Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Вскрытие делают всегда и везде. Даже если родственники против, даже если 80-летний дед спокойно умер во сне у себя дома, даже если по религиозным убеждениям нельзя. Патологоанатомов уговаривают всеми правдами и неправдами получить согласие на вскрытие.
"нет поводов сомневаться в причине смерти" "80-летний дед спокойно умер во сне"
Еслиб 80-летний дед умер в больнице после продолжительного там пребывания с известным диагнозам, который не удалось побороть, вряд ли бы кто-то делал вскрытие.
Если человек погибает в дтп и от него остаются несколько "половинок" тоже смысла во вскрытии немного (исключая всякие детективные истории).
Тут вроде расписано когда и чего можно (может, конечно есть какие поновее документы, особо не изучал).
Ну а если привезли деда, сказали - умер от старости, а в спине топор торчит, то да ...
Неправда. Когда я пришел за справкой о смерти в городскую поликлиннику, мне медработник сама предложила написать отказ от вскрытия. И вскрытия не было в итоге.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная!
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмел нет, хреново ему! Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня! Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась, вонючка. А она: - А я тебе пузырь водки подгоню! Ну бухарик думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь, глядишь. И говорит: - Пошли родная. Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец. Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне сдалась. Я и пить за такое не могу. А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный ящик водки. Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать. И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду. Забрался! Тычет! Не попасть! Спрашивает: - Куда тебе, красавица, вставлять? А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Пришёл работяга в столовую. Видит, тарелка супа стоит, а рядом никого. Только за соседним столиком какой-то мужик грустный сидит. Ну в общем сел работяга, стал кушать. А мужик, что за соседним столиком брезгливо с интересом наблюдает. Работяга доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос. Его немедленно тошнит обратно в тарелку.
Мужик с соседнего столика, заметно повеселев:
- Вот и я до этого самого места дошёл...
Летит самолет. Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу. Приходит, все блюют, а он смеется сидит. (С) - Что случилось? (П) - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф. И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его. Перевернули и забыли. Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию. А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
Приехал внук к бабке в деревню. Весь день пахал на огороде. Вечером ей: говорит: - Бабка, а у тебя есть что пожрать?" Бабуля ему говорит: - Нет внучок, сама голодаю. Лёг спать голодным, в общем. Ночью проснулся, тихонько пошарился по хате и нашёл у бабки под кроватью миску с холодцом. Понемногу за ночь всю миску сожрал. А на утро бабке говорит: - Что же ты, бабуля, меня обманывала? Я у тебя под кроватью миску с холодцом нашёл! А та в шоке и отвечает: - Какой ещё холодец? То я туберкулезом три года харкала!
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
не к сравнению, конечно, но попробую: - куме, куме, а что это у вас под ногтями, говно или пластилин? - не знаю, куме, щас попробую... тфу, говно, да и откуда у меня в жопе пластилин мог взяться..
У меня пока в топе вот этот держится: Мужик делает кунилингус и, ощутив во рту привкус конской спермы, мимоходом думает: " Так вот как ты померла, бабушка". Чем больше в него вдумываешься тем больший пиздец открывается.
Я, конечно, зануда, но всё же: Заключение о смерти делают патологоанатомы. После вскрытия. И после цитологии, гистологии и (если необходимо) токсикологии. Алсо. На труп больше одного патологоанатома не нужно. Разве что вскрывают какие-нибудь ординаторы, а врач-патологоанатом читает посмертный эпикриз. Извините.
Один мужик решил проверить правильность присказки "есть ещё порох в пороховницах" и добавил себе в еду вместо соли пороху. Заметив улучшение состояния, он решил продолжить эксперимент и в итоге прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и пятиметровую воронку на месте крематория.
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!