Ну, вообще-то вполне реально.

Я не понял - это не Воронеж случайно?

Солдаты это те же дети. Только письки большие и автоматы настоящие...

Не моё

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги ©

Это не от обыска. Это сюприз для незаконно проникших в дом.

Туда надо класть то, к чему тебя мотивированно подпустят самостоятельно. "Ах! Разрешите мне взять носки или трусы?" - не катит. "У меня в ящике таблетки, подайте мне определенные из кучи. Или разрешите хотя бы взять их самостоятельно?"

Который толстяк, тот экстремал похлеще худого был. Где-то там (на сёрфе вроде бы) переломался весь к ебеням, легкое повредил. Вот ему врачи на период восстановления любые физические нагрузки запретили - с легкими не шутят, кровотечение в них не останавливается. За этот период и набрал лишку веса. Не думаю, что у Арни сыновья жирдяями по своей воле вырастут.

Прикольная сторона жизни. У меня свой кабинет, поэтому я про такую сторону офисной жизни и не задумывался. Так-то интересно читать.

Ещё можно аккумулятор на 75Ач с собой носить, айфонная магия ещё на трое суток продлится, ага...

Прикольно. А мне вот злые языки подсказали, что пока ещё не вся планета имеет покрытие LTE. Да и айфонной магии на сутки-полтора хватает...