Пиздец, этот Киселев - совсем ебанутая журнашлюха. "Недосупердержава" - видимо, подобный подход к новостям просто должен вызвать эйфорию у ватников. Как в России всё хорошо и на загнивающем Западе и Гейропе всё плохо - об этом расскажет Киселев, смотрите каждое воскресенье на канале Россия.
Вообще в Аду для таких людей приготовлено специальное место.
Так это Киселёв? Живу в Росии 20 лет, телевизор не смотрю последние лет 8 и вообще знать не знал кто такой Киселёв, пока ватники и хохлы не начали кукарекать про него на джое.
Раньше смотрел фрагментами этот дурдом. После 24 февраля я уже не смотрю, неохота в говно ногой вступать. Но иногда всплывают наиболее смачные моменты типа "в радиоактивный пепел" или как он на пресс-конференции с Путлером говорит, что его душит НАТО. Дурдом)
А ты что, это говно с удовольствоем смотришь, украинофоб?
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Почему бы и не назвать так? Хочется обосрать Америку - да флаг в руки, кто сказал, что это плохо? Если ты обсираешь Америку - то ты продажная "журнашлюха", а если Россию - то смелый независимый журналист?
Проблема не в том, что он обсерает Америку, а в том, что он показывает как у нас тут в России все заябись, а у них там обама в баскетбол играть не умеет и по этому им всем пиздец.
Если ты "обсираешь" Америку тупо, неумело, по указке из Кремля и исключительно для быдла - то ты непрофессиональный пропагандист, мудак и долбоёб, никакого отношения к журналистике не имеющий, а если Россию точно так же - то... а один хуй ты тупой непрофессиональный пропагандист, мудак и долбоёб.
Он журнашлюха не из-за того, что обсирает Америку, а из-за того, что лижет Путину и сочиняет идеологически правильные новости, вплоть с откровенным враньём. А лижет он, поверь, очень старательно, в каждом выпуске од великому Путину, за что и получил Орден "за заслуги перед Отечеством". За качественную пропаганду.
Это вы еще какие-нибудь бразильские газеты почитайте))) вот там форменный пиздец про Россию пишут иногда))) типа у нас на троне из костей сидит Путин-сатана и мы все дикари и людоеды)) все это конечно утрированно немного, но я несколько раз читал и охуевал не хило)
Вообще в Аду для таких людей приготовлено специальное место.
А ты что, это говно с удовольствоем смотришь, украинофоб?
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.