Хуеркель.
Почти как Питун.

Охуеть. Это ты специально нарисовал?

Возможно там опечатка,- Ильхановна?, так же возможна опечатка в имени Богдат-Богдан? Тогда всё сходится- Волков Богдан Андреевич.
Но малак джейхун кызы-это аралово конечно жёсткое, как и мухамадёр шерзотович.

С хуяли свободная-то?

Итак, я считаю стартанул парад охуительных историй. Хотите историй?-их есть у меня!
Был у меня в техникуме в своё время (конец 90-х) друг, Артём. Пижон редкостный, любил выпендриться-одеться стильно, модно. Приходил в технарь в красивом (охуенно) костюме-тёмно-синий пиджак, брюки, галстук, дорогие часы. Для сравнения я-спортивный костюм, кросы, иногда кенгуруха. Незнаю даже что нас связывало, наверное общие интересы, не суть важно. Частенько в субботу вечером зависали у него (резались в PlayStation, или просто пили пиво, болтали за жизнь), конечно были ещё пацаны с нами-Серёга , Володя, Жека, любили рассказывать друг другу истории в стиле "ну чё, сидим мы здеся вчетвером" (замечу о "Зелёном слонике" тогда ещё мало кто знал, но как говорится сейчас модным словом-мейнстрим). Сидели, пиздели-"кто как поебался первый раз", "малафья полилася", "в Азовском море обосрался" и тому подобный зеленослоновый трэшак. Итак, случилось всё в субботу утром. Ничего не предвещало беды... Приходит, значит, Артюха на занятия в несвойственном для себя облике-старый серый пиджак, поношеные брюки и пластырь на лбу, через который просвечивает синяк и нихуёвый шрам. Весь день я был в нетерпении и предвкушал охуенный рассказ. Занятия закончились вечером собрались, и вот собсно вся история... (ДАЛЕЕ ИДЁТ ЦИТИРОВАНИЕ С ЕГО СЛОВ):
"Пришёл я утром в технарь (в пятницу дело было), ещё по пути захотел сильно срать, ну думал дойду до туалета в технаре нормально, без приключений, захожу, значит, в туалет (примечание: туалеты у нас чистые-кафель, салфетки, сушилки для рук, все дела, уборщицы моют постоянно до блеска, всё чётко). Сел на унитаз, посрал как человек, от души, но вот беда-кабинки там реально маленькие, и случился казус-после вытирания жопы нечаянно мазанул гавённой бумажкой по стене... Ну, как приличный интелегент начал вытирать другой бумажкой черкаш на стене, а эту бросил в урну и промахнулся-она упала на пол (позже она сыграет с ним злую шутку). Кто пытался вытереть жопу в узкой кабинке туалета в дорогом костюме, тот поймёт как это неудобно... короче, поскальзываюсь я на этой злосчастной бумажке, скользкой от говна, плюс пол -кафель помытый, плюс туфли чуть ли не на пластиковой подошве-в совокупности все эти факторы создали неплохое скольжение, и как следствие-упал и пизданулся башкой об угол унитаза. Сколько пролежал не помню-в голове всё плыло. Результат-изгавняканые рукав пиджака и брючина, разбитый лоб, убитый в хлам туалет (ощущение, будто пытались там вызвать дьявола-гавно, размазанное по стене и полу кровь на унитазе...)."
Вот такая тру-стори.

Возьми рандомно любой календарь и посчитай количество сред в любом месяце. И как можно понять выражение "а можно посмотреть ваш календарь, где только 3 среды в месяце? Спасибо."? Можно выражаться яснее, а то здесь так много людей, страдающих шизофазией, что не всегда ясно, что они конкретно хотят узнать.

В месяце может быть максимум 5 сред, при условии, что месяц начинается со среды, а так в среднем-четыре.

Костя, ты чё костюм супермена напялил? Думал я тебя не узнаю?

Этот неловкий момент...

Ну ясен хуй.