Чемпион всех времен и народов по ложным обещаниям и громким заявлениям — религия! Вне конкуренции! История, которую вам предлагает религия, попросту является величайшим дерьмом. Вдумайтесь только — религия убедила людей, что существует невидимый мужик, живущий на небесах и наблюдающий за вами каждый день, каждую минуту, и у невидимого мужика есть специальный список из 10 вещей, которые вам нельзя делать! И если вы сделаете хоть что-то из этого списка — у него есть специальное место, полное огня, дыма, страдания, боли, куда он отправит вас, чтобы вы мучались, горели, задыхались и плакали, на веки вечные, до скончания времен!.. Но он любит вас! Он любит вас и ему нужны деньги! Он всемогущий, всезнающий, он — сама мудрость и совершенство, но вот с деньгами почему-то проблемы.

Из группы вконтакте Атеизм.

Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошо собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да, прикольно лицопальма
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

Конечно это можно принять за комплимент, но я не хотел сказать ничего хорошего.

— О! Кар! Может договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
— Правда? Твой снаружи?
— :)…Гомик!

… И как только я обналичил чек, я обхватил губами могучую эрекцию под названием киноиндустрия и начал усиленно сосать, да так, что любая шлюха бы позавидовала! К сожалению, меня не научили, что яица тоже нельзя обделять лаской…

— Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах. У неё татуировка внизу спины, знаешь, что это значит?.. она любит в попку!
— Правда?
— Понятия не имею, просто захотелось сказать "попка". Я заметил, что татуировка на копчике — признак склонности к беспорядочным связям.
— Ну не знаю…
— У неё нос проколот! Знаешь, что это значит?
— Что? Она любит в нос?
— Извращенец!

Может, я и не войду в историю, но я точно войду в твою сестру.

— Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свое обещание и постоянно все портит, то в конце концов, думаю, не остается ничего другого, как сказать ему: иди на хуй …

— Ты смотришь на меня, как будто я хочу трахнуть твоего кота.

— Эй, посмотри на часы… Часовая стрелка показывает «пошел», а минутная «на хуй». Хорошо что секундной нет, правда?!

— Ты слишком много пьёшь, ты слишком мало пишешь, единственный спорт которым ты занимаешься — кувырки в спальне, ты любишь женщин, но ненавидишь себя, поэтому любую женщину, которой ты нравишься, ты считаешь идиоткой, и … это относится ко всем женщинам.

Тебе кажется, что я рассматриваю тебя только с одной стороны, но это ты видишь меня однобоко — я люблю женщин, у меня есть все их альбомы.

— Если кого и надо выпороть, так это меня! Но это не приглашение!

— Да, но он же не выходит за рамки приличия!
— Нет, он просто выёбывается!

— Для парня у которого нет слов, ты слишком много говоришь.

— Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся зверушка затраханная.

— Лучше испытывать с утра неловкость, чем провести ночь в одиночестве!

— Ты настоящий мужчина: у тебя есть сердце, яйца и стиль.

— Помни, что в конечном счёте всё всегда ради неё.

— Знаешь, там всё как у Кинга — рокнрольные небеса.

— Мы когда-нибудь сделаем все правильно?
— Это сомнительно… Думаю в итоге они сдадутся и полюбят нас такими эмоционально недоразвитыми, какие мы есть…

— Для Бекки было бы лучше видеть, что мы все ладим.
— Да, и еще лучше было бы, если б я мог отсосать себе, припукивая при этом мелодии Битлс. Но пока я не достиг таких высот мастерства.

— Держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс - секс по телефону.

— Мы слишком много времени проводим в постели.
— Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?

Родной шалаш уже не мил
Тому, кто в звездной дырке был!

— Мне нравится думать о себе, как о творце творцов.
— А мне нравится думать, что у меня член 30 см, что есть гнусная ложь — он на 5 см короче.

Периодически я несу какую-то херню, спроси кого угодно, они подтвердят.

Быть писателем хреново – это как до конца жизни делать домашнее задание.

Ты аналоговый парень в цифровом мире, верно?

Жить правильно - значит ничего не помнить.

Благодаря убогому кинематографическому вкусу американцев ты сейчас стрижешь зелень.

Один неверный шаг – и ты лижешь задницы.

Никто не должен оправдываться за выражение лица во время оргазма.

Не убивайте гонца, принесшего дурную весть.

Член-дублер – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Сунул-высунул, ничего личного.

У любой красивой женщины есть мужчина, которому надоело трахать ее.

Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.

Ты холоден, как пизда Снегурочки.

— У меня была красивая пизда, да, Хэнк?
— Господи, да, прекрасная просто, первая в моей десятке лучших вагин.

— Почему ты плачешь?
— Мне жаль твоего старика, он был хорошим человеком.
— Нет, не был, он говорил, что ты похож на ходячий член.

— Извини за опоздание, просто…
— Что просто?
— … Не придумал.

— Ты красивый и забавный, но знаешь, если у тебя нет серьезных намерений, не нужно мне улыбаться, правда, серьезно, не пытайся меня очаровать, учитывая все вышесказанное, это будет преступлением против всех женщин.
— У меня встал.

— Хэнк, надо поговорить.
— Ты беременна?
— Хэнк, мы поцеловались, и всё.

— Приветик, я не помешала?
— Мы как раз перепихнуться собрались.

— Тебе не найти никого лучше Ким, она красавица, я в школе на нее почти каждую ночь дрочил, ты был моим героем, когда трахнул ее!

— Рим в огне,— сказал он, наливая себе очередную порцию виски,— а я тону в реке бесполезных кисок.
— Началось,— подумала она, очередной самооправдательный, пьяный монолог о том, как охуительно прекрасно было все раньше,и как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно, чтобы правильно напиться или занюхать хорошую дорожку кокаина, как они это делали в знаменитой клубе "Студия 54", что поделаешь, мы пропустили практически все ради чего стоило жить, и самое печальное то, что она была с ним согласна. Вот где мы,— думала она,- на самом краю мира, на закате западной цивилизации, и все мы слишком сильно отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то и можем только упасть в обьятия друг другу и трахаться до скончания дней.

— Минет хочешь?
— Не знаю... А это не навредит нашей дружбе?

Нет «правильно» и «неправильно»… есть только последствия твоих действий.

— Еби меня, словно я Алькаида!
— Объявляю твоей пизде джихад!

У тебя такие красивые волосы....хочется их отрезать и спать на них!

Хитрожопых никто не любит!

Да, были времена когда хороший контракт делал меня мокрой. О да, я текла, как воды ебаного Ганга.

То что произошло там, могло случиться с каждым: не то время, не то место, не та вагина!

"Эй, посмотри на часы... Часовая стрелка показывает "пошел", а минутная "на хуй". Хорошо, что секундной нет, правда?!"