Вот... нарыл на котоматрице. кто-нить может сказать ШОЭТА?

Бля, это звездец! Вы, бабы, напрочь лишены инстинкта самосохранения.
Сегодня я в этом убедился.
Дай, думаю, попробую и сам покупаться в той воде, температуру которой вы называете комфортной. ..
Неладное я почуял ещё при входе в ванну. Схуяли это пар висит? Ладно, решил так решил! Раздеваемся… эпическая паника сжала тисками мошонку как только я опустил левую ногу в воду. Первая мысль: пиздец! Сварил! Вторая: танунах! Люди и с одной ногой бегают! Есть же протезы, там разные… может не надо, а?
Нет, раз уж решил – будь добр. Вторррррра-а-а-я нога. Блядь, где котэ? Может и его с собой в ад забрать? Судорожно вспоминаю, что мерзкий черный предатель спит на кровати. Думаю о том, что надо бы в банк сходить, на почту… Так, блядь! Ты долго, сцуко, будешь стоять тут? Давай не увиливай, и погружайся! Тебе ещё мыться в этой воде!
Медленно становлюсь на колени… О как! Оказывается яйца в экстремальных ситуациях втягиваются вглубь организма! Не знал… Так, жопа в воде. Ну, с учетом моей работы, она и не такое видала – это самое простое.
……….
……….
……….
Да, рассматривать местами ободранную краску на стене ванной, это мега-увлекательное занятие. Думается, я могу и час так профтыкать! Погружение…
Медленно-медленно по миллиметру погружаемся по шею. Бля, неужели бабы именно это чувство называют «приятной слабостью»? Да ну его нахуй! Давление упало настолько, что начинает кружиться голова. Кстати, голова. Стоит ли её погружать? Мозх – это самое ценное, что у меня есть, и если я его сварю… А впрочем… если так рассуждать, то яйца я уже сварил, нахуй мне теперь мозх?
Ныряю. Ад. Я аду, суки!!!!!! Я в АДУ!!!!!!!!!!!!!!!
Ну нах! Быстро-быстро, со скоростью света, моемся, наскоро обтираемся, и на кухню. Так, бля, сколько там за бортом? Плюс 4? Отлично!!!! Окно – настеж.
ККККККАААААААААААААААЙЙЙЙЙФФФФФФФ!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боже, какой каааааааааааайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда-нибудь я доэксперементируюсь.

Итак, я практическим путем доказал, что у баб напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, и кроме того – они все попадут в ад. Ибу нахуя им ещё такая любовь с кипяточку?

Многа буков, но понравилось:
О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться:)

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться:)