Возможно, довольно опосредованно. Но я пытался сказать, что даже если бы выслушивание самой тупой херни существующей на свете входило в твои обязанности - это не делало бы саму херню менее тупой.
Конечно! Ставка у меня всё равно почасовая...
Для начала убедитесь, что вам есть ЧЕМ какать. Если вы обнаружили, что нечем, могу предложить широкий ассортимент наших снеков - есть веганские и безглютеновые, что значительно приблизит желаемый эффект.
Найдите место для какания. В зависимости от назначения вашего перформанса это может быть туалет - если вы какаете чисто из утилитарных нужд, или зал торгового центра - если через процесс какания вы пытаетесь выразить протест обществу и привлечь к себе внимание.
Дождитесь ощущения, когда духи предков укажут какашке путь к вашей прямой кишке.
Далее необходимо устранить препятствия между тем, через что вы будете какать и тем, куда вы будете какать. Но этот шаг остаётся на ваше усмотрение опять же в зависимости от желаемой цели какания.
То же самое касается позы. Для утилитарных целей рекомендую - "мыслителя", для устрашения врагов - стоячая с широко расставленными ногами, для ценителей современного искусства - постойте, как цапля.
Постарайтесь расслабиться. Если это ваш первый раз, попросите людей рядом покряхтеть.
Расслабленная мышца сфинктра позволит кишечнику сделать всю работу за вас. Но если гладкая мускулатура подводит - всегда можно напрячь животик, или надавить на него руками.
Характерный звук и запах - верный признак, что дело пошло. Убедитесь, что кишечник пуст, ненадолго задержитесь в позе какания, осознайте завершённость момента. Прислушайтесь к ощущениям. Ничто не гнетёт вас? Нет никакой недосказанности внутри? Значит, дело сделано.
Отдел с туалетной бумагой через ряд. Будем рады видеть вас снова.
ТАК, ЧТО ТАМ У НАС ТВОРИТСЯ В ЗАХВАТЫВАЮЩЕМ МИРЕ ВЕБ-КОМИКСОВ?..
£91
^ С. У Д
и у \ /1 /
ОЛИН ЧЕЛОВЕК
РОПСЕНШТИЛЬС/
Я, КАЖЕТСЯ, ПОЗНАЛ ТЩЕТУ БЫТИЯ.
ПИСТОЛЕТ В СЛИВНОМ _БАЧКЕ.
Для начала убедитесь, что вам есть ЧЕМ какать. Если вы обнаружили, что нечем, могу предложить широкий ассортимент наших снеков - есть веганские и безглютеновые, что значительно приблизит желаемый эффект.
Найдите место для какания. В зависимости от назначения вашего перформанса это может быть туалет - если вы какаете чисто из утилитарных нужд, или зал торгового центра - если через процесс какания вы пытаетесь выразить протест обществу и привлечь к себе внимание.
Дождитесь ощущения, когда духи предков укажут какашке путь к вашей прямой кишке.
Далее необходимо устранить препятствия между тем, через что вы будете какать и тем, куда вы будете какать. Но этот шаг остаётся на ваше усмотрение опять же в зависимости от желаемой цели какания.
То же самое касается позы. Для утилитарных целей рекомендую - "мыслителя", для устрашения врагов - стоячая с широко расставленными ногами, для ценителей современного искусства - постойте, как цапля.
Постарайтесь расслабиться. Если это ваш первый раз, попросите людей рядом покряхтеть.
Расслабленная мышца сфинктра позволит кишечнику сделать всю работу за вас. Но если гладкая мускулатура подводит - всегда можно напрячь животик, или надавить на него руками.
Характерный звук и запах - верный признак, что дело пошло. Убедитесь, что кишечник пуст, ненадолго задержитесь в позе какания, осознайте завершённость момента. Прислушайтесь к ощущениям. Ничто не гнетёт вас? Нет никакой недосказанности внутри? Значит, дело сделано.
Отдел с туалетной бумагой через ряд. Будем рады видеть вас снова.