Еще на тему
Ага, само застряло, упал
Моя тупая идея для пранка:
- Найти врача-проктолога;
- Скорефаниться с ним;
- Пригласить в гости;
- Подготовить хату к его приходу, намазав полы маслом/лубрикантом, расставив повсюду вертикально на полу продолговатые предметы (бутылки, шампуни, огурцы, кабачки), раздеться до гола.
- Открыть дверь и с порога после "Дарова", начать показывать убранства квариры и причитать на то как сложно передвигаться ни сев ни на что жопой.
- Найти врача-проктолога;
- Скорефаниться с ним;
- Пригласить в гости;
- Подготовить хату к его приходу, намазав полы маслом/лубрикантом, расставив повсюду вертикально на полу продолговатые предметы (бутылки, шампуни, огурцы, кабачки), раздеться до гола.
- Открыть дверь и с порога после "Дарова", начать показывать убранства квариры и причитать на то как сложно передвигаться ни сев ни на что жопой.
Кажется, в тред зашел двачер.
*Бля-бля-бля, меня раскрыли, что же делать...*
НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ, ИНАЧЕ Я НА ВАС НАСРУ!!!
БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ В ТУАЛЕТ И НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ ПОКА Я НЕ ВЫЙДУ!!!
ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ У ВЫХОДА СТОЯЛА АССИНЕЗАТОРСКАЯ МАШИНА И МЕШОК ГОВНА!
НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ, ИНАЧЕ Я НА ВАС НАСРУ!!!
БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ В ТУАЛЕТ И НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ ПОКА Я НЕ ВЫЙДУ!!!
ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ У ВЫХОДА СТОЯЛА АССИНЕЗАТОРСКАЯ МАШИНА И МЕШОК ГОВНА!
Хуй тебе, а не говно
Он только рад будет
ОН БЛЕФУЕТ! У НЕГО ГОВНО УКРАЛИ ЕВРЕИ!
Ладно украли, а кому-то ведь подкинули
Цыгане же.
"на тред присел двачер" :)
Простите а бурлеск не вы придумали?
Я попрошу, там было бурлестание.
А не боишься повторить судьбу той циганки, которая гинекологу после рабочей смены предложила писю показать за полтинник ?
Найти ещё нескольких людей и подговорить на такое же, чтобы проктолог думал, что он один такой ебанутый.
Медики - святые люди, особенно жопные специалисты.
Лет десять назад один препод на медфаке говорил: "эта специальность может показаться не очень, пока не начнёшь сравнивать машины хирурга и проктолога".
В прошлом месяце у меня был острый тромбоз жопы, я готов был отдать любые деньги (что я и сделал), так что считаю это утверждение абсолютно верным, но более того - справедливым.
Так если припечет - любому будешь готов отдать, стоматологи, хирурги, и массажисты всякие, на первом месте
А массажисты схуя? Я не могу представить ситуации, когда вот прям пизда нужен массажист. Это же не медицина даже, это скорее просто расслабон. В случае проблем со спиной всё равно не к массажисту, если ты, конечно, не долбоёб.
Есть такая штука как медицинский и спортивный массаж, ( мануальная терапия, но это все равно массаж) часть восстановления после травм например, ещё помогает при некоторых проблемах мышц/связок/суставов, или, по крайней мере, уменьшить симптомы.
Те массажисты к которым я ходил - были дипломированными физиотерапевтами, можно ли считать это не медициной?
Это сопутствующая терапия.
Основную всё равно проводит не массажист. Ну и, как сопутствующее - оно делает лучше, если правильно, но не является необходимым.
Основную всё равно проводит не массажист. Ну и, как сопутствующее - оно делает лучше, если правильно, но не является необходимым.
У проктолога вопрос не в этом.
Большинство людей не особенно стесняются говорить, что лечатся у хирурга, но предпочитают умолчать о визитах к проктологу. Настолько, что готовы платить деньги за усиленную конфиденциальность.
С моей точки зрения это глупость, но кто я такой, чтобы указывать, куда людям тратить свои деньги.
Большинство людей не особенно стесняются говорить, что лечатся у хирурга, но предпочитают умолчать о визитах к проктологу. Настолько, что готовы платить деньги за усиленную конфиденциальность.
С моей точки зрения это глупость, но кто я такой, чтобы указывать, куда людям тратить свои деньги.
Так вообще можно про любую профессию.
Кассирша тупая - сотрудник аптеки
Телевизионщики сраные - рупор народа
Сисадмины дегенераты - сотрудники технической поддержки
Трубоёб Виталя - специалист сантехнического профиля
Кассирша тупая - сотрудник аптеки
Телевизионщики сраные - рупор народа
Сисадмины дегенераты - сотрудники технической поддержки
Трубоёб Виталя - специалист сантехнического профиля
Ок
Причём "что-то застряло в жопе" можно не менять, правильно тебя понимаю?
Батплаги делают людей добрее
Аа, так вот почему электрик был такой злой
У него батплаг с заземлением
Нет возможности нарисовать точку «с вас десять тысяч за бесплатную консультацию, а дальше как-нибудь сами» и опускающийся график
Ясно, иди нахуй.
Hey, wanna listen to some tunes?
Я помню как мне прислали на исследование часть сигмовидной кишки 67 летнего деда с морковкой в комплекте. Из анамеза в погребе поскользнулся и упал на удобно стоящую помытую(что важно) морковку)))
Тебе кишки деда с морковкой прислали отдельно от деда...
З.Ы. Как стану старше надо бы не шутить с врачами - страшные люди...
З.Ы. Как стану старше надо бы не шутить с врачами - страшные люди...
Они почувствовали лож и вырвали за это деду жопу.
Универсальная мудачья картина мира, до тех пор пока его интересы не стали от когото зависимыми
-Мудачье со своими смешными проблемками и застрявшими в жопах предметами, хи-хи хе-хе
Срывает кран в ванной
- Ой, уважаемый слесарь! Не будете ли вы так добры прийти к нам побыстрее?! Тут у нас потоп, еще людей затопим!
Срывает кран в ванной
- Ой, уважаемый слесарь! Не будете ли вы так добры прийти к нам побыстрее?! Тут у нас потоп, еще людей затопим!
Подержи кишку
Пожми*
Ну, на сей раз вполне справедливо
Эх, милые летние дитя. Думают, что проктолог нужен только чтобы доставать дилдо из жопы.
Увы, нет. Большинство из тех, кто доживут, вынуждены будут осознать, что проктолог в основном занимается совсем иными вещами. А дилдо это так, редкая развлекуха на фоне рутины.
Увы, нет. Большинство из тех, кто доживут, вынуждены будут осознать, что проктолог в основном занимается совсем иными вещами. А дилдо это так, редкая развлекуха на фоне рутины.
Преддагаешь добавить развлекухи в жизнь проктологов?
Да добавляй, почему нет. Это же развлекуха, за которую ты ещё и заплатишь.
Отличный комментарий!
- Найти врача-проктолога;
- Скорефаниться с ним;
- Пригласить в гости;
- Подготовить хату к его приходу, намазав полы маслом/лубрикантом, расставив повсюду вертикально на полу продолговатые предметы (бутылки, шампуни, огурцы, кабачки), раздеться до гола.
- Открыть дверь и с порога после "Дарова", начать показывать убранства квариры и причитать на то как сложно передвигаться ни сев ни на что жопой.