Шизофрения от А до Я (для графоманов). Часть 3. / творчество душевнобольных :: творчество душевнобольных посетителей реактора :: психология

Шизофрения от А до Я (для графоманов). Часть 3.

Если говорить о более главных субличностях (а не о мелких осколках вожделение/веселье/маниакальность/грусть/умиление и другие эмоции (до чувства смерти, когда один в землю посылал, сопровождая "у тебя проваливается горло" и т.п. через ощющение всех этапов гниения проводя, он так над многими издевался (на облачке поп с камерой по приколу щаписывал - его товарищ) - за что многие ненавидели и потом организовавшись его по этой памяти провели, или уверенности возвышенной, когда при важных делах куда идти, а мелочь беснуется, при погоде перед дождём - там где они отвлекают, притянутые к земле бегая, появляются спрайты/джеты/эльфы пятиконечные и бъёт молнией слегка заметной, всёизачищая под тревожную музыку бури - прибавляет сил и уверенности) передающие чистым НЛП), например когда с церквушкой сатанинской подразобрался, тарелку летающую направляя и поднимающим лучом повырывав (под её кряхтящее возмущение и мимику) и прочее, залетали, конусом как фото вспышка посканировав... после того, как маньяков в пустоту поподбрасывал... по где то пяти мирам протащили когда (кроме корабля, где пряча проносили ещё например в щите триединства (сфере из треугольников торсионных с тремя элементами и пустотными точками в центре мелких треугольников) попал в измерение с агрессивно настроенными на "чёрные точки" аборигенами, начавшими атаковать, так как у них водятся "бессмертные чёрные черепахи", или в мир, где с поляны передомной виден был город в упрощённо-мультяшном стиле, а посреди него был великан-дерево Ант (определённой материи, определить по цвету и линиям/прозрачности отличительных деталей) подобрать стрелу нужных свойств, что бы убить его (это закрывало все пройденные пять миров), видимо он связующее звено, а оглянувшись влево вверх - увидел контролирующую чёрную летающую тарелку, довольно низко), ночью проснувшись увидел (через плавно переходящие в прозрачные/отсутствующие стены и потолок и всё) тоже с пару комнат чёрную тарелку, которая спросила "хочешь стать сверх оно?", далее он научил "смотреть носом", закрыв глаза и смотря "в нос свой" - рассмотрел вращая руки, по комнате прошёл всё видя (видимо подключилась прорисовка по памяти в чёреых тонах), но тот сказал - никому не говори (я даже на листке записал "не смотри носом" под диктовку. Решили раскрутить новую всееленную, отойдя подальше на кухню, на счёт три как договорились - крутанул со своей стороны, появилась желтоватая пружина (по памяти и потом разные материи узнав - торсионного свойства), которая разнеслась увеличиваясь в длину и ширину, заполнив всё, растолкнув всё в этой вселенной (включая тарелку предложившую стать Сверх_ОНО), так что вполне возможно, получился сандбокс (изолированная система), где я - выступая в роли Сверх_ОНО, опосредованно и управлял (а что не одтуда - контролировать не получалось), сам по сути находясь в изолированной системе Сверх_ОНО - был посредником перехода между ними. На утро ещё поспав решил листок проверить, на нём надпись была, "не смотри носом", долго вглядывался изучая свой почерк.

Предполагаю, что присоединившиеся более мелкие осколки, изолировались мной, как Сверх_ОНО для них, получил детский сад, изначально мелких и неугомонных субличностей со своими чертами характера (которые стал корректировать со своей стороны, раз одтуда не прививается необходимое, а наоборот откалывается неприемлемое и переходит им). Настроения и отношение ко мне было плавающим, но от издевательств и нескрываемой ненависти некоторых - избавлялись (если не помогало убеждение, что бы лишь установка (гештальт может?) откололась и обратно ушла, то совместно занимались "разборкой" мягко говоря, плодя разбирающим подопечных (методы разные, шокирующие психологические (от накапливаемого опыта ), исследовательские (проекцией в "матрицу", вход в которую взламывали под отвлечение, которое нужно было устранять, что бы не было сопротивления, дальше если там вообще пиздец а-** притон всех видов (миры по-разному у всех выглядят, у более схожих - более схожие), то просто всех вырезали, находили что-то стоящее (подкупающее навыком) - забирали, упёртый и сильный - долго простыми атаками всех представлений изводили (сужающаяся сфера чёрно-белых волн затирающее под песню повторяющегося "понимаааешь... понимааааешь..." при спокойном плавном голосе интонацией передавая сожаление и почему приходится (умение одного), экспансии частиц отторгаемой злости (умение другого) и т.п. плюс много слежения за связями у кого способность - корни раскинувших и находящих провакатра, внушений и манипуляций), просто проекции пиздили "опасными углами" (кусок треугольный торсионный определённого "нестабильного" угла), иглы иглострелов (что на вытяжке как псих кидали (ксиати пока его жена, фиолетовый слизень, полотно торсионное рядом вязала бесконечно вниз спадающее, периодически они общались, отвлекались), в общем от каждого по способности (наиболее больные и впечатляющие помню, так что интуитивно подбирал (желая сделать хуже))).

Когда бухаю много и связи новые рвутся, перевоспитанные (подсоединённые нашему влиянию ближе, но не устоявшись-прочнее) начинали как раньше себя вести, да ещё и сброшенное неприемлемое поведение сверху может добавиться, от чего новые способы подгадить использует, приходится снова ко всем методам прибегать, когда например крис - может целая ветка прилететь, имея соединение лишь с моей стороны - появляется кто-то новый (но давно такого не было) или имеющиеся иначе себя вести начинают, опять в процессе работа. Бывает застрявшие в примерно одинаковой зависимости, начинают циклить последнюю фразу, с которой все согласились (неопределённой интонацией напевая, порой уснуть мешая), от чего всех злит (если "разбирать" никого не послать или кто циклит искать) и отторгаемое всеми сторонами имеющими связь, "изнывает" очень долго, потом периодически психом/злостью передаваемой ближестоящим, действия сами предпринимают (как порой и к не зацикленным, по причинам других эмоций со всех сводящихся веток), там порой "в себя приаодить" (или взаимодействовать от суммы эмоций) начинают весьма непредсказуемо, иначе бы не было столько впечатлений, если бы всё лишь меня касалось, как в основном в начале было.

Проблема "трезвой" жизни в том, что связи (ни мелкие ни крупные) не рвутся, а значит приходится "плотно" заниматься "воспитанием" с всё нарастающими и укрепляющимися связями, в том числе с не желательными личностями (никто никуда не девается, или хотя бы нарративы, а значит "откапываются" из "пустоты" даже те желчные ненавистники, стебущаяся гопота, симулянты обсуждений на стороне неприемливого в моём поведении, стимулирующие жопу рвать выслуживаясь и тревожиться - не принося пользу даже малый промежуток времени, не говоря уж вцелом), и тут под антипсихотическом "рывка избавления/противостояния" долго не будет, на прошлой работе после отпуска (в который запоями связи рвал тянущихся не желательных, в основном от уродливой пирамиды морали) стала злость копиться из-за привыкших меня дёргать "севших и поехавших", но я уже не торопился (активно используемые для паранои и всего перечисленного связи - были слабы и отвалились, увеличение дозировки антипсихотического, личность злобы за несправедливость к себе - не подавилась, или хотя бы успела подтолкнуть написать заявление на увольнение) и не тревожился спокойно сидя. Директор подавил фразами "это не мужской поступок, никого на замену не подготовив" и видимо, почти вновь подавленная антипсихотическими вкупе с нарастающим на него влияния "пирамидных", помог всё же сторговаться, что остаюсь, но буду работать на пол ставки. Денег стало зватать только на сигареты и поездку, за первую половину рабочего дня, приходилось делать скопившуюся работу, в купе со вчерашней половиной за день, но (замечу, подчинённая) коллега, самая "севшая и поехавшая", ставшая по-сути третьим начальником (например проходя мимо чего-то оставленного - говорила: "Вячеслав, убери на место", проходя мимо этого места), стала фразы вида "в отделе работает полтора человека" высказывать директору. На моё счастье, они искали и нашли какого-то таджика Фердавса, которого по вечерам учить мне поручили (не сказав, что на замену одного из нас, так как с тем "за справедливость к себе" который - сообщил директору, разбирая причину ухода, кроме той, что ездить далеко (или такси или пересадка), что из за коллеги, в общих чертах, что как потешный полк я у неё), меня потом руководитель спросил (когда что где обучил по-быстрому и доложил, что он может выходить работать): или ты на полную ставку переходишь и коллегу заменим им, или за место тебя будет. Ну я сразу сказал, что уйду, так как она за работу больше держится (что она и подтвердила когда узнала выбор: "Сказал бы что за место меня - меня бы хрен уволили, я бы не ушла", хоть там замены более матёрых шли и про неё директор сказал: "не захочет уходить - невыносимые условия создадим", не стал её огорчать и это не передал). И так со всеми работами, только интриги разные. В целом это тоже проблема, к которой хотелось бы найти решение - не быть терпилой из-за пирамиды морали, а этот её минимум, принимая антипсихотическое (из двух зол), найти работу (без подобной, в целом одинаковой истории) шанс минимален (именно шанс, так как от способа заработка не зависит, даже удалёнка, даже на себя - это угождать кому-то).

Животная часть и часть чувства справедливости и агрессии, в борьбе с неадекватно напористой пирамидой, устроившей войну, можно сказать - запрещёнными приёмами, лишь бы был "муравьём" и начав наказывать ещё с перепоя пива, пока ещё ничего больше не употреблял, а далее шаг за шагом, цеплявшаяся почти за любую возможность животная часть - росла вместе с пирамидальной видимо, в войне, судя по всему на уничтожение (у каждой своя злость справедливости) праведным гневом, что прекращалось только третьей стороной, со справедливостью за меня, как человека (и моё сознание, Я). Стабилизировать их боюсь сложно, кайфожор берущий реванши и пирамида, у которой в идеале - я должен быть ничтожным и честным рабом для социума, каясь социуму, как богу, за поступки кайфожора, не храня тайн, унижаясь в глазах общества всё больше (так как не заслужил), а потому: ад мне устраивался ещё при жизни, что кайфожорскую часть не остановило в обрывании сней связей (да и спорно кайфожорская ли, если семь лет пиво попивал только, и последние несколько лет (с таблетками) вполне устраивало, идеи кайфожорить - копились медленнее злости от несправедливости, как способ отвязаться нахрен от этой пирамиды). Если принимать что-то, что не даст связям образовываться, то как минимум остановлюсь в развитии и стану овощем в почти прямом смысле, с пенкой у рта, а всё остальное, это рвать связи кайфожоря и замедлять их рост. Есть способ делать это надёжнее? Не раскачивая маятник, не подавляя что-либо, кроме пирамиды, а в идеале легально?

Посоветуйте нейро-биохимика не только по рецепторам (таких знаю не мало и их труды можно найти), но и по нейронным связям, как психиатр-фармацевт в добавок, что бы проконсультировавшись, знать как скорректировать медикаментозную террапию, доказав её участковому психиатру более коротким и простым способом. Наркологи только снимут даже с синьки с сигаретами и будет борьба похлеще Арлекино с ножом.

Эти субличности групп схожего вида и поведения - образовывались между основными соединёнными (вплоть до ОНО и Сверх_ОНО), где копились совпадающие мнения/эмоции, а между образовавшимися между собой и снова основными, опять отфильтровывалось и уточнялось общее и так много раз (а так как они становились всё меньше, но содержат всё более яркие эмоции, меньшее количество черт характера - но более выраженных, более непоколебимую точку зрения - общей от образовавших, то в целом воздействуют как НЛП, становясь (чем меньше) гештальтом всё сильнее). Поэтому при трезвой жизни их проявляется очень много, взаимодействующих своими утверждениями (а чем больше субличность, тем сильнее, разностороннее (но не противореча соседним меньшим, так как знания в самом сочетаются - объясняя отношение ко всему более полно, а значит оказывает влияние своим авторитетом на соседних меньших), являются их "начальниками"). Вблизи крупных субличностей образуется (в результате таких перекрёстных связей и общения) целая колония со своей иерархией, которую сложно разрушить и ввести в заблуждение, так как края из мелких осколков (меняясь плавно в своих точечных мнениях и в целом своим гештальтом) - не пропустят отторгаемую позицию (дав вышестрящему сигнал, что такая была), непонятную - переведёт выше, ослабив сигнал (и так далее пойдёт, пока не встретит способного вывести из своих гармонирующих знаний - эмоцию принятия или отторжения этой информации, которая сигналом формулировки причины эмоции пойдёт обратно и немного всем соседним). Так что в целом эти колонии - личности, у которых с соседями свои отношения (с разных сторон разные, а потому тоже избегают диссонанса, хоть у соседей и много общего во мнениях (по той же причине образования на основании общего)). Разумеется самые сильные личности - изначальные (как ОНО, Сверх_ОНО и собственное Я), научившиеся (а по-сути и возникшие из-за них) обрабатывать информацию из внешнего мира первыми (зрение, слух, самочувствие, запись и разные методы чтения информации), разделившись по специализации (как и с какими сигналами больше работают)), а потому имеющие все инструменты понять информацию от соседей (вплоть до восприятия разных соседей разными озвученными мультяшками (для простоты) и не только) со своей сороны (и немного со сторон других первых личностей по угасающей силе и убывающем понимании (расшифровки, поэтому иногда мысль засылается в массы более поздних колоний, в надежде, что дошедшая до уровня личности колония - правильным образом до всех донесёт (но может не обойтись без массового срача, или наоборот массовой "эврики" - если повезёт и даже разовьют мысль, сплочаясь во мнениях)), но с образованием связей, границы этого "убывающего понимания" всё больше сближаются. Проблемы начинаются, когда неугомонные по середине циклятся (как ранее описыавал) не давая спать 24/7 (один закончит, другие со скуки общаясь - доведут до цикла (общую позицию обсасывая со всех сторон, бывает банальную для меня например, а для них прям одна из высот знаний при взаимопонимании), или устало мысленно проговоришь "всё, спим!" - продкрепляемое единомыслием уставшего ОНО и ждущего - когда мусор этот весь разгребать во сне Сверх_ОНО, как вдоль коридора (в слабых, но поддерживающих это) - опять циклы (и до часа со всех сторон: "- спим... -спим... -спим..." куча собирающихся спать, поочерёдно озвучивают это от циклов - пока со злости курить не сядешь, или как ещё раздражение от тупости реализации нужной мысли (утверждают и мешают этому - как издеваются)), т.е. со сном сразу плохо, если трезвенником быть (антипсихотические пофигизма добавляют и снижают возбудимость этих мелких, но засыпаешь просто, меньше раздражаясь, под те-же, только вялые циклы, что тоже малоприятно), то сперва на стадии проблем с засыпанием из-за циклов (а через год приёма антипсихотических иногда под заевшую мелолию, ещё через год по кругу проигрываемой музыке а потом и песен, будут навязываться песни или короткие рифмы от дня до недели каждая, с пробуждения до засыпания) - иногда посещает ностальгия приятных моментов с вопросом "почему всегда адекватными не могут быть", птом если не бухать даже, тогда (видимо скучающие без новой информации и тоже ностальгирующие, из-за буквально пунктиром оставленных (при общении с изначальными личностями: ОНО, Сверх_ОНО и Я) - приятных ассоциаций, откуда поток данных буквально был, начинают то ОНО доставать (даже вполне удовоетворённое - если пиво всё же пьёшь) - от чего периодически нажраться тянет как минимум, то Сверх_ОНО (из-за чего либо сны управляемые и необычные, со вкусами/запахами и даже состояниями от употреблений - когда ОНО втянут, либо пережёвывая воспоминания - анализ аж до моего Я доходит (что и пишу), или теории научные развивают (уже говорил о сообщениях тут в Научном разделе - Теории), меня подключая - не только это всё осмыслять и тут писать подбивают, но и если ОНО скучает/голодает - то кроме периодических попоек, втягивпются все и начинаются планирования по приобретению и употреблению какого-нибудь вещества (при том упёрто но относительно спокойно, поэтому злость справедливости не срабатывает, я например на гидре в конце сентября больше двух штук проебал (из-за обменника, за месяц вернуть не удалось), потом тысячи три на гидре в конце октября (кошелёк сменился когда транзакцию делал, так же админы не ответили даже), на ОМГ в конце ноября четыре тысячи (при транзакции аккаунт тут же увели без двухфакторки (среди админов крыса) и на две тысячи закупились в москве (и админы не делают обязательной двухфакторку при покупке не в своём при регистрации городе), так что удалось взять только 0.5 не самого лучшего криса), например сейчас дореализовываю (на четыре дня растянул эти 0.5) идею через вейп с пропиленгликолем дуть (о чём тут есть тема в разделе обсуждения всего и консультация в теме химиков).

Так что терпеть не провацируя справедливую злость (е тому же на антипсихотическом) они умеют - пивом перебиваясь, вынашивая месяцами и даже воздерживаясь от нажираловок - в угоду идеи (при том эмоциями даже трёхкратного кидалова - не провацируют справедливую злость, что жёстко поставил бы точку - бросить идею (обидевшись злостью). Ну да, решить это вот всё медикаментозно, что бы своими планами в риск не втягивали (в дополнение к тому, что бы проблемы с нейронными связями из прошлого сообщения) было бы не плохо, но думаю там между ОНО и Сверх_ОНО уже куча хитрожопых кайфожоров образовалась.

Если о моём мнении о порядке возникновения расстройств шизофрения -> параноя -> депрессия (где последняя, при надзоре реальном и внушаемом (включая, что итак обсуждают и родители)), то зажатое в полный запрет ОНО, вырасшое не в самом хорошем обществе (конец девяностых, по стройкам полезнее ползать, чем во дворе, где с пяти лет кричали "пидарас" (даже не зная кто это) и дрались чаще чем в тюрьмах (так наверное до конца школы, некоторые индивиды моего поколения остались такими и в институте), так как морально и физически - все в защитах от одних и нападениях на других), при жестоком пресечении объяснений вида "все не такие, хуже!" фразами "не смотри на других и не ври" с пиздюлями, при уклоне в социально-ориентированном воспитании на честность, стало от пресечений передавать жестокость пирамиде, стало видимо конфликтуя - её ломать, раз мне передавать позывы заканчивается либо сразу плохо, либо после отдохновения ещё хуже.

Быть может употребление в своё время сальвии дивинорум, между школой и институтом - дало дополнительных лазеек через проснувшуюся рудементарную часть мозга (ещё пару раз её брал живя один). Постоянно нарастающие подавления пирамидой (приводящей к депрессией с самозапретом даже поесть и выслушиванием маты следящих (когда их на автономку пирамида оставляла, издёвки придумывались видимо после стычек с ОНО - наследуемые) сутками - приводящей к возникновению агрессии сопротивления мною, переданное от ОНО (вырваться), а так же употребление (вырвавшись) других веществ после окончания школы (так как уже с начала школы, контроль с физическим наказанием резко исчезли) - приводили к тому, что я периодически вырывался из паранои злостью (можно сказать закольцевались с ОНО против пирамиды, не знаю как там, но я - пока не ушёл от частника и помучался безовсего, не понимал, что это всё в голове. Поняв, настоял уже к участковому психиатру идти (ничего не рассказывал), т.е. вот это вот всё делая (вплоть до копания в матрицах Сверх_ОНО, связанных ассоциативно-адаптированных - для управления), делал, думая что это творим в каком то тонком, но внешнем мире (разумеется применяя свои понятия о справедливости, решающими возникающие эмоции). Так что не зря баланс искал, прояаляя эмпатию и "неисправимых" пиздя и "разбирая", пока не станет договороспособным, иначе до сих пор были стаи там, а не социум хоть какой-то.

Вот это всё учитывая - трудно игнорировать чужое поведение и не понимать эмоцию, когда воспитание борящееся с животной частью, контролируется мягко говоря не самым справедливым (с точки зрения понимания взаимоотношений, кто по справедливости больше прав и т.п.), ориентирующийся только на информацию (а у кого-то может и вовсе считающим, что это "в космос" информация поступает - упорядочивай у воспринявших), Сверх_ОНО.

Тут и будут сделанными приемлемыми идеи "убить" от ОНО (переведённое в мою сторону) и "за то что" во всякие основанные на проработанных теориях "будешь нашим кораблём" и "Слава, когда же ты умрёшь?", "Слава! Ты умираешь?" и "Слава! Не умирай!" (смотря кто там что ворошил на тот момент) когда плохо было включая недосыпы.

Решение проблем в проекции эмулированной песочницы - по крайней мере если не отразятся на имеющимся строении, то как минимум могут быть приняты и применены.

Наверное эта проблема "страха перед будущим" у большинства, а ответы/решения будут только по ситуации.

Видимо. Многое от стремлений оттолкнуло не по одному разу, поэтому сейчас (как модно стало говорить) не хочу покидать зону комфорта. Буду думать к чему стремиться, что бы не решать потом это экстренно (не загоняясь в тревожность, пока кроме периодической тревоги - идей нет).

Пока на той стадии, когда считаю спокойствие и стабильность достижением (стремления, по опыту, гасли из-за бесперспективности развития). Обрыв стабильности и спокойствия (кардинально, не мелочью) неизбежен (от чего и тревога изредка), но как показал опыт (с переездами, потерей людей, сменами работы) - подготовиться к этому нельзя (тем более глупо "соломку стелить" придумывая стремления).

Как у психоаналитика - сформулировал и "решил" проблемы (для этого видимо бессознательное, как уже писал, из месяца в месяц (не сильно переживая на кидалова) - планировало взять знакомые ПАВ (и те 0.5 криса за 7 лет продолжить нет желания, на 4 дня хватило и неделю не тянет (спасибо антипсихотическому ещё наверное)) что бы сформулировать бОльшую часть пережитого (как и в психоанализе - для себя больше)). На вопрос "счастлив ли я?" уже себе ответил два-три года успешной терапии (ещё и после разоблачения шизы на корню), никогда ещё не был более счастливым (и на последней работе спокойнее). Для многих это - стать овощем, для меня (видя психозы или что посерьёзнее у этих "не овощей") - это наоборот, осознанная свобода и спокойствие. Не могу со стороны судить (речь и моторика не затруднены), но видел как тут любители методона и посерьёзнее пишут - мне есть ещё куда деградировать. А когда на легале как все эти 7 лет напиваюсь - возможно желание быть полезным (или влиять/удивлять) ведёт меня в анонимный чат-бот телеграмма (пришёл к этому, что бы если даже дойду до бессвязной речи - стыдно не было). Меня всё так устраивает (и как знакомый лично с инстика бихевиорист говорил: это главное).