wimpiecomics :: Смешные комиксы (веб-комиксы с юмором и их переводы)

Комиксы wimpiecomics 
Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,wimpiecomics
Подробнее

Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,wimpiecomics
Еще на тему
Развернуть
стоило того?)
Labertin Labertin 01.05.201422:00 ответить ссылка 8.7
Будущее ужасно)))
Masavik Masavik 01.05.201422:01 ответить ссылка 7.0
In the dark grim of future...
...there is only war!
Iazlon Iazlon 02.05.201423:32 ответить ссылка 0.0
Выскочил, блять, как чёрт из табакерки. Не утруждайся, вы и так как песок повсюду лезете.
ебланио? это шерсть на веретене
Яха! Яха! 01.05.201422:11 ответить ссылка 13.8
А ведь.. ты прав...
Школота не знает что такое веретено.
Named Named 02.05.201411:29 ответить ссылка 4.7
Это не значит, что его нельзя использовать не по назначению...
n4n0 n4n0 02.05.201415:12 ответить ссылка 0.4
ты оправдываешь свой ник.
не твоё случайно?



Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые",
что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
эпичная паста
Бля, а я наивно думал, что меня уже ничем не испугаешь.
Бля... Что я сейчас прочитал... А самое главное, зачем...
Но стесняться людей теперь, пожалуй, перестану... Теперь просто будет душа переполнена ужасом...
MapPoo MapPoo 02.05.201414:34 ответить ссылка 0.1
За это я и не люблю русский бильярд!
alezz alezz 02.05.201415:40 ответить ссылка 1.0
Жизненно... :'(
Я конечно, могу многое стерпеть, но, начав читать пасту, сразу перестал, поскольку возник вопрос: "Нахуя? Я ведь не спорю и профита не получу". А другие зачем - то читают, и потом только вопрошают. Вот почему так?
Vlur Vlur 02.05.201416:33 ответить ссылка 3.2
отличный сценарий, господа
Некая метафора, заросли перед замком скорее всего показывают запущенность интимных мест у девушки, спящей невообразимое количество времени
pretoden pretoden 01.05.201422:43 ответить ссылка -4.0
Тогда там должны быть грибы ( по аналогии с плесенью).
Псилоцибы, я надеюсь?
Не помешали бы, но идея была о пенициллине.
Наверно я пересмотрел "цианистый калий и счастье", потому что увидев первые 2 кадра я ждал сцены как с Рапунциль.
Kenit Kenit 01.05.201422:53 ответить ссылка 1.6
а я просто увидел замок в волосне
reiter reiter 01.05.201423:01 ответить ссылка 0.3
Блин, теперь я вижу там только фаллический символ в волосне и никакого замка.
Зато замок побрил!! Хехе
хоть бы трахнул
лучше б выебал.
"В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает.

Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно."
Наверное, она удивилась.
Сильно!
Если бы Прекрасный Принц не взял себя в руки, Спящая Красавица проспала бы намного больше, чем сто лет П Г-----------П—ГГ
=Arius= =Arius= 02.05.201411:45 ответить ссылка 7.3
Я сначала подумал, что он рубит не растение...
Goethe Goethe 02.05.201414:56 ответить ссылка 1.2
Если бы это был dark souls это принцесса обернулась жутким демоном и отпиздила бы его.
Closeboy Closeboy 02.05.201415:18 ответить ссылка 0.0
эм, нет. она могла бы а)оказаться полой (но не жутким демоном)
б) поблагодарить его, а потом убить всех его друзей
она бы дала ключ от двери, уже за которой его отпиздила бы НЁХ и свалила бы насиживать геморрой в Маджулу.
kl	
i	
в	
7	4» «“*“
CatSup CatSup 02.05.201421:22 ответить ссылка 0.0
Фу, неужели школоте не понятно, что эти комиксы созданы исключительно вашими врагами. Они поднимают в неокрепших умах слой идиотизма, прибитый ко дну воспитанием, и готовят их... к надругательству над женщинами.
к надругательству над женщинами
МОРАЛОФАГИ-МОРАЛОФАГУШКИ
• 1Лвари* убить мало 2.ЧТОБЫ ОНИ СДОХЛИ
3.УБДЮДКИ
4.СВШОЧИ* 5.Как гафможнф
6.ЭТО УЖАСНС| ЖОСПОДИ..1
Только зарегистрированные и активированные пользователи могут добавлять комментарии.
Похожие темы

Похожие посты
ТАК, ЧТО ТАМ У НАС ТВОРИТСЯ В ЗАХВАТЫВАЮЩЕМ МИРЕ ВЕБ-КОМИКСОВ?..
£91	
^ С. У Д	
и у \	/1 /
ОЛИН ЧЕЛОВЕК
РОПСЕНШТИЛЬС/
Я, КАЖЕТСЯ, ПОЗНАЛ ТЩЕТУ БЫТИЯ.
ПИСТОЛЕТ В СЛИВНОМ _БАЧКЕ.
подробнее»

Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы ропсенштильс и шизнагсингерзуппе вебкомиксы

ТАК, ЧТО ТАМ У НАС ТВОРИТСЯ В ЗАХВАТЫВАЮЩЕМ МИРЕ ВЕБ-КОМИКСОВ?.. £91 ^ С. У Д и у \ /1 / ОЛИН ЧЕЛОВЕК РОПСЕНШТИЛЬС/ Я, КАЖЕТСЯ, ПОЗНАЛ ТЩЕТУ БЫТИЯ. ПИСТОЛЕТ В СЛИВНОМ _БАЧКЕ.
%
мотри, Макс, это гейзер.
'“О-ТО ВРОДЕ МАЛЕНЬКОГО ВУЛКАНА, КОТОРЫЙ ИЗВЕРГАЕТ ГОРЯЧУЮ ВОДУ. Этот ГЕЙЗЕР АКТИВИРУЕТСЯ РАЗ В ПОЛЧАСА, ТАК ЧТО У НАС ЕСТЬ ГДЕ-ТО 20 МИНУТ ПЕРЕА...
г Прости. Я >
ОБЫЧНО ДОЛЬШЕ ДЕРЖУСЬ. Со МНОЙ ТАК РАНЬШЕ НИ РАЗУ НЕ
V случалось/ у
^—Один из\^ г ЧЕТЫРЕХ ГЕЙЗЕРОВ СТАЛ
подробнее»

Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы wimpiecomics

% мотри, Макс, это гейзер. '“О-ТО ВРОДЕ МАЛЕНЬКОГО ВУЛКАНА, КОТОРЫЙ ИЗВЕРГАЕТ ГОРЯЧУЮ ВОДУ. Этот ГЕЙЗЕР АКТИВИРУЕТСЯ РАЗ В ПОЛЧАСА, ТАК ЧТО У НАС ЕСТЬ ГДЕ-ТО 20 МИНУТ ПЕРЕА... г Прости. Я > ОБЫЧНО ДОЛЬШЕ ДЕРЖУСЬ. Со МНОЙ ТАК РАНЬШЕ НИ РАЗУ НЕ V случалось/ у ^—Один из\^ г ЧЕТЫРЕХ ГЕЙЗЕРОВ СТАЛ