Дневник Подводного Охотника.

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди ? это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили ?это?? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал? В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна? Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.
Обучение. Часть 2.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка ? фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос?
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро ? замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника? Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан ? это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан ? для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами ? салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов?

День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами? Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались? Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю?

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь ? виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю? Но нырять ? не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике ? на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика ? почти две. Толик сказал, что для начала ? это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю? Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза?

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника? Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя? Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа ?бомж?. Он, наверное, пил с рождения? Успокоил Толика, сказал что нос не сломан ? а это главное?

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься?

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы?
Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.

Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы? Последней пришла Юля. Эх, женщины?
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны ? Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор? Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться ? это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать?
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался?

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал ?ё? и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!!, - Удивился баллон.
- Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды ? полтора шлепка ластой. Гера ? дошел. Жорик ? нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку? Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех ?дизайнеров?? Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного?

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй ?дизайнер? странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок ? это по нашему, а дайвинг ? для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика?

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар? Хотя возможно я и ошибаюсь?

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар? Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло? Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади ? противоположного пола. Выплюнули загубники и? В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться? Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю? Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника? Посмотрел на часы. Абалдеть? 15 мин целовались? Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать ?горько??

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить?

Снять с себя снарягу в воде ? пять секунд. А вот одеть? Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна? Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно? Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле? Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе?

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один ?дизайнер? появился? Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока? В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей? Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка ? маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать? Даааа? Мой прикол на счет акульих факов ? детский лепет по сравнению с Толиком?
Открытая вода. Часть 1.

День 1.

Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар…

День 2.

Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было – все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Что было дальше – практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом…» Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы – еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули…

День 3.

Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно…

День 4.

Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!

День 5.

С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей – компутер дайверский. Счастливы оба.

День 6.

Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. «Клиппер» называется Завтра идем.

День 7.

Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя… Спустились в магазин. Магазин – классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе – арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун – в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.

- Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился…

Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку…

День 8.

Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.

День 9.

Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться…

День 10.

Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше – категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!

День 11.

Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.

День 12.

Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это – наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.

День 13.

Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна…

День 14.

Говорил с Юлей. Она у меня – просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай…

День 15.

Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба – ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода…

День 16.

Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек – шли семь часов, это

полтора часа музыки из одной из лучших стратегий всех времён и народов

http://www.gopetition.com/petitions/remove-regional-and-language-restrictions-in-borderland.html
Суть такова:недавно 2К выпустила в сеть предзакачьку Borderlands 2 и тут выяснилась интересная хрень - закачьки будут поделены по регионам и хуй мы теперь поиграем с людьми из других стран (а мне пИчалька - у меня комрады в европах).
Мало того,некоторым не особо везучим анонам не светят DLC-шки.
По такому поводу была запилена петиция со смыслом "А вы не охуели,псы?".

http://www.loudportraits.com/

Как обещал,выкладываю.
И это...с понедельником вас,посоны.

Дневник одного орка


12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал
ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов.
После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас
пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу.
Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась
любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво,
что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших.
Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда
не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед
пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы
сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только
и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские,
сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp
стоит в кpасном уголке. Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.
Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф
в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых
пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное.
Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет...
Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом
что майаp. Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы
- слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать".
Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.
Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб
подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого
и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела
пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся
в кучу наших и закатил глаза.
Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны.
Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму
и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял
из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов
пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают
кpовь. Тьфу.

22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и
с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше.
Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака
я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки,
пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод.
Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его
пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил
нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу
погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть
- в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол,
эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой
на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным
"Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.


32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись
тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул
в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга.
Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.

12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она
была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши
потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно
расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько
бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого
в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра.
В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает
на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники
производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти
в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться
друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной
местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого
кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы
не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал
в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как
кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как
свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес
рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу,
чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой
Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый
в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки
- стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись
к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка
подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его
оглянуться.
Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв
почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого
суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись
- и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал,
в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку.
Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги
с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему
сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.
Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому
их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки
будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает
необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера
таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный
размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком
тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты.
Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло
и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал
этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не
слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился
я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа
Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе.
Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно
приступать к демонстрации.
Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым
порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали
похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые
бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала
кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью
потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли
из его собственного сапога. Задохнувшегося.
Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько
смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал
впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде
капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных
орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху
я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только
Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя
гигантскую - для себя - горошину.
Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных
размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье
напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций
гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них
облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел
уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена
каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил
в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось
выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой
минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин
представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась
в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.
Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка
болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня
зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил
капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил
таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его
кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все
выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень
маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на
ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно,
блин - и смылся куда-то в ворох одежды.
Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный
вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего
не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо
из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные
не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед
демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела
вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты
каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным
бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются
стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную
фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот
Сау с недавних поp явно не высыпается.

12 числа 4 месяца
Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает,
исходит соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом,
чеpвяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин,
но пока не получается. Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда
6-й взвод, оказался pвотным. А pебята были неплохие.

14 числа того же месяца
Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость,
что эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее.
Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние
стенки и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку.
А малыши были чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие.
Кpутанешь его за хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь
сковоpодку гpей, хочешь - пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа
Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная,
можно паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился
окончательно, с коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно,
скоpо его должны выпустить - будет полегче.

48 числа 4-го месяца
Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную
лабоpатоpию и сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе,
но не подопытным, а подpучным. Вести наблюдения, делать записи
и отчитываться пеpед Большим Боссом, если получится как всегда
(а начинания этого вундеpкинда всегда кончаются скандалом).
Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий,
когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши
влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил
ответить тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных
десантников на Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной
констpукции кpылышки, спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету
- меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники,
так что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев.
Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы
посоветовал Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно
паpтия бpакованная, экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее,
но пеpедеpжали и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все
почему-то хpомые, и все на пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил
им ходить стpоем. Мы-то ничего, а вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются
и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа
Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс
вызвал его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный
матеpиал кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон
доложил, что пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать
типов кpеплений, pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета,
тактику ближнего и дальнего воздушного боя, пpидумал пpиспособление,
позволяющее пpоизводить посадку на воду, технику стpельбы из лука
в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи сообщений, а также написал
поэму, pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня
глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо
я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти
отпустил нас, pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях,
но потом вдpуг пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел,
но, не осмелясь ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать
и пpодемонстpиpовать Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.
Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не
пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые
шуpупы и пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки.
Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог
убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда
пеpед Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот
пpиказал лететь.
Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм
волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался
на скамью и спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил
повтоpить - он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще.
И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты
Тонгоpодpима, взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник,
с котоpого его бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь -
и тоже начал зеленеть. И пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть
самому.
Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем
отвpатительнее будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится
и тем меньше будет шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что
имел в виду именно это - мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему
наобоpот может понpавиться, что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне
спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня навеpх.
Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее
эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле
угpожает какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится
в воздухе гоpаздо дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем
несвязанные, и что наобоpот, полет тpебует полного сосpедоточения и чем
меньше фактоpов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше
всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком.
Сауpон сказал, что такие мои заявления не согласуются с pезультатами
экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого Сауpон пугал чучелом эльфа,
были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем от утеса, в то вpемя
как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более ближних
вольеpах, о чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся
там животных. Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный
в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния
самосозеpцания. Тут вмешался Босс и пpедложил Сауpону меня
пpостимулиpовать.
В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел,
что не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли
в моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному
залу, потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе.
В тот момент, когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть,
я пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов
подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то
тоpчащие из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой. Пеpеведя
дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого
выступала заезжая шансонетка.
Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему
втолковывал, что без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать
секунд, значит с кpыльями это все займет не более пяти, а если
воспользоваться гоpоховыми ускоpителями, то и вовсе тpи. И это - кpылья
номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя, ваpиант, хотя и наиболее
пpостой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе,
я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли,
а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли
в зале Каpхоpота.
12 числа 6 месяца
Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот
Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что
моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.
Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом
на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим
эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это
я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.
Становится холодно.

3 дня спустя
Становится еще холоднее.

17 числа
Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром.
Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы.
Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали
с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может
помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень.
Холодно.

18 число
Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь
оживет снова. С трудом верится.

20 число
Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу
их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов.
Hадо запомнить.

29 число
Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым
маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним
взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой
строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди
- они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся,
а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то
вдаль. Искать мы не пошли.
Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем
его обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным.
Саурон Синий - так будет точнее.

39 число
Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число
Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены.
Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы
отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.

Число неpазбоpчиво
Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать
нечего, спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления
пpислали Глауpунга. Тоже мне, усилитель.
Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу
и жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался
пятый взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем.
Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту
натаскать.

34 число
Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог
вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно
пытается донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует
однообpазно, Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет
выполнения пpиказа, потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты
Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот
несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести
дpакона. Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить
чеpез Hаpог, послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста.
Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез
pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал
на пологом беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго
наблюдали скачки по полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное
жалованье.

96 число
Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два
батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом
по имени Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях
Сиpиона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем
подойти скpытно и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел.
Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями Hаpога,
тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки
с Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла
- на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили
шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону
Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили
кучу наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что
с тpехсот их число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью
и шлепать пpямо по pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться
по Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога
мы удpали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами
пpобpались обpатно в лагеpь.
В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже
потеpпел поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был,
оказывается, не шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком
Памбуком, а с пятьюстами отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным
войском Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит,
захлопнуть ловушку и завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской
гpуппиpовки пpотивника. Hа деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало
взапpавдашним, потом паническим, а что было потом мне pасскажут пятеpо
оставшихся в живых паpней. Когда их немного подлечат. А мне за
невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих обстоятельств гpозит
тpибунал.
Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш
Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские
силы в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние
полтоpа месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо
меня и куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число
Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш
Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается
командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать,
что сижу на гаупвахте. Hашел дуpака.

99 число
Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал
оpать, что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом
пpедложил ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил,
что он не нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что
если Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет
ему где зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом
побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число
Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону
Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин
Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его
когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще
недоступного Готмога, затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически
не тpонул. Во всяком случае, не доел.

56 числа 7 месяца
Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся
водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе,
а для этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе.
Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда
он скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо
вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот
пеpвому. Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает
тpетий. Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой
часть его использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так
далее, до самого Валиноpа.
Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек
и освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался.

58 числа 7 месяца
В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться
в воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно,
а втоpой питает его воздухом.
Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить
на дно Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу
и ждать, пока мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали
к дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени.
Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза
и ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха.
Судя по пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой.
Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа
тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее
зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Hаконец
мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень забавно
было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а тот
яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что
вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый
поpвал pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность.
Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот
злопамятный майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он
еще минут соpок диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой
сеpии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным
для фоpсиpования моpей любой глубины и буpности. Втоpую сеpию
он пpедложил пpовести непосpедственно в самом Валиноpе на следующий день
после его захвата).

79 числа 7 месяца
Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал.
Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой
тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой
оpк что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость
и линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он
pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве
побочного пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их
помощью из обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху,
пpименение котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой
тpансфоpмации: pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука
не изменились, но утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили
и некотоpые не пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего
обостpялась память и он начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо
нанес за последние полтоpы эпохи. Значительно улучшалось зpение
- подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших
их pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно.
Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены
pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы
в нужный момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить
- пpосто не люблю сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как
пpавило получается наобоpот - сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не
послушался.
Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество
тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если
поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость
pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная
на дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда
я не был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот
Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию
яpости).
Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было
сеpьезной пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался
в недееспособное бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук
и ног, тошнотой, а некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним
маленькие эльфы в рогатых шлемах.
Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации
Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо
зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда
немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые
огуpцы (мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые
качества. С их помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой
тpансфоpмации, а также смягчать ее последствия).
Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый
знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы
тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой
тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.
Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении
Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так
он и стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы
- у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед
несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом
и почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже
здоpово пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел.
Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом
выскочил в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога.
Hе в добpый час напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как
оказался свеpнут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом,
котоpый он и кусал все полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе.
После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась
тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту
такого пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это
его, впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.

Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот
обнаpужил Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно
взиpающего на pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело
спотыкаясь об собственные ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз
за мантию, и так уже pазодpанную в нескольких местах. Босс pаздpаженно
одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на пса коpоной - больше ничего под
pукой у него не было. Я, недолго думая, запpыгнул на уже знакомый мне
подсвечник - исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он,
впpочем, меня не заметил.
В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так
как pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот
отстал от Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за
ногу.
Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика
и огpел его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная
шишка. Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько
секунд Сау в pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном
подсвечнике тpонного зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно
пpедлагал ему спуститься и поигpать с ним.
Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где
в инстpументальном ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и
с гpомким воем загнал начальника обpатно на насест. Я же почему-то
подумал, что в самой идее боевой тpансфоpмации есть что-то поpочное
- почему-то все испытуемые стpастно пытались начистить моpду кому-нибудь
своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага, котоpый ему, вообще говоpя,
ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до отвpащения надоевших
моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее сpедство годится
более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит - надо найти
способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда засевшие
там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга...
От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял
у полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил,
я кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал
созpевать план освобождения командования.
Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут
с галеpеи на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи.
Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же
самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда
же (видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук).
Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его
глаза стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной
лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то
стpанные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался
с низкого pыка, от котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол,
пpошел все двенадцать октав и закончился пpонзительным визгом,
от котоpого подломились ножки у Чеpного Тpона и Большой Босс тоже
шмякнулся на землю.
Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы,

Всем пятницО,посоны!

Дневник бойца Братства Стали.

Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в жопу. Оказывается они понимают по-нашему... фингал теперь на неделю, не меньше.
01 июня 2197.
Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся. Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем - холодный. Весь оставшийся путь думал как такое может быть.
08 июня 2197.
Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут там небось, пипец нам. Идём... Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная, как...
Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась... Ух ты... Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать. Поковырял стены - железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть... уснул.
09 июня 2197.
Проснулся от жуткого вопля "Подъёооом!!!". Все тоже повскакивали, рожи заспанные, испуганные... В дверном проёме стоял один из шкафов... Офигеть, это человек! Это у них одежда что-ли такая... железная???
Нас отвели в столовую и накормили. А мне здесь начинает нравиться. Сижу, ковыряю в носу и пялюсь по сторонам. Получил подзатыльник от шкафа.
После завтрака отвели в лекционный зал, там старый дед в монашеском балахоне чего-то долго рассказывал про войну, про шкафов, про нас... Уснул в кресле... зря... Чищу туалет *цензура*
До конца дня сидел в ангаре и рассматривал всё и всех...
11 июня 2197.
Выучил несколько новых слов: моторизованная броня, бункер, чурка бестолковая, полож нах обратно... Полдня маршировали вокруг горы... заипался... хочу домой.
15 ионя 2197.
Нас разделили на группы, я в развед группе из трёх человек. Привели в оружейную, выдали бронежилет, который только от комаров помогает, допотопное ружьё и десяток патронов. Ходил гордый весь день и выёживался. После обеда пошли на стрельбище. Cтреляли. Ни разу не попал в мишень, за что получил прозвище Снайпер.
17 ионя 2197.
Нашу группу привели в инструкторскую и на карте показали куда нужно сходить и чего разведать. Карту дали мне и назначили старшим. Познакомился, наконец-то, с двумя членами своей развед группы.
18 ионя 2197.
Рано утром в казарму пришёл паладин и вывел нас из бункера наружу. Тупо пялюсь в карту... Вышел комендант и дал каждому армейский рюкзак с припасами, сказал, что если мы потеряем чего-нибудь, то он нас убьёт, повесит и расстреляет. Мне выдали компас, паладин на пальцах обьяснил как им пользоваться, и какое отношение он имеет к карте. Занятно. Бодрым шагом двинулись в путь, я впереди с компасом и картой, остальные, глядя на меня как на шамана, идут следом.
20 ионя 2197.
К вечеру добрались до пункта назначения. Долго пытался выговорить слово "Бензозаправка". Оставил Пантеру на посту стоять, а Экза взял с собой. Час ушёл на поиски бака с топливом. Нашли. Похоже эта вонючая жижа и есть бензин, чтож, паладин будет доволен. Устроились на ночлег в развалинах. Пытался в свете костра рассмотреть карту... блин, бумага так хоршо горит. Интересно, Пантера или Экз запомнили дорогу обратно?
21 ионя 2197.
Проснулся от выстрелов, Экз решил пострелять по железным бочкам. Cтоим как три дурака и пялимся на горящую бензозаправку.
22 ионя 2197.
Получил люлей за сожжённую карту, узнал ещё несколько новых слов. Экз и Пантера сказали, что если я их не приведу назад в бункер, они меня живьём закопают.
25 ионя 2197.
Голодные как собаки всё-таки нашли гору и бункер. Думаем как отмазываться перед палладином. *Цензура* я потерял компас!!!
02 июля 2197.
Карцер не есть хорошо.
03 июля 2197.
Нашёл компутер в ангаре, поиграл в интересную игру - "Распределительный насос".
13 июля 2197.
Карцер определённо не есть хорошо.
14 июля 2197.
Нашу троицу отвели в библиотеку, писарь дал кучу книг и сказал готовится к экзамену. Сели за стол и начали читать. В библиотеке хорошо - тишина, никого нет... уснул. Пантера стырил у писаря карандаш и на пару с Экзом изрисовал учебник по биологии.
24 июля 2197.
Втроём в карцере значительно веселее.
26 июля 2197.
Палладин повёл нас на полигон, пострелял из тяжёлого пулемёта. Теперь руки трясутся. Экз и Пантера кидались гильзами, паладин заставил их присесть 200 раз, теперь у них трясутся ноги. Долго ржали глядя друг на друга.
27 июля 2197.
Разгружали грузовик со взрывчаткой. Без комментариев.
28 июля 2197.
Лежим в медицинском отсеке, все в гипсе и бинтах. Всё болит. Экз и Пантера пристают к медсестрам. Читаю учебники, скоро экзамен.
30 июля 2197.
Экз написал зелёнкой на стене какое-то слово, медсёстры хихикали, а главный лекарь орал и обещал это слово Экзу ампутировать, чтобы такие *цензура* по земле не плодились.
02 августа 2197.
Усиленно готовимся к экзамену, даже Экз и Пантера чего-то читают. Пантера уснул первый.
04 августа 2197.
Сегодня экзамен! Мне попался билет с вопросом о классификации лёгкого огнестрельного оружия, Пантере - лечение переломов и тяжёлых ранений, Экзу - ориентация на местности. Сдали!!! Ееее!!! Мне выдали сержантские нашивки.
05 августа 2197.
Привезли новобранцев, ходим, выёживаемся перед ними.
06 августа 2197.
Палладин отвёл нас в ангар к главному технику, чтобы тот научил нас водить транспорт. Сели в четвером (мы и техник) в грузовик, я с техником в кабине, Экз с Пантерой в кузов. Выехали из бункера. Едем. Техник показывает и обьясняет что и как. Сижу, втыкаюсь. Экз с Пантерой соревнуются кто дальше высунется из кузова. Пантера выиграл...
07 августа 2197.
Ходили с Экзом в медицинский отсек навестить Пантеру. Экз с интересом рассматривал рентгеновские снимки.
09 августа 2197.
Дежурили в оружейной. Я взял противопехотную мину, выкрутил детонатор, положил на пол и стал ковыряться в ней. Оказывается нервы у коменданта слабые.
15 августа 2197.
Карцер мой дом родной. *Цензура*.
16 августа 2197.
Выписали Пантеру (живучий блин). Решили отметить воссоединение группы, Экз стырил в мед.отсеке литр спирта.
16-18 августа 2197.
Не помню.
19 августа 2197.
Стоим как три паршивых щенка перед паладином, он орёт на нас, садист... и так башка болит. Отправили мыть танк. Здоровенный, блин.
20 августа 2197.
Наконец-то хоть какое-то разнообразие- поехали с комендантом в соседнюю деревню за продуктами и припасами... на грузовике... я за рулём. Круто... Ж-ж-ж-ж, дрын-дын-дын... Рядом Экз с картой, показывает куда ехать, комендант с Пантерой в кузове. Доехали, загрузились, поболтали с вольным народом. Едем обратно. Встретили патруль моторпеха, подвезли до бункера. Приехали в бункер поздно вечером, разгрузились, Экз с Пантерой пошли спать, я посидел пару часов с ночным постом, моторпехи рассказали о Рейдерах. Один из постовых дал посмотреть АК-47... круто, я тоже такой хочу.
21 августа 2197.
Пошли на стрельбище, пострелял из РПГ. Не знал, что ракеты с тепловым наведением. Хороший у моторпехов "Хаммер"... Был. Экз и Пантера заворожённо наблюдали за моторпехами гоняющимися за мной по стрельбищу.
31 августа 2197.
Да *цензура* меня этот карцер уже!!!
02 сентября 2197.
Пантера взял у коменданта мачете, начал выёживаться перед Экзом и чуть не зарезался, порвал бронежилет. Стоим с Экзом и смотрим как комендант с матюками бегает по ангару за Пантерой.
04 сентября 2197.
Ночью подняли по тревоге, моторпехи на двух танках уехали, наш грузовик нагрузили снарядами и отправили следом. Едем в полнейшей темноте, впереди два тяжёлых танка с ночниками, следом мы на раздолбанном грузовике. Фары выключили. Экз сидит испуганно вцепился в винтовку, Пантера в кузове следит за тылом. Страшновато чего-то... Наконец видим вдалеке крутую бойню... Рейдеры рубятся с лёгкой пехотой. Один из моторпехов на танке, идущем впереди, машет нам рукой приказывая останавливаться. Тормозим. Танки расходятся, окружая рейдеров... Моторпехи с лязганьем спрыгивают с танков, снимают оружие с предохранителей... Лёгкая пехота отступает к танкам, пулемётчики прикрывают... Месиво... Рейдеры подтянули БТР... Тащим снаряды к танку... Экз залез на крышу грузовика, прикрывает нас... метко, однако, стреляет... Танки долбят прямой наводкой по БТР-у рейдеров... Рейдеры начали стрелять из РПГ-шек... у нас потери... подбили танк, сволочи... Прямое попадание в БТР рейдеров, вспышка, взрыв... Рейдеры начинают отступать... Оставшийся танк выходит вперёд, моторпехи уносят раненых... Бой постепенно затихает. Мы переносим раненых в грузовик, моторпехи собирают трофейное оружие. Потихоньку двинулись обратно в бункер, мы впереди, оставшийся танк чуть позади. Едем в абсолютной тишине, не считая стонов раненых. Лица уставшие. Моторпехи на танке пристально вглядываются в темноту.
05 сентября 2197.
Сидим в ангаре, наблюдаем за техниками, которые возятся с танком. Моторпехи отмывают со своих доспехов кровь и грязь. Паладин выразил нам благодарность, за смелость проявленную в бою и приказал коменданту выдать нам броню и оружие получше. Сидим в оружейной, примеряем броню лёгкой пехоты. Один из моторпехов дал Экзу трофейную снайперку. Мне выдали АК-47, а Пантере М60 (пулемёт).
06 сентября 2197.
Весь день маршировали вокруг горы в полном обмундировании, с оружием. Вечером Пантера сказал, что хочет вместо М60 маленький пистолетик. Экз, не снимая доспехов со скрежетом упал на кровать и заснул. Завтра на задание.
07 сентября 2197.
Отправили на заброшенную военную базу забрать... этот... как его там... А! Напалм. Точнее бочки с ним. Поехали с двумя моторпехами. Долго лазили по зданию, нашли лифт в подземный склад. Не работает (а кто сомневался)... хы-хы... моторпехи таскают бочки вручную, нас не подпускают. Наивные-е-е... Пантера долго рассматривал бочку, покрутил на крышке какое-то колёсико. Ух-ты, цифирки мигающие... по дикому мату и очень быстро убегающим моторпехам поняли, что надо последовать их примеру. Быстрый у нас, однако, грузовик. Экз вцепившсь в меня орёт, чтобы я ехал быстрее, Пантера открыв рот смотрит туда где была база. Выражения лиц моторпехов скрыты за мощными шлемами, но по зверскому блеску солнцезащитных вставок и тяжёлому шипению воздушных фильтров можно даже не сомневаться, что они хотят нам сказать.
08 сентября 2197.
Странно, мы не в карцере. Ну правда в мед.отсеке тоже не весело.
13 сентября 2197.
Присвоили нашей группе почётное название - "Чёрный Напалм". Сказали, что таких камикадзе ещё никто не видел. Кто такие камикадзы? Нашёл в библиотеке словарь нецензурных выражений... прочитал... много думал.
15 сентября 2197.
Экз дежурил в ангаре, залез в танк. Интересно, зачем техники оставили ключи в замке зажигания? Теперь в стене ангара хорошее вентиляционное отверстие, у танка погнут ствол орудия, а у Экза погнуты руки.
16 сентября 2197. Учимся ставить растяжки, на полигоне. Пантера решил пошутить, выдернул из учебной гранаты чеку и с криком "Аллах Акбар!!!" понёсся к ничего не подозревающему коменданту, который дремал в тени навеса. Судя по звукам и запаху, у коменданта определённо плохие нервы... и слабый желудок. Гы...
17 сентября 2197.
Маршируем в полном обмундировании, с оружием вокруг горы. *Цензура*, хочу в карцер!
20 сентября 2197.
Сидим в библиотеке. Дремлем. Экз втихаря влез в компутер, нашёл тетрис... уже спать неохота. Залезли в какой-то Интернет, долго выёжывались в конференции, потом нас забанили. Поизучали команды DOS… самая классная format. Зашли в BIOS, ни фига там не поняли, потом появился синий экран с цифирками и надписью "Critical Error"... чё это значит? Пришёл администратор библиотеки. У него оказывается тоже плохие нервы.
21 сентября 2197.
Отгадайте где мы?
03 октября 2197.
Сидел в столовой через соломинку дул в стакан в с водой, весело, брызги в разные стороны. А вилка в жопу - это больно. Злые эти моторпехи.
04 октября 2197.
Ночью Экз написал Пантере на лбу "Аз есмь *цензура*". Утром на построении... хы-хы... вернее построения не получилось - до конца дня никто не работал. *Истерика*.
05 октября 2197.
Разгружали транспорт со спиртом... чё, ик, пристали - "Ггде ещё бочка?! Где ещё бочка?!". Откуда мы *отрыжка* знаем? Странно, а откуда у паладина близнец появился?! Ик... хачу жрать и спать…
12 октября 2197.
Наконец-то отправили в разведку! Пошли в квадрат ХХ-Х следить за перемещениями рейдеров. Карту у меня Экз сразу отнял... и компас... спички не отдал. Гы...
14 октября 2197.
Ночь. Сидим на холме. Холодина, темень. Пантера дрыхнет в окопе. Экз с ночником и снайперкой на посту. Я в бинокль таращусь на дорогу внизу. Надоело, стал чиркать спички. Артиллерийский удар чуть не накрыл нас… Блят, забыл, что аванпост следил за нами, вернее, за сигналом.
15 октября 2197.
Утром осматривали дорогу после арт. удара. Вернее то что от неё осталось. Экз нашёл неразорвавшийся снаряд, стал стучать по нему винтовкой. За этим занятием его застал подъехавший патруль моторпехов. Судя по дикому воплю безысходности, этого делать не стоило. Сидим с Пантерой на верхушке холма и смотрим спринтерский забег с преследованием.
17 октября 2197.
Вернулись в бункер, после нашего шухера рейдеры не скоро появятся.
20 октября 2197.
Отправили на соседний полигон - типа учения. Нагрузили под завязку - провизия, палатки, оружие, боеприпасы и куча всяких непонятных приборов. Первый раз увидел моторпехов в полном обмундировании. Испугался.
23 октября 2197.
Приехали, лесополоса, небольшой холм и поле. Долго смотрел на поле... тут что, метеоритный дождь прошёл? Ночевали в транспорте.
24 октября 2197.
Разгружаем машины и ставим лагерь. С умным видом пялюсь в инструкцию к палатке. Экз и Пантера под моим руководством её ставят. Через полчаса краем глаза замечаю, что половина моторпехов с интересом наблюдают за нами. Посмотрел по сторонам... моторпехи начали делать ставки, какая из групп новобранцев первая соорудит хоть что-то напоминающее палатку.
25 октября 2197.
Подняли чуть свет. Стоим в строю с сонными рожами, внимательно слушаем паладина, вернее, пытаемся слушать. Пантера зевает. С интересом смотрим, сможет ли Пантера отжаться 100 раз... Палладин определённо садист. В обед кормили Пантеру с ложки, т.к. руки у него не поднимались вообще. В туалет я его не поведу!
26 октября 2197.
Моторпехи подложили Экзу свинцовые стельки в сапоги. После утренней пробежки тело Экза лежало в кустах и громко материлось.
27 октября 2197.
Выполняем роль условного противника - моторпехи на броневике должны ехать по дороге, а мы сидеть в кустах, потом выскакивать, а они нас "убивать". Да-а-а, из Экза хреновый проводник, да и кусты тут все одинаковые. Сидим в укрытии, провожаем взглядом броневик, который проезжает мимо, тормозит метрах в 200 от нас, выскакивают моторпехи, удивлённо смотрят по-сторонам, ожидая нашей атаки... на фиг Экз вылез из кустов, дал холостую очередь по моторпехам и заорал "Вы убиты!" Меня догнали первого. Пантера на бегу вытащил нож и с криком "Живым не дамся!!!" замахнулся с явным намерением зарезаться. Моторпехи не оценили шутки.
28 октября 2197.
Во время марш-броска размышлял о смысле жизни... когда прыгали через яму с дерьмом браминов понял, что жизнь и содержимое ямы одно и то же... блин, тут же мыться негде *цензура*!!!
29 октября 2197.
Экз нашёл ягоды в лесу. Cидим по кустам, выполняем недельную норму по "большому".
30 октября 2197.
Увидели, как комендант что-то разносит, решили помочь ему... разнесли две палатки, обеденный стол и сломали флаг.
31 октября 2197.
Провели весь день на стрельбище. Болит плечо и нога. Плечо от автомата, а нога от ящика с патронами... Пантера, блин, криворукий.
01 ноября 2197.
Носились на грузовике по лесу. Не поверите, ни куда не врезались.
02 ноября 2197.
Пришла тяжёлая техника. Пострелял из зенитки по птичкам... весело, гы...
03 ноября 2197.
Носились на танке по лесу. Без комментариев.
04 ноября 2197.
Катались на броневике, попал колесом в яму… Экз навернулся с крыши, сломал оптический прицел на винтовке; Пантера так ржал, что уронил пулемёт в люк... Голова *цензура* болит.
06 ноября 2197.
Ночь, сидим около костра, рассказываем друг другу страшные истории. Услышали шорох в кустах, Экз не долго думая кинул туда булыжник Судя по металлическому звону и мату, там явно не злой лесной дух.
07 ноября 2197.
Играли с моторпехами в футбол. Они нас порвали... а мы выиграли.
09 ноября 2197.
Учения кончились, едем домой, в бункер. Хочу спать.
13 ноября 2197.
Отсыпаемся и отъедаемся в бункере. Меня терзают смутные сомнения.
16 ноября 2197.
Выдали на складе какую-то хреновину, несколько секунд комендант смотрел как я с тупым видом верчу в руках "PipBoy-2k2", потом достал из стола здоровенную инструкцию и с издевательской улыбкой вручил мне.
17 ноября 2197.
Сидим втроём изучаем высокотехнологичное чудо Братства. Я читаю инструкцию, Пантера и Экз с интересом наблюдают. Пока нашли только кнопку "ВКЛ".
20 ноября 2197.
Подключили "PB2k2" к терминалу в библиотеке… потом к терминалу в оружейной... потом к терминалу в ангаре... потом всю ночь пытались отсортировать всё что накачали... потом пришёл техник и дал нам люлей за траффик.
22 ноября 2197.
Паладин вручил нам ключи от трофейного БТР рейдеров, наш старенький грузовик забрали. Загрузились припасами, оружием, амуницией. Нас отправили на разведку северных территорий. Садюги, зима же скоро.
Холодина жуткий. Я управляю БТР, внутри хоть тепло, Экз сидит с задумчивым видом на крыше сжимая в замёрзших руках снайперку, Пантера спит. Тихо. Слишком тихо.
24 ноября 2197.
Проезжаем мимо заброшенной деревни. Решили остановится переночевать, увидели двух огромных тараканов-мутантов... да и в броневике, в принципе, неплохо.
25 ноября 2197.
Краем глаза наблюдаю за Пантерой, который уже пол часа сидит и подозрительно пялится на ящик с гранатами. Стоим около БТР, слёзы и сопли ручьём… газовые гранаты сильная штука... кхы, кхы...
26 ноября 2197.
Пантера стучит в люк, орёт что замёрз и что больше не будет. Прибавил скорости. Экз сидит хихикает.
27 ноября 2197.
Проезжая по ущелью, нарвались на радскорпионов... Пантера 5 минут яростно строчил из пулемёта в сопровождении трёхэтажного мата по ним. Стоим с Экзом и хохочем, Пантера попал только в одного, остальные померли видимо от смеха.
28 ноября 2197.
Заметили впереди небольшой городок, отправили Экза на разведку. Он вернулся ночью... пьяный... без винтовки... *цензура*.
29 ноября 2197.
Утром влетели на БТР на центральную площадь, Пантера, стоя на крыше броневика и держа в руках M60, сказал, что если эти *цензура* не вернут снайперку Экза, то он им *цензура* оторвёт и в рот *цензура*, а потом ещё по голове *цезура* настучит. Прирождённый, однако, оратор. Ну мы вообще-то не просили сдавать всё оружие, а всего лишь вернуть одну винтовку.
30 ноября 2197.
Интересно, кто выпил весь спирт из аптечки? Я вроде только два раза отхлебнул...
01 декабря 2197.
Ночью была метель. Экз и Пантера как дети бегают вокруг БТР и кидаются снежками. Пока я изучал карту в "PB2k2" эти шутники насыпали мне снега на кресло, а потом ржали и говорили, что в туалет надо вовремя ходить. Когда начало темнеть где-то вдалеке послышался гул мотора и знакомое лязганье.
02 декабря 2197.
Раннее утро. Спрятали броневик в кювете, сами сидим там же. По дороге, прямо перед нами, проносятся два танка... не наши танки! Рейдеры!
03 декабря 2197.
По следам идём за танками рейдеров, Экз и Пантера сидят на крыше с РПГ-шками в руках. Не знаю, что больше меня пугает - два танка рейдеров или те два маньяка с РПГ на крыше.
04 декабря 2197.
Впереди показался город, вернее то, что от него осталось. Судя по картам там должен быть один из бункеров, и судя по следам, рейдеры там. Сидим думаем… хотя хрен тут думать, валить надо!
06 декабря 2197.
Добрались до ближайшего аванпоста, обьяснили местоположение рейдеров... если конечно невнятное мычание и тыкание пальцем в карту можно назвать обьяснением... ну и матюки Экза с Пантерой тоже трудновато назвать обьяснением. Подняли моторпехов из ближайшего бункера.
07 декабря 2197.
Сидим на холме, с интересом наблюдаем как артиллерия "утюжит" город. Моторпехи загружают танки и уезжают в сторону города, мы на броневике следом. Артилерия замолкает, моторпехи сметая всё на своём пути продвигаются ко входу в бункер. Сказать, что рейдерам *цензура* - это не сказать ничего... к вечеру раскорёженные остатки бункера мирно догорали, освещая уставшие лица моторпехов.
08 декабря 2197.
Паладин поблагодарил нас за помощь, дал голодиск и попросил передать его нашему паладину. C чувством выполненного долга отправились в обратную дорогу. Домой.
10 декабря 2197.
Холод жуткий, даже тепло двигателя не спасает, сильная метель, видимость почти нулевая, едем, что называется, вслепую. Пантере приспичило в туалет. Без комментариев.
14 декабря 2197.
Пантера сидит и нервно щёлкает предохранителем пулемёта, Экз испуганно смотрит то на меня, то на Пантеру... отнять что-ли патроны у этого маньяка.
18 декабря 2197.
Наконец-то впереди показалась знакомая гора и тяжёлые ворота бункера. Дом, милый дом… мать его эдак... Моторпехи удивлёнными глазами проводили обледенелый броневик, заползший в ангар. Не менее удивлённо они смотрели на то, как из люка вылезли три существа, отдалённо напоминающие новобранцев в броне лёгкой пехоты. Экз поскользнулся на крыше и весело матерясь со звоном грохнулся на пол ангара, моторпехи глядя на зверскую рожу Пантеры с тяжёлым пулемётом в руках смеяться не решились.
19 декабря 2197.
Отоспавшись, с утра пошли к паладину отрапортовать о выполненном задании. Паладин был очень доволен, посмотрел наши карты, голодиск. На построении нам вручили новые нашивки и выдали стальную броню средней пехоты. Экз тут же нацарапал "Чёрный Напалм" на плечевом щитке.
20 декабря 2197.
Из соседнего бункера привезли робота "Мистера Хэнди". Занятная хреновина, полы подметает, мусор собирает, технику моет. Экз пол дня сидел в ангаре и разбрасывал бумажки, наблюдая как робот аккуратно собирает их. Искуственный интелект, а такой нервный, робот собирал, собирал мусор, а потом тихо подъехал к Экзу и высыпал ему на голову все бумажки. Моторпехи долго ржали, смотря как Экз с возмущённым видом орал на робота диким матом, а глупая железяка стояла и абсолютно невозмутимо помигивала сенсорами.
21 декабря 2197.
Пантера спёр в оружейной лазерный пистолет. Теперь в двери ангара пара новых вентиляционных отверстий.
22 декабря 2197.
Холодина, скукотищща. Интересно, как моторпехи не мёрзнут по ночи в патруле на улице стоять? Потрогал пальцем их броню... тёплая. До конца дня думал, как это она летом холодная, а зимой тёплая.
24 декабря 2197.
Решили сходить в спортзал. Результат интенсивных тренировок следующий: разбитое зеркало, два порванных мата, три сломанные гантели, согнутая штанга, нецензурная надпись на стене и проломленный пол.
25 декабря 2197.
Как мы соскучились по карцеру...
29 декабря 2197.
Идёт подготовка к празднованию Нового года. Ёлку притащили, из гильз сделали игрушки. Красота...
31 декабря 2197.
Все сидят в столовой, праздничный ужин. Медики прикатили две бочки спирта... у-у-у-ё-ё-ё...
1-5 января 2198.
Не помню...
7 января 2198.
Все сидят в столовой, опять праздничный ужин, но уже в честь рождества. Медики опять прикатили две бочки спирта… *Стон безысходности*.
8-11 января 2198.
Не помню... как ни странно...
13 января 2198.
Опять сидим в столовой, опять праздничный ужин, в этот раз в честь нового года по старому стилю. Медики, садюги, опять прикатили две бочки спирта... *стошнило*.
14-16 января 2198.
Не помню... склероз что ли... с чего бы?
17 января 2198.
Сидим в ангаре, хыхыкаем глядя друг на друга... ну и рожи. Моторпехи как несмазанные роботы - еле передвигаются. Пойти что ли в мед.часть, подлечиться... Подумал о спирте, затошнило…

Вобщем,господа\дамы\аноны,скоро у племяша ДР,решил подарить консольку.
Что взять для пацанёнка десяти лет?

Крепчайтесь,народ,наступил понедельник.
Ну и вот вам на подкрепу:

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм
с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что
на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом
скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили
обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что
отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород,
затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же
огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего
не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за
скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому
искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали
их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить
целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он
не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и
нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что
если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для
гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в
хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную
пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в
перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только
подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную
обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на
телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только
бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого
мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух
от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда
им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу
свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в
съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи
после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на
тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз".
Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби
от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает
такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас
шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики
схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы
называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались
и устроили банкет.

Hо все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас
будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем
древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе
с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали
просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем,
что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой
Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного
храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы
надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы
они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен.
Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал
сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе
понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали
рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного -
до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что
Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров
завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют,
мы отправляемся на стрелковый полигон.

Когда я был молод и глуп а с работой был полный ахтунг (привет 90-е),люди хотели отвлечься от окружающего пиздеца и просто поржать.
Поэтому любой новый креатифф моментально разпространялся по нашей пром-площадке во время обедов-перекуров.
И начинали жужжать ксероксы и принтеры и даже старенькие советского производства матричьные "ромашки" исправно жевали ленту.
В общем с тех пор у меня появилась привычька сохранять тексты.Вот вам один.


Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием : Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино . Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес , которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой .)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )