Подробнее
Если дверь кабинки общественного туалета закрыта, не забудь несколько раз сильно подергать за ручку, чтобы сидящего в ней парализовало от страха и неловкости
совет
я видел серию часа суда, где жируха рассказывала как сидя орлом на общественном троне уничтожила всю сантехнику и сочно обвалялась в канализационных водах. Теперь у меня комплекс, даже если в последний момент из под меня выдернут унитаз, я так и застыну в позе мыслителя
А как же начать стучаться в дверь с криками: Ты что там засел? Ты скоро? Тут уже очередь, ты не один тут, давай там быстрее. Эй! Алё! Ты слышишь? Тук тук тук! Тут мамы с детьми, тут твоя бывшая, тут твоя покойная бабуля, внутри скрытые камеры, а когда ты выйдешь 50 человек будут неодобрительно на тебя смотреть, эй! Ты ещё там!? Тук тук тук!
Затем, что если ты сделаешь это один раз, то у тебя возникнет мысль: А вдруг я недостаточно сильно дёрнул ручку и на самом деле туалет не занят, и как я буду выглядеть, когда за мной соберётся очередь и выяснится, что я как дурак стоял перед незанятым туалетом, заставляя всех этих людей ждать.
Ну, это мое объяснение, возможно кому-то просто нравиться передёргивать дверную ручку.
Один раз я заперевшись в туалете понял, что дверь уже не открывается. В итоге я перелез через дверцу и пошел своей дорогой. Интересно, много ли там людей собралось в очереди, думая что внутри кто-то есть.
а прикинь какова будет неловкость, если в толчке никого не было, а ты просто с первого раза не совладал с дверным замком? так шо пусть тот кто в толчке парится
Это ещё что в Венгрии в общественных туалетах в большинстве случаев нет защёлки. Когда я спросил венгра почему и что мне делать если кто то вдруг откроет дверь,он ответил,цитирую:
-Look! Im shit here. :D
Был случай на работе, толчок с тамбуром, два помешения, в одном рукомойник, в другом унитаз, сижу значит, расслабляюсь, а тут кто то за ручку дерг-дерг, потом помолчал и спрашивает мол есть кто? А мне лень отвечать, раз закрыто значит есть, а тут ключ в замке хрусь и заваливает уборщица, она решила что дверь захлопнули и ключом открыла, заохала и убежала, но весь расслабон был испорчен
Ну хоть дверца есть. У нас в универе только перегородки были. Толчки устроенны так что один на этаж, на одном женский на другом мужской. И естественно в перерывах там собирались курить все группы. И собственно туалет по назначению некто не использовал и все там только курили причём бабы то же все в наш шли. И вот пара заканчивается, все тридцать человек бегом курить. Залетают, а там препод в позе орла и с ебалом совы сидит. Первые вошедшие уже собрались обратно валить, а хуй то там, дверь маленькая и толпа в неё ломиться. Бабы что бы что бы им не мешали выходить начали орать "Выпустите тут Алексей Аполлонович срёт".
UNSOCIABLE people. Simply pop your coat on before answering your front door. If it’s someone you don’t want to see, you can say you are on your way out. In the unlikely event it’s someone you do want to see, you can simply say you’ve just arrived home.
Jane Hoole Garner, St. Ives
ДМ, кто нибудь знает бабушку, проверенную, которая заговаривает ячмень у ребенка. Спасибо
V И
- А ячмень хорошо заговаривает бабушка Мазь Тетрациклиновна, а также дедушки Офтальмоферон Петрович, Альбуцид Яковлевич. Нужно обязательно приговаривать «Ячмень-ячменец, на тебе кукиш. Ты себе кобылку ку
Отличный комментарий!