Данное открытие может помочь ученым в создании маленького, универсального и дешевого лазера УКИ, предназначенного для использования в различных областях – от робототехники до медицины.

Обычные лазеры сверхкоротких импульсов используют специальный материал, который поглощает свет как губка воду, а потом высвобождают его короткими вспышками длительностью несколько фемтосекунд (одна миллионная миллиардной доли секунды). По словам физика из Имперского колледжа в Лондоне Роя Тейлора, «ненасытные поглотители света» работают только при определенной длине волны. Для таких задач как мониторинг количества загрязняющих веществ в атмосфере и обнаружение определенных молекул нужно использовать различные длины волн, и как результат – несколько лазеров.

Еще в 2009 году физик из Кембриджского университета Андре Феррари и его команда впервые доказали, что графен может действовать как губка для поглощения света в инфракрасном диапазоне. Не так давно господину Феррари и его коллегам из Великобритании и Швейцарии удалось доказать, что графен производит импульсы инфракрасного излучения, длительность которых составляет несколько десятков фемтосекунд. И только сейчас им удалось усовершенствовать свое устройство, которому под силу создание различной длины волн в инфракрасном диапазоне. Данные достижения могут быть использованы в области волоконно-оптической связи. Более того, полученные результаты, а также известные на сегодня свойства графена, указывают на то, что данная модификация углерода может производить сверхкороткие импульсы даже в видимом диапазоне.

Более детально о результатах исследования команда ученых расскажет в ходе специального мероприятия Lasers and Electro-Optics, которое состоится в июне.

Свойство графена поглощать свет в любом диапазоне объясняется своеобразной структурой энергетических уровней электронов в атоме. В твердом материале, не являющимся металлом, электроны могут пребывать в низкоэнергетическом состоянии, в котором они связаны с атомами, или в более высоком энергетическом состоянии, где они могут перемещаться и проводить электрический ток. Между этими двумя состояниями существует так называемый «порог», для устранения которого требуется определенное количество энергии. Электрон может преодолеть порог, если материал поглощает свет с конкретным значением энергии – определенной длины волн. В полупроводниковой индустрии в материалах для создания транзисторов электроны преодолевают порог при переключении тока из состояния «OFF» в состояние «On».

В графене нет никакого порога, энергия электронов может изменяться вдоль континуума. Данное свойство делает графен бесполезным в транзисторах, но незаменимым в оптике, позволяющим ему поглощать свет в очень широком диапазоне длин волн.

«Как правило, для поглощения света в очень широком диапазоне длин волн необходимы разные материалы. В мире существует не так много универсальных материалов, которые могут быть использованы в ближней инфракрасной области» — сказал Бен Хи Хонг, физик из Сеульского национального университета. – «Стоит также отметить, что графен является достаточно химически и физически стабильным материалом для предотвращения термических повреждений в связи с интенсивными лазерными лучами. Более того, одним из основных преимуществ лазеров сверхкоротких импульсов, основанных на базе графена, является их компактность. Размеры данных устройств могут быть сопоставимы с габаритами обычного карандаша».

Сижу я как-то вечером за компом, просматриваю странички всяких хуесосов вконтактике, не спешно подёргиваю свой вялый хуец и изредка понюхиваю пальцы, смазанные свежей малофьёй. Как вдруг в открытое окно влетает какая-то полосатая хуйня и атакует меня! Не успев убрать в семейники огромный, как хобот слона-великана хер, я вскакиваю и начинаю махать руками и визжать, как девочка - даун запутавшаяся в паутине. Пчелу толи осу, хуй там пойми кто этот полосатый выебок был, стало это дико выбешивать, и она начала бросаться на меня с удвоенной яростью. "Что я тебе сделал?!!! На кого ты работаешь?!!" Я кричал и бегал в панике по квартире, как раненная в жопу лань в период течки. "У меня в сейфе лежит 430 рублей, бери всё, только оставь меня в покое, грязный ублюдок!" Сейфом я называл бачок унитаза, там я хранил, в водонепроницаемом пакете, свои сбережения и дорогие моему сердцу вещи, страницу журнала на которую я в первый раз подрочил, сухарики на случай конца света... и последний альбом Гуфа, ну ему просто в сортире самое место.
Продолжая носиться по квартире, я забежал на кухню, схватил скалку и уебал на отмаш не глядя. Вот сервиз есть - а вот его нет! Чашки и тарелки с грохотом пизданулись на пол, разъебавшись на сотни маленьких тарелочек и чашечек. От злости я кинул в насекомое скалку, но разъебав окно, я решил больше не использовать физического оружия, а подавить врага морально. Я быстро достал телефон, зашёл вконтакт и начал громко и отчётливо читать вслух цитаты из пацанских пабликов! "Когда брат рядом, враги ложатся градом!" "Нет ничего хуже, чем стать лишним в жизни человека, который тебе дорог!" Пчела вдруг пошатнулась в воздухе. "Люби меня, как роза воду, а я тебя как вор свободу!" Пчела начала метаться по кухне в диком ахуевании, а я продолжал: "За базары при встрече ответ обеспечен, один удар в печень - отнимает дар речи". Пчела билась об стены и громко жужжала, я знал, что долго она не выдержит. Вдруг что-то капнуло мне на ногу, я посмотрел вниз, это была кровь... кровь из носа. Я не был защищён от пацанских цитат и тоже подвергал себя опасности, читая их, но я не мог остановиться, враг был почти повержен! "Держаться вместе, не допуская блядства - это богатство, под названием братство." Ноги подкосились, кровь брызнула из ушей, облокотившись на стол, я трясся как изнасилованная бомжиха в морозное утро. Сжав зубы я хриплым голосом продолжил: "За друга рвать! За девушку бить! За брата казнить!" С этими словами телефон выпал из рук и мы вместе с пчелой одновременно упали на пол. Ползая по кровавому паркету, я уже ничего не соображал, мне казалось, что тысячи ножей воткнуты по всему моему телу, кровь сочилась из носа, ушей, глаз и даже из жопы. Я повернул голову и увидел, что эта сука ещё шевелится... я должен завершить начатое. Кое-как нащупав трясущейся рукой телефон, я посмотрел на экран сквозь кровавую пелену и из последних сил прокричал: "ТАЗЫ ВАЛЯТ!" В следующий миг я отрубился. Очнулся я уже в больнице после 37 дней комы. Врачи сказали, что удивлены, тому что я выжил. Пчелу пытались откачать 2 недели, но она не справилась.

Стоит того.

За окном стоял тёплый летний вечер. Под переливами заходящего солнца резвились певчие птички, шум лёгкого ветерка успокаивающе шуршал листьями на деревьях, а я как всегда неспешно подёргивал свой хуец и смотрел канал Discovery. На экране два слегка припизднутых усатых дядьки, в программе "Разрушители мифов", разъёбывали очередного манекена, в попытках установить, реально ли потолочным вентилятором отхуячить человеку голову. Я был дико заинтригован и не стал ждать конца передачи, решив по-быстрому проверить миф сам. Потолочного вентилятора у меня не было, поэтому я взял обычный напольный вентилятор, снял переднюю защитную сетку, включил на полную мощность и уже размахнулся, чтобы снести ебало Барсику, тем самым подтвердив миф. Но усачи в телевизоре меня опередили, сказав что нихуя не будет от вентилятора, миф короче разрушен. Решив по-напрасну не пускать в расход кота, я вспомнил, что уже давно хотел проверить одну мою идею. Взяв Барсика, я пошёл в магазин, купил 3 ящика Кока-колы и хуеву тьму ментоса, затем вышел во двор и начал эксперимент.
К каждой крышке Кока - Колы, я приклеил с внутренней стороны по 5 колёс Ментоса. Слегка закрутил их, не до конца. Затем склеил бутылки скотчем по 2 штуки. Барсик заподозрив неладное, начал пятиться потихоньку назад, вздумав без палева съебнуть. Но я заметил этот беспредел и во время пресёк попытку побега. Схватив кота, я примотал к нему с каждой стороны по 2 склеенных бутылки и начал отсчёт.
"9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ПУСК!" Я резко перевернул Барсика вместе с бутылками, Кола плеснула на Ментос и началась реакция... Бутылки и кот одновременно зашипели и через мгновение, Барсик клал меня хуями на своём котячьем языке, взлетая в воздух. Котяра воспарил метров на 15 и его начало кидать в воздухе из стороны в сторону. Я не ожидал такого результата и стоял в полнейшем ахуе, мотая еблом, наблюдая за траекторией котопилота. Вдруг раздался дребезг, Барсик разбив стекло, залетел в окно чьей-то квартиры. Буквально через секунд 5 из разбитого окна, появилось пьяное ебало соседа Михалыча и он с криком "Шёл бы ты на хуй чёрт поганый, ещё не время!!!" запустил Барсика обратно в воздух. Топливо ещё не кончалось и котяра с ещё большей силой, преданной Михалычем, пустился летать по двору и разъёбывать стёкла квартир. Засмотревшись на полёт, я не заметил, как из подъездов стали выскакивать хозяева битого имущества, с палками, битами и прочим говном. Заметив это довольно поздно, я понял, что я окружён и сейчас меня будут пиздошить. Немного пометавшись из стороны в сторону, я нашёл один единственный выход. Я прихуячил по-быстрому к себе все оставшиеся бутылки и начал быстро их переворачивать одну за одной. Бутылки шипели и я почти оторвался от земли, но не хватало совсем чуть-чуть, чтобы взлететь и съебаться. Люди уже приближались и вроде бы уже отчаявшись и приготовившись к хорошей пиздюлине, я поднатужился, достал зажигалку, подставил её к жопе и от всей души пёрднул! В следующий миг, напором пламени из пердачела, меня оторвало от земли и пролетев 2 метра, я пизданулся головой об дерево и ёбнулся, получив вскоре охуительных пиздюлей от всего двора.
Очнулся я в больнице, а на соседней койке лежал слегка потрёпанный Барсик с градусником в жопе и мечтал о расплате.
В обшем экспериментов я больше не ставлю.