Секс с властью, або Охота на депутанга

Шо, уже проснулись? Ну, тогда быстро закинулись рассолом – и до ноук.

Я хочу, чтобы первая лекция в новом году была полезной и без кацапов, поэтому посвящу ее гражданскому обществу и вообще яблоням на Марсе. Которые, вполне возможно, мы еще посадим – но яблок с них, увы, уже не попробуем.Давайте, для начала, просмотрим конспект предыдущей лекции.

«Внимательно интересуйтесь всем, что происходит в стране, особенно тем, что касается вас если не прямо, то косвенно. Учитесь понимать, что говорят хитровыебанные политики, а если не понимаете – то спрашивайте других, кто понимает, и кому доверяете. Общество, в котором все бдительно пасут за государственными делами, наебать практически невозможно. Не обязательно быть специалистом высшей категории, для понимания большинства вещей достаточно здравого смысла»

Многие объясняют свое равнодушие к внутренним процессам в стране тем, что лично на эти процессы повлиять не могут, и решалки производятся в таких мрачных глубинах, где могут выжить только гигантские нечеловеческие ктулхи и кракены с дорогими часами на запястьях, а обычному человеку там сразу расплющит череп давлением.Я спускался в те глубины в батискабле «Садко», и скажу вам – доля истины в этом есть. Да, ктулхи и кракены там водятся, и наши хотелки с их решалками разделены толщей воды. Но это не значит, что их нельзя достать, например, глубинной бомбой или тралом.

Собственно, построение гражданского общества это и есть сведение хотелок с решалками, и если бы целью Майдана было только изгнание Овоща, то не стоило бы огород городить, можно было бы договориться, чтобы Овощ передал власть своему Овощенку, да и все. И волки сыты, и овцы шины не жгут.В истории такое случалось неоднократно – король пидарас, зато принц молодец. Ну, например, Эдуард Второй и его сын Третий в Англии. Королю раскаленный шампур в жопу, пацана на царство. Шо так, шо эдак – на троне Плантагенеты, а народу морально полегчало.Но мы же не того хотели, верно?
***
«Я ни на что не влияю». Хорошо, давайте посмотрим это кино наоборот.Если мужчина хочет иметь детей, он должен заняться сексом с женщиной (этот момент важен). Для этого ему надо уговорить женщину на секс, путем подкупа, безбожной брехни и угодничества – насилие здесь не подойдет, потому что в нашей модели целью ставится потомство, а не оргазм с перспективой заехать под шконку.
Еще ранее мужчине надо с женщиной познакомиться, а для этого придется заштопать носки, побриться и пожевать петрушки, чтобы отбить перегар.Но в самом начале начал мужчине надо попасть в то место, где водятся эти таинственные женщины, научиться их отличать от прочих людей, и таки убедиться в том, что у него влечение именно к женщинам. Иначе проект вообще не состоится.В гражданском обществе все происходит точно так же.
Для начала надо начать (сори за тавтологию) интересоваться противоположным полом, то есть выборными лицами. И начинать надо интересоваться не с Моники Белуччи, а с соседки, с которой реальный секс более вероятен.Как зовут вашего районного депутата? Моего районного депутата в Киевраде, например, зовут Андрей Странников. Я хорошо помню, как он валялся у меня в ногах, умоляя выбрать хотя бы на пробный триал. Я, условно поверил, но предпродажные обещания записал в блокнотик. Поэтому, когда обхожу свои владения, всегда смотрю ревнивым оком – держит ли он в порядке мое хозяйство? Все ли тихо в Галактике?Все ли бабушки поздравлены с восьмым марта? Шо там со сквером на Бучмы? Когда распилят и спиздят на металлолом ничейный недействующий говнопровод? Почему из ЖРЕО-418 по ночам доносится сатанинский хохот, а вокруг стоит запах горящих тряпок? – и так далее. Андрей знает, что я за ним бдительно слежу, поэтому старается изо всех сил, и бегает шо бешеная собака между бюджетным комитетом КГА и детской площадкой на Березняковской, 12. Меня он после первого триала вполне устроил, и я его выбрал во второй раз, а если решит шото с бродячими собаками (кстати!), то подпишу его и на третий срок.

Если не получается сразу нырнуть на многоатмосферную глубину к политическим ктулхам и кракенам, то надо сначала хотя бы научиться голову под воду опускать, не закрывая при этом глаза. Это вам любой тренер по плаванию скажет.Тем более что к политике это особого отношения не имеет, зато дает возможность потренироваться в области гражданского контроля. И пока у меня по ночам под окном не воют автосигнализации и собаки, а ковзанки посыпаны песком, я могу заняться более серьезными вещами – почитать про новые похождения Ляшка, например, или яишницу приготовить. А в случае негодности местного депутанга даже звонить ему не обязательно – просто не выбрать его в следующий раз, да и все. В селе, например, люди знают друг о друге почти все, вплоть до троюродных братьев и кредитной истории. В городе не знают, например, что новая партия "Прогресс и Совесть" это бывшая обосравшаяся партия "Совесть и Прогресс". Так и живем.

Несознательные люди больше заинтересованы великими процессами, путая гражданский контроль с телесериалом. На выборах они уверенно ставят галочку «за Юлю», а на рулон бюллетеней за районных и городских депутатов смотрят с недоумением: кто эти люди? На встречу с кандидатом от района в 2013 году пришло десять человек. Вернее, пришло только пять, еще пять – это бабушки, которые случайно сидели рядом на скамейке. И даже когда кандидата усилили чемпионом мира по боксу Виталием Кличко, удалось собрать аж пятьдесят любителей автографов.
Стыдитесь, блять, мои березняковские братья, ибо вы охуели вконец. На Президента вы повлиять не можете, на Премьера не можете, а на районного депутата вам похуй. Нет, так вы плавать не научитесь.Конечно, это не так увлекательно, как игры престолов со стоящим на коленях под занесенным мечом лордом Эддардом Корбаном, кознями сэров Петира Порошенко и Тириона Коломойского, инцестными бюджетными похождениями леди Серсеи Тимошенко и приключениями сбежавшей в Браавос от наемных убийц Арьи Федоровны Янукович.Зато потом люди жалуются шо у них во дворе, сплошной Вестерос с драконами, а Белые Ходоки бухают уже прямо на веранде детского сада, проделав дыру в Стене из рабицы.

Из сборника "Стрелкова огненный поход"

...

шел второй час тяжелой боевой страды. Рота стрелковцев вела отчаянный бой с многократно превосходящими силами врага, оголотело атакующими высотку под Донецком.

- По одной пуле на рептилоида! - шутил комроты, молодой поручик Ваха Исаевич Алмазов, обходя залегших под ураганным огнем бойцов.

- Побереглись бы, господин поручик, - встревоженно откликалась стрелковцы, обожавшие своего командира.

- Ничего, белозубо улыбался, Алмазов, не отлита для меня еще укропская пуля!

...

Мыкола, вин жывый чи ни? Та спытай його сам! Бачишь, смэрдыть як падлюка, - два огромных, чубатых бандеровца подошли вплотную и с каким-то странным интересом смотрели на Алмазова. Он застонал, и попытался нащупать кобуру... Его схватили и грубо тряхнув, подняли на ноги, - дывысь що ты накоив, дывысь!

Поле боя было усеяно телами и остовами горящей техники: полыхали приземистые, красно-черные танки со свастиками на бортах, тут и там лежали трупы с шевронами "Cubic" и "American Systems", вдалеке по полю бежал горящий негр... Алмазов засмеялся и окончательно потерял сознание.

...

Двумя неделями позже, в бывшем детсаде Славянска, а ныне армейском полевом борделе для офицеров НАТО, бывший поручик Ваха Исаевич Алмазов кряхтел под толстым польским майором, пытаясь отвлечься и думать о далеком доме в Гудермесе.

- О матка боска! пся крэв! - выдохнул поляк и отвернувшись захрапел. Алмазов аккуратно перелез через него и выглянул в коридор: на роскошных диванах восседали низенький капитан из Нидерландов и долговязый французский полковник, с противной бородавкой на щеке.


Впереди была долгая ночь.

Страна Дедпул

С каждым днём утренний ритуал чтения новостей всё больше напоминает заплыв в бассейне с фекалиями и феерверками. И даже фото сплетённых волонтёрами сеток, котики и восторги от новых «Звёздных войн» не спасают ситуацию, потому что они совершенно теряются на фоне новостей из политической, экономической и социальной сфер.


Олигархи собрались на сходку и решают, как же бороться с последствиями своих действий. Беня вроде дал интервью, а вроде и не давал, но везде зрада и Юля — старая проститутка. Кто прав — Аваков или Саакашвили, и кто их них дурак? Плохо ли швыряться стаканами? А если в Кужель? Новый Налоговый кодекс пока не запустили, но денег нет. Пришли платёжки — мы все умрём! IT-шники — молодцы или сволочи, и как бы содрать с них налоги? Как нам и рыбку съесть, и перед МВФ отчитаться? «Вата» по всей стране — сжигать или пожалеть? Переаттестация полиции вроде и идёт, но менты-то куда денутся? Прокурор самоубился, так выпьем же за это! Бабки с петрушкой — покупать или нет?.. И весь этот дурдом непрерывно бурлит, развивается, обретает новые формы и краски. А мы даже научились воспринимать это с мрачноватым юмором. Хотя не рыдать же, в самом деле?


Страна пёстрого маразма. И если роисся – страна маразма мрачного и посконного, то у нас маразм какой-то шизофренично-жизнерадостный. Вот в следующем году выйдет фильм о Дэдпуле — совершенно больном на голову (да и тело там тоже не особо здоровое), но неубиваемом и жизнерадостном психопате. Предлагаю сделать его символом Украины, ибо мы такие же: всё плохо, но мы не унываем.


Вот вся наша политика с властью, коррупцией, «ватой» и сепаратистами — это как рак кожи у Дэдпула, они уродуют лицо страны, они – гнойные язвы по всей Украине. И вроде бы жить с такими поражениями организма нельзя, как и с отрубленными конечностями и простреленной головой, но нас это совершенно не смущает: живём, развиваемся, самолёты строим, муралы рисуем, новую уникальную ткань для камуфляжа разработали. И гривна вроде всё время падает, с нею и зарплаты, а вот цены растут, всё плохо, но украинцы шутят и двигаются дальше. Ну да, плохо, но что ж, плакать, что ли? Нет, сесть и плакать — не наш метод. Вот бурчать и жаловаться мы будем постоянно, как одна из шизофренических личностей в голове Дэдпула, но при этом вторая — будет восторгаться песнями «Океана Эльзы» и этноплатьями, третья — гордиться нашими ребятами на фронте. При этом руки: одна приготовит обед из 12-ти разнообразных блюд, имея в качестве материала кусок сала, полкило каши и по 2 кило лука с морковкой, а вторая плетёт сетку, успевая комментировать что-то в Facebook.


Дурдом «Веселка», но дурдом продуктивный, неунывающий.


Не хватает нам разве что более частой решительности этого болтливого психопата в кардинальном решении проблем. Два раза люди не задумывались о правилах, нормах и последствиях, а просто пошли и сделали, потому что чувствовали: так было надо. Майдан и добробаты. Как результат – пусть и сложно, и вялотекущая война на востоке, но мы свободные люди, у нас почти безвизовый режим с ЕС, новая полиция и есть будущее. Чёрт, да у нас президент и министры реагируют на критику в Facebook! Да, не всё идеально, но они меняются, а кто не хочет меняться, тому в Ростов. Не было бы этих решений, не рискнули бы — имели бы и дальше овоща с его рыго-друзьями, «братских» «зелёных человечков» на всей территории и посконность со скрепами.


Жаль, что слишком уж долго мы всякий раз раскачиваемся для таких решительных действий, слишком активно спорят шизофренические субличности в головах людей: а стоит ли? А если вдруг? Но стабильность же! Но ведь против олигархов не попрёшь? Но уже ведь получилось! Надо купить айфон! Стрелять их всех! Пора бы начать скупаться к Новому году. Зрада!


Быть может, нам стоит меньше раскачиваться и чаще вспоминать, что власть в стране — это народ, а народ — это мы, а не бени с ринатками, тарутами, пинчуками, медведчуками и прочей нечистью? Что президент с премьером, министрами и депутатами — это только лишь нанятые нами работники? И что мы их как наняли, так и уволить можем?


Быть может, нам стоит чаще позволять себе быть решительными и менять историю своими руками? Вспоминать, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и никто не поможет нам, если мы не поможем себе сами. И то, что, когда мы объединяемся, то стаём непобедимы.


Роиссяне любят, глядя на семейство, бухающее на капоте застрявшего в грязи «Москвича», гордо заявлять: «Этот народ не победить!». Таки да, не победить, просто утилизировать.


Непобедимость украинцев совершенно иного сорта: мы не пафосная берёза, которую сильный ветер ломает к чертям. Мы — крапива, злая и жалящая, но совершенно неубиваемая. Что бы не произошло, как бы её не вытравливали, крапива всё равно прорастет. А то, что жалит, ну так она — растение весьма многофункциональное и полезное, надо же от тех, кто сорвать пытается, как-то защититься. Когда мы говорим: «Нас не перемогти», — то иллюстрацией идут добровольцы на блокпосту, которые рассматривают рисунки от детей, где цветными карандашами коряво написано «Повертайтеся живими».

Тресковые Воины

Действующие лица:Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

(с) Юрий Гудименко

Час минаэ

Про призначення Олександра Нойнеця міністром інформаційної політики
Прізвище, ім’я, по батькові автора (ініціатора): Дрозденко Максим Вікторович
Статус: триває збір підписів
Петиція №22/016512-еп. Подана 28.10.2015
Дата початку збору підписів: 28.10.2015
ТЕКСТ ЕЛЕКТРОННОЇ ПЕТИЦІЇ:
Міністр інформаційної політики заявив про свою відставку.
Інформаційна політика держави під час іноземної оккупації є найважливішою частиною боротьби з агресором. Варто згадати, як під час громадянської та радянсько-української війни 1917-1922 рр величезні військові з'єднання переходили з одного боку на інший під впливом пропаганди.
В той же час, пропаганда з українського боку на цей час знаходиться в занепаді. Величезний вплив має ворожа пропаганда з боку РФ.
Україна вже має позитивний досвід волонтерського десанту в Міністерстві оборони.
Вважаємо, що такий самий позитивний ефект буде мати призначення Олександра Нойнеця міністром інформаціійної політики.
Ним був створений найвідоміший український інтернет-ресурс "Петр та Мазепа", який здійснив величезний вклад в боротьбу з російською пропагандою в інтернет-мережі, та завдяки якому були зібрані значні кошти для українскої армії.
На жаль, все це здійснювалось без жодної державної підтримки

https://petition.president.gov.ua/petition/16512

69 отнес вате, ну а 70 тіко додомцю))))

Ще не перемога хунтани))) АЛЕ ПРИЄМНО)))))))

На торгах сейчас сгорают сотни миллионов долларов из российских кубышек, и всё ради сохранения хорошей мины главного лица Кремля в новогоднем телевизоре. А, может, обращение уже записано, и Владимир Владимирович там сказал, что рубль не стал 70 и это его заслуга. Кто знает?

Иначе Убью