Внимание, гвардейцы!

До нас дошли волнующие новости с фронта. Судя по всему, в этом году в ваших рядах ощущается крайний недостаток праздничного настроения на Сангвиналу! Хотя ваша мрачная решимость принять мученическую смерть от рук врага заслуживает похвал, ваши комиссары сообщили, что и показатели духовного рвения были неприемлемо низки на время этого священнейшего из празднеств.* 

Сангвиний был, вероятно, величайшим среди сынов Императора,** и в этот день, мы возносим хвалу его благочестию, милости и самопожертвованию. Честно говоря, нынешнее состояние как ваших манер, так и униформ — настоящее оскорбление пред лицом этого сияющего полубога; в связи с этим нами был принят ряд экстренных мер. 

Ценой больших материальных потерь, мы одобрили распространение Тканевых Наборов для Повышения Энтузиазма. От вас ожидается декорирование окружающей обстановки этими украшениями для повышения уровня полковой морали. Дополнительная мотивация будет обеспечена как обязательными к посещению вдохновляющими церковными службами, так и программой выборочного расстрела солдат, продолжающих выказывать вопиющее неуважение к празднику. 

Желаем вам счастливо отпраздновать Сангвиналу!*** 

++Мысль Дня: Славьте мучеников! На их крови выстроен Империум, и на их памяти зиждится наша слава.++ 

* До нас дошла информация о том, что подобный пессимизм был вызван слухами о «лорде Хаоса с реактивным ранцем, предрекающем скорый приход Абаддона». Весь Чёрный Легион в полном составе и Абаддон лично были убиты на Кадии, так что их появление на Виджилусе совершенно невероятно. 

** Просим отметить — это высказывание ни коим образом не следует воспринимать как изъявление неуважения к могучему Робутэ Гиллиману, чей инновационно своеобразный подход к поклонению Богу-Императору и постоянные отмены указов Высшего Имперского Командования чувствуются, будто глоток свежего воздуха. Несмотря на определённые слухи касательно методов его воскрешения, его вклада в Осаду Терры, или иную непотребную ересь, мы целиком и полностью поддерживаем реформы Мстящего Сына! 

***А то хуже будет

Пикча уже есть в этом посту

Внезапный комикс от автора Ruo Yu Chen теперь под патронажем ГВ - зовётся Roommates

Сурс

Внимание Гвардейцы!

Конфликт на Вигилусе разросся до масштабов, превышающих наши изначальные оценки*, поэтому требуется некоторое тактическое переосмысление. Кроме этого, вам велено игнорировать сводки последних недель с отсылками вроде "Вигилус: кампания или затянувшийся отпуск?", "Вигилус: завершим к Сангвинале" (святой день празднований в Империуме - прим.пер.) и "Празднование нашей уверенной и окончательной победы на Вигилусе".

Ряд новых целей был опознан и ваш Список Важных Целей пополнится следующими пунктами:

1) "Смотритель Душ Куэльанарис" (приоритет цели - Дельта Вторичный). Заслуживает смерти, потому что грязный ксенос-колдун. Одобрена штыковая атака. Те, кто будут тратить благословлённую Императором амуницию на эту мерзость, будут выпороты.

Это злобный чародей вёл банду жителей Искусственных Миров на Вигилус в недальновидной попытке лишить Империум удовлетворения от убийства еретика Ваннадана Головёшки. Расстроенный звуками размазывания нашими силами его кучки вторженцев, он воскресил нескольких мёртвых товарищей и теперь снова пытается забрать у нас право на убийство предателей. То есть он не только некромант, но ещё и полный неудачник! Оба аспекта гарантируют смертный приговор.

2) "Гитзог Убицца Мира" (приоритет цели - Эпсилон Третичный). Заслуживает смерти, потому что является ходячим анекдотом, нарушающим покой. Используйте приклады лазганов и дубины. Даже не смейте орошать сталь ваших штыков кровью этого абсурдного существа.

Орки не представляют серьёзной угрозы вам на Вигилусе ибо не способны в тактику, стратегию или хорошие манеры. Однако, большие особи похоже обладают неким ритуальным значением у своих меньших братьев. Поэтому, убивайте этих так называемых Варбоссов дабы быстро посеять смятение в ордах врага. В конце концов, Оркам требуются насильственные стимулы, чтобы сражаться (в отличие от Гвардейцев, воюющих исключительно из-за чистоты их веры!).

3) "Хааркен, Требующий Миры" (приоритет цели - Эпсилон Третичный). Предатель Экстремис - направить полную огневую мощь при обнаружении. <Изображение отредактировано>. Направьте все доступные силы на убийство этого злобного еретика. Помните - слишком больших жертв не бывает.

Удачи, Гвардейцы!

++ Мысль Дня - Рвению не нужны оправдания ++

* Все оценщики были переориентированы в сервиторов, дабы восстановить утраченную продуктивность. В дополнение к этому, любые оценки, гадания и расчёты без должного разрешения теперь караются поркой.

Перевод

Вы вероятно уже все слышали о Примарис космодесантниках - этих имперских технологических клоунах, которых отчаянно бросают под ноги наших непобедимых сил! И эти рабы трупа на троне даже верят в то что говорят! Словно эти примарисы могут быть лучше, чем наши, закаленные в боях и усиленные Варпом солдаты. Просто курам на смех! Мы можем только пожалеть этих глупцов. На самом деле - примарис космодесантники, ничто иное как разведённая и ухудшенная версия настоящих космодесантников. Не только их большой размер (представляя собой более легкую мишень) но и неопытный разум пятилетнего ребёнка - делает их бесполезными на поле боя. Так что, скорее всего они боятся вас больше, чем вам стоит бояться их.

"Хотите стать более стильными?"

Как вы знаете, служение темным богам, может вылиться в обладание различными дополнительными частями тела, меняя ваш физический образ. Поэтому, на странице 17, вы сможете прочитать о том, как можно укладывать ваши тентакли, чтобы окружающие начали вам завидовать! Наши дизайнеры придумали несколько вариантов причесок и как можно совместить с рогами.

 "По всем медицинским вопросам."

Если вы прикомандированы к армии славных сил Нургла или если вы служили рядом с отделением Гвардии Смерти - обязательно обратитесь к своему вышестоящему руководству. Для вас будет проведён дополнительный инструктаж и разъяснение того, что вы могли ошибочно считать заболеваниями, требующие медицинской помощи, тогда как на самом деле - это благословение и ценные дары. Несвоевременное обращение к вышестоящему руководству может плохо сказаться на вашей будущей карьере и даже преждевременному выпуску* 

 *выпуску в открытый космос из торпедного отсека.

 "Новый Бесплатный Опросник! Ответь на 666 вопросов и узнай к какому культу ты принадлежишь!"

 "Нурглинги как домашние животные, насколько это хорошая идея?"

"Покупайте недвижимость! Цена земли на Кадии по рекордно низким ценам!"

З.Ы.: я так и не понял, это фанатский аналог Полкового Стяга или же это официальная альтернатива подобно орочьей "Палкавой Палке Босса"? Выглядит многообещающе.

Внимание, гвардейцы!

В силу обширных проблем с фронтовым снабжением*, силы Архиврага были вынуждены собирать странное оборудование из какого-то хлама. Недавно мы наблюдали так называемых "шумовых десантников", прозванных так за бредовое использование музыкальных инструментов прямо в бою! Будьте уверены, это оружие - чисто психологическое по своей природе, и неспособно причинить значимый ущерб чему-либо, кроме разве что музыкального вкуса и приличия.

Поэтому, мы выделяем вашему полку Специальные Наборы по Защите Ушей, которые должны предотвратить любой длительный ущерб**. Одновременно, чтобы убедиться в быстром исполнении вами приказов, исходящих от вашего офицерского состава, всех комиссаров проинструктировали повысить уровень громкости их вдохновляющих литаний до уровня, превышающего даже наиболее опустошительное оружие еретиков***.

Если же вам не подойдёт Специальный Набор по Защите Ушей, обратитесь к своему интенданту и заполните Докладной Самоотчёт по Мутациям.

Благодаря вашим усилиям, мы заткнём так называемых "шумовых десантников" навсегда!