лениво пощёлкиваешь по бордам, ожидая, когда же, наконец, докачается торрент. Сидам не интересно, спишь ли ты, ждёшь ли, в сети остался только один, который милосердно отдаёт тебе килобайты. Скорее всего, точно такой же.
Закипает чайник. Есть выбор - чай или кофе. Сейчас лучше чай, потому что остался сыр. Значит, ещё и пара бутербродов. Ты возвращаешься в тёмный зашторенный зал. На самом деле, сейчас лето и довольно душно, но тебя бесит шум улицы и остатки праздных прохожих. Но духота тебя не смущает, много лет ты уже один дома.
Ты многие месяцы открывал Двач, листал страницы и натыкался на добротреды, мостотреды или как там их ещё называют. Скажем так, тебя удивляли эти треды, свободные от столь привычного ракования. Правда, их с упорством закидывали сажей изо дня в день. И вот вчера ты, наконец, решился посмотреть чего ради всё это делалось.
Что за странное название \"Мост в Терабитию\"? Так можно было бы назвать какое-нибудь фэнтези. Странно, что такое кино столь полюбилось битардам. И вот ты начинаешь смотреть.
Сперва отвлечённо, иногда останавливая, чтоб долить чая и проверить доски, но чем дальше, тем неотрывнее ты смотришь в экран. Ты узнаёшь там себя, узнаёшь своих сверстников, родителей, своё собственное настроение.
А вот и Лесли. Конечно, теперь понятна такая любовь к ней. Ты всматриваешься в её улыбку и видишь, как проходит перед глазами детство, юношество и вот уже добрая половина молодости. В ней ты видишь всё то, чего тебе всегда не хватало, от чего ты усердно отмахивался - искренность, жизнерадостность, оптимизм. Может, свою первую любовь. А может и было всё это, но ты это потерял однажды и не заметил пропажи вовремя. А теперь уже поздно.
Прошло уже больше часа, бутерброды закончилась, чай тоже, а ты всё ещё сидишь у монитора. Большая часть прошла, скоро должен быть конец, а тебе хочется, чтобы фильм не заканчивался. Не заканчивалась твоя теперь уже персональная сказка.
Но сценарий внезапно даёт тебе под дых. Он забирает у тебя Лесли. Цинично и беспристрастно забирает, без всякой надежды. Твоя сказка теперь окончена. Пропал главный источник света в твоей тёмной комнате. Говоришь, в таких фильмах так не бывает? В каких таких? Этот фильм и про тебя тоже, а с тобой всё так, не удивляйся.
Титры. Лесли больше нет. Ты выливаешь последнюю заварку со дна, наспех выпиваешь и падаешь лицом в подушку. Лежишь и смотришь на большую пустую белую стену. Это ведь так на тебя похоже, разве нет? Но всё равно ты её не забудешь. Никогда.
Теперь ты не один. Теперь ты с нами.

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4363643

Про общественные движения и ЗОЖ

Итак, представьте себя человеком, который вдоволь наебавшись на работе часов так 14, после тяжелой смены пиздюхает домой. А тут, сука, ларек. Дай, думаете, куплю пива да посижу и подумаю, нахуя я так въебываю за 5 тыщ рублей. Вот Вы покупаете заветную бутылку, садитесь на лавочку, начинаете пить и вот-вот уже к Вам приходит долгожданная мысль в виде решения Вашей проблемы, как вдруг!!!! Гопники?!?!? Хуже, блядь! Качки! Пиздец! Они подходят к Вам и начинают рассказывать Вам же, какой ВЫ уебан. Ну, типа, они же лучше знают, какой Вы на самом деле, они же жмут! А у Вас, повторяюсь, только что украли мысль о мировом господстве и куче баб, к нему прилагающихся.

В общем, идете Вы домой, без пива и с разбитой мордой, ибо Вы соизволили НЕ согласиться со спортсменами по поводу моральных принципов Вашей жизни.

Теперь вопрос: чем сделали лучше Вашу жизнь действия данных зожевцев/мырусские? Я бы, если честно, сходил бы в магазин и купил бы здоровенный мясницкий нож, затем вылавливал бы их и потрошил в темных подвалах. Хм… в этом был бы плюс! Я бы освоил работу мясника, затем устроился бы на мясокомбинат и получал бы кучу бабла, НЕ считая вынесенного мяса.

Приведу обратный пример, чтобы зожевцы меня поняли. Допустим, мырусские/зожевцы сидят где-нить на полянке и жарят шашлыки (ясен хуй, из нежирной говядины, оно же для здоровья самое оно). И тут подходит банкир с охраной сзади, которая еще недавно голыми руками вырывала языки у чеченов через жопу. Ну и молвит: «какого хуя вы здесь сидите, мудачье? Кто НЕ работает в банке – тот моральный урод, а кто шашлыки ест, тот вообще пидорас ибо они из мяса, а коровы – это вообще мои любимые животные, ибо у меня предки из Индии». И начинается крутое изнасилование любителей здорового образа жизни с применением подручных средств таких как колюще-режущие предметы вкупе с березовыми сучьями (с занозами).

Помогите, мне страшно. Я похоже поехал совсем, начинаю чувствовать заговор против себя. Я стал замечать, что некоторые люди знают то, что я им не говорил. То есть некоторые люди знают то, что видело очень ограниченное количество людей. При этом иногда они говорят как по шаблону, как будто бы их подговорили. Бывает так, что люди с которыми я давно не общался приходят внезапно ко мне и рассказывают то, чего не могут знать. Я не могу это объяснить, точнее высказать. Например мамка знает что со мной произошло там, где ее не было. Я думаю что она кого то подговорила из знакомых, чтобы следить за мной(т.к думает что я наркоман). Как примерно это происходит, я думаю > мамка хочет мне что то донести до меня, разузнать > украв телефоны моих знакомых звонит им, договаривается о встрече, платит бабки чтобы они мне сказали что-то своими устами/узнали. Знаете как начал подозревать этот заговор? Пару раз мамка сказала мне что то, потом ее слова повторяют. Это какой то пиздец, я уже никуда не выхожу. Еще начал наблюдать какие то разговоры про меня за спиной. Мамке скучно, вот и играет в детектива, я думаю. Ко всему этому я стал замечать что когда поворачиваю голову от пекарни, она всегда смотрит на меня и резко поворачивается. Еще невзначай вытирает пыль в дали, а сама смотрит в мой монитор. Бывает так, что какие то папки нужные мне удалены(копалась в пекарне), но я ее уже запоролил. Она знает что я здесь сижу. Реально ли сдеанонить ее и остальных? Вероятность что я прав очень высока.