5 утра. / личное :: сопли :: anon

5 утра.
А я пожизненный идиот.
Все время потрачено на неисполнимое желание жить, а не выживать.
Иногда кажется, что я мазохист.
У меня есть диплом "Специалиста по косметическому ремонту", есть неоконченное образование "Психолога-педагога", желание поступить на не свойственное мне направление "Программиста".
У меня есть работа. Неплохая, но не с заоблачной ЗП, а пока что с вполне хватающей суммой в 13 000 рэ в месяц.
У меня есть два офигенных брата. Старший и младший.
У меня есть несколько проверенных настоящих друзей.
У меня есть сынишка 3 летнего возраста, который вносит смысл существования в мою жизнь.
У меня есть мама, которой я помогаю деньгами частенько, но у нее ест особенность влазить в дурацкие истории и в крупные долги.
У меня есть отец, который портит жизнь всем родным на протяжении 27 долгих лет, тем, что ему все до лампочки и лишь бы где нажраться до белочки.
У меня есть начальство, которое неровно ко мне дышит, чем постоянно смущает и иногда раздражает.
У меня есть любовь всей жизни, которая иногда ходит налево, частенько задерживается на работе и при любом удобном случае бухает со своими друзьями.
Но у меня нет мозгов. Вот чего нет-того нет.
И вроде бы все "замечательно и хорошо". И вроде бы я счастливчик по жизни.
Да только мне уже 24 года и я девушка, у которой в розовых и слюнявых мечтах было окончание вышки, работа по диплому, приобретение собственного жилья и желание создать хорошую, большую семью.
Да только где то что то пошло не так. Что то где то сбилось.
Мне пришлось совмещать 8-11 класс школы вместе с работой, выслушивать постоянно пьяного в стельку отца, драться с ним иногда, порою ночевать на каких то левых квартирах, или если тепло то на улице, в парках и прочая. Пришлось пережить смерть действительно дорогого человека. Смысл жизни потерялся. Пришлось содержать младшего братишку, который младше всего то на 2 года. После 11 класса шабашить ремонтом квартир, что бы снять жилье и начать обучение в университете, потому что к тому времени отец выгнал всю семью из дома и естественно помощи не приходилось ждать ни от кого. Поступила на платное-заочное. Получила неплохую работу для нашего маленького городка. Иногда у отца происходили просветы и когда мне уже не чем было платить за съем жилплощади, он приглашал обратно, что бы опять спустя какое то время в пьяном угаре полезть драться, обвинить во всех смертных грехах и выгнать еще раз.
Опять же в это же время я обеспечивала младшего братишку, что бы и он выучился, а не разгильдяйничал. Старший брат рано женился, помогать-не помогал, естественно. Мама тоже шабашила ремонтами, то исчезая на полгода, то возвращаясь обратно, но помогала с воспитанием младшего, да и вообще со всем по-маленьку. Мне бы тоже начать курить, как все в это время, ан нет-аллергия. Мне бы начать спиваться-но принципы и не особая любовь к спиртному. Мне бы хотя бы водить дружбу со всякими гопниками, да что поделать-воспитание утонченно-интеллигентное. Да и попадала не раз на стандартный гоп-стоп. Мне бы искать папика, да мордахой не вышла, ну и характер не особо хороший-ненавижу жить за чужой счет. Трудоголик. Но вот как то в 18 решила для галочки стать взрослой, интереса ради. Заводить отношения не хотелось. А даже и не знаю что пришло в голову и какие были мотивы, но твердо решила попробовать один раз без всяких симпатий и потом разбежаться навсегда. Выбрала подходящую кандидатуру. Подруга лучшая подобрала. И в общем то мой план сработал. Да только не ожидал парень такого отношения к собственной персоне и начал искать меня. Конечно же нашел. И тут мне подумалось-чем черт не шутит? Начали встречаться. Влюбились по уши. Не замечала недостатков. Он успел в армию сходить. Дождалась. Пришел из армии и решил, что еще не нагулялся. Пьянки-гулянки, жизнь за мой счет. Недоказанные измены и скандалы. Не всегда было так, но частенько. А тут еще через 3,5 года встреч новость-забеременела. Ему сразу сказала:"Не хочешь ребенка-уходи сразу. Я аборт делать точно не буду, но и держать ребенком возле себя тоже". Он остался-хотел свадьбу делать, но я не любитель свадеб, да и черная полоса пошла. Меня уволили сражу же с работы задним числом, про учебу можно было вообще забыть-теперь без права восстановления. Квартиру он не мог обеспечивать-не было постоянной работы. Переехали к его родителям. Это были трудные деньки. Он перебивался временным заработком, его родители злились, я не могла ничем помочь без работы-меня никуда не брали в моем положении. Подрабатывала набором текста, да и не хитрым ремонтом компьютеров. Он часто выпивал, скандалил по пьяни, выматывал, не давал спать. Мне бы уехать к родителям, но там история похлеще. Так что выбиралось меньшее зло. Да к тому же у него родители были вполне неплохие, хоть и злились, срывались, а все равно по отечески заботились. У них два сына и вот я стала им большей частью, как дочь. Был даже случай, когда было последнее УЗИ перед родами и должны были точно сказать мальчик или девочка. Заранее все обговорили. Должны были пойти всей толпой, Свекровь даже подменилась на работе ради этого. Свекр пойти не смог-вызвали на работу, а любимый человек наплевав на все и вся ушел бухать куда то на ДР. И в итоге на УЗИ были только я и свекровь. Я родила практически благополучно. Сынишка был полностью здоровым, а вот мне повезло меньше. Он вроде бы радовался, но пить не бросил. Все так же приходил по ночам, выматывал, скандалил. Появилась постоянная работа. Он полностью обеспечивал нас. Я жалела его. Не утруждала заботами о малыше. Никаких ночных подъемов, никаких мокрых пеленок и прочей атрибутики. У меня появилась цель в жизни .А что суициднику еще нужно? Да ничего особенного только найти смысл этой самой жизни. И вот пожалуйста-вот этот весомый комочек в пеленках мой спаситель. Этот комочек сейчас вырос в карапуза с весьма интересным характером. Когда ему стало 1,5 я вышла на работу графиком 2 через 7. А когда исполнилось 2,4 я вышла полностью на постоянную работу с графиком 5 через 2. Муж работал на прежнем месте, отношение к семье у него осталось такое же. Я взяла на себя обязанности оплаты половины всех расходов+покупку вещей ребенку и лекарств. Мы уже прошли через откровенные измены с его стороны, через ругань, пьянки. Я уже бросала его тысячу раз и прощала, а ему об стенку горох. Он вроде бы еще не нагулялся, а вроде бы и семья ему нужна. А я опять, как всегда выбираю меньшее из зол. Да и любовь, притерлись. Но иногда (а в последнее меня все чаще) мне не хватает именно нормальной семьи. А не такой, что все на мне, да при том нервотрепка. Я работаю с 9 до 8. Прихожу домой, кормлю сына, играю с ним, гуляю, частенько готовлю еду на завтрашний день, попутно купаю сына, готовлю ему вещи в садик и укладываю его спать. Утром просыпаюсь пораньше, Делаю свои дела, подготавливаю сына в садик, отвожу его туда, а потом сама на работу. И так каждый день. По выходным мы с сыном обычно весь день проводим вместе, вдвоем. Прибираемся дома, готовим еду, гуляем, играем и все в этом духе. Если попадаются дни, когда глава семейства дома, то это становится большим праздником. Когда я что то прошу его сделать он говорит, что устал на работе и что ничего не может. Постоянно обвиняет меня в том, что я то, мол, на работе так не устаю и что я должна его обхаживать. Просишь забрать ребенка из садика-у него истерика. Просишь посидеть с ним-вообще караул. Но сын отца любит. Хотя и видит не часто. И я даже не знаю что делать. Мне бы свой дом, сынишку и больше никого не нужно, кроме некоторых родственников иногда. Но Я выбираю наименьшее из зол и остаюсь на прежнем месте.
Вот и сейчас сижу с бессонницей после очередной ссоры с пьяным "Мужем", сын сопит в кроватке-привыкший к таким ночным происшествиям, на всю комнату воняет перегаром, источник сего аромата дрыхнет на диване, развалившись так, что при всем желании не ляжешь рядом. Болит голова и рука. Пока что до драк не доходило, но иногда делает слишком больно. Через несколько часов пора будет идти по важным делам, беготня с документами, а потом на работу. Сына завтра отведет он, но будет конечно жаловаться такому повороту событий еще лет десять. После работы все по стандартному расписанию и так изо дня в день.
Есть только одна мечта-получить свой дом и жить там с сыном.
Но день ото дня эта мечта становится все несбыточнее.
В самое паршивое время хочется реветь навзрыд, да только как? Не привыкла я показывать собственные слабости. Друзья давно уже прозвали Придурковатым Оптимистом-Козерогом-Трудоголиком. Иногда шутят в стиле:"Да ты просто Мужик", ведь даже в самое трудное время я нахожу повод порадоваться чему то. Все зашибись. Я счастливчик. Ведь были и хорошие времена.
На кого надеяться? Даже если крикну:"Помоги" (условно так) На мой зов не откликнется ни одна живая душа. Да я и понимаю, взять все тех же друзей-у них свои проблемы, семьи и дела. Я и не обижаюсь, ведь многие разъехались по разным городам.
Иногда во мне будто просыпается маленькая слюнявая девчонка, которая насмотрелась мультиков про принцесс и которая ждет принца на белом коне. Да, особенно по весне, хочется внимания, заботы, тепла. В принципе, как и любой романтичной натуре. Приходится вырезать это все на корню. В моей жизни уже не должно быть таких розовых соплей-с ними так сложно жить.
Такова природа Трудоголиков-Козерогов-Оптимистов.
Я идиот с замашками мазохиста.