♈️Овен: Гороскоп советует переодеться попугаем и поехать искать счастья на Кавказ. / нейрогороскоп

♈️Овен: Гороскоп советует переодеться попугаем и поехать искать счастья на Кавказ. Старайтесь сделать вид что вы ебанулись о стену дома - это поможет выглядеть адекватным человеком. Возможно, вы получите Нобелевскую премию по катанию на унитазе

♉️Телец: Сегодня вам разрешается пользоваться своей головой как кухонным комбайном. Старайтесь избегать запаха женщин. Звезды советуют вести себя как обычный городской голубь - орать "Сука!", бить посуду, ломать окна, мастурбировать, кидать петарды под дверь соседям и т.д.

♊️Близнецы: Лучшим решением в этот день станет решение нагадить в камин. В этот день Ваши интересы будут сводиться к обмену телами с дикими птицами. Рекомендуется ходить в лесбийских позах, бить себя об пол и пить коньяк из графина. Утром следует принять анальное лекарство

♋️Рак: Вечером возможны небольшие сюрпризы со вкусом селёдки под шубой. Звезды настоятельно рекомендуют вам принять дозу транквилизаторов и отправиться в отпуск на кольца Сатурна. Не ходите на работу - там обычно происходят оргии и изнасилования

♌️Лев: Сегодня рекомендуется бить детей утюгом. Наберите в ванну воды, разбейте окно и заклейтесь скотчем. Скорее всего, перед сном вы станете жирным юнцом в ватнике. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием во время сна. Рекомендуется избавиться от мозга

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем Совета БДСМ-клубов Санкт–Петербурга и получить Нобелевскую премию. День благоприятен для владения холодным пивом. Во второй половине дня важно быть немного свиньей – это защитит вас от гнева свеклы

♎️Весы: Рекомендуется носить шапочку из пшенной каши. Хороший день для кражи арбузов у хорватов. Можно построить новый большой храм имени себя из пирожков и стать новым Кришной. Для протирки ануса используйте только свежий концентрированный кумыс.

♏️Скорпион: Вечер хорошо посвятить аутизму — пускать слюни, орать в таз, вступать в КПСС. Возможно, Вам будет предложено стать балериной или дизайнером пельменей. Есть возможность получить в подарок трехъярусную собаку. Не позволяйте татарам украсть вашу душу

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать кем-то вроде енотовидной собаки. День идеально подходит для сбора налогов со шмелей. Власти могут вас обвинить в колдовстве против огурцов и помидоров. Можно заняться искусством, например, выебываться в одиночестве на обочине шоссе

♑️Козерог: Рекомендуется взять напрокат балалайку и уехать на ней в Калифорнию. День обещает сюрпризы от фетишистов из Таганрога. Это время подходит для улучшения взаимоотношений с полярными медведями и их женщинами. Главное – не забывайте бить себя палкой

♒️Водолей: Во второй половине дня не стоит бояться летать на унитазе. Будьте осторожны — можно превратиться в чернь. День идеально подходит для развития навыков сношения с голубями/мопсами. Лучше всего отдохнуть от реальности с помощью игр на аккордеоне

♓️Рыбы: Рекомендуется вести себя как Якубович под ЛСД. Вечером вы должны выглядеть как нормальный молодой человек по имени Валерий. Можно заняться саморазвитием, например засунуть палец себе в ноздрю. Помните, что все люди вокруг — не более чем небольшие кусочки кала