Приветствую.
Столкнулся с умственным барьером. Не знаю как преодолеть. Гугл не помог. Детали для заинтересовавшихся:
Начал 19. 03. 2021. Подумал увеличить словарный запас английского языка. Отказался от всего вредного в рационе. Исключил все напитки кроме пресной воды. Бегал через день, три раза в неделю. Скачал показавшимся интересным научпоп и читал его запоем. Не отвлекаясь на другой вид деятельности. Занимался задачником с пятого класса решая все в уме. В школе проблем с математикой не было, просто захотел апнуть уровень повторив основы. Занимался ею запоем. Собирался пройти все 11 классов за два-три месяца. Потом планировал плавно перейти к статистике, теории вероятностей, дискретной математике, линейной алгебре.Только основы, а параллельно заниматься изучением одного языка из Python, C++, AI, lua, R или SAS. Выбрал Python потому что показался легким и понятным ну и отзывов миллион. После четвертой главы пришел к выводу что математика супер нужна. Отложил пока не закончу школьный курс повторять. Планировал в музыкальный записаться чтобы дать голове отдыхать сменой деятельности. Все это время я ограничивал себя от игр и интернета. Взял себе два челенджа на повышения силы воли (я ощущаю это по другому, но не могу описать словами на 100%. Это такое ощущение уверенности в себе или вроде нее, но особенное, будто смотришь на крутого чела только это в сто раз лучше, потому что этот крутой чел ты сам.) Челенджи безбожно завалил и потерял уважение к себе, веру в свои силы и перешел к какой-то странной форме аутоагрессий. Тело не страдает. Страдает остальное.
Оправдывался цитатой взятой из порно игры "Возьми непосильную ношу - и ты сломаешься. Возьми посильную - и для тебя не будет непосильной ноши" постоянно снижая планку всего. Я думаю это важно, поэтому уточню что за испытания были такие:
1) Никогда ничего из напитков не пить кроме воды. - Позовчера провалил. Думал что за эту соломенку смогу держатся и пытаться снова даже если завалю все остальное.
2) Одну (Карл, всего лишь одну) неделю есть собственноручно приготовленную еду. Я завалил вспомнив под конец, что хлеб я сам не испек. Взял перерыв на один-два (смутно помню) дня. Накупил пиццы и отлеживался. Продлил на две недели чтобы перепройти. Продлил на месяц,а потом и на два месяца. Все время заваливал.
До того как все совсем стало плохо, на второй неделе от начала, я почувствовал кого-то это быть -- это громко, знаю. Извините. Сам чувствую некоторый стыд из-за этого слова -- умным. В голове буквально щелкнуло, а ощущение было такое будто давно уже напряженная и запутавшаяся мышца наконец распуталась. Словно был сразу в ванной и в удобной постельке. Оно проявилось во всем. Вообще во всем. Почему-то всё давалась супер легко. Математика в уме стала настолько легкой, что я побежал проверять этот "щелчок" и в онлайн игре и просто осматриваясь вокруг себя. Зря я прервался.
Лег спать, а дальше тупо забил на все под разными предлогами. Самообман и аутоагрессия через намеренный завал всех челенджей. Забивал на занятия. В музыкальную так и не сходил. А об английском вспомнил только сейчас, пока набирал этот текст.
Я много пропустил, много опустил и написал только то, что смог собрать в кучу.
Ощущения собственной ущербности душит. Через четыре дня я захотел вернуться в обычную колею и сел за математику. Я не смог правильно умножить в уме четырехзначное число на однозначное с первой попытки, а пятизначное на двузначное не одолел ни с первой попытки, ни через 2 часа. Перестал читать научпоп после половины "эффект люцифера почему хорошие люди превращаются в плохих". Но если это я оправдал так "не хочу читать этого самовлюбленного придурка, он уже заебал тыкать в меня своим "я ахуенный и я беру за это полную ответственность и признаюсь в этом". Пидорас - одним словом." то на остальные книги я просто забил без всяких оправданий. Помнил все время, но забыл.
Потерял контроль над собой. Буквально потерял. Воли на что-то вообще не хватает. Я просто залипаю везде. Будто в голове туман или просыпаюсь после наркоза. Стал тупее чем был. НЕ хочу и не могу ничего сделать. Нахрапам через боль и превозмогания меня не хватает совсем.
Я начал следить за сахарам совсем недавно. Готовлю домашнюю сгущенку, делаю салаты из фруктов, а утром ем каши с фруктами.
Отдых не помогает. Разнылся, стал агрессивнее, матерюсь как сапожник не замечая. Не могу медитировать. Физический не могу. Круги под глазами появились, а в голове одни мысли про тяночку. НО дела в том что нет никакой тяночки. Могу за день 7 раз мастурбировать, но мысли эти не исчезают, а кроме них никаких других нет.
На все свои вопросы я сам себе мысленно ответил. Мог бы не создавать этот пост, но пришел к выводу что себе сам помочь не смог после сотни таких же мыслей. Наоборот - даже сделал хуже.
Реактор, я устал и не могу отдохнуть. Это звучит тупо, но нет силы воли отдыхать. Я хочу стать лучше, снова почувствовать себя человеком.
Еще один довод который я себе привел прежде чем создавать пост: на земле 7 миллиардов людей. Кто-то уже проходил через это. На реакторе могу быть те самые люди или кто-то кто знает по этой теме больше меня и может быть, поделятся этим. А может меня хуями накроют, но хуже не будет. Хотя бы выговорился.
