Не то чтобы накипело, так, на маленьком огоньке булькает
Есть такое наблюдение. Очень часто в последнее время на улице, в магазинах, на городских праздниках и т.д и т.п. я наблюдаю маленьких упырей. Последняя картина из магазина:Зашел в магазин, в магазине реально стоит ор. Существо ростом сантиметров восемьдесят сидит на полу, бьет ляжками об пол и орет как марал в период гона - "А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!" Количество восклицательных знаков я ни хера не увеличил, скорее наоборот. Вокруг этого существа вьются как я понимаю мама и бабушка:
-Сереженька, тебе нельзя конфет.
-А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
-Сереженька, у тебя аллергия, давай мы купим тебе яблочек.
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Сереженька, не кричи так, не надо. Хочешь фруктовое мороженое?
-А-а-а-а-а-а-а--а!!!
Короче, я вошел в магазин, оно уже орало. Через полчаса я вышел из магазина, оно еще орало....
Следующее наблюдение:
Сын привел к нам домой друга. Папа, это Саша, Саша это папа. Когда этот Саша сожрал на кухне все печение, я молчал, не жалко. Когда он пошел посрать и я после него обнаружил кучу несмытого говна, тоже ничего. Может у них в семье так принято. Но когда он схватил спящего кота Борьку за хвост и поволок в центр комнаты, меня прорвало. Я говорю:
-Ты не оху-кха-ккхы-кхо ли ты?
Оно бросило кота, подошло ко мне и говорит:
- Шоколадку хочу! Дай шоколадку....
Короче я взял его за шкирбот, оно быстро обулось и выбросилось на лестничную клетку.
Следующее наблюдение:
- Купи-и-и-и-и!! Купи-и-и-и-и-и!!!!!!!
Лежит тело пузом на асфальте у тележки с сахарной ватой и бьется в истерике так, как будто у него крайняя степень сахарного диабета и оно вот-вот впадет в кому. Рядом в такой же истерике бьется мама.
- Тема, Тема, у меня нет денег, Тема, пойдем домой.
-Купи-и-и-и-и!! Купи-и-и-и-и-и!!!!!!!
Знакомые все как один говорят что у меня вежливые дети. Когда они заходят в комнату, где находятся взрослые, они здороваются, говорят "спасибо", каждую свою просьбу предворяют словом "пожалуйста".
Конечно вежливые....... Когда мой пятилетний сын (которому уже 15) устроил мне истерику у ларька с чупа-чупсами, я приволок его домой и всыпал такой пизды своим широким ремнем, что ребенок всхлипывал и икал. А в это время, когда ребенок всхлипывал и икал, я сидел рядом и объяснял ему что это не папа такой злой, а это ты такой охуевший, что требуешь у своего отца чего-то.
Дочь у меня такая же (8 лет). Из последнего:
-Папа, у тебя есть деньги?
-Немного есть, тебе зачем?
-Дай пожалуйста 26 рублей на мороженое.
-А ты посуду помыла?
-Да.
-Уроки сделала? (всё проверяется)
-Да.
-Вот возьми.
Довольный ребенок идет гулять, зажав в кулачке заветные рубли. И приходит домой ровно в восемь вечера. Потому что когда она один раз опоздала на десять минут ее на пороге ждали мама с папой, лекция на полчаса и лишение карманных денег на неделю.
Я это к чему. Мамы, бабушки, тети и дяди. Не превращайте своих детей в упырей, которые вьют из вас веревки. Ни к чему хорошему это в будущем не приведет. У меня всё.
(с)Риксен
Еще на тему
Ну не скажи.
Когда я был мелким, а деньги исчислялись тысячами (10.000 = 10 рублей), я попросил мамку дать мне немного денег на шоколадки, на что она ответила, что денег нет. Потом, пока она не видела, я залез к ней в кошелек, дабы убедиться в ее искренности и обнаружил,что меня жестко наебали и в кошельке деньги есть (тогда-то я не знал значения фразы "денег нет) и скомуниздил 10 тыс., дабы проучить мать и порадовать себя, купив на них шоколадок по 1000р. Мать просекла - отругала.
Двумя годами позже она меня записала в какой-то кружок при школе, а я ж думал, что самый умный - решил не ходить на кружок, а деньги потратить. В тот же вечер мать прознала про все это и такого пропиздона отцовским солдатским ремнем мне по жопе прописала, что в свои четверть века и по сей день у меня стойкая неприязнь к каким-либо "финансовым мхинациям". Х)