Еще на тему
На что она вообще расчитывала?
Что кто ни будь предложит пива и ей?
Какой глупый метод, её с таким подходом и бескомпромиссностю никто и никогда не угостит
Она не ищет легких путей)
какой глупый подход
Ну так пусть поищет. Это и легче, и приятней.
Ты глянь на неё, если бы она искала легких путей, была бы более округлой по периметру.
Для некоторых это более легкий путь любить себя)
Хуясе, какой то задротский путь.
Всеж мы люди, разные, кто-то вообще трудоголик
Жесть какая!
что ее вылижут с головы до пят симпы, и поднимут ее чесеве
Надо было выбирать конкурента в своей весовой категории
И что же это должно быть?Рвотный корень? Слабительное?
ну могла какую-нибудь фитоняшу тоже сравнить или, там порно актрису второго эшелона...но пиво.....это все равно что я щас вызову на ринг Усика
А если с пистолетом наголо
*звуки кручения, верчения, рассматривания своего члена
Чтобы удостоверится в боеготовности своего малокалиберного короткоствола тебе надо делать столько движений?
....как мило...
....как мило...
Я видел достаточно хентай манги, 3d, порно чтобы знать что мои 16-17см это микрочлен
Ой...такой взрослый, а веришь в сказки что у тебя большой пи-пи....
Ну ничего....будем выбивать из тебя эти глупости...
Ну ничего....будем выбивать из тебя эти глупости...
Ты кажется не правильно прочел мой комментарий
бедный сержант Сагара. (ты тоже любить стальную тревогу?)
У меня вопрос, если ты померил свой член, то почему не знаешь длину с точностью до сантиметра? На линейке большая погрешность была?
Такое ощущение будто у тебя нет члена? Разная температура, разные линейки, разный угол, разный покров волос, та даже фаз эрекции 8 штук...
а я вобще использую в прибавлениях к длине погрешность на ширину, мол ну и что что 16, при моей ширине все 18, а то и 19
А вы прямо целую серию измерений провели. А мне один раз померили в полной эрекции и мне хватило этого знания. А к чему вам такая скурпулезность?
А таки зачем интересуетесь ?)
Вызови Щупчика! Он ласков
К примеру, подругу?
Может надо было уточнить какое пиво. Например против Балтики безалкогольное у нее были бы шансы.
Ты не пробовал грейпфрут , холодное в жару...мммм!
Что в мире меньше алкашей.
Я люблю подтянутых тян, но любовь к пиву и нелюбовь к тупым ультиматумам перевешивают, значительно.
Тут скорее нелюбовь к вниманиеблядям.
с пивом меньше проблем, чем с такими фитобабами
Какие вообще могут быть проблемы с пивом?
Мало пива
Только одна - похмелье.
Проблема решается легко - надо просто хряпнуть пивка.
Его может быть мало.
Некоторые люди (по типу меня) перебрав могут начать искать приключения на свои кулаки или жопу, не сказать что это у них проблемы, скорее у окружающих, но все таки
Так это не с пивом проблемы, а с людьми (по типу тебя).
Главное знать меру XD
На него деньги надо тратить
Как будто на неё не надо...
Эх.. детишки!
Они все забыли прописные истины!
_____
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво вас не обанкротит.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
Они все забыли прописные истины!
_____
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво вас не обанкротит.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
Убедил. Пошел в магаз за пивом
Я думал ты чисто по милфам.
Так тут еще ничего не началось, а уже пошли ультиматумы. Хули она ожидала?
Как ни обидно, но тут я на твоей стороне, внучок.
Пиво мозги не ипёт, жрать не просит, не посмотрит осуждающе, когда ты пьешь другое пиво. Без вариантов.
Насчёт жрать не просит я бы поспорил, я именно после пива жрать хочу, как не в себя.
Ну так это ты жрешь, а не пиво.
Я не пью пиво, но в этом случае готов сделать исключение.
Я к алкоголю равнодушен, но если выбирать между чудесным питательным напитком, и пиздой, возомнившей о себе невесть что, то конечно же пиво. С таранькой.
пиво питательное? если ты про первые варианты пива, которые представляли из себя кашу, то возможно. но современное. ты что за пиво такое хлещешь?
Внутренняя пустышка(допустим), или целый мир
Начала войну, в которой нельзя победить!
https://twitter.com/TomaEfremova/status/1366753109909917699
https://twitter.com/TomaEfremova/status/1366753109909917699
Не, ну пиздолизы там тоже попадаются.
Я уже как месяц в твиттере, и знаете что я скажу, не так страшен черт как его малюют, та и если честно я начинаю понимать почему он так у многих людей
А ну-ка поделись вселенской мудростью. Ато я вот не могу никакой пользы с соц-сетей придумать кроме сбора денег нуждающимся (чем и пользуются всякие овцы).
Хз, зависит от тебя и твоих предпочтений. В твиттере на сколько известно подписываются на интересных людей или каналы и читаю сообщения как RSS лента с комментами. Если бы лицекнига не была таким говном то никакой твиттер не взлетел бы, имхо.
Порно, знакомства, встречи, новости
Но ведь это всё есть на реакторе! Новости, правда, могут слегка запаздывать, а встреч и знакомств мало на сайте для троллей лжецов и девственников, но они тоже есть. Но я тебя понял.
П.С.
Я сам давнооо ушел из соц-сетей. Остался только реактор.
П.С.
Я сам давнооо ушел из соц-сетей. Остался только реактор.
Ты бы куколдил, скорее.
Какие у тебя фетиши, однако.
И какие? Вроде я тут ни словом о них не обмолвился.
Так он же и не говорил о интиме, влечении, фетишах...
Скорее бы наставила своих стаканов с фитококтейлями, добавками и тёртой залупой бизона в мойку и стала бы ждать тебя. Это же вниманиеблядь, там хозяйственности хватает только на выбор мыла в магазе.
То есть себя заменить хочешь?
Купи посудомойку хули.
Трудно вывезти из Тайланда, опять же прошивка языковая так себе.
Тебе посуду мыть или попиздеть за жизнь?
Зато могут ити с бонусом
А ты в какой категории находишься в этом списке?
Между первой и второй.
Наверное, в той, которая посылает эту тп в пешее эротическое
Ну, на этой пикче я, короч, саппорт = (
До 50, копим на дезоль с рапирой, кому то же надо доковырять трон
А цифры-то пора уже на 2 множить, а то и на 3..
Мде... Выбор конечно мое почтение. Вариант "против всех" не в моде(
дело вовсе не в пиве. "главное чтобы дошел смысл послания" (с)
Мне нельзя пиво, но и на бабу похер.
Мы знаем
Иначе ты бы на реакторе и не сидел, сладенький ;)
Иначе ты бы на реакторе и не сидел, сладенький ;)
Теперь боритес
В каком городе проживаешь?
Хочешь угостить?
Возможно ;D
Если будешь в тульской области, то и меня угости, а то, что, ему то, всё одному? Так нечемтно, бака.
С такими темпами мне нужно устроить тур по почти всей восточной европе кохай XD
Звучит как план.
Потеребонькал - и никакая жопа уже не нужна. С пивом такой фокус не проходит. Поэтому пиво предпочтительней.
И каждый сидел и думал - как бы это так написать комент что бы и её выебать и пивка попить.
Потом смотрел правде в глаза и писал - ПИВО!
Потом смотрел правде в глаза и писал - ПИВО!
Затралено. :D
Азаза
А я бы выбрал тяночку. Человеческие органы сейчас очень дорого стоят, можно потом СТОЛЬКОООО пива накупить.
Ой, Вы из Петербургу?
Пиво или она? Смешно. Максимум ее конкурентоспособности - сушеная рыба к пиву... Впрочем, рыба все равно выиграет.
"Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или пиво? Я отвечу, что пиво. Ты уйдешь, так и не узнав, что пиво - это ты"
У моей прабабки фамилия была Продайвода.
Бой проигран вчистую, т.к. когда она говорит "я" - имеет ввиду свою фотку, а пиво реально. Но в поединке "фото меня" vs "фото пива" фото пива все равно побеждает
Она так штаны задрала, складывается ощущение что у нее жопа на несколько уровней ниже привычного
а кто это зависает в инстаграме блядей всяких понторезных? если вы выбрали пиво то что вы делаете в коментах этих самых бляжей и хули вы на них подписаны? лицемеры. вы должны пить пиво в барах и там знакомиться с бабцами, которые тоже пьют пиво а не рекламируют в интернете свой вареник и сисяндры
пиво пивом, конечно, но надо отдать должное...
никто ей нихуя не должен чтоб ещё и отдавать
1. Картинка уже больше рисунок чем фото.
2. Задирать так трусы лоховство.
3. Поза крайне неестественная и вызывает мышечную боль.
2. Задирать так трусы лоховство.
3. Поза крайне неестественная и вызывает мышечную боль.
4. Не понимает, какие позы нравятся противоположному полу.
5. Ебальник деревенской натахи в двадцатом поколении все равно не скрыть
объясните мне как. как вы своим определяете у кого ебало деревенское а у кого городское? я что чего то не понимаю, что для меня все выглядят одинаково по человечески?
Крупные "русские" черты лица, нос, щеки, губы; заебанный взгляд и неопределенный возраст то ли 20 то ли 50 лет; все те признаки которые я и в своей внешности ненавижу
Нормальный у нее ебальник, если не брать во внимание ее ЧСВшные понты выше, вполне себе хороша! И жёпка,и лицо. А то, что ты в себе не любишь и проецируешь на других,так это твои проьлемы внутри твоего черепа и к действительности отношения не имеют. Со всем уважением
Ну хз...даже если "отдать должное" ничего выдающегося не вижу. Обычная подтянутая жопа. В интернетах можно фотки жоп и получше найти без большого труда.
С этой фотки я понял, что порнуха скорее всего была с Little Caprice
Баба и баба, ничего уникального я тут не вижу. И хотя я пиво не люблю, все равно бы выбрал его, потому оно тупые ультиматумы не ставит.
Забавляют подобные королевы в жестяных коронах, особенно сейчас, когда эротики, порнухи и прочего в том же духе в свободном доступе просто завались. Они пытаются конкурировать на рынке, где они уже проиграли, но они этого еще не поняли.
Живая писечка все же лучше, чем просто порно, и она это знает...
Для этого есть шлюхи, как и другие, альтернативные варианты. И без мозгоеба, не говоря уже об ультиматумах кстати. Подобным поведением они лишь отбивают желание вообще иметь с ними какое-либо дело.
Ты это ее подписчикам скажи, если бы все так просто было, то камхоры бы не существовали как класс, а на таких твиттерных чсв фитобаб были бы подписаны только члены семьи
Всегда найдутся френдзонщики, которые за это еще и платить будут, подкрармливая подобных пираний.
Нормальная девушка лучше проститутки. Обычная девушка спит с тобой не ради денег, а проститутка просто выполняет свою работу.
Может вы не заметили, но сейчас речь идет не о нормальных девушках.
>> Обычная девушка спит с тобой не ради денег
Именно ради них
Именно ради них
Почему пиво лучше девушек:
---------------------------------------------------
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво вас не обанкротит.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
---------------------------------------------------
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво вас не обанкротит.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
u have no power here
ууу, хугарден
ага, еще и по скидке)
Поддерживаю, правда не пивом а сидром
Баян же, не?
Вот так люди и начинают пить.
Я извиняюсь, а где ссылка на порно-то?
Отличный комментарий!