Инвалидность левой пятки это форс-мажор. В расчете на форс-мажор платить по 18 и более лет щели, которую уже будут сношать другие мужчины, ну это такое себе. Лучше эти же деньги проинвестировать. Если у меня есть деньги, на которые можно покупать пенсионные баллы, на кой хрен мне их отдавать государству? Лучше, опять таки, их же проинвестировать. Еще не хватало, чтобы с них фонд снял дополнительную маржу на постройку своих дворцов. И кстати, тебе не придется убиваться на работе и подыхать, не дожив до пенсии, если ты будешь бережно относиться к своим деньгам, и не швыряться ими налево и направо, в том числе и на мерзких халдеев в жральнях.

"сходить раз в несколько месяцев в ресторан с друзьями"
У тебя есть друзья в реале? Что ты тогда делаешь на реахтуре? )))

Котяка-улыбака )

У нас суды в 95% автоматически присуждают ребенка матери. Ща поясню почему. Во первых, подавляющее большинство разводов случаются, как только женщина отсидит в декрете. Когда ребенку стукнет 3 года. Как только выходят на работу и возвращают себе финансовую независимость. А присуживают ровным счетом потому, что у нас в стране ратифицирована конвернция по правам ребенка, по которой ребенка до 10 лет запрещено разлучать с матертью. Исключения составляют только маргинальные мамаши, которых по объективным причинам лишают родительских прав.
Теперь разберем сказки по обратные алименты на родителя. Право подать на алименты, чтобы ребенок выплачивал родителю, наступает только при потере дееспособности родителя, либо по достижению пенсионного возраста и сопутствующей нуждаемости. А у нас пенсионный возраст подняли. Для мужчин теперь 65 лет. У нас большинство ТУПО НЕ ДОЖИВАЕТ ДО ПЕНСИИ. Соответственно и до обратных алиментов от ребенка к родителю. Что делает все эти отмазы-сказкой для дураков.
Лично МНЕ декретный отпуск мешает брать отсутствие (и хвала Аллаху) детей, потому что я не хочу, чтобы меня какая то щель на алименты поставила. А остальным мужчинам, скорее всего, мешает острое желание женщин, которые от них родили, попинать хуй три года на мужской шее и шее работодателя. Так что проблема у тебя в голове, щелина ты неподмытая, а не у меня. Я как раз слишком хорошо знаю, как работает мир.

Старые. А на лице тоналка в три слоя + фотошопа чутка. Тетеньке слегка за 30

У них есть ГБшный Стук-Стук. Пардон. Там-Там.

Не мы, а вы :)

Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти
черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой
сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не
очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его
завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок
повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен
едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и
никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из
кармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву за
освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"
и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал
затаившихся по углам тараканов.
- Развели тут! - орал он. - Бардак!
И действительно, в кабаке был бардак.
Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками.
Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не
наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и
дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним
столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой
официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу,
уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицер
без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться
и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс
у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге.
Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной
наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо
он стреляет из пистолета.
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой
в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую
действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд
на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками
официанток.
- Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал
молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и
стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.
Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,
строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
- Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту
пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший
лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на
голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал
злобно пинать его ногами.
- Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу
оскорблять русского офицера!