>Обвинение себя за ошибки у меня только попадание в неловкие ситуации почему-то.
>неисправимые ошибки
Непреходящее чувство фрустрации, огорчения и неловкости, которое мы испытываем, когда оглядываемся назад, с моей точки зрения (которая опирается на буддистское учение) имеет общие корни с восприятием жизни как некоего глобального теста, стажировки перед... ну, давай назовем это Большим Событием. Для христиан, допустим, это верификация Рай/Ад, для яппи-карьериста - период, начинающийся ближе к тридцати годам, когда ты можешь формально подсчитать, чего добился. Усредненное "западное" мировоззрение зачастую предполагает, что ты можешь поступить "правильно" или "неправильно" внутри некоей конкретной ситуации, выделенной и отсеченной от других восприятием. Жизнь воспринимается как длинная череда отдельных комнат, последовательно соединенных коридорами - из каждой комнаты в другую ведет "правильный" выход или "ошибочный". Время относительно этого представления обретает пространственный параметр - ты начинаешь думать, что можно вернуться назад в одну из предыдущих комнат, все исправить. Исекай-аниме, РПГ, многие другие элементы современной культуры культивируются на этом ощущении. Как анестезия они дают определенное облегчение от чувства фрустрации, когда ты видишь, что можно сменить свой "запоротый" рут по лабиринту с комнатами на только начатый или прокачаться так, чтобы всегда выбирать только правильные двери.
С точки зрения буддизма, нет лабиринта с комнатами и нет тебя, который проходит его дверь за дверью. Но если пока отставить в сторону концепцию отсутствия отдельного эго и заострить внимание на лабиринте, то... Это восприятие необходимо социуму для того, чтобы он функционировал так, как функционирует. Без концепции "прошлого", "правильного" или "ошибочного" мир, который мы знаем, просто не существовал бы. И нам, по отдельности, практически невозможно жить внутри общества, не принимая эти концепции и правила, который из них следуют.
Но для того, чтобы найти состояние комфорта между собой и всем остальным окружающим миром, не ограничивающимся социумом, нам придется признать, что вне общества не существует этих концепций как таковых. Ты не можешь быть прав или неправ, когда бросаешь блинчики по воде или ешь чебурек, стоя на остановке. И ты не можешь вернуться назад во времени, потому что некуда возвращаться. Но и нечего исправлять.

Сейчас анализируя большую часть моих ошибок прошлого, прихожу к выводу, что per se они являлись не столько ими, сколько вполне закономерными следствиями окружения, воспитания и ряда случайностей. У каждого плода ошибок были свои корни - я мог бы сделать ряд вещей, которые помешали бы моим отношениям с матерью испортиться окончательно, но это не отменило бы того факта, что она родила меня слишком рано и всю последующую жизнь винила и меня и себя в том, что не сделала аборт. Я мог бы записаться на бокс и попытаться дать отпор гопникам в школе, которую делали мою жизнь невыносимой, но единственная причина, по которой я не предпринимал никаких попыток что-то с этим делать - это не столько и не только страх физической боли или смерти, сколько глубинная уверенность в том, что я никчемен, ничего не умею и, в конечном итоге, заслуживаю подобного отношения к себе. Причина, по которой я бросил учебу на втором курсе вовсе не в том, что у меня появился новый комп и целая куча игр, которая выбила меня в эскапизм и обостренную ненависть к себе длинною в год, а простой страх совершать ошибки, выглядеть глупо в глазах окружающих, сделать что-то такое что сделает меня парией в группе или в глазах преподавателей - привитый внешний локус контроля, опирающийся на вездесущее "что люди скажут".
Поступки, которые я совершал, могут быть социально неприемлемыми, общественно порицаемыми или сдвигающими мой образ влево/вправо по шкале "победитель-неудачник", но не один из них не был по-настоящему бессмысленным, беспричинным или тем или иным образом делающим меня тогдашнего "неправильным", неправильным настолько, что это следовало бы исправить.
Поэтому для меня мысленное путешествие назад в свои двенадцать с целью исправить все, означает насилие над внутренним образом себя тогдашнего, очередной попыткой наказать, "стереть" себя за то, в чем ты по сути дела никогда не был виноват.
... Я не могу сказать, что принять своего внутреннего ребенка, принять и простить, встать между ним и всем тем дерьмом, что происходило тогда, проще говоря "усыновить" себя - легко. До сих пор, когда некоторые особо унизительные "ошибки" внезапно всплывают в памяти, я кричу и бью себя. И останавливаюсь и снова говорю себе, что произошедшее не было "виной", что я не ненавижу себя за это событие и принимаю его. Это помогает. Медленно и порой неочевидно, почти как любая терапия.
Так что если вдруг ты (неважно кто), читающий эти строки, часто или изредка истово мечтаешь о том, чтобы вернуться назад во времени и стереть того маленького мальчика или маленькую девочку, что совершают ошибки и будут совершать их еще больше в дальнейшем, заменяя их, наконец, "правильными" версиями себя, пожалуйста... Пожалуйста, не надо так.

P.S.
Я прошу прощения за невольный оффтоп. Просто не смог удержать в себе. Даже пришлось кинуть десятку Вождю.

P.P.S.
Я хожу на бокс уже почти полгода. Оказывается, это довольно весело, когда ты просто им занимаешься.