Эффективная экстренная помощь. / Xander Toons :: менеджмент :: Смешные комиксы (веб-комиксы с юмором и их переводы)

Нет клиентов нет недовольных клиентов

Полеты в космос на реактивной тяге бомбящего пердака это не совсем космический туризм.

чет прям ностальгия

У нас в "Эпицентре" если без наушников зайти, можно рак мозга за 5 минут получить. Причем эти пидоры настолько охуевшие что между орущей рекламой какой охуенный "эпицентр" вставлять рекламу о том что они вообще котики которые берегут наше время и ушки так их информационный шум не загружен политической рекламой, ну и сразу же без пауз после этой мимими продолжается ушное фаталити в виде " КУ ПУЙ ВЕПИЦЕНТРИ! КУ ПУЙ ВЕПИЦЕНТРИ! КУ ПУЙ ВЕПИЦЕНТРИ! КУ ПУЙ ВЕПИЦЕНТРИ! КУ ПУЙ ВЕПИЦЕНТРИ! "

Помню была серия Доктора Кто с таким же сюжетом. Проблема решилось бомбой срабатывающей в случае смерти экипажа. И капиталюги решили что дешевле не убивать экипаж, чем строить новую станцию.

Раньше я думал что сова просто искусно прикидывается конченой. Теперь же она превратилась в изумительно лицемерную тварь. Ее ненависть и ярость не знает границ...

прямо стырили из доктора кто. где космонавтам воздух продавали.

— Здравствуйте, вас приветствует специалист по работе с клиентами Инга. Чем могу быть вам полезной?
— А-а-а-а-а!!!
Телефон заговорил по-русски! Значит, номер определили — и всё поняли! Родные вы мои! Ура! Да здравствует наш «Рособоронтех», самый умный рособоронтех в мире.
— Вас не слышно, повторите, пожалуйста, вопрос.
— Девушка, это Филимонов из Лимпопо! — радостно заорал Леха, схватив трубку. — Я в изделии, которое избушка, но не та избушка, а другая, короче, я в Африке, тут негры убивают друг друга, как завести эту штуку?!
Блин, что я несу, подумал он.
Это чертова химия, химия организма — выпил немного водички и заново окосел от вчерашнего джина. То-то я сейчас такой веселый: да меня просто «по старым дрожжам» развезло. Удружили старшие товарищи, алкоголики хреновы, со своей желудочно-кишечной инфекцией!
Жив останусь — брошу пить.
— Вы позвонили в службу технической поддержки концерна «Рособоронтех». Какой у вас вопрос?
— Девушка! У меня избушка не заводится! В Африке! В Лимпопо!
— Какой у вас вопрос?
Разговор идет под запись — как минимум, никто не сможет потом сказать, что я не пытался доложить о чрезвычайной ситуации, подумал Леха, и сразу успокоился.
— Инга! — позвал он. — Простите, я очень взволнован, поэтому невнятно докладываю. Вы еще здесь?
— Слушаю внимательно. Какой у вас вопрос?
— А вы живая или искусственная?
— Можете обращаться ко мне как вам удобнее, — промурлыкала Инга. — Какой у вас вопрос?
— Вы живой человек или искусственный интеллект?
— Можете считать меня искусственным интеллектом или живым человеком, как вам удобнее. Какой у вас вопрос?
— Жопа ты электрическая!!!
— К вашим услугам. Какой у вас вопрос?
Леха скрипнул зубами. Было стыдно, что обругал женщину, пусть и компьютерную. Ладно, проехали. Чем бы ее пронять? Ключевые слова нужны. Как там говорил Тёмкин? Программы научились играть на повышение, но шуток по-прежнему не понимают. Сейчас я тебя, электронная твоя душа, озадачу.
— Инга, слушайте приказ. Зафиксируйте и передайте старшему начальнику мое сообщение. Я эксперт Филимонов из отдела продаж сухопутного департамента. У меня чрезвычайная ситуация в республике Лимпопо. Срочно нужна помощь. Как поняли?
— Опишите, пожалуйста, чрезвычайную ситуацию.
Есть контакт! Ай да эксперт Филимонов, ай да сукин сын! Теперь главное не наговорить лишнего. Давай, парень, сухо и четко.
— На показе в Лимпопо изделие БШМ-К «Избушка» попало под обстрел неизвестного противника. Возможны жертвы среди представителей заказчика. Пропал без вести пилот Ломакин. Я находился внутри изделия и был вынужден отступить. Есть угроза захвата изделия противником уже в течение ближайшего часа. Аккумуляторы разряжены, двигатель не завелся. Прошу срочно техподдержку. Помогите завести машину, тогда я смогу оборонять ее. Но долго мне не продержаться, я просто не умею! Свяжитесь с местным консулом, он придумает, как нас с «Избушкой» вытащить. Здесь нет мобильной связи, звоните мне на этот номер. Конец сообщения. Инга! Алло!
— Слушаю вас.
— Соедините меня со службой технической поддержки департамента экспорта специмущества и услуг сухопутных войск.
Это был даже не экспромт, а всплеск интуиции. Леха до сегодняшнего дня как-то не задумывался, есть ли у департамента отдельная техподдержка.
— Соединяю.
— У-у… Прелесть ты моя!
— Вы держитесь, — сказала Инга совершенно по-человечески.
Леха почувствовал, что краснеет.
Свободной рукой он схватил бутылку и чуть-чуть еще отхлебнул. Страсть как хотелось умыться, но такую роскошь пока нельзя себе позволить.
В трубке играла музыка.
Потом что-то там, за девять тысяч километров от Лимпопо, щелкнуло, брякнуло, Леха, не веря своему везению, открыл рот…
— Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки концерна «Рособоронтех» — мирового лидера…
Леха нажал отбой.
Вот теперь он точно сделал всё, что мог.

Коба спейс ^_^

Из моего опыта:
В одной большой компании, где был сервисный отдел, процесс определения жалобы был настолько ебанутым, что пользователи через пару лет просто перестали жаловаться. Конечно, весь менеджмент радовался неебическим KPI по уровню жалоб. Но, вот незадача, и заказов то поменьшало. Да так, что из начального состава сервисного отдела осталась четверть персонала.
Компания до сих пор не поменяла подход к сервису. Стоит ли говорить о состоянии её дел...

Между тем, это вообще целенаправленная стратегия по отсеву жалоб клиентов.
Логика (не говорю, что правильная, а просто описываю) в том, что клиенты с мелкими проблемами просто забьют, а не будут дергать поддержку по своим вопросам. И грешат этим вполне себе крупные и известные компании, в т.ч. зарубежные.

Приемы вы и сами знаете, один из распространенных - обширное голосовое меню, с пунктами от 1 до бесконечности, в некоторых из которых можно добраться до живого человека, но после 15-20 минут выслушивания автоинформатора.
Из более экзотичного, с чем сталкивался - подписка на Wall Street Journal, платная разумеется. Подключить легко одной кнопкой на сайте, но для отключения есть только один вариант - звонок. Есть московский номер, но русскоязычных сотрудников на нём тоже нет :)

Ну вот заяц и уволился...