НДК12Ч1 - 05.11.2017 / Комиксы Cyanide and happiness (Цианистый калий и счастье) :: Смешные комиксы (веб-комиксы с юмором и их переводы)

Опять авторы комиксов следят за мной.

Она стала скучной когда ты понял что все чего ты хотел в жизни либо не доступно, либо не имеет смысла его получать.

Всегда прикалывали такие желания людей, буд-то они сделают их успешными или счастливыми. Я умею играть на гитаре, знаю на приличном уровне английский, хожу уже 7 лет в тренажерный зал. Но мне 35, у меня нет ни жены, ни девушки, друзья все в своих детях и семьях, я только работаю, а вечерами прихожу из зала в свою пустую квартиру, играю на гитаре, смотрю какую-нибудь серию на английском одного из многочисленных сериалов, дрочу и ложусь спать. По выходным еще убираюсь, ну и на лыжах бегаю если зима или на веле катаюсь если лето. И все один. И тоже как-то не особо счастлив.

Счастье не в этом вот всем, а в том, чтобы не быть одному. Или чтобы твои увлечения разделяли друзья или подруга жизни.

все до последний строчки подходит ко мне.
неужели тип моей неудачной жизни столь распространен?

Воу. Прочитав этот комикс - все прям встало на свои места.

Как-то знакомая, занимающаяся тренингами и мастер-классами, попросила нарисовать логотип для их конторы. В качестве оплаты меня бесплатно позвали на их очередной тренинг. Что-то типа "Как стать мега успешным и т. д. и т.п.". Ну а фигли мне? За бесплатно можно и сходить.
На том тренинге предложили забавное упражнение. Нужно все свои цели и желания выписать на бумажку, а затем, спустя два-три дня, вычеркнуть из этого списка то, что, как тебе кажется, является не истинно твоим желанием, а кем-то или чем-то тебе навязано. Спустя еще два-три дня - вычеркнуть еще несколько пунктов. И вот то, что на этой бумажке переживет несколько фильтраций - то и есть твоя настоящая цель.
Я все это добросовестно выполнил, и на бумажке не осталось ничего. Вообще.
То есть, к примеру, я думал, что хочу иметь крутую машину. Но, если вдуматься, это не мое желание. Я вообще не люблю сидеть за рулем. А владеть машиной только ради того, чтобы владеть - это желание, навязанное стереотипом об успешности.
В какой-то момент я думал, что хочу круто играть на гитаре. Но на самом деле я не испытывал сильного желания делать музыку. Потому что на самом деле я хотел не круто играть на гитаре, а хотел быть крутым гитаристом, что есть разные вещи.
Иногда мне отчаянно хочется хотя бы раз в жизни почувствовать, как это, когда тебя кто-то любит. Но подрочишь - и это проходит. А значит, это тоже желание не мое, а навязанное мне животно-социальной частью человеческой природы.
Кажется, у меня вообще нет желаний. Хотя нет, хочется нырнуть на дно какой-нибудь забытой впадины, зарыться в ил и уснуть на пару тысяч лет "сном, подобным смерти". Потом проснуться, посмотреть, какой пиздец кругом творится - и снова спать.

А олдфагам наверное как-то так

В молодости я часто думал, что, если постараюсь, смогу стать кем-то еще. Скажем, открою свой бар в Касабланке и познакомлюсь с Ингрид Бергман. Или, если мыслить реалистичнее (насколько реалистичнее - вопрос отдельный),
подберу себе жизнь, куда более подходящую для раскрытия своего "я". Даже специально тренировался, чтобы круто изменить себя изнутри. Читал "Расцвет Америки" и трижды смотрел "Беспечного ездока". Но, словно яхта с погнутым
килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. К тому, кто вообще никуда не плывет, а всегда остается на берегу и ждет, когда я вернусь.
Стоит ли тут еще на что-то надеяться?
Не знаю. Возможно, не стоит.
Тургенев назвал бы это разочарованием.
Достоевский - адом.
Сомерсет Моэм - реальностью.
Но кто бы и как это ни называл - это все про меня.

"Страна чудес без тормозов"Х.Мураками.

Родители тебя неихотели.

А что тут у нас? Не Джой-депрессивный а Джой-мотивационный?

чета я в свои 17 чувствую себя так же как,некоторые в 35 или как чувак с тренингом и бумажкой желаний.чета меня это не очень то и радует.

если наплевать на себя то зачем расстраиваться

Где до 20 лет после окончания ЖД училища я сычевал дома играя в игры, у меня было мало практического опыта общения с людьми, я не любил общество, стремился сократить время контакта с людьми до минимума и как можно скорей вернутся к излюбленным делам. Но после выхода отца на пенсию обстоятельства вынуждали меня обзавестись работой, да и сам я понимал что жить на иждивении родителей вечно не получится, и приступил к поискам работы. И в конце концов через знакомого отца мне удалось устроится охранником в магазин электро техники, сейчас я вспоминаю это время достаточно тепло, может даже с любовью, но в то время мне прыщавому, робкому, застенчивому,трусливому, и нерешительному социофобу всё это казалось довольно таки сложным испытанием. За месяц до выхода на работу я начал принимать Сотрет Ранабаксин, так как у меня была довольно сильная угревая сыпь из за которой я комплексовал больше всего, в последствии это лекарство конечно и вылечило угри но после пары недель приёма я пришел к выводу что моя социофобия приобретает параноидальный характер ( не знаю связано ли это с лекарством или нет) но каждый день на работе я проводил как в аду, а похода туда ожидал как казни. Я знал что все смеются надо мной, мне казалось что каждый за мной наблюдает, я не мог поддержать тему, при разговоре мой голос срывался, сердце начинало бешено биться часто и с силой, что аж бейдж на рубашке подкидывало, моё лицо люто и бесконтрольно краснело да так что несколько раз прохожие справлялись о моём самочувствии, в моменты более сильного волнения меня шатало, дыхание спирало, грудную клетку трясло как будто у меня переохлаждение и я маскировал это задерживая дыхание , на постоянной основе я чувствовал нехватку кислорода из за страха ( порой я надышивался до опьянения и чувства немоты в ногах) я не мог контролировать шею она заставляла голову дрожать, для меня было мукой ходить по тротуарам разминаясь с прохожими и пытаясь замаскировать свой страх я чуть ли не в обморок падал, ноги заплетались, и пропадало чувство равновесия у одной из ног, иногда по ночам я плакал горячо желая чтобы это прекратилось, чтобы было как до выхода на работу, "пусть чмошник но не параноик" с паническими атаками. Я решил для себя что вечно продолжатся это не может, и нужно бороться с этим, и делал я это приобретая опыт, наводил справки по групам музыки которые нравились, читал об интересных происшествиях, повышал уровень своей эрудиции так сказать чтобы не мямлить или неловко молчать в общении, потом мне стало нравится более ясно и конкретно выражаться, меня интересовали более ёмкие и точные термины, я стал поглощать знания в больших количествах меня начало интересовать всё биология, физика, религия, философия,история у меня всегда на компьютере было открыто несколько закладок информационных сайтов. моему голоду к знаниям не было предела я с упоением читал всё хватая, шутки, фразочки, слова и высказывания, в то же время я попал на Реактор и даже ставил несколько комментариев под постами в "клубе аметистов", за пару лет я узнал больше чем за всю свою предыдущую жизнь, все те социофобные недуги которые я перечислил выше до сих пор преследовали меня но теперь у меня были какие не какие знания, я мог поддержать разговор о разных сферах жизни, удивить собеседника витиеватостью речи, странным юмором (по большей части ворованным разумеется), который чаще всего встречали тепло, порой я наслаждался превосходством своей эрудиции и речевого аппарата над другими (естественно в локальных масштабах) , мне был не безразличен я, я хотел больше и больше. Но время шло, приходилось менять работу потом один ЧОП сменил другой, а после работы в охране я решил перейти в строительный магазин грузчиком где работал мой друг, так как все мои "изьяны" меня не покинули а лишь ослабли я считал что стоит избегать должностей требующих общения с большим количеством людей, общение порой сильно изматывало. В общем работал, общался с людьми, получил прозвище "интеллигент" в виду умения донести свои мысли в специфичной для тех мест манере вежливости, четкости, и ёмкости. Где то через пол года я начал замечать что мне трудно переспорить глупые доводы, долго вспоминаю значения терминов, не получалось построить предложение на ходу, с памятью начались большие проблемы. Я больше не мог поглощать большие обьёмы информации, читать стало невыносимо трудно, по ощущениям словно где то между лобными долями и задней стенкой глазниц стояла пробка, а что самое досадное я не мог их консолидировать, сочитать, анализировать и фантазировать (кстати все мои фобии просто исчезли как внутренне так и внешние проявления) . Мысли стали тягучими как сироп, чем больше проходило времени тем глупее и безразличнее я становился, это вызывало у меня сдавленный беспомощный гнев и чувство отчаяния, но эти чувства были какими то блеклыми словно всё происходило не со мной, реальность начала становится омерзительной, серой, скушной, какой то ненастоящей и ограниченой. Как бы я не пытался снова пробудить жажду к знаниям я упирался в невозможность запомнить и пол предложения, не мог найти связей в повествовании чувствуя лишь невыносимое напряжение в глазах, не было того что было бы интересно мне, я мог провести весь день уставившись в стену, мотивировал к действию только дискомфорт вызваный безымоциональностью и смесью подавленного гнева с чувством безысходности, но чувства были такими слабыми что только еще через пол года я решил обратится к врачу после того как похоронил отца умершего от рака, ( стремительно тупеть я начал задолго до того как отцу диагностировали рак) моё полное безразличие к этому факту меня не удивило по сути мне вообще было насрать даже когда я видел как его труп выволакивали в рваном одеяле два пропитых работника морга, волоча ногу по полу, я не пытался скрывать своё безразличие и отстранённость, я просто не мог на это реагировать, я разучился, помню тогда думал сухо "скорее всего это необычно". И так я обратился к невропатологу, один невропатолог прописал гомеопатические лекарства, другой начал втирать мне дичь про внутренние энергии, я даже сделал томографию мозга показавшую в итоге что всё в порядке, потом я забил на это. И с тех пор прошел год в последнее время чутка полегчало, теперь диапазон ощущений чуть шире чем в момент пика "деградации" но всё также тяжело воспринимать информацию. Чувство какого то остолбенения и тугости за глазами постоянно мешает когда пытаюсь сосредоточится, иногда кажется как будто восприятие мира обоими глазами рассинхронизировано и каждый делает это обособлено когда расслабляюсь, из за это попытки изменить жизнь к лучшему сводится к ограничености восприятия и исходя из беспомощности и сдавленой злобы становится наплевать на себя да и на окружающих. Я думаю вы поняли что я тот дебил что питает надежду найти выход из такого положения на развлекательном ресурсе, и в скором времени снова пойду к врачам.

Я вот решил выучиться на программиста заграницей, так всерьез взялся.
Выучил с нуля немецкий за полтора года, поступил в университет, приехал в Германию... и пиздец, полтора года ничего не делаю, только пожираю деньги родителей. Ни разу учебник в руки не взял, какая учеба там.
Что-то перегорело, ничего не хочется. Лишнего веса набрал пипец как, ненавижу себя и свое тело.
Рад бы бросить всё это, но родителям никак не смогу признаться.
Не знаю что делать. Ни одного дня не было в Германии, чтобы жалел о своем приезде.

пиздец тут нытья, чё-то даже для реактора слишком.
Люди, живите так, как сами считаете нужным, а не как "надо". Не ставьте себе мнимых целей непонятно зачем