Как я НЕ лежал в дурке, хотя возможно и стоило
Подхвачу тренд, т.к. хоть моя история и не такая жесткая как у некоторых, но тема плохого ментального здоровья очень близка, и мне кажется, что почитав то, что сейчас в теге, у людей, которым стоило бы посетить психиатра, возникнет ещё больший страх перед лечением, а это очень плохо.
Скажу сразу - моя болезнь это "всего лишь" депрессия, наверное к людям с шизофренией мой опыт будет нерелевантен.
История моего расстройства началась году этак в 2014. Я всегда был склонен к минорным настроениям, но, как оказалось впоследствии, это было ничто по сравнению с настоящей болезнью. В юности и раннем двадцатилетии всё у меня было в целом хорошо: было много энергии, я с радостью брался за любое дело, получал удовольствие от жизни и не боялся в принципе ничего. Рано женился, родился ребёнок, но это только радовало т.к. всё было в порядке - работа, отношения, здоровье. Но в злополучном 2014 случилось много чего нехорошего и на работе и в личной жизни, и началось моё плавное погружение на дно. В течение года я находился в адском стрессе, мог не спать по трое суток из-за нервов, а днём пахать на работе, и это очень сильно подкосило кукуху. Скажу всем ясно и чётко: сон - это основа ментального здоровья. Если ты не можешь спать, особенно на фоне стресса, с мозгом происходит какая-то дикая хрень, последствия которой можно разгребать десятилетиями. В какой-то момент я просто начал слышать голоса, которые меня окликали, что-то рассказывали, и я думал, что натурально схожу с ума, но оказалось, что это была не шизофрения или локальный психоз, а банальное истощение. Депривация сна вполне себе вызывает галюны.
Самый тяжелый год прошёл, я нашёл спокойную, стабильную работу, но ущерб уже был нанесён. В течение последующих трёх лет я опускался всё ниже, замыкался, портились отношения с женой, краски жизни исчезали, а в груди появилась натуральная, физически ощущаемая чёрная дыра, которая с одной стороны засасывала меня внутрь себя же, а с другой ощущалась как огромная сжатая пружина. И было круглосуточное ощущение, что я должен эту пружину сдерживать, не проявлять никаких эмоций и не делать вообще ничего, иначе она взорвётся, а вместе с ней взорвусь и я. Объяснить себе, что именно случится, если я отпущу эту пружину, я не мог, но с каждым днём страх, что я потеряю контроль над собой и случится что-то невероятно страшное, рос. Это был абсолютно необоснованный экзистеницальный ужас, подкрепляемый растущими проблемами в семье и жизни. Как-то раз я сказал жене, что у меня, наверное, депрессия, на что она посмеялась - не со зла, просто если не был в таком состоянии, не поймёшь никогда, что это такое, кажется, будто это всё выдумки лентяев и унылых говн. Но тогда меня это пиздец как обидело, добавив в копилочку дерьма.
Долго ли, коротко ли, в 2019 году я развёлся. Это был ещё один удар, последний гвоздь буквально, потому что после этого депресняк раскрылся по полной: я просто лежал месяцами. Мог не вставать чтобы поссать пару дней подряд, потому что просто лежал зубами к стенке и не мог НИЧЕГО. Практически перестал есть. Мысли о роскомнадзоре были и до этого, но какие-то несерьёзные, а тут они развернулись по полной. Я мог неделю пролежать, просто представляя раз за разом, как подношу к виску пистолет, нажимаю спусковой крючок и всё заканчивается. Это были настолько приятные мысли, что вырваться из них было невозможно. Обслуживать себя я не мог, поэтому переехал к родителям и лежал дальше. Не брился, не мылся, не чистил зубы, и выглядел как натуральный бомж. Отличало от бомжа меня только то, что я не бухал т.к. не было сил на это.
Иногда меня попускало на месяцок другой, и я приводил себя немного в порядок. Всё-таки где-то в глубине жить ещё хотелось, поэтому когда были силы, я бросал их на попытки выбраться. Продал машину, купил велосипед, и это было прямо очень хорошо для меня. Физические нагрузки на свежем воздухе творят чудеса. Я похудел (как сейчас вижу до анорексии - т.к. сосредоточение на физ нагрузках позволяло меньше сосредотачиваться на своих пиздостраданиях, я отдался этому по полной). Но это был максимум: мысли о ркн не покидали ни на минуту, я панически боялся живых людей (несмотря на то что изначально я довольно общительный), и был фактически недееспособен.
На тот момент мысли о посещении психиатра меня не посещали (простите за тавтологию), вообще не думал об этом. У меня ведь мои невъебенно уникальные и совершенно реалистичные проблемы, я ведь не псих. Чем мне психиатр поможет? Это вообще не для меня. Да и вообще всё у меня нормально, просто устал, расклеился. Хотя конечно же это было совсем не так, и если бы я пошёл в больничку тогда, всё было бы намного проще исправить, и я не совершил бы многих вещей, которые ещё сильнее усугубили моё состояние.
Время шло, я вроде даже как-то приспособился к своему состоянию и начал потихоньку выкарабкиваться - у меня появились силы насильно заставлять себя общаться с людьми, выходить из дома. Я нарочно выезжал в центр города, шёл в кафе и кушал там один, чтобы находиться в окружении живых людей. Было пиздец тяжело и ощущалось будто это не приносило никакой пользы, но она была. Но в момент очередного обострения и жесткого отчаяния я ввязался в одну историю, которая не только перечеркнула мой прогресс, но и сделала намного хуже. Например, до неё у меня не было панических атак, а теперь есть. Также вылезли жесткие вокальные тики, как же они бесят это просто пипец. А ещё в какой-то момент я чуть не выпилился, спасла меня чудесная случайность и плохие дороги. Просто потерял контроль над собой, будто кто-то другой управлял моим телом, а я смотрел как бы изнутри черепной коробки. После этого я так пересрался, что это сподвигло меня наконец пойти к психиатру.
Это была отдельная эпопея - я несколько раз приезжал к ПНД, проходил несколько кругов вокруг здания, и уезжал обратно. Просто физически не мог заставить себя сделать шаг внутрь. Но как же я счастлив, что всё-таки решился! Да, это было тяжело: тяжело войти, тяжело записаться, тяжело сидеть в очереди среди людей с явными куда более серьезными расстройствами, а как тяжело было рассказывать безучастному мужику в халате о своём состоянии... Да и страшно было - положат сейчас в дурку, это же пиздец просто. Но почему-то, несмотря на мой рассказ о попытке ркн, никуда меня не положили. Наверное, это похуизм врача, а может, он не поверил моему рассказу, но в итоге мне выдали рецепт на антидепрессант и восхитительный, божественный феназепам.
Антидепрессант мне подошёл с первого раза, так бывает не всегда, но мне повезло. Были побочки, есть и сейчас, но это ничто по сравнению с той свободой, что ощущаешь, когда тебя отпускают кровавые тиски депрессии, в которых ты жил последние шесть-семь лет. Первые две недели после начала приёма было очень плохо физически, постоянно хотелось блевать, было полное бессилие вкупе с сильной ажитацией (это когда внутри каждая мышца хочет трястись с невроятной силой, но у тебя нет сил), невероятно хотелось спать но не получалось, и ещё пачка неприятных моментов типа поноса. И эффект начал проявляться только через месяц-два после старта курса, к сожалению - очень многие бросают, не дождавшись. Но благодаря феназепаму перетерпеть первое время получилось, а самый кайф - это то, что с ним я впервые за много-много лет смог нормально спать. Это было такое непередаваемое наслаждение: просто ложишься на кровать и засыпаешь. Не ворочаешься до трёх ночи, просыпаясь в пять утра, чтобы потом лежать в бесконечной агонии, проигрывая все худшие сцены своей жизни. А просто спишь. Жаль, что он вызывает привыкание, но заодно понимаю, почему многие на него подсаживаются. Здоровый сон и спокойствие в течение дня это невероятная роскошь.
Дальше был ещё год-полтора моих ошибок: я думал, что уже вылечился и бросал пить таблетки, или не мог заставить себя пойти за новым рецептом и тоже бросал, потом снова начинал. Не повторяйте этих частых косяков, полноценной ремиссии можно добиться только если принимаешь антидепрессанты длительное время уже ПОСЛЕ того, как получилось ими купировать все симптомы. Мне поднимали дозировку много раз до того момента, как я мог сказать, что депрессия сдаёт позиции. Потом потребовалось ещё больше года беспрерывного приёма, чтобы купировать бОльшую часть симптомов. И вот только пару месяцев как у меня не было ни одной полноценной панической атаки. Вокальные тики уменьшились, и чаще всего я могу их контролировать с помощью дыхания через рот (кто бы мне про эту технику рассказал раньше...). Я сплю по ночам, снова могу находиться в обществе людей, я нашёл охуительную работу с не менее охуительной зарплатой и потихоньку закрываю все накопившиеся за годы недееспособности проблемы, а самое главное - я нашёл потрясающую женщину, которая меня поддерживает, любит и понимает. И если бы не лечение, ничего этого у меня не было бы.
Работы ещё очень много, меня всё ещё нельзя назвать здоровым человеком, а может быть, уже никогда я им и не буду. Ну и похуй в целом. Даже если я не победил своего демона, я держу его в узде и больше не боюсь его до усрачки, как раньше. Я понимаю, что со мной происходит, я знаю, что с этим делать, и я теперь не один в этой войне.
Мораль всей этой писанины токова: если у тебя беды с башкой, первый шаг от них избавиться - признать их наличие. От этого сразу становится легче. Второй шаг - начать лечение, которое существует, работает и имеет доказанную эффективность. Вовсе не обязательно, что тебя кинут в дурку и будут колоть галопериодолом до состояния овоща. В подавляющем большинстве случаев тебя просто выслушают и выпишут лекарство, и твоя жизнь начнёт улучшаться. Это не гарантия: иногда приходится долго подбирать препараты, иногда всё-таки есть смысл и в дурке полежать. Вспоминая себя в момент первого похода к врачу мне кажется, что мне тогда стоило полежать пару недель, потому что я представлял угрозу для себя же. Но тем не менее это того стоит.
Ты, пидор, достоин жизни в целом и нормальной жизни без бесконечных страданий в частности.
Мне вот все мозги выебали "женись, блять, и все пройдет", а то, что дошел до той степени, что готов ркн сам или других людей, никто не понимает и не видит, и то что в таком состоянии здоровых семейных отношений не получится. И вот я тяну эту лямку уже несколько лет...
Ладно.
А до этого моей матери говорили что: я шизофреник, аутист, будущий серийный убийца и то что я одержим демоном. Один из врачей в ПНД запугивал её поставлением меня на учёт и за счёт этого продавал лекарства "из под стола" втридорога.
Единственный раз когда хоть какой-то толк от специалиста был это когда мне сказали что конкрено её методы мне не помогут и мне нужно искать когнетивно-поведенчискую терапию, но про такое в городе у нас я не находил и не слышал.
При такой абсурности и безнадёжности ситуации суицид кажется самым адекватным вариантом, как бы глупо для большиества людей это не звучало.
Да уж, получить смешок от жены наверное было очень неприятно. Когда я со своей женой только встретился, у неё уже были депрессивные настроения, а спустя года они лишь усилились, особенно из-за окружающей обстановки, и превратились в самую настоящую депрессию.
В итоге я как раз начал сподвигать её сходить к врачу, и говорил, что у неё депрессия, и это не нужно терпеть, это нужно лечить. Долго она откладывала, было страшно, но в итоге сходила на один приём, я её сопровождал для уверенности. Ей там поставили диагноз, выписали АД, она начала их пить, и стало становиться лучше.
Но как оказалось, этот АД ей не очень подходил, т.к. после какой-то планки, когда ей стало "нормально", прогресс остановился.
Она нашла другого врача-психотерапевта, и записалась именно на терапию, заодно работать со своей социофобией. И вот тогда прям пошло. Та ей назначила другие АД, они прям ощутимо вытянули её настроение вверх, а потом она ещё ходила на встречи с ней, выполняла задания врача, и за несколько месяцев поменялась в лучшую сторону и пусть не полностью поборола свою социофобию, для этого надо работать годами, но довела её до каких-то незначительных величин. Стала намного лучше относиться к себе, кстати, и вообще нравиться самой себе. С этим тоже были большие проблемы.
Так что да, ты молодец! И потому что решился на терапию, и потому что теперь пишешь об этом, пропагандируя борьбу с депрессией.
К слову, у моей возлюбленной тоже ТДР, там и социофобия, и ипохондрия на максимум. Стараюсь её подвести к лечению своим примером, дело осложняется тем что ей многие АД не подходят, а неудачи тяжело переносить. Пока в основном лечимся спокойствием, заботой и отсутствием потрясений. И всякими маленькими радостями. В целом когда сходятся два депрессивных человека это плохо, но я, к счастью, уже в ресурсе, и мы прекрасно понимаем состояния друг друга, так что в нашем случае это оказалось на пользу обоим.
Но увы. Не выдержав этой жизни пошла по короткому пути не сообщив и даже не дав никакого знака об этом перед этим.
Мне вот тоже невропатолог выписал в заключении "возможное ТДР и рекомендация обратиться к психотерапевту". Но из тех специалистов, что она порекомендовала, хер к кому запишешься, буквально придется к семи утра ехать на другой конец города и там в регистратуре по месту пробовать записаться, и не факт, что получится. А учитывая то, что сейчас терапевт из поликлиники не дает направление на прием к таким специалистам, то прием, даже один влетит в копейку.
Если Вам это не подходит по какой-то из причин - тогда да, только живая очередь с 7 утра или прием за мульон двести((
А депрессия "I'm sure it's normal"... Это депрессия
Почему нет, у людей с шизофренией вполне может быть депрессивный эпизод. У меня вот по диагнозу простой тип шизофрении, но впервый раз в дурку я попал с депрессивным эпизодом
Побывал в дурке. Сейчас вот лечусь. Таблетки неплохо выправили ситуацию, и на данный момент вроде бы потихоньку становится лучше. По крайней мере с таблетками меня тревога почти не ебет. Но без снотворных нормально спать все равно не могу: сон неглубокий - не высыпаюсь, по несколько раз просыпаюсь по ночам потому что пошел я нахуй и иногда подолгу не могу заснуть. Со снотворным хотя бы быстро засыпаю, сплю всю ночь и высыпаюсь значительно лучше.
Короче, рад за тебя. К бедам с головой нужно относиться серьезно и помогать тем близким, у которых появляются нездоровые тенденции. А то иногда людям очень сложно заметить и начать что-то делать с проблемой.
Тут ещё новый закон приняли, бензодиазепиновые транки только через спецаптеку, с одной стороны конечно правильно т.к. их выписывали и отпускали совершенно бесконтрольно, а с другой очень удобно было когда феназепам каждый раз выписывали, и по рецепту можно было купить вдвое-втрое больше... Всё-таки как-то спокойнее жилось, когда знал, что в случае паники можно выпить таблетку и не придётся проходить снова через это дерьмо
Дак ведь это же у меня так!
В студенчестве у меня было вообще все плохо
Сейчас работаю
Недавно опять начал становиться а) раздражительным и б) не могу нормально заснуть. Ну и в) тошнит от мелочей, от которых тошнить не должно.
Похоже и моя psyche ушатана.
У
- Здравствуйте, меня зовут 26994, и я тоже алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут คຖ໓rē ¢hค໐Ş, и я тоже алкоголик.
- Ну что, мужики, за знакомство!
Спасибо за твою историю! На своём тяжёлом и горьком опыте, ты пропагандируешь здоровое отношение к себе! Респект таким пидорам!
Пока ты там прибеднешься, что типа бывают у людей посерьёзней проблемы, я лично радуюсь, что меня просто жизнь не радует, мёд не сладок и варенье горько.
Могу сказать, что свои первые симптомы я купировал "поведеньческой психологией" - научился распозновать, когда вхожу в цикл негативных мыслей и переключаться на простые и понятные радости - фапчевание, двачевание, старые комедии и прочие вещи, которые если и не радуют, то радовали когда-то.
Чувствую себя не счастливым, зато и не несчастным. Правда как двигаться дальше к светлому будущему не знаю, ибо психиатр мне как будто бы нахуй не нужон.
Одно плохо - бухать не могу, ибо очень сильно всегда ебашит абстинентка и слишком много алкашей в роду, чтобы рисковать.
Удачи тебе
Но в ПНД мне сразу сказали, что поставят на учёт и это повлечёт соответствующие проблемы. Хотя мне направление дали на простую консультацию без намёков на амбулаторку в дурке и поговорить я хотел только про какой-нибудь АД посильнее, не более.
Поэтому не уверен, что советовать всем подряд идти к психиатору - хорошая идея. Лучше начинать с психитерапевта (именно врача, а не психолога).
У меня история длиннее, так как началось в раннем детстве и потом говно стимулировало порождение нового говна, апогеем был декабрь прошлого года. Такое же угосание в край в течение 3-х месяцев, я словно ждал помощи, но её не было. Дошло до того, что я три дня просто лежал и испытывал ничего кроме боли во всем теле. Когда я попытался поесть, то буквально весь кишечник болел, это была истинная агония, 19 часов просто боли и одиночества. Я не загнулся тогда в квартире попросту из-за приступа гнева, который дал сил, чтобы добраться до родного дома. Отлежавшись в родном доме съездил в небольшое путешествие.
Было вроде нормально, но меня не отпускал страх того, что опять всё повторится. И я оказался прав, нужно было, что-то поменять, но я не знал, что.
В итоге только собственная воля, наплевательство на прошлое
, осознание собственной смертности и ценности каждой секунды жизни. Я перестал тратить время на откровенную хуйню.
Прошлое я не исправлю и не мечтаю о волшебном будущем, но моя действительность... Моя действительность в моих руках, я знаю, что никому её больше не отдам, ни влюбленности, ни сожалениям, ни надеждам и больше не откладываю того, что откладывает не стоит.
Никогда не поздно начать опять.
Всегда подходящий момент, чтобы быть лучше.
Помойка психиатрии.
Контекст:
https://m.youtube.com/watch?v=CCDljUe2-n4
Нельзя шлёпнуть диагноз «шизофрения» как есть - мутится редкая разновидность шизофрении.
>а то писька может "отсохнуть"..
1)И всё???
недостающее добавлено 26994
Прежде чем идти к психиатру за таблеточками, посмотрите фильм, подумайте ещё раз. Признавайте что у вас проблемы, но эти психиатры вам с маленькой вероятностью помогут, ищите решение проблем другим путём, иначе скорее всего только хуже сделаете.