Когда покупаешь презервативы в первый раз
Еще на тему
что ж, ждем комикс версию гифки
дай видос-то, друг!
радоваться должен, что резинки купил...
Он внуков хотел.
Вот пусть сам и кончает
мсье знает толк
Годно)
Уже и не надо(
Поржал. Дайте, пожалуйста, кто-нибудь видео-сурс.
А че деваха такое лицо осуждающее сделала? Так что следом за парнем в очереди встала. Как будто он большой черный дилдо покупает, а не презики.
Она в порядке, у нее просто такое лицо.
А с переводом есть?
Кордонес - это шнурки. Всё что тебе нужно знать для понимания сути этого видео в полной мере.
Лови, а то тут все какие-то не бро
весь цимес в концовке, а ее тут нет
нельзя назвать цимесом этого видео игру слов "презерватив-шнурки", ибо тут соль не в этом.
Самое основное-то не озвучили. =(
баба то его не очень
включи перевод субтитров.
та еще ржака получится
та еще ржака получится
Как я понял ему надо было шнурки купить xD
Послали за шнурками, купил презервативы, стал знаменитостью, показали по телику, потерял девушку.
Обидно наверное, весь видос прошёл, а на концовке проиграл... хоть сохранился?
public void watchVideoAndWin(){
F7:
loadLastAutosave();
F5:
autosave();
watch(5);
if (lost)
goto F7;
else if (!end_of_video)
goto F5;
}
как-то так
F7:
loadLastAutosave();
F5:
autosave();
watch(5);
if (lost)
goto F7;
else if (!end_of_video)
goto F5;
}
как-то так
Фу блять, юзать GOTO. Больной ублюдок.
Мои вкусы специфичны. А на деле не вижу ничего плохого в использовании goto, главное знать где юзать и как не прострелить себе ногу.
Ага, а динозавров мы, значит, уже не боимся, да?
Сколько ни юзал goto ни разу динозавр на меня не нападал. Что я делаю не так?
ты не уважаешь того кто будет работать с кодом после тебя.
А конкретнее? Повторюсь. при правильном использовании, проблем не возникнет. Другое дело везде ставить goto, потому что я особенный, я не такой как все и т.д. Как и с любым другим инструментом: ножом можно и хлеб резать, или, при особом случае идиотизма, отрезать палец.
особенно прикольно когда оператор goto в языеке был, но потом его решили убрать) охуеть просто. перестают работать старые программы которые ты скачал чтобы поучиться, и ты нифига не можешь сделать)
Тоже веселый вариант.
Кажется, ты не читал исходники ядра Linux :)
Документацию по квантовой механике мы потеряли. Regexp'ы вам придется расшифровывать самим.
С чего это ты взял, что знаешь, как не прострелить себе ногу?
Я не знаю всех способов прострела ноги, но я постоянно узнаю множество новых =) И goto далеко на самое большое зло, на мой взгляд. На моем опыте чаще ошибки проявляются либо в логике, либо в кривой архитектуре либо в тупом ctrl+c -> ctrl+v.
Вылечил твой код. Не благодари.
public int watchAndWin( Video video ) {
int watchResult = 0, attempts = 0;
while ( watchResult != WIN ) {
loadLastAutosave();
attempts++;
do {
autosave();
watchResult = video.watchPart();
} while( watchResult != LOST && !video.isEnded() );
}
return attempts;
}
public int watchAndWin( Video video ) {
int watchResult = 0, attempts = 0;
while ( watchResult != WIN ) {
loadLastAutosave();
attempts++;
do {
autosave();
watchResult = video.watchPart();
} while( watchResult != LOST && !video.isEnded() );
}
return attempts;
}
Перевод бы! надеюсь McElroy переведет
Фиг знает, я в прошлое воскресенье так же первый раз пошёл в аптеку за ними и мне видимо невероятно повезло, что после меня никто не зашёл в аптеку... Попросил показать, какие есть и чем отличаются. Выбрал и купил.
Ах да, я же на Реакторе, страшный сон, наверное... Бррр!
Ах да, я же на Реакторе, страшный сон, наверное... Бррр!
Похоже на это :)
Собака-подставляка.
- У Джени есть пистолет... уоу оооу...
- У неё пистолет! Вали её!
- У неё пистолет! Вали её!
Давно смотрел фильм. Но только сейчас заметил, что она достаточно эластичная :D Там же сантиметров 35-40, не меньше.
Сразу видно олдфагов, не то что эти тюфяки в юбках.
Возьму на заметку
Есения молодец, раскрутилась
в центре, прям за зданием ФСБ на Лубянке.
Подчистую спизжено из "Амазонок на Луне"
Опасность подхватить заразу, растет из нашей безответственности.
Не понимаю, в чем сложность покупки?
Помню захожу в супермаркет в 1 или 2 ночи, ищу презервативы, они возле кассы. Хотел было спросить у кассира какие лучше взять, но это была бредовая идея. Взял в итоге пачку гандурасов и пачку жвачки.
И нихуя не стыдно.
Помню захожу в супермаркет в 1 или 2 ночи, ищу презервативы, они возле кассы. Хотел было спросить у кассира какие лучше взять, но это была бредовая идея. Взял в итоге пачку гандурасов и пачку жвачки.
И нихуя не стыдно.
Разве это плохо? Лучше играть в игру "успел не успел"? Или батя внука ждет?
вот в какую неловкую ситуацию можно было бы попасть, если бы тян существовали!
Как же легко становится, когда осознаешь, что ни при каких обстоятельствах не попадешь в такую глупую ситуацию!
Ну почему, мне как-то назначили процедуру, на "к" начинается, на "оноскопия" заканчивается, для неё презерватив нужен. Готов поклясться, что в аптеке при покупке в очереди за мной тишина воцарилась.
Ну иво нахуй позорище ёбаное, это ни говоря ещё, стремота то какая, с тян замутить, кучу квестов пройти, штоп дорваться до заветной дырочки.. Пиздец.. Лутше дрочить.. Дрочка, вот наш ответ межполовому говносоциуму! Бля, заебал обезьяний инстинкт размножения, вот интересно в каком возрасте он пройдёт? В старости? Ебонутцо! Как интересно от него избавится раньше не вредя своему здоровью?
Слишком толсто.
Возвращаетесь с другом с занятий, подходите к аптеке. Тебе нужно купить презервативы. Прям очень-очень нужно - у подруги родители отчаливают на все выходные, дело верняк. И тут в голове начинают бегать идиотские мысли:
"А что подумает аптекарша, если зайдут два парня, один из них купит презервативы и они уйдут? Подумает, что педики. Сука. Попросить друга остаться снаружи? Но в аптеке покупателей нет и окна большие, она всё равно его увидит. Подумает, что хитрые педики... Блядь."
И такой: "Слууушай, чувак, что-то мне мороженого дико захотелось, я угощаю, вот деньги - иди возьми нам два каких-нибудь не слишком выёбистых, мне надо в аптеку зайти."
Друг от халявы не отказывается и моментально исчезает в продуктовом. Довольный своей сообразительностью идёшь и покупаешь презервативы. На выходе из аптеки тебя встречает друг и протягивает тебе мороженку - в магазине тоже очередей не было.
Чувствуешь, как накаляется спина под взглядом аптекарши...
"А что подумает аптекарша, если зайдут два парня, один из них купит презервативы и они уйдут? Подумает, что педики. Сука. Попросить друга остаться снаружи? Но в аптеке покупателей нет и окна большие, она всё равно его увидит. Подумает, что хитрые педики... Блядь."
И такой: "Слууушай, чувак, что-то мне мороженого дико захотелось, я угощаю, вот деньги - иди возьми нам два каких-нибудь не слишком выёбистых, мне надо в аптеку зайти."
Друг от халявы не отказывается и моментально исчезает в продуктовом. Довольный своей сообразительностью идёшь и покупаешь презервативы. На выходе из аптеки тебя встречает друг и протягивает тебе мороженку - в магазине тоже очередей не было.
Чувствуешь, как накаляется спина под взглядом аптекарши...
Пиздец у тебя проблемы.
баян же! по крайней мере в лат. америке.. год назад тут как минимум видел
Каким надо быть зажатым человеком, чтобы париться из-за покупки презервативов. Это же просто товар, нравится, есть деньги - купи. Впрочем, я рассуждаю чисто теоретически.
Вот и я тоже не понимаю в чем, собсно, суть проблемы. Почему мне должно быть стыдно за покупку презервативов?
Потому что ты девственник?
Ну и что? Кто кроме меня об этом знает? А даже если и знают, какое мне дело? Я вот, например, гораздо больше комплексую по поводу того, что петь не умею.
Я по поводу того, что не могу научиться водить машину
меня помню парили мысли типа "веди себя естественно" "не улыбайся сука" "не дави эту тупую лыбу" "хватить скалиться" и в этом роде
Ходить в музыкальный магазин для меня сущее мучение, в силу того, что тебе сразу начинают задавать кучу уточняющих вопросов, в которых ты не разбираешься. Это как покупать презервативы в первый раз - подходишь такой к окошку, нагибаешься и еле слышно говоришь "тётенька аптекарь, а дайте мне пожалуйста презервативы", а она (в этот момент кажется что она кричит на всю аптеку, так что бы слышали все) - "А ТЕБЕ КАКИЕ? ЦВЕТНЫЕ? С ПУПЫРЫШКАМИ? А ФИРМЫ КАКОЙ?". И ровно в этот самый момент ты пытаешься не сгореть от непонятного стыда, мямлишь дайте вон те синенькие и забыв сдачу стремительно убегаешь оттуда подальше. Вот примерно недавно покупал себе новые струны.
Я так иногда в алкогольные хожу. Алкогольный супермаркет, довольно приличный, зашел чисто ради виски по скидкам ибо бабла впритык. И стоишь такой, ищешь где у них виски стоит. Подруливает продавец, интересуется что нужно. Спрашиваешь про виски, он отводит и спрашивает что я ищу. Говоришь - мне бы что нибудь недорогое и нормальное (хотя ты и сам знаешь что нужно какое нибудь дешевое пойло типа лоусона или какого нибудь black and white). А он тебе предлагает red label, типа хорошо и дешево. И тут неловкий момент, тебе нужно еще ВДВОЕ дешевле и чтобы не показаться не разбирающимся бичом начинаешь придумывать какие нибудь нелепые отмазы.
может проще сказать дюрекс классик 3 штуки, и все лишние вопросы отпадут
сложно натянуть презервативы вместо струн знаешь ли
Я себе велик двухподвесный так выбираю...
Ну и слава богу , я их никогда покупать и не буду.
как и большая часть джойреакторовцев,
Латноамериканки очень красивые, секси
Лет 20 назад прокатила бы отмазка "Мне пассик в мафоне поменять".
Отличный комментарий!