Подробнее
О манипуляции в отношениях или как создается привязанность Удачного дня, уважаемые! 1опе1у_1искНу на проводе. Я долго морально готовился к написанию этого поста, поскольку он пойдет по весьма узкой, тонкой грани между шовинизмом и адекватным восприятием партнера; между пикаперскими рассуждениями и психологией отношений; между статистикой и частными случаями. И я, уважаемые, очень хочу, чтобы вы правильно поняли то, что я хочу до вас донести. Для этого я думаю разработать систему знаковых обозначений. Первый элемент ее введем уже в этом посте. Если вы видите вот такой вот знак (слева), это значит, что в текущем абзаце содержится очень тонкий момент. И если этот момент неправильно интерпретировать, все остальные рассуждения пойдут по пизде, как говорил классик. Поэтому для нашего с вами взаимопонимания, обращайте внимание на такие абзацы. Речь пойдет о том, как формируется привязанность одного человека к другому, и как эту самую привязанность люди формируют, манипулируя чувствами и мыслями другого. Я специально использую термин “привязанность”, чтобы обозначить принципиальную разницу между этим термином и понятиями “влюбленности” и “любви”. Влюбленность - это в первую очередь совокупность психофизических реакций организма и больше сродни чувству голода, тогда как любовь - куда более сложное, долгосрочное состояние из эмоциональной сферы (произрастающее из влюбленности). Привязанность же - это когда состояние влюбленности дополняется зависимостью от объекта вожделения, вызванной высокой его ценностью. Попробуем разобраться с этой ботвой на примерах: Мальчик А увидел девочку М. Девочка М оказалась весьма недурна внешне, да и пообщаться с ней можно было здорово - и теперь у мальчика при встрече прыгает сердце, а когда он думает о ней перед сном, на животе становится неудобно лежать. Впрочем, похожее состояние он испытывает и при виде девочки С. Это - нормальная, рядовая влюбленность. Мальчик А начал общаться с девочкой М ближе, они сошлись характерами, у них много общего, им замечательно вместе и так далее. То, что было простыми реакциями организма, оформилось в сознательное, сильное чувство. Это - нормальное становление любви. Мальчик А не то чтобы много общается с М, возможно они не сходятся по ряду факторов. А возможно, он вообще в френдзоне М. Но мальчик А считает, что ему невероятно повезло, ведь у его друзей К и Т вообще нет контактов с женским полом. Поэтому, отношениями с М он дорожит и не хочет их прекращения (несмотря на их качество). Это - довольно распространенная ситуация привязанности. Думаю, для пояснения моих взглядов на виды взаимоотношений понадобится отдельный пост, поэтому мы пока не будем на этом останавливаться. Продолжим с привязанностью. Привязанность - это чуть больше, чем влюбленность, поэтому ее часто путают с любовью. Но до любви здесь еще далеко, это более поверхностное чувство, которое имеет более простую эмоциональную природу - страх потери. Страх прекращения общения, который может быть вызван иVI разными поводами, но всегда имеет одну и ту же причину -высокую ценность партнера. Умоляю вас, только не надо поминать всуе приснопамятного господина Протопопова, с его этологией и теорией рангов. Кто хотел, тот прочел. К нашей теме это относится косвенно. Возьмем упрощенный показатель “ценности” - грубо говоря, насколько нам важен тот или иной человек (в аспекте дальнейших отношений). Если ценность человека для нас высока, мы на большее готовы, чтобы сохранить с ним отношения. Если же нет, то и пусть себе катится. Если Васе очень нравится Света (высока ценность), то он многое готов понять и простить. Тогда как к Лиде Вася относится достаточно индифферентно, поэтому как только Лида начнет обращаться с Васей как с половой тряпкой, будет немедленно послана прочь. Из чего складывается ценность потенциального партнера? Ответ, вроде бы, достаточно прост, более того я на него однажды уже отвечал. В первую очередь, она складывается из критериев, по которым мужчины и женщины оценивают друг друга (для тех, кто не застал сии посты, выложу в комментарии ссылки). Другое дело, что помимо объективной оценки критериев (которое проводит наше с вами бессознательное), существует еще и наша сознательная, эмоциональная оценка, которая ой как корректирует выданный бессознательным индекс привлекательности. И на эту коррекцию влияет множество эмоциональных факторов. То есть, ценность складывается из постоянной “базы” партнера, которая определяется на основании критериев, и некая “переменная часть”, которая может колебаться как в плюс, так и в минус в зависимости от: ^ Личного опыта (сколько партнеров было у человека) ^ Гендерного состава социума (в медвузе, где в основном девушки, даже средней привлекательности парни нарасхват) Уровня самооценки и уверенности в себе (очень уверенная в себе Соня не очень-то будет ценить Витю, пусть даже он и по большинству критериев хорош, ведь она знает, что сможет легко найти другого). ^ Устойчивости и рациональности психики (более объективно оценивает партнера) ^ Поведения партнера (об этом и пойдет речь далее) ^ Состояния, настроения и еще мильёна-другого всяких мелочей :) Загвоздка вся в том, что партнер, в определенной степени, может влиять на ценность себя для другого человека. И это дает простор для манипуляций другими людьми, которые встречаются среди нас постоянно. * * * ©Как поведение влияет на ценность? Если человек относится к нам стабильно хорошо, постоянно оказывая разного рода знаки внимания (ага, те самые социальные поглаживания, в реальной жизни), его ценность на короткий срок возрастает, а затем начинает неуклонно снижаться - а зачем, собственно, напрягаться, если и так все хорошо? Вместе с ценностью падает и привязанность к человеку. Этим и объясняется феномен френдзоны -“дружат” того, кто постоянно оказывает знаки внимания. ©С другой стороны, если человек относится к вам плохо (негативные поглаживания), его ценность ненадолго падает (из-за полученного негатива), а затем возрастает. В действие вступает эффект обратной психологии - хочется то, что недоступно. В общем, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей...» и прочие высказывания классиков. Казалось бы, все просто - хуярь постоянно негативом и будет тебе счастье! Так то оно так, да не эдак - положительный эффект от постоянных негативных воздействий будет раз за разом снижаться. И вот тут-то мы и подходим непосредственно к технологии бытовой манипуляции. “ближе-дальше” Так в литературе по отношению между полами называют этот принцип. Суть его в том, что партнер, сначала делает “ближе” - оказывает положительные знаки внимания, кратковременно поднимая свою ценность. Как только положительный эффект от “ближе” начинает проходить, следует “дальше” - охлаждение, негативное поглаживание, которое после краткой негативной реакции снова поднимает ценность. Затем снова идет “ближе”, затем снова “дальше” и во время всего этого процесса ценность цикл за циклом растет. А весь процесс, как вы понимаете, напоминает: Я знаю, что вы любите, уважаемые! Итак: примеры в студию! Есть девочка Настя и мальчик Саша. Они подходят друг другу по критериям, и по логике вещей, жить бы им да радоваться. Но случается следующая ситуация: Настя довольно странно себя ведет - то она радостная звонит Саше, они гуляют, общаются и все у них супер (Настя делает “ближе”). Саша счастлив. Но, проходит парадней и вдруг Настя не отвечает на звонки. Саша не понимает, что такое произошло? Вроде же все хорошо было! (Настя делает “дальше”). Вдруг, Настя объявляется, оказывается она уезжала и телефон забыла. Саша с удвоенной энергией бежит на свидание. (Настя делает “ближе”). Неделю у них все хорошо, а потом Настя ссорится с Сашей из-за какой-то ерунды. Саша подавлен, пишет смс “прости” и не получает ответа. (Настя делает “дальше”). Но вскоре Настя сменяет гнев на милость, объявляет что больше не обижается и на свидание с ней Саша бежит уже с утроенной энергией. (Настя делает “ближе”). И опять у них неделю-другую все хорошо, а потом Настя внезапно обижается на Сашу и не говорит почему (Настя делает... впрочем, вы все сами поняли). Общий принцип, полагаю, понятен. Грамотное чередование позитива и негатива, в итоге ведут к росту ценности. И Саша уже не думает о том, что Настя вроде и не эталон его девушки, но уже страшно боится ее потерять -высок уровень его привязанности к ней. Гендер в этом примере расставлен не просто так. Вы, уважаемые, знаете, что я как никто на Пикабу ратую за то, чтобы избавиться от гендерных стереотипов и страшно воюю с предрассудками, что их распространяют. Но то, что касается манипуляции “ближе-дальше” -несколько иное дело. И, простите меня, уважаемые дамы, как правило, такими вещами грешит большинство из вас. И это абсолютно нормально, просто мужчины - существа стабильные, нам надо чтобы в отношениях все было нормально и ровно. Женщины же, напротив, очень цикличны (взять хотя бы месячные) и эмоциональны, и для них спокойное течение дел в отношениях превращается в рутину. Поэтому в игру “ближе-дальше” они, как правило, не играют специально - это происходит абсолютно бессознательно. Кстати, если немножко пофантазировать, можно прийти к интересным выводам - а что, если стереотипы из разряды “мальчик должен добиваться девочку”, “мальчик предлагает, девочка выбирает” появились как раз из того, чтов великой игре по созданию привязанности, девочки от природы играют куда профессиональнее (впрочем, это только фантазия, ничего более). Ну и, справедливости ради, отмечу, что несмотря на очевидный перекос, есть девушки, которые не играют в “ближе-дальше”, и с другой стороны, мальчиков, которые так делают, тоже немало. Более того, прочитав этот текст, вы тоже начнете замечать эту игру и, вполне возможно сами начнете манипулировать в отношениях. Так что, в любом случае, не нужно обобщать и кого-то за это судить. Однако, несмотря на то, что большинство людей сознательно или бессознательно манипулируют в отношениях с помощью той или иной вариации “ближе-дальше”, это не значит, что с этим нельзя ничего поделать. Я встречал в литературе три способа борьбы с такого рода манипуляциями: 1) Метод стабильности - замечая, что ваш партнер ведет игру “ближе-дальше”, вы никак не реагируете. Вообще - продолжаете относиться к нему так же, как и прежде. Требует огромной силы воли и четкого самоконтроля. Очевидное достоинство способа - поскольку реакции на свои действия манипулятор не видит, он перестает их совершать (и начинает совершать другие, не обольщайтесь). 2) Метод равноценного ответа - на “ближе” вы отвечаете близостью, на негатив - негативом. Отношения в таком случае напоминают два сталкивающихся шарика, оба то сталкиваются лбами, то разлетаются в стороны. В этом случае если манипулятор - девушка, то удовлетворяется ее потребность в “охлаждении”, что в определенном смысле лучше, если сравнивать с первым вариантом. Однако, здесь нужно иметь хорошую наблюдательность и самоконтроль, иначе легко можно скатиться в паранойю. 3) Метод опережения. Для самых продвинутых и расчетливых. Если вы уже неплохо узнали своего партнера и знаете, когда наступит фаза “дальше”, нужно опередить его, сделав “дальше” первым. Это обескураживает того, кто манипулирует; также как и во втором способе, если манипулятор бессознательный, дает ему требуемое. Но особенность этого способа - манипулирующий сам начинает сильнее привязываться. Нужно ли оно вам - решайте сами. Ъое 76... ...поЬ £о ше! Собственно, на этом, уважаемые, я закончу. Пост вышел сложноват, но как мне кажется, полезен. И только об одном я вас заклинаю - не уподобляйтесь параноикам со стереотипами, не надо в каждом действии неравнодушного вам человека высматривать злой умысел и страшное манипуляторство. Поверьте моему грешному опыту - паранойя и подозрительность губит нервы и отношения куда качественнее любых манипуляций. Удачи вам, уважаемые. Присоединяйтесь и оставайтесь на 1опе1у_1искПу @1опе1у_1иск1'1у связи! lonely4uckily.livejournal.com
отношения,женщины,манипуляция,привязанность,lonely_luckily,длиннопост,Истории
Еще на тему
На этом сайте такое не любят.
Спасибо, добрый человек!
То есть если ты с девушкой играешь в "ближе-дальше" и тебе совсем этого не хочется, значит это не любовь, ищи другую.
мой кот!!!
Автору: Ну, а если вы поймете суть любви с точки зрения физиологии и биохимии, цены Вам не будет. Есть несколько стадий психологии: когда вы ее не замечаете, когда вы ею восхищаетесь, когда вы ее понимаете, и когда вы над ней смеетесь. А вот интересно, у Вас жена есть? Сколько лет в браке состоите? Размышлять о любви из танка все гаразды, а ты поживи с одной женщиной 10-20 лет под одной крышей и не заглядывайся даже на других баб, тогда и пиши такие вот охренительные посты.