По сути любой из быстрых способов в конце концов подразумевает битье ебальничка. На изощренную и продуманную месть может не хватить времени или желания.
ой, ну вот умный бы понял, что это очепятка, и промолчал бы. нет, мобилу не отжимали, просто угрожают моральному здоровью моей девушки. Повода "небить им ебальничек" пока нет, но ведут они себя слишком по-ублюдски, хоть и школота непизженная. а вот насолить им очень хочется.
зарегай их на сайте знакомств пидаров. контакты и фотки можно взять с того же вконтакта или быдлоклассников. старый как мир способ. и ёбла целы и настроение подпорчено.
а можно просто не ссать, поймать и попиздеть
Очень хороший телефонный отклик также с сообщества «Отдам даром.Ру» , где можно от их имени разместить бесчисленные материальные обещания и указать номер мобильника.
У одной девушки был бойфренд, идеальный с виду мужчина, который в совместной жизни, однако, вел себя как деспот. С некоторых пор он вдруг начал хиреть и чахнуть, терять вес и мучиться поносом. Врачи с толку сбились в поисках источника проблемы, предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Уже расставшись с ним, девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд выходил «за рамки», она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, замазывала зубной пастой и ставила на место.
Изучением пакостей занимается специальная наука "Гадология", а сотворение пакости называется "гадодействием". Гадология стара как мир, но как наука оформилась лишь недавно. Видимо, ещё с тех доисторических времён, когда люди только начинали жить вместе, возникла потребность делать пакости ближнему. Сейчас мы не будем углубляться в исторические и философские корни сего явления – об этом можно написать целую книгу. Ограничимся лишь наиболее популярными и оригинальными методами Гадодействия, применимыми в современном обществе. Думаю, я не ошибусь, если скажу, что вас окружают козлы! А с козлами, сами знаете: или вместе блеять или… Об этом читайте дальше!
рёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
отрезать яйца какими они "дорожат" заставить смотреть потом засунуть в рот им пускай сожрут потом в колоть им специальные иглы которые используются в иглоукалывании потом перевернуть их на ту сторону где иглы чтобы вонзились потом отрезать руки ноги ах да и пока все делаете снимать а потом когда у них не будет ног и рук показать это видео и в конец выколоть глаза и оставить умирать а и еще отрезать веки чтобы они глаза не закрыли
Я вот привык где-то в начале весны,когда открывается сезон, обмазывать турник во дворе под покровом ночи отборным говном. У нас столько быдла во дворе собирается к вечеру,что пиздец. Пьют пиво,орут до утра,ну и конечно же лазают по своим ебучим спорт.снарядам. И все это под моим балконом. Я вот нашел такой способ. Что-то говорить,кричать и тем более выходить разбираться не хочу,я у мамы один.
а лучший способ-"небить им ебальничек"
Обожаю уборщика!)
а можно просто не ссать, поймать и попиздеть
Изучением пакостей занимается специальная наука "Гадология", а сотворение пакости называется "гадодействием". Гадология стара как мир, но как наука оформилась лишь недавно. Видимо, ещё с тех доисторических времён, когда люди только начинали жить вместе, возникла потребность делать пакости ближнему. Сейчас мы не будем углубляться в исторические и философские корни сего явления – об этом можно написать целую книгу. Ограничимся лишь наиболее популярными и оригинальными методами Гадодействия, применимыми в современном обществе. Думаю, я не ошибусь, если скажу, что вас окружают козлы! А с козлами, сами знаете: или вместе блеять или… Об этом читайте дальше!
рёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!