Если у вас организм неспособен переваривать острую пищу, и до жопы она доходит в непереработанном состоянии, нахуя вы продолжаете это жрать? А главное, регулярно ныть про пылание жопы в интернетах, сие уже утомляет.
Буквально третьего дня, в шавермачной ответив "да" на невинный вопрос Ары "перец класть?", получил столько халапеньо, сколько в Мексике не кладут. С удовольствием сожрал всё, на следующий день даже не помню, как прошёл акт дефекации.
Вот как это аккуратно съесть? Дома ладно, уляпался - умылся, руки помыл и красивенький, а зайдя в бургерную (и т.п.) и как такое есть?
Как-то заходили в Хлебомяс и там есть двойной, который ни одна варяшка не сможет укусить полностью... Люди просто разбирают на пополам такой бургер и жуют так, а девушки как воробушки клюют по 0,05% от бургера, чтобы не запачкаться.
Вот и вопрос, как это есть? Или будешь как хрюндель или ковырять его пол часа.
Во многих хороших заведениях к бургерам дают еще и резиновые перчатки. При чем не только к «Хлебалоразрывателям 3000», но и ко вполне стандартным бургерам. Лицо, конечно, потом нужно салфеткой протереть, но это не проблема, так как в основном вымазываются руки.
Про перчатки согласен, без них вообще не возможно это есть, но в том же Хлебомясе (год, мб два назад) перчатки не выдавали. На столах просто бумажные полотенце. За один приём пищи уходило пол рулона этих полотенец (утрирую).
в шавухе они кстати тоже бывают весьма уместны
нахуя вы продолжаете это жрать? А главное, регулярно ныть про
пылание жопыподжелудочную в интернетах, сие уже утомляет.Право слово, заебали.
При попытке представить, как это уёбище жрать, сразу красота пропадает.
Это полный маразм.
Как-то заходили в Хлебомяс и там есть двойной, который ни одна варяшка не сможет укусить полностью... Люди просто разбирают на пополам такой бургер и жуют так, а девушки как воробушки клюют по 0,05% от бургера, чтобы не запачкаться.
Вот и вопрос, как это есть? Или будешь как хрюндель или ковырять его пол часа.