Невеста Франкенштейна

Короче, мы познакомились в интернете. Я так раньше делал, и иногда получалось неплохо. Проблема только есть одна – фотографии всегда врут. Со временем учишься разгадывать их хитрости. Если снято как-то сверху, то на этом фото не будет заметно хомячьих щёк. Если нос прикрывает, тебя ожидает мясистый рубильник. Ну, а если фильтры фотошопа использованы, дело совсем плохо – либо угри, либо ветряночно-рябая мордаха.
Но эта вроде была ниче так. Полновата, но лицо вполне миловидно, а декольте так вообще. Жила, правда, у черта на рогах, а в кармане у меня было тогда чуть больше 500 рублей. Она, как и многие с сайтов знакомств, попыталась объявить себя несчастной и одинокой. Ей, мол, нужен кто-то сильный, чтобы можно было «просто поговорить».
Еще она сказала, что работает на каком-то сайте, где в веб-камеру показывает всякое. И жизнь такая, конечно, ей очень не нравится.
Решив, что это наш клиент, я купил ублюдочного вина в картонной коробке, заказал такси на последние деньги и поехал к ней. На рога, в смысле.
Открылась дверь, и я закашлялся. Кашлять я, конечно, не хотел, но только так можно было замаскировать мои эмоции. Мне открыла дверь невеста Франкенштейна – ее массивное тело сороконожками избегали белые шрамы, один из которых обосновался на ее горле кедровой шишкой.
Она повела меня в свою съемную комнату. Сказала быть потише.
И сразу зачем-то достала фотоальбом. На фотографиях пятилетней давности она была прекрасна и стройна, никаких шрамов не было. Она, видно, очень стеснялась, потому что зачем-то стала подробно рассказывать про каждую фотографию.
У меня же была совершенно другая цель. Я не привык пасовать перед трудностями, поэтому разлил все имевшееся вино в два полулитровых стакана. Я впился в свой, как комар, и слушал, как она в детстве попала в тяжелую аварию. «Меня пришлось собирать буквально по кускам», - и продемонстрировала еще один шрам, чуть ниже пупка.
Я хотел обнять ее, но она отстранилась. Потом еще - поцеловать. Но она сжала губы и тупо смотрела мне в глаза.
Я не выдержал и ушел, грязно выругавшись.
Когда я вышел из подъезда, то услышал, как невеста Франкенштейна кричит мне вслед, уговаривая вернуться. Уговоры не помогли.

Итак, мы продлолжаем самоубийственную рубрику. Рабочее название будет Голосареактора.

И да, я опять пьян. Только что припиздил с концерта Paparoach (Екатеринбург). было охуенно.
ЗЫ: кто знает какую удобную прогу чтобы видос записывать? а то я гребаную песенку записал, уже 800 метров. что за хуета?

озарение

А что если Хорошка не забросила свою рубрику... Что, если она, заценив количество троллей, метнулась в спортзалы и к осени предстанет нам с невъебенно идеальным телом? (пикча динозавра "что если..." - лень искать)