6. Эффект Лазаря

Нахуй блять пиздец говно, сука-сука-сука-сука. Теперь подробнее.

Очередной псевдонаучный мистический шлак из серии «в общем, все умерли». И, да: скримеры заебали. Вдохновлённые явно «Горизонтом событий» авторы вновь усиленно обсасывают тему «мозга на сто процентов», и вновь на экране ядрёный пиздец (всё ещё хуже, чем у Бессона). Даже шьямалановские фильмы на этом фоне смотрятся выигрышно, ибо Шьямалан хотя бы экспериментирует и у него хотя бы есть ВОТЭТОПОВОРОТЫ; а как развиваются сюжеты в большинстве мистических высеров? «Давай-ка сделаем X, посмотрим, что будет!» — «Чёрт побери, почему происходит эта жуткая херня? Потому что гладиолус, ёпт» — «Почему у нас вообще ничего не получается, как бы мы ни старались? Потому что гладиолус, ёпт» — всем пиздец, занавес. Эх, сколько уже такого говна было? «Убежище», «Окулус», «Тёмная вода», «Мрачные небеса», «Синистер», «Тьма», «Пульс» — все и не сосчитаешь. Для фильма из этой категории действительно неожиданной концовкой был бы хэппи-энд, так как все уже давно поняли, что там хотя бы биттерсвитов не словить никогда. Жирный неуд.

P.S.: похоже, что имя Оливии Уайлд в титрах стало уже своего рода индикатором плохих фильмов.
 

5. Мордекай

Обычный такой весёлый фильмец с Джонни Деппом — ничего выдающегося, но смотреть можно; немного напоминает «Рокнрольщика».
 

4. Батори

Первым делом хочу отметить, что из Светланы Ходченковой злодейка такая же, как из Майкла Серы враг Джеймса Бонда.

Что же можно сказать о самом фильме? Да то, что он пиздец какой скучный. Да, «Седьмой сын» тоже навевал вселенское уныние, но там хотя бы был Чувак Лебовски и какой-никакой ЭКШОН, здесь же нет вообще ничего. Главная героиня aka Джодель Ферланд для бедных не вызывает сочувствия, Павел Деревянко опять влип в плохое кино обеими ногами, а зверств Батори толком так и не показали, а я же ожидал хотя бы знаменитых кровавых ванн. И, что самое главное: в этом фильме всем лень — актёрам играть, режиссёру снимать, а дубляторам озвучивать, и даже оператор откровенно халтурит.

В общем, два часа впустую. Надеюсь, следующий фильм из списка будет хотя бы интересным.
 

3. Седьмой сын

Ну, тащемта, здесь ничего особо не скажешь: обычный скучный фильм про средневековых борцунов с нечистью. Весь фильм держится исключительно на Чуваке, колыгану а его ученик-нарколыга весь фильм бесил своим нескончаемым спермотоксикозом. Да, и что такого особенного в том, что он седьмой сын седьмого сына? Хрень какая-то.
 

2. Восход Юпитера

Ох ты ж ёб твою мать, братья Вачовски окончательно пизданулись. Я не против адовых миксов из множества чужих идей, но только и только в тех случаях, когда на выходе получается нечто хорошее само по себе (как, например, «Ранго»). Здесь же нелепость и неловкость бьют через край (особенно в той сцене, где Кунис признаётся в зоофилии), плюс ещё этот смешной мудак-злодей с голосом как у алкаша с отбитыми тестикулами. К плюсам же отнесу то, что многие относят к минусам — Шона Бина так и не убили (а то искромётные шутники уже заебали).
 

1. Кингсмен

Что же, мне понравился этот фильм; от последнего творения Гая Ричи я ожидал чего-то подобного, но увы. Особенно порадовали Колин Фёрт и Самуил Яковлев, да и озвучка оных тоже (жаль, что Вержбицкий редко дублирует, приятный голос). К минусам картины отнесу убийство героя Фёрта, а также то, что сам главный герой не интересен ни капельки. И, да, кого тут сыграл Марк Хэмилл? Не заметил его.
 

Редкий экземпляр

Сейчас очень популярны стали разного рода фильмы о разного рода супергероях (особенно отличилась на этом поприще, конечно же, студия Marvel). Разумеется, одним из популярнейших поджанров стал так называемый «комедийный супергероизм» — это и несерьёзность в фильмах тех же Marvel, это и пародии, это и целые юмористические вселенные со своей философией (как, например, отличный мультсериал «Братья Вентура», но о нём в другой раз). В прошлом году я ознакомился с подобным творчеством от компании «Дисней» — мультфильмом «Big Hero 6». Там рассказывается, если вы до сих пор не знаете, о кучке юных фриков, живущих в подчёркнуто «мультяшном» мире и решивших стать супергероями с помощью подручных средств; фишка в том, что мультфильм не просто пародирует жанр — он основан на реально существующем комиксе; этот факт, ровно как и синопсис, не мог не напомнить о другом похожем фильме, только игровом и вышедшем на пятнадцать лет ранее. Я говорю, конечно же, о «Таинственных людях».

Моё знакомство с этим фильмом началось году эдак в 2003, когда его поставили на вечернем киносеансов по одному из каналов. Мне как ребёнку дико понравилось тогда всё это цветастое безумие, и я очень хотел заполучить кассету с фильмом, но увы — нигде у нас она не продавалась, а по ТВ повторов не было. Шли годы, и я постепенно забыл про сей фильм. Наконец, некоторое время назад я приобрёл-таки диск с «Таинственными людьми» (пусть и не в том шикарном дубляже, с каким фильм шёл по телевизору), но перед просмотром меня начали терзать смутные сомнения: а что, если сейчас фильм покиажется мне отнюдь не таким же хорошим, как в детстве? Отмыв глаза от ностальгической пыли, я всё же включил проигрыватель. И знаете, что? Я зря боялся, фильм и сейчас шикарен! Но, обо всём по порядку.

Немного о сюжете. Как я уже говорил ранее, действие происходит в вымышленном городе Чемпион-сити, где почти вся преступность давно ликвидирована местным супергероем — Капитаном Изумительным, которому давно уже осточертело ловить всяких мелких сошек; именно из-за нехватки достойных соперников Капитан и освобождает из психушки своего заклятого врага — некоего Казанову Франкенштейна. Изумительный планирует просто пободаться с ним на потеху себе и публике, однако Франкенштейн настроен серьёзно, посему первым делом похищает зазевавшегося супергероя, собирает группу приспешников и начинает вынашивать план по уничтожению города. Теперь противостоять злодею может лишь местный клуб искателей приключений на всевозможные места, члены которого страдают инфантильностью, комплексом неполноценности и кучей разных причуд. В общем, всё очень плохо и в любой момент может стать ещё хуже.

Персонажи чудесны; видно, что актёры, их играющие, выкладываются по полной для достижения живости характеров. Лидер команды, сыгранный Бена Стиллера невероятно радует своим поведением (трудно объяснить, это надо видеть), также немало юмора генерируют персонажи Хэнка Азарии, Пола Рубенса и Жанин Гарофало. А у неузнаваемого здесь Джеффри Раша получился, на мой взгляд, весьма занимательный и также забавный антагонист. Сюжет фильма тоже хорош, пусть и не блещет какой-то особой оригинальностью; с другой стороны, главное тут не драки и спецэффекты а-ля Майкл Бэй (который, кстати, здесь засветился в роли одного из приспешников Казановы), а раскрытие персонажей, и с этим, я считаю, авторы справились на ура. К недостаткам картины можно отнести некоторые неудачные гэги, да и оператор в первой половине фильма часто грешит неэстетичными крупными планами лиц. Но, всё-таки, это мелочи.

Пусть это и не лучший представитель жанра, посмотреть его всё же стоит — хотя бы раз. По крайней мере, мне он понравился гораздо больше переоценённого «Kick-Ass» (и, уж тем более, его позорного продолжения).

9 из 10

 

Невероятные приключения американцев в России

Пошли мы с другом в кинотеатр, выпив по литру пива на брюхо. Вернее, зашли мы в развлекательный центр, погреться, а в кинотеатр заглянули, так как деньги оказались в наличии. Был выбор — идти на полнометражных «Смешариков» либо на очередной высер Бекмамбетова «Самый тёмный час», который наши надмозги зачем-то окрестили «Фантомом». Как можно догадаться, пошли мы на второе, но я потом несколько раз за сеанс пожалел, что не на «Смешариков».

Хотите знать наиболее лаконичное описание того, что я увидел? Хрень. Что характерно, это описание неоднократно было произнесено в самом фильме, ну да ладно. Если же чуть более информативно, то это был эдакий микс «Исчезновения на седьмой улице» (это такое кинцо, где тени бегают по улице и транклюкируют людей), «Битвы за Лос-Анджелес» (это такое кинцо, где пафосный Аарон Экхарт пафосно рычит пафосным голосом пафосного Владимира Антоника и пафосно мочит каких-то совсем не пафосных гуманоидов) и «Битвы за рай» (это такое кинцо, где компания смышленных автсралийских подростков сражается против туповатой китаезы, за каким-то хреном сунувшейся в Австралию), плюс Гоша Куценко. Ну, уже по такому описанию понятно, что получилось на выходе, но я таки продолжу.

В общем, начинается всё с того, что двое быдловатых студентов из Америкашки прилетают в столицу Рашки, дабы впарить каким-то толстосумам очередной фейсбук, но вдруг выясняют, что идею очередного фейсбука у них спиздил некий хитрожопый швед. Так как студенты американские, они быстро забывают об этой оказии и идут в клуб, где без особых проблем снимают двух тупых пёзд, которые ВНЕЗАПНО тоже из Штатов. Сразу после этого у всего микрорайона кончается электричество, и все, кто был в клубе, валят на улицу посмотреть на чистое звездное небо (и, заметьте, никакой паники). С неба на ночную Москву в это время десантируют какие-то фаерболы, и один из них приземляется аккурат в центре толпы; оказавшийся рядом полиционер не находит ничего лучше, как потрогать фаербол монтировкой, за что тот его мгновенно зассеивает в сушеное говно. Дальше все бегут, орут, камера трясется, стекла бьются, люди испаряются — вот так он бьет ногой, наш Вася. В итоге фаерболы, захавав всех русских, временно съебывают с места событий, а в живых остаются только наш американский квартет и увязавшийся за ними хитрожопый швед. Спрятались они в подвале, понимаете ли, а заглянуть туда у фаерболов ума не хватило. Проходит два дня, и гастарбайтеры неожиданно осознают, что пришельцы пришельцами, а жрать тоже хочется, и вылезают наружу; при этом, увидев абсолютно пустое, хоть и изрядно порушенное помещение клуба, они в ужасе восклицают: «О, Боже, какая бойня!». Побегав вокруг щита с рекламой жрачки из Макдональдса, гастарбайтеры придумывают гениальнейший план: дуть в американское посольство — видимо, рассчитывая на то, что фаерболы просто ненавидят всё русское. Неудача, американское посольство они тоже ненавидят. Еще они как-то странно реагируют на повсеместно вырубившиеся электроприборы — при приближении к ним фаерболов приборы вдруг оживают, и, раз уж большую часть времени фаерболы для человеческого глаза невидимы, герои определяют нахождение врага по лампочкам и мобилкам. Именно так.

В конце концов, гастарбайтеры обосновываются в неком бутике, оставив хитрожопого шведа сторожить вход. Швед же быстро съебывает с пугачом наперевес, увидев свет в квартире дома неподалеку, и скоро идет на корм фаеболам; остальные всё же добираются до квартиры и находят там кота, лолю и деда с внешностью Джигурды и голосом Гомера Симпсона (лоля и дед, внимание, прекрасно понимают инглиш и без проблем общаются с гастарбайтерами, насчет кота не знаю). Конечно же, в получившийся отряд вошли наиболее острые умы современности, и способы превозмогать фаерболы и прятаться от них находят довольно быстро — вражине не дано пролезть сквозь металлические прутья, ежели между ними не будет достаточного расстояния, а для убиения противника дедок сконструировал расово советский микроволновый транклюкатор (который, правда, еще не опробован в действии). Заодно по радио передают сообщение о ядерной подлодке, неизвестно что забывшей в Москве-реке, но готовой принять на свой борт выживших. Все радужные планы на будущее ломает американская блондинистая тупая пизда, из-за которой погибают вполне себе симпатишный дед и сама тупая пизда. Оставшихся в живых студентов, лолю и вторую ТП (но не кота, кот съебался в неизвестном направлении) от злых враждебных фаерболов спасают охотники за привидениями во главе с Лютым из «Девятой роты» и — ТА-ДАМ! — Гошей Куценко, гордо восседающим на коне. В этот момент мне показалось, что я нахожусь на комедийном сеансе, ибо ржали все — зал, друг, да и я сам. Впрочем, я вполне допускаю, что в случае беды у Гоши Куценко под рукой всегда окажется пара-тройка скакунов, а может, и что покруче. Гоша и Лютый отводят американцев в свой штаб, где хриплым голосом контуженного гопника наперебой рассказывают о своих сражениях с фаерболами, сдабривая это ура-патриотическими выпадами про русские пули и тому подобное. Что любопытно, у отряда Гоши в наличии оказалось несколько таких же микроволновых пушек, как и у деда-джигурды. Откуда они там взялись, история умалчивает.

После недолгих препирательств отряд Гоши берет курс на подлодку. По пути они теряют одного из американских студентов, которого фаербол ухватил лучом за ногу (это вообще пушка), а заодно приходят к выводу, что инопланетяне пришли за земным электричеством, а люди им просто мешают. Честно говоря, не знаю, что именно принимали создатели фильма и почему у них такие проблемы с логическим мышлением и причинно-следственными связями — ведь «мешать» люди стали только после экспансии со стороны фаерболов, а без неё бы просто стояли и молча смотрели, как у них сосут электричество; сам процесс его высасывания мне, впрочем, также не совсем ясен. В общем, до подлодки они добрались, но американская ТП проебалась в реку и засела в троллейбусе. Наш американский герой, как полагается, попросил заведующего подлодкой подождать чуток, пока он вместе с Куценко и его мужиками сгоняет за бабой, и заведующий, конечно же, согласился. Тут уж обошлось совсем без потерь среди мирного населения, зато американцам довелось с ветерком прокатиться на ошалевшем троллейбусе и уебать пришельца куском черепицы, а Куценко и компании — транклюкировать еще троих интервентов; заодно Гоша констатировал наличие жопы у фаерболов и назвал их суками.

Все благополучно вернулись на подлодку, только вот Куценко, как и полагается настоящему патриоту, остался в Москве, дабы продолжить сражаться с фаерболами; американцы же вместе с русской лолей и экипажем счастливой щуки вышли в море и отправились искать остальных сурвайверов. В какое такое море они по Москва-реке выплыли — ума не приложу.

То ли у Бекмамбетова и его бригады кончились деньги, выделенные на производство, то ли они намеренно впилили в сюжет клиффхенгер с намеком на сиквел, то ли просто устали высасывать действие из пальца, но на этой торжественной ноте кино заканчивается, оставив меня и, видимо, друга тоже, в состоянии легкого культурного шока и недоумения.

Стоит ли смотреть этот фильм на большом экране, вместо того чтобы дождаться рипа? Решайте сами. Если смотреть его, изначально настроившись на комедию, и заблаговременно приведя свой организм в состояние радостного говна на ножках — скорее всего, должно понравиться как никогда и забыться после первого похмелья. Мне же достались довольно грязные 3D-очки, благодаря которым ночные сцены фильма смотрелись с эффектом «жопа негра», а пива оказалось недостаточно и оно выветрилось уже к середине сеанса. Что же касается плюсов «Самого темного часа», так к ним можно безусловно отнести то, что русские в этом фильме какие угодно (пафосные, поцреотичные, придурковатые и т. д.), но не тупые, в отличие от пятерки гастарбайтеров, к которым в голову то и дело приходят идеи разной степени гениальности. Что, вообще-то говоря, странно — ведь фильм ориентирован, прежде всего, на американскую аудиторию, и по всем канонам американские студенты должны были оказаться прирожденными тактиками и стратегами в окружении рашкинского быдла; да и Куценко выехал всего лишь на лошади, а не на медведе, как можно было предположить. Кстати, Куценко, с его умением зашкваривать отечественный кинопром, здесь оказался чуть ли не единственным персонажем, который не дал мне с чистым сердцем встать и уйти с сеанса — уж не знаю, было так задумано или нет, но получилась довольно доставляющая пародия на уже упомянутого мною Аарона Экхарта в не менее дерьмовой «Битве за Лос-Анджелес». Мне, если честно, стало смешно уже на упоминании его в начальных титрах, и первую часть фильма я всё ждал не дождался его прихода.

Единственным вопросом, который до сих пор меня гложет, является судьба того самого коня, на котором приехал Гоша, и рыжего кота из квартиры бородатого пенсионера. Надеюсь, продолжение, если оно будет, расскажет нам об их приключениях и ни о чем более. Я всё.

 

Про горбуна-попрыгуна

На днях я вспомнил, что в детстве не имел удовольствия увидеть диснеевский мультфильм «Горбун из Нотр-Дам», и решил восполнить этот пробел. Начало понравилось, и я поудобнее устроился в кресле.

В общем, суть такова: психопатичный судья Фролло имеет увлечение заниматься этническими чистками, и под раздачу попадают цыгане, ночью приплывшие в Париж. Одну цыганку Фролло удачно уебал головой о лестницу и хотел уже то же сделать с её младенцем, ибо тот генетический мутант, но вовремя прибежавший священник взял Фролло на понт и заставил того воспитать ребенка. Дитятко росло в Соборе Парижской Богоматери, так как судья боялся массового кирпичевысирания при лицезрении мальчика. В результате выросло оно в горбатого звонаря Квазимоду с ловкостью челпука и силой халка, что для его комплекции нехарактерно. От недостатка внимания со стороны человеков наш герой подружился с каменными гаргульями (одна из которых отличается явной склонностью к зоофилии), и в один прекрасный день эти ребята посоветовали Квазимоде сходить на площадь пробздеться, благо что праздник на дворе; горбун весело и бодро последовал совету, в результате чего с одобрения Фролло был массово обосран. От дальнейших унижений его спасла сисястая цыганка Эсмеральда (на которую Фролло, как выяснилось позднее, дрочит), и была удостоина лютой ненависти со стороны нашего справедливого судьи. На моменте, когда цыганка вместе со своим ручным козлом надавала по щщам стражникам с колюще-режущим оружием и без единой царапины съебалась с поля боя, в мою душу прокралось сомнение касательно качества отсматриваемого видеоматериала, но я таки не дропнул сюжет, надеясь на улучшения в будущем.

В истории, кстати, нарисовался некий Фэб, подозрительно похожий на Дмитрия Харатьяна как внешне, так и поведенчески, спрятавший Эсмеральду от Фрольки в пресловутом соборе. Нет смысла рассказывать всё, что было потом, но в Эсмеральду втрескались как наш глубокоуважаемый горбун, так и альфоватый харатьян; предпочтение, ясен пень, она отдала второму, так как дружба дружбой, а ебаться с хикке-мутантом не хочется никому. Фролло, тем временем, в поисках объекта своего безудержного фапа устроил массовые репрессии вплоть до поджогов домов с людьми внутри, а заодно направил свой неиссякаемый поток ненависти на харатьяна, который подобных закидонов демонстративно не одобрил. В общем, Фэб оказался на попечении у Квазимоды, у которого руки чесались уебать блондинчику, но он таки сдержался. Вдвоем они побежали выручать цыганку и её козла, и, тем самым, вывели судейца на логово парижских люмпенов. Дальше начался полнейший пиздец с публичной казнью Эсмеральды (которую сорвал Квазимода благодаря человекопаучьим навыкам) и штурмом СПБ (который собор, а не то, что вы подумали). В итоге на площадь перед собором вылили какую-то нехорошую субстанцию, зело похожую на лаву, и, что бы вы думали? наш судья в неё и наебнулся. Все счастливы, харатьян может спокойно поёбывать цыганку, а Квазимода стал местной знаменитостью. Fin.

Одним словом: пиздец. Сразу обмолвлюсь, что романа Гюго я не читал (возможно, зря), и не исключаю мысли, что часть косяков мультфильма перешла в оный именно из романа, но всё же подозреваю, что от Гюго там только имена. Если не говорить о техническом исполнении (которое немного хуевое — например, массовка сделана из низкополигональных 3D-моделей), то в чём смысл мультика? Я вот что из него понял: будь ты хоть трижды замечательным человеком, тебе не будут давать, если ты пучеглазый горбун. И, что самое ненормальное, Квазимода, мило улыбаясь, без особых душевных терзаний (которые были, но немного) уступает бабу своей мечты какому-то заезжему красавчику; ненормально то, что это показано как само собой разумеющееся (я-то привык, что у главного героя в диснеевских мультах всё заебись в конце, а вот хуй вам). Но самый пиздец, конечно — это Фролло, баттхертящий по любому поводу. Я понимаю, что злодей должен быть «бякой», НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ-ТО! Если вспомнить других диснеевских злодеев, то, скажем, у Аида или у Скара был, при всех их негативных чертах, некий шарм; у Фрольки же за душой имеется лишь такое выражением лица, будто судья питается исключительно лимонами. И мотивы, мотивы-то: из-за спермотоксикоза хотел поджечь Париж (то есть, не просто поднасрать жителям, а уничтожить свой же город), это ж надо такое придумать! И, поправьте меня, если я ошибаюсь, но, по сюжету, Фролло судья, а не король или хотя бы градоначальник, а с хуя ли тогда он безнаказанно ведёт себя аки полицай? По логике, его уже после первого подобного инцидента должны были навестить компетентные органы либо санитары с носилками, но этого по неясным причинам не произошло.

Что касается положительных моментов, так это, во-первых, рисовка безо всяких угловатостей, свойственных чуть более поздним диснейкам. Во-вторых, чрезвычайно доставили гаргульи, но их непростительно мало. В-третьих, «Hellfire» в исполнении нашего онаниста. Я даже на оригинальную озвучку поставил, так как в дубляже песня эта совсем не звучит.

Итог: наверное, это из тех мультиков, которые надо смотреть в детстве. Малышне должно доставить, а мне нет. Хуйня это на постном масле.